Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s´excuser d´avoir oublié leur cerveau

Pourquoi les blondes accrochent-elles leur photo dans leur chambre ?
Réponse : Pour les utiliser comme miroir…

Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillé quand elle va se coucher ?
Réponse : Parce qu´elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.

Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris

Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille???
gre

Il y a trois blondes qui sont sur une île déserte:
Elle trouve un génie qui leur dit:
Vous avez droit à un voeu chacun et je l´exauserai.

La première dit: moi j´aimerais devenir un peu plus intelligente que maintenant.

Elle devient un peu plus intelligente et décide de si prendre à la nage. ( c´est dire quelle était intelligente)

La deuxième demande: j´aimerais être plus intelligente qu´elle.
Elle le devient et se construit une barque sans coque et se noie.

La troisième demande: j´aimerais avoir une intelligence hyper développée

Elle devient un homme et emprunte le pont!!!

C´est une fraise et une merde ( de chien) qui sont entrain de discuter:
La fraise se moque de la merde: a toi tu es moche personne t´aime . Moi par contre tout le monde trouve que je suis belle.

Tout d´un coup un enfant passe par là et prend la fraise pour la manger
La merde dit : à tout à l´heure!!!!

Combien?

- Bonjour Toto - Bonjour mémé, - Si tu me dis combien j´ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux
- Tu en as deux!
- Qui te l´a dit ? ? ! ??

es grands
Un jour Toto rentre de l´école où il a apprit des " grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi " connard" ?
Alors la maman répond:
- heu... ça veut dire " visiteur".
- Et ça veut dire quoi " bite" ?
- hem... ça veut dire " chemise"
- Et ça veut dire quoi " merde" ?
- heu... ça veut dire " fauteuil"
- Et ça veut dire quoi " niquer" ?
- pfff... ça veut dire " repasser"
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d´entrée...
Toto ouvre et dit:
" Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite à papa."

je la connaissais cell là

Comment fait-on aparètre une lueur dans les yeux d´une blonde?
En lui éclairant l´oreille.

Voila!! c´est " tout" pour l´instant!!

Kjark Posté le 16 avril 2004 à 10:44:15
je la connaissais cell là

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du
Canada avec un gros sac d´argent.

La vieille dame insiste pour parler au président de La Banque afin d´ouvrir un compte d´épargne parce que,
dit-elle, elle a beaucoup d´argent.
Après bien des discussions ( le client ayant
toujours raison), un employé l´emmena
au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien
elle aimerait déposer.
Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac
d´argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi
à économiser autant d´argent
La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des
gageures.
Le président étant surpris lui demande : " Quel
genre de gageures? "
La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je
vous gage 25 000 $ que vos testicules sont carrées " .
Le président se mit a rire tout en lui faisant
remarquer que ce genre de
gageure était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous
relever cette gageure? " .
" Certainement, répondit le président, je vo us gage
25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées " .
La vieille dame lui dit donc : " C´est d´accord.
Mais étant donné
l´importance de la somme impliquée, je vais revenir
demain à 10h avec mon
avocat comme témoin si vous n´y voyez pas
d´inconvénient " .
" Aucun problème " , lui répondit le président de la
Banque tout confiant.
Ce soir-là, le président devient très nerveux au
sujet de la gageure
et passe un long moment devant son miroir a
examiner ses testicules,
les retournant de tout bord, dans tous les sens,
encore et encore afin de
s´assurer que ses maudites t esticules ne pouvaient
être considérées comme
carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de
gagner cette gageure.
Le lendemain matin à 10h précises, la vieille dame
avocat au président et confirme la gageure de
25 000 $ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules
du président étaient carrées.
Le président confirme que la gageure était conforme
aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber
son pantalon, et le
reste, pour qu´elle et son avocat puissent tout
voir ; ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s´approcha pour voir de plus près
et lui demande si elle
pouvait les toucher. " Mais très certainement " ,
lui dit le président,
étant donné le montant d´argent impliqué vous devez
donc vous en assurer à 100 %.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire.
Le président s´aperçut alors que l´avocat se
frappait la tête sur le mur.
Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait
de la sorte..
Elle répondit : " C´est probablement du au fait que
j´avais gage avec lui
100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais
dans mes mains les
testicules du président de la Banque du Canada ! "

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. A tel point qu´un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.

Le concours consiste en ceci :
Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.
Si quelqu´un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !

Tout le monde des gros bras ( les forts des halles,les dockers et autres haltérophiles) s´est essayé à ce petit jeu, mais personne n´a encore gagné.

Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d´un centimêtre se présente au barman et lui dit :
- J´aimerai tenter ma chance au concours...

Après que les rires se soient tus, le barman accepte. Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un " hoo" d´étonnement lorsqu´el le voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec ! ! !

Après que la foule l´ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu´est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?

Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je travaille aux impôts...

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l´anniversaire de sa fiancée, en voyage d´études à l´étranger.
Pour se faire aider dans cette tache, il se fait accompagner par la soeur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d´original.
Finalement, après une bonne demi-heure d´hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la soeur de la fiancée en profite pour s´acheter une paire de petites culottes pour elle-même.

Au moment d´emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la soeur

Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes ( qu´il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:

Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n´ai pas oublié ton anniversaire.
J´ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l´habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

J´ai failli en prendre d´une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m´a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer.

J´ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m´a montré une paire qu´elle avait portée pendant trois semaines et qui était à peine sale.
Elle en a d´ailleurs fait l´essai devant moi et ça lui allait très bