c une prison pour femme qui contien une brune,une rousse et une blonde dans 3 cellules cote a cote.
la premiere brune qui en a mar se fait livré dans un gatau une lime,elle cie les barraux et , meme si sa cellule est haute,elle saute car il y a les poubelles pour l´amortir!Mais...en tomban,les poubelles font un bruit d´enfer!le garde s´aproche en couran et demande qui va la?
alor la blonde repon:miiiiiiiiiiiiaou!le garde mécontent d´avoir été derangé par un simple chat retourne a son poste pour roupillé tranquille...
la rousse decide de marché sur les pas de sa voisine et saute apres avoir cillé les baraux avec une lime recus dans un sanduish.
plein de courage,elle saute dans les poubelles!
boum!le bruit est incroyable et le garde,reveillé en surcau decoche son arme et demande encor une foi:qui va la?!la rousse repon miiiiiiiiiiaou!le garde trops fainéan pour allé vérifié dans les poubellles retourne a son poste
la blonde decide que , si les autres en sont capable,elle pe bien le fair!alor apres avoir cillé les baraux avec une lime qu´elle ne se souvenais plus d´ou elle la tenais,elle saute dans les poubelle.
le garde vraiment énérvé de se fair réveillé pour rien vien comeme inspecté les environts et demande:qui va la?!
et la,la blonde repon:C LE CHAAAAAAAAAT!!!

Une blonde et une brune se promènent à la campagne quand soudain, la blonde s´arrête et dit :
" Ohhhh, regarde, des chevals".
La brune lui répond :
" Ce ne sont pas des chevals, mais des chevaux".
Et la blonde qui dit :
" Admets que ça ressemble a des chevals, quand meme".

Dieu, des haches et des femmes

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s´élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.

L´homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger
dans la rivière et remonter une hache d´or à la main : " Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit : " Non".

Aussitôt Dieu retourna dans l´eau et revint cette fois avec une hache en argent : " Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il à nouveau.

A nouveau le bûcheron lui dit: " Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : " Est-ce là ta hache?"

" Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron.

Dieu, touché par l´honnêteté de l´homme, lui donna les trois haches.

Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l´eau. Comme l´homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.

" Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l´homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dansles bras:
" Est-ce là ta femme ? " , lui demanda-t-il.

" Oui!" hurla l´homme.

Dieu, furieux, fustigea l´homme: " Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"

Le bûcheron l´implora:
" S´il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j´avais dit ´Non´ à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j´avais dit ´Non´, tu serais revenu avec mon épouse et j´aurais dit ´Oui´. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n´est que pour cette raison là que j´ai dit ´Oui´ la première fois.

La morale de cette histoire ?

Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles!!!

Perles des bulletins scolaires

Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant leurs élèves....

" Attentif en classe... au vol des mouches."

" A touché le fond mais creuse encore..."

" En nette progression vers le zéro absolu ! "

" A les prétentions d´un cheval de course et les résultats d´un âne"

" Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois...pour regarder le tableau."

" Ensemble bien terne, élève peu lumineux"

Juste en dessous, par un autre prof :

" Elève brillant... par son absence"

" Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l´urgence."

Un peu plus loin :

" Ne se réveille que pour boire son café à l´intercours".

" Des progrès mais toujours nul."

" L´apathie a un visage."

" Sèche parfois le café pour venir en cours."

" Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

" En forme pour les vacances."

" Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

" Fait preuve d´un absentéisme zélé."

" Fait des efforts désespérés.. . . Pour se rapprocher de la fenêtre."

" Hiberne probablement."

" Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

" Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

Une nouvelle fourneé

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J´ai besoin d´un compliment!"
Le mari répond: " Tu as une bonne vue!"

Un motard arrête une charmante automobiliste.
- Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120.
- Oui...
- Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous?
- Que je faisais du 160!

Au couvent...
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait prépare l´eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe.
Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu´il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s´était déroulé.
" Oh, ma Soeur!" Répond Sœur Nathalie les yeux rêveurs; " j´ai été sauvée!"
" Sauvée? Et comment ce beau miracle s´est-il produit ? " Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d´un tour dans son sac.
" Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m´a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guide ma main entre ses jambes, à l´endroit ou le Seigneur garde la Cle du Paradis. C´est ce qu´il m´a dit!"
" Ah bon! Il a fait ça..." Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct.
Sœur Nathalie continua: " Oui, et le Père Joseph m´a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d´être sauvée; j´aurais ainsi la
paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guide sa Cle du Paradis dans ma serrure."
" Ah oui?", Dit la vieille sœur encore plus froidement.
" Au debout, c´était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c´est arrivé ! C´était si bon d´être sauvée!"
La vieille sœur fut choquée.
" Le vieil escroc! Il m´avait dit que c´était la Trompette de l´Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu´il me fait souffler dedans!"

Alerte au Virus !
Attention ! ! ! La planète toute entière est menacée par une épidémie d´un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d´autres.
La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d´une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu´il n´y a encore aucun remède ( 1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l´échelle mondiale travaille sur un antidote.

On a donné un nom particulier à ce virus. C´est...

Un SOURIRE !
Hein ? Ah ! Trop tard ! ! !
Je le vois déjà sur ton visage !

Tu as le virus ! ! !

Continue de le donner à tout le monde !

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité:
Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci:
" Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t´ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n´est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t´avais adressée."
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres."
Bien à toi.
Ricky

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l´hôpital :
Le premier chirurgien commence :
- J´aime avoir des comptables sur ma table d´opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l´intérieur...
- Ouais, mais vous devriez voir les électriciens : tout est codé en couleurs à l´intérieur, impossible de se tromper ! Ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l´intérieur réplique le troisième.
- Personnellement, j´aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin déclare le quatrième en riant.
Le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les patrons. Il n´y a pas de cœur, pas de cerveau, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables...!

Le dictionnaire du sauvageon

Balle ( C´est de la): Exprime l´enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.

Cette meuf, c´est de la balle.
( Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)

Ben Laden, c´est de la balle.
( Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l´orient sans déclencher le juste courroux de l´homme des montages.)

Bouffon: Qui ne s´apparente pas au clan.

Niqu.e lui sa race à ce bouffon!
( Rabat son caquet à cet individu qui ne s´apparente pas au clan!)

Carotte: Du verbe carotter ( extorquer, voler), mais dans une forme invariable.

Il m´a carotte un zedou de teuchi, l´bâtard, tu vas voir comment je vais le nique.r.
( Le scélérat m´a dérobé douze grammes de cannabis, il va s´en mordre les doigts.)

Chelou: Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s´apparente pas au clan.

La prof d´anglais elle a des veuch tout chelous.
( Ce n´est pas tous les jours que l´on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d´anglais, qui par extension ne s´apparente pas au clan.)

Comment: Exprime l´intensité.

Comment je lui ai niqu.é sa race à ce bouffon !
( Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m´a opposé à cet individu qui ne s´apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s´entend, et avec la sportivité qui s´impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé: Se dit d´une personne qui vient de consommer du cannabis.

Je suis foncedé.
( Mon regard est vitreux, je perds mes morts, un mince filet de bave s´écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J´ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun: Arme à feu.

Ziva prête moi ton gun, l´aut´batârd il m´a manqué de respect.
( Pourrais-tu s´il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l´importun qui n´a été qu´à moitié urbain à mon égard.)

Kiff ( er): Apprécier.

Comment je kiffe trop son cu.l.
( Le sien postérieur n´est pas sans éveiller chez mois des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel: Bien, beau, dont on peut se réjouir ( invariable).

Elles sont trop mortel tes Nike.
( Vos chausses s´entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m´en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito: Mensonge. Dérivé de mythomane ( menteur).

On me fait pas des mitos à moi, bouffon!
( Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s´apparente pas au clan!)

Race ( sa): Exprime le mécontentement.

Sa race!
( Je suis d´humeur maussade.)

Sa race, c´bouffon!
( Mon anneau pylorique est complètement fermé. C´est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s´apparente pas au clan.)

Sérieux: Indique que le propos est grave, solennel, et qu´il faut donc lui accorder le plus grand crédit.

Sérieux, j´kiffe trop son cul à votre fille.
( Monsieur, j´ai l´honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj: Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.

T´aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d´anglais !
( Le facétieux Jamel ne s´est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d´anglais ! )

Trop: Exprime l´intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.

Trop la honte, ce blouson.
( Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)

Trop comment je suis foncedé !
( J´ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d´heures à venir.)

Truc-de-ouf: Désigne une chose peu commune, qui dépasse l´entendement.

C´est un truc de ouf !
( Mon dieu, mon entendement est tout dépassé ! )

Zyva: Indique que la demande est pressante.

Zyva, fait méfu, sale chacal.
( Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d´impatience.)

Une autre ?

Le mois dernier, un sondage a été mené à l´échelle mondiale par l´ONU.
La question était :
" Veuillez s´il vous plaît donner honnêtement votre opinion sur
d´éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".

Le sondage fut un échec retentissant :

- En Afrique personne ne comprit ce que signifiait " nourriture"

- En Europe de l´Est personne ne comprit ce que signifiait " honnêtement"

- En Europe de l´Ouest personne ne comprit ce que signifiait " pénurie"

- En Chine personne ne comprit ce que signifiait " opinion"

- Au Moyen-Orient personne ne comprit ce que signifiait " solution"

- En Amérique du Sud personne ne comprit ce que signifiait " s´il vous plaît"

- En Amérique du Nord ( US) personne ne comprit ce que signifiait
" le reste du monde".

Une blonde qui vient d´être opérée demande à son chirurgien :
" Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? "
Et le chirurgien dit :
" C´est la première fois, madame, qu´on me pose cette question après une opération des amygdales......."

Pourquoi recrute-t-on des blondes a la NASA ?
- Pour faire des expériences sur les trous noir

--------------------------------------------------

------------------------------

Que dit une blonde en arrivant en haut de sa carrière ?
Bienvenue chez Mc Donald !

--------------------------------------------------

------------------------------

Qu´est ce qu´une blonde qui court autour de sa maison avec des seaux d´eau à la main ?
Réponse : Une blonde qui installe l´eau courante

--------------------------------------------------

------------------------------

Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d´enfance, qu´elle n´avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu´est-ce que tu es devenue ? Lui demande-t-elle.
- Eh bien, après l´école primaire, je suis entrée au collège, j´ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j´ai intégré un I.U.T, j´en suis sortie avec un D.U.T qui m´a permis d´entrer à la FAC ou j´ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j´ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d´une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j´ai réussi... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j´ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L

--------------------------------------------------

------------------------------

Une blonde qui se balade dans la rue un sein à l´air est accostée par un policier :
- Mademoiselle, un peu de tenue s´il vous plaît !
- ?
- Ben oui, regardez-vous !
- Zut, j´ai oublié le bébé dans le bus !

C´est Toto qui rentre de l´école, et dit à sa mère :

-M´man, tu sais aujourd´hui j´etais le seul à répondre à la question de la maîtresse !
La mère toute fière demande :

- Dis-moi Toto, c´était quoi la question ?
- Qui a collé un Chewing-gum sur la chaise de la maîtresse ? ? ?

C´est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l´OM ( ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent à Paris : Ca fait 800 Km...
Après 20 Km, Toto aperçoit un chien sur la route et dit : ON L´ECRASE ! ON L´ECRASE !
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu´il demande. Toto est aux anges...
Après 50 Km
Ils voient un lapin sur la route, et Toto s´empresse de dire : ON L´ECRASE ! ON L´ECRASE!
Le père s´exécute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l´écrasent. Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence à pleurer et dit :

" J´en peu plus on a qu´à balancer Papy par la fenêtre et l´écrabouiller"

Et le père dit : Ca c´est une bonne idée."
Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy.

Alors Mamy se met à pleurer, donc Toto lui demande :

" Qu´est-ce qui ne va pas Mamy ? "

Et elle répond : " J´ai pas vu..."

C´est le mois de Juin.
Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l´école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garçons s´arrêtent pour mater ( d´ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil). Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui.
Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c´est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui. Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose:
Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l´attrapent par le bras et lui demandent:
Qu´est-ce qu´il y a?
Tu n´aimes pas regarder les nanas à poil?
Et le petit garçon répond:
Si bien sûr, mais ma maman m´a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre...
Et je me sens déjà devenir tout dur!

Le petit Toto de la ville passe ses vacances chez son tonton, à la campagne. Ce soir, il y a un vêlage à la ferme et le tonton est en train d´aider la Noiraude à sortir son petit veau. Alors pendant toute la durée de l´accouchement, Toto demande:
- Tonton, tonton...
J´ai une question à te poser - Pas maintenant Toto . . . - Tonton, tonton...
J´ai une question à te poser - Pas maintenant Toto etc... Finalement, le veau sort enfin et le tonton dit à son neveu:
- Qu´est-ce que tu voulais demander, Toto?
- Dis Tonton, à quelle vitesse il allait le veau quand il est rentré dans la vache?

Dans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l´envoit chercher de l´eau à la mare. Toto s´en va avec son seau, et lorsqu´il s´apprête à lancer le seau dans l´eau, il voit au beau milieu de la mare les deux yeux d´un crocodile qui l´observent. Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui quatre à quatre. Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit:
- Et alors Toto, qu´as-tu fait de ton seau?
Et l´eau?
Et Toto lui répond, encore paniqué:
- Mamie, je ne peux pas aller chercher de l´eau à la mare, il y a un gros crocodile dedans qui m´a regardé droit dans les yeux lorsque j´allais prendre de l´eau - Ne t´occupe pas de ce croco, Toto.
Il est dans la mare depuis une dizaine d´années maintenant et il n´a encore blessé personne.
Il a certainement eu plus peur de toi que tu n´en as eu de lui!
Et Toto lui dit:
- Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j´en ai eu de lui...
alors l´eau de la mare n´est plus consommable!

Ça se passe pendant la période de Noël.
Toto ( 4 ans) est avec sa maman qui a décidé de l´emmener dans un grand magasin pour qu´il parle un peu au Père-Noël. Il arrivent et se placent dans la file d´attente. Seulement, Toto est vraiment hyper excité malgré sa Ritaline ND qu´il reçoit depuis 2 ans, et il lâche la main de sa maman pour foncer dans le magasin et essayer tous les jouets en libre-service. Finalement, la maman retrouve Toto sur un cheval à bascule qui traînait par là.
Elle le laisse jouer avec deux minutes, puis elle lui demande de reprendre la queue du Père-Noël ( sic).
Mais Toto ne s´en laisse pas compter et il reste sur le cheval.
Elle lui promet des friandises, des jouets, des tours de caddie etc...
mais rien n´y fait :
cette petite teigne de Toto veut rester sur son bidet et tire une langue comme ça à sa mère!
Alors Papa Noël lui-même qui avait regardé de loin ce drame familial se lève de son fauteuil et vient proposer à la maman au bord de la crise de nerfs:
- Peut-être que j´arriverai à persuader votre fils de coopérer... - Oh j´en doute, mais vous pouvez toujours essayer Alors Papa Noël, avec un grand sourire s´avance vers Toto et lui murmure quelque chose à l´oreille. À la grande surprise de la maman, Toto écarquille les yeux, descend tout de suite du cheval et vient prendre la main de sa maman.
Puis tous les deux quittent le magasin sans plus de problème. Sur la route, la maman curieuse demande à son fils ce que Papa Noël a dit pour le convaincre.
Mais Toto ne veut pas parler.
À la maison, la maman réitère ses questions mais Toto persévère dans son mutisme. Finalement, au moment d´aller se coucher, à force de cajoleries, Toto se confie à sa maman:
- Il a dit :
Écoute bien, sale petit con!
Si tu ne lève pas ton cul de ce cheval pour aller rejoindre ta mère dans la seconde, je vais te filer une torgniole que dans 20 ans tu en pleureras encore!

C´est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d´Ariel ( TM).
La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver. Toto répond:
- Oh non, c´est pour laver mon chien!
La caissière répond:
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien:
Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu´il en mourra... Mais Toto ne s´en laisse pas compter.
Il paie sa boite d´Ariel et s´en va. À peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons.
La caissière lui demande alors comment va son chien. Toto répond:
- Oh, il est mort. La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
- Tu vois, tu n´aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge.
Il ne l´a pas supporté. Et Toto:
- Je ne pense pas que c´est la lessive qui l´a tué... La caissière:
- Ah bon, et qu´est-ce que ça serait d´après toi?
Toto:
- Je pense que c´est le cycle de rinçage

En classe, l´institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux:
- Alors les vaches, elles mangent quoi?
Tous les enfants lèvent le doigt:
- Moi M´dame!
Moi M´dame!
- Oui?
- Les vaches, elles mangent de l´herbe!
- Très bien!
Et les chiens, qu´est-ce qu´ils mangent?
- Moi M´dame!
Moi M´dame!
- Oui?
- Les chiens, ils mangent de la viande!
- Très bien!
Et les ours, qu´est-ce qu´ils mangent les ours?
Silence dans la classe.
Soudain Toto lève le doigt:
- Moi M´dame!
Moi je sais ce qu´ils mangent les ours!
- Oui, dis-nous, Toto. - Les ours, ils mangent de l´oignon!
Surprise de l´institutrice. - De l´oignon, Toto?
Ou as-tu appris cela?
- Ben oui, l´autre jour j´ai entendu Papa dire à Maman:
Viens qu´j´te bouffe l´oignon avant qu´les ours arrivent. dans la même classe la même institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants; elle décide de leur parler de la COMPOTE. - Savez vous comment on fait la compote de pommes ?
- Moi, M´dame, Moi M´dame :
c´est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l´eau et quand c´est cuit, tu mixes et voilà !
- Bien, Joseph, bien ( le gamin intelligent en question s´appelle Joseph) Soudain, Toto se lève et dit :
- Oui, mais, M´dame, pour faire la compote de FIGUES, c´est pas pareil... - Ah, bon, tu es sûr ?
- Eh ben Ouais.
Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une LIME.... - Mais où as-tu été cherché ça, voyons ?
- Ben, l´autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j´entendais Maman qui disait à Papa :
arrête de limer, j´ai la figue en compote ! ! !

David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d´autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là. Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.

Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas. Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l´alimentation et même les dons pour les associations juives. De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.

Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu´une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:
" D´accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m´aider un peu: VA T´ACHETER UN TICKET!"

Un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu´un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- " Qu´est-ce qui se passe" ?

L´autre gars dit:
- " Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- " Vous avez ramassé combien" ?

- " Une vingtaine de briquets"...

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer ( Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- " La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c´est que le nouvel arrivé prend la place d´un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n´arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu´il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l´ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu´elle sait le mieux faire.

Bush s´exclame avec un grand sourire :
- " Ça, oui c´est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C´est bon tu peux partir, Monica!"

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l´institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
" Madame, qu´est-ce que c´est une «Tragédie»?"

L´institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l´illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d´illustrer le sens du terme qu´ils viennent d´utiliser.

Un petit garçon se lève et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu´une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "

Bush secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "

Un léger silence s´installe dans la classe. Le président insiste
" - Qui veut proposer autre chose ? "

Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c´est une tragédie ! "

Bush secoue la tête à nouveau :
" - Non, petite, il s´agit là d´une grosse perte pour le monde... "

Cette fois, c´est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s´impatiente légèrement :
" - Allons, les enfants ! Il n´y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" - Si Air Force One alors qu´il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c´est une tragédie ! "

" - Fantastique ! " s´écrie le Président, le visage illuminé, " Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"

" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d´horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: « Jacques Chirac », « Jean Paul II »...

Curieux de nature, il n´hésite pas à demander:
«À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre»

Saint-Pierre explique aimablement:
" - Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l´un d´entre eux dit une connerie, elle avance d´une heure".

Le visiteur remarque:
" Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c´est pourtant l´une des personnes les plus importantes sur terre... "

Saint-Pierre, un peu confus, explique:
" Oui, ne le répétez pas mais je l´ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l´un en face de l´autre.
Ils se dévisagent avec curiosité. L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy.
La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu´il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d´un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
- " Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records".
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- " Dupont, Jean. Amateur".

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s´installe en face de lui. Bien que le français l´ignore, l´américain engage la conversation :
- L´Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français ( de mauvaise humeur) : - " Oui."
- L´Américain ( après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- " Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L´américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L´Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ? "
- Le Français : -"Oui."
- L´américain ( une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
- Le Français demande alors : -"Faites-vous l´amour en Amérique ? "
- L´Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ? "
- L´Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains . . ."

Le président George Bush veut augmenter sa popularité. Son staff lui conseille donc d´aller voir les petits américains dans une école primaire et d´expliquer son plan de gouvernement.

Il fait un petit speech aux enfants, puis il leur demande de poser toutes les questions qu´ils souhaitent sur le gouvernement.

Le petit Bruce lève la main; on lui donne la parole:
" Monsieur le Président, j´ai trois questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous faire une guerre contre l´Irak même si l´ONU s´y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l´irak, à savoir son pétrole?"

À ce moment là, avant que Bush n´ait le temps de répondre, la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe.

Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
Le petit Nathan prend la parole:
" Monsieur le Président, j´ai cinq questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l´Irak même si l´ONU s´y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l´irak, à savoir son pétrole?*
4. Pourquoi la sonnerie a-t-elle retentit 20 minutes plus tôt que d´habitude?
5. Où est Bruce?"

Voici un florilège des blagues anti-français colportées par les partisans de la guerre..
( Il est toujours bon de savoir ce que les autres disent de nous et comment ils rient de nous)

Le dicton du jour:
Aller à la guerre sans avoir les Français de son côté, c´est comme aller à la chasse sans un accordéon.

Comment appelle-t-on un groupe de 100 000 Français les mains en l´air?
- L´armée française, bien sûr

Pourquoi est-il crucial que les français se joignent à la guerre contre l´Iraq?
- Parce qu´il faut bien montrer aux Iraquiens comment se rendre.

Les militaires américains portent des bottes de combat. Que portent les militaires français aux pieds?
- Des baskets.

Pourquoi les chars français ont 5 vitesses arrière et seulement une vitesse avant?
- Pour le cas où l´ennemi attaquerait par derrière

De quelle couleur est le drapeau militaire des Français?
- Blanc

Pourquoi y a-t-il des platanes le long des Champs Élysées?
- Pour que les Allemands puissent défiler à l´ombre.

Pourquoi les militaires français ont-ils un taux de mortalité si faible?
- Parce qu´il est difficile de combattre l´ennemi quand les deux camps vont l´un et l´autre dans la même direction.

Qu´est-ce que les jeunes recrues françaises apprenent en premier en faisant leurs classes?
- Comment dire " Je me rends!" en 17 langues différentes.

Pourquoi les chars français sont-ils équipés de rétroviseurs?
- Pour qu´ils puissent voir la guerre

Comment obtenir l´attention du serveur dans un café français?
- Commandez en allemand: au lieu de dire " hep garçon!" dites " Herr ober!".

Combien de Français faut-il pour défendre Paris?
- On ne sait pas, ils n´ont jamais essayé

Pourquoi a-t-on banni les feux d´artifice à Euro-Disney?
- Parce qu´à chaque représentation, les employés français essayaient de se rendre.

Comment faire participer les français à la guerre contre l´Iraq?
- Il n´y a qu´à leur dire qu´il y a des truffes dans le désert irakien.

il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne . . ... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s´effondre lamentablement sur le parquet .
il se dit : " ben mon pauv vieux t´es pas très frais . . .."
je vais ramper jusqu´à la sortie pour respirer un peu d´air frais, ça ira mieux après . . ...´
sur quoi il s´exécute. Il arrive à la sortie il s´agrippe au capot d une voiture à l´aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas . . ..
mêmes causes mêmes effets : il s´écroule lamentablement . . ..
se rappelant qu´il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu´à sa porte.
il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...)
il s´accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s´appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu´à sa chambre en restant silencieux mais . . ...
après avoir fait un pas il s´effondre . . .
donc il rampe jusqu´à la couche conjugale où il s´endort d un profond sommeil....
le lendemain sa femme lui dit au réveil : " toi t´as encore été au bistrot hier soir . . ."
" - Mais comment le sais-tu ? ? ??? "
" Ils ont appelé ce matin pour dire que t´avais oublié ton fauteuil . . ."

Qu´est-ce qu´il y a de plus dangereux qu´un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé

David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d´autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là. Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.

Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas. Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l´alimentation et même les dons pour les associations juives. De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.

Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu´une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:
" D´accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m´aider un peu: VA T´ACHETER UN TICKET!"

Un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu´un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- " Qu´est-ce qui se passe" ?

L´autre gars dit:
- " Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- " Vous avez ramassé combien" ?

- " Une vingtaine de briquets"...

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer ( Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- " La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c´est que le nouvel arrivé prend la place d´un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n´arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu´il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l´ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu´elle sait le mieux faire.

Bush s´exclame avec un grand sourire :
- " Ça, oui c´est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C´est bon tu peux partir, Monica!"

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l´institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
" Madame, qu´est-ce que c´est une «Tragédie»?"

L´institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l´illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d´illustrer le sens du terme qu´ils viennent d´utiliser.

Un petit garçon se lève et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu´une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "

Bush secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "

Un léger silence s´installe dans la classe. Le président insiste
" - Qui veut proposer autre chose ? "

Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c´est une tragédie ! "

Bush secoue la tête à nouveau :
" - Non, petite, il s´agit là d´une grosse perte pour le monde... "

Cette fois, c´est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s´impatiente légèrement :
" - Allons, les enfants ! Il n´y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" - Si Air Force One alors qu´il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c´est une tragédie ! "

" - Fantastique ! " s´écrie le Président, le visage illuminé, " Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"

" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d´horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: « Jacques Chirac », « Jean Paul II »...

Curieux de nature, il n´hésite pas à demander:
«À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre»

Saint-Pierre explique aimablement:
" - Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l´un d´entre eux dit une connerie, elle avance d´une heure".

Le visiteur remarque:
" Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c´est pourtant l´une des personnes les plus importantes sur terre... "

Saint-Pierre, un peu confus, explique:
" Oui, ne le répétez pas mais je l´ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l´un en face de l´autre.
Ils se dévisagent avec curiosité. L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy.
La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu´il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d´un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
- " Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records".
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- " Dupont, Jean. Amateur".

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s´installe en face de lui. Bien que le français l´ignore, l´américain engage la conversation :
- L´Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français ( de mauvaise humeur) : - " Oui."
- L´Américain ( après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- " Nous en Amérique, on mange juste l´intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L´américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L´Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ? "
- Le Français : -"Oui."
- L´américain ( une grosse bulle éclate sur sa figure et d´un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
- Le Français demande alors : -"Faites-vous l´amour en Amérique ? "
- L´Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ? "
- L´Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains . . ."

Le président George Bush veut augmenter sa popularité. Son staff lui conseille donc d´aller voir les petits américains dans une école primaire et d´expliquer son plan de gouvernement.

Il fait un petit speech aux enfants, puis il leur demande de poser toutes les questions qu´ils souhaitent sur le gouvernement.

Le petit Bruce lève la main; on lui donne la parole:
" Monsieur le Président, j´ai trois questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous faire une guerre contre l´Irak même si l´ONU s´y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l´irak, à savoir son pétrole?"

À ce moment là, avant que Bush n´ait le temps de répondre, la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe.

Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
Le petit Nathan prend la parole:
" Monsieur le Président, j´ai cinq questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l´Irak même si l´ONU s´y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l´irak, à savoir son pétrole?*
4. Pourquoi la sonnerie a-t-elle retentit 20 minutes plus tôt que d´habitude?
5. Où est Bruce?"

Voici un florilège des blagues anti-français colportées par les partisans de la guerre..
( Il est toujours bon de savoir ce que les autres disent de nous et comment ils rient de nous)

Le dicton du jour:
Aller à la guerre sans avoir les Français de son côté, c´est comme aller à la chasse sans un accordéon.

Comment appelle-t-on un groupe de 100 000 Français les mains en l´air?
- L´armée française, bien sûr

Pourquoi est-il crucial que les français se joignent à la guerre contre l´Iraq?
- Parce qu´il faut bien montrer aux Iraquiens comment se rendre.

Les militaires américains portent des bottes de combat. Que portent les militaires français aux pieds?
- Des baskets.

Pourquoi les chars français ont 5 vitesses arrière et seulement une vitesse avant?
- Pour le cas où l´ennemi attaquerait par derrière

De quelle couleur est le drapeau militaire des Français?
- Blanc

Pourquoi y a-t-il des platanes le long des Champs Élysées?
- Pour que les Allemands puissent défiler à l´ombre.

Pourquoi les militaires français ont-ils un taux de mortalité si faible?
- Parce qu´il est difficile de combattre l´ennemi quand les deux camps vont l´un et l´autre dans la même direction.

Qu´est-ce que les jeunes recrues françaises apprenent en premier en faisant leurs classes?
- Comment dire " Je me rends!" en 17 langues différentes.

Pourquoi les chars français sont-ils équipés de rétroviseurs?
- Pour qu´ils puissent voir la guerre

Comment obtenir l´attention du serveur dans un café français?
- Commandez en allemand: au lieu de dire " hep garçon!" dites " Herr ober!".

Combien de Français faut-il pour défendre Paris?
- On ne sait pas, ils n´ont jamais essayé

Pourquoi a-t-on banni les feux d´artifice à Euro-Disney?
- Parce qu´à chaque représentation, les employés français essayaient de se rendre.

Comment faire participer les français à la guerre contre l´Iraq?
- Il n´y a qu´à leur dire qu´il y a des truffes dans le désert irakien.

il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne . . ... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s´effondre lamentablement sur le parquet .
il se dit : " ben mon pauv vieux t´es pas très frais . . .."
je vais ramper jusqu´à la sortie pour respirer un peu d´air frais, ça ira mieux après . . ...´
sur quoi il s´exécute. Il arrive à la sortie il s´agrippe au capot d une voiture à l´aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas . . ..
mêmes causes mêmes effets : il s´écroule lamentablement . . ..
se rappelant qu´il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu´à sa porte.
il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...)
il s´accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s´appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu´à sa chambre en restant silencieux mais . . ...
après avoir fait un pas il s´effondre . . .
donc il rampe jusqu´à la couche conjugale où il s´endort d un profond sommeil....
le lendemain sa femme lui dit au réveil : " toi t´as encore été au bistrot hier soir . . ."
" - Mais comment le sais-tu ? ? ??? "
" Ils ont appelé ce matin pour dire que t´avais oublié ton fauteuil . . ."

Qu´est-ce qu´il y a de plus dangereux qu´un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s´explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème . . . : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n´en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu´au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu´ils redeviennent tous noirs.

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d´or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait.

Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c´est maintenant que tu vas regretter de m´avoir fait cas.trer.

C´est une histoire qui se passe dans un fort de l´armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu´ils sont en train d´uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s´empêcher de voir la BIT.E MONSTRUEUSE du caporal que l´on avait l´habitude d´appeler ´ptite bit.e´.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bit.e, qu´est-ce qui s´est passé. On t´a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu´il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c´est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d´ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l´arbre.
Alors le génie me dit: " Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t´écoute!". Alors moi je lui ai demandé un sex.e comme mon cheval. Depuis le temps qu´on me surnommait ptite bit.e, je n´attendais que ça... Voila l´histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu´ils sont, il ne trouve pas d´autre voeu à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu´il paraît que tu peux réaliser un voeu, j´aimerai avoir un sex.e de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant
- QUEL EST L´ABRUTI QUI M´A SELLÉ UNE JUMENT?

David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d´autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là. Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.

Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas. Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l´alimentation et même les dons pour les associations juives. De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.

Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu´une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:
" D´accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m´aider un peu: VA T´ACHETER UN TICKET!"

Un gars est en voiture sur l´autoroute lorsqu´il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu´un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- " Qu´est-ce qui se passe" ?

L´autre gars dit:
- " Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l´arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- " Vous avez ramassé combien" ?

- " Une vingtaine de briquets"...

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer ( Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- " La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c´est que le nouvel arrivé prend la place d´un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n´arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu´il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l´ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu´elle sait le mieux faire.

Bush s´exclame avec un grand sourire :
- " Ça, oui c´est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C´est bon tu peux partir, Monica!"

Qu´est ce qu´un homme intelligent en Amerique?

> >>>>un touriste!

C´est un homme dans un pays d´orient qui renconter un de ses amis, qui marche avec une grosse mitte sur son dos. Donc, il va le voiret lui demande : Quest ce que tu fais avec cette grosse miite?
L´autre lui répond : C´est mon géni qui me la donné.
l´autre : Un génie? tu te moques de moi?
L´autre lui dit alors que non, et lui demande de le suivre pour aller lui montrer le génie.
La il l´amene devant un grootte et lui dit de ramasser la lampe de la frotter et le génie apariatra. C´est ce qu´il fait et là le génie apparait et lui dit qu´il ne réalisera qu´un seul de ses Voeux.
La le gars c´écri je voudrai un milliard!!!
PAF le génie disparait, et Hop ya un billard qui apparait.
Il regarde son copain et lui dit :
-Il est nul ton géni, je lui demande un milliard il me donne un billard.
- Et moi tu crois que j´ai demandé une grosse mitte.

C´est quelqu´un qui regarde un grand convoi de voiture et se demande ce que c´est. Quelqu´un arrive et lui explique que c´est l´enterrement de 2 personnes.Les premieres voitures font partis de la famille et les 300 autres voitures non.
Là il pense que ce dopit etre quelqu´un de vachement important, et la personne lui explique en fait que la premiere voiture c´est sa femme qui est morte, tuée par son chien... La 2eme, c´est sa belle mere, elle aussi tuée par son chien.
La le gars le regarde et lui demande :
Mais qu´est ce que vous allez en faire de votre chien? Vous comter le vendre?
Et le mari répond : Oui oui,mais faites la queu comme tout le monde.

parce kil ne sont pas si bête au fond!!!

pourkoi les belges nagent-il sur les bord de la piscine?

parce ken fait ils sont con sur les bords!!!

Il y a un gars qui vient chez lui avec sa copine.Le type lui présente sa maison.

La fille vois un divan en cuir.Elle demande a son mec comment il a eu ça.

Il dit:c´est mon ancienne copine qui ma donné sa quand on sortait ensemble.

Elle voit ensuite un réfrigérateur en or.Elle lui demande comment tu as eu ça?

Le gars répond la même chose.

La fille giffle le mec et lui dit :ton nom: espèce de castor.

Le pauvre type regarde dans un dictionaire et lit:animal qui ce sert de sa queue pour construire son abitat.

Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d´affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l´hôtel, il décide d´envoyer un email à son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l´adresse, il essaie de s´en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte son courrier électronique, elle lit ce qu´il y a à l´écran, pousse un cri d´horreur et meurt d´une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l´écran:
" Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage.. Bien que je ne sois arrivé qu´il y ait peu de temps, j´adore déjà l´endroit. J´ai parlé avec les gens d´ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi ! . .. Bisous de ton cher mari.
A bientôt
P.S.: ici il fait une chaleur infernale !

Que est-ce qui a 300 dents et qui cache un gros monstre??

Une braguette

n vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m´en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c´était pour après l´enterrement...

--------------------------------------------------

------------------------------

Accoudés au bar, deux copains conversent.
" - Ouf!", dit le premier, " Après deux mois d´efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!"
" - Ah ouais?", répond l´autre, " Et elle n´était pas gênée de venir s´incruster chez vous?"
" - Ben non... C´est nous qui habitons chez elle!"

-------------------------------------------------

C´est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
" Mon fils, c´est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu´il s´est marié, il n´a pas regardé une autre femme."
L´autre lui répond :
" Bravo! Mais mon fils à moi, c´est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu´il n´a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l´heure pour les repas, il fait de l´exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d´alcool."
" Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
" Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"

Un couple part en vacances.
Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : " Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j´ai envie de faire caca" La voiture s´arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : " Chéri, viens vite voir, j´ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite ! ! "
L´autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :
- Espèce d´idiote, t´es bête, tu vois pas que t´as chié sur une grenouille

C´est une blonde en voiture.
Elle fait n´importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s´arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s´arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n´en sors pas !
La blonde s´exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre " t´as compris la leçon " , et voit la blonde en train de sourire ( bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l´énerve encore plus, il reprend sa batte et s´acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare. Furax, il lui dit :
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ? ? ?
- Non, c´est pas ça, c´est parce qu´à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger?
Le paysan après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j´m´souviens qu´une fois, une de mes chèvre s´est perdue dans la montagne. Avé tout le village on l´a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l´a tous enculé!
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l´antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir?
Le paysans se gratte la tête en réfléchissant et soudain:
- Ah, ayé, j´me souviens... une fois la femme du Léon s´est perdue. On l´a retrouvée qu´au bout de 8 jour. Pour fêter ça, on l´a tous enculé!
Le journaliste un peu embarassé :
- décidément.....non, je peux pas passer ça.... il faut que je trouve autre chose.... Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir?
- Ben... une fois j´me suis perdu....

Bon, bah voila, cette fois, c´est bel et bien fini pour l´instant, j´espere que ça a pas été trop long...

la derniere!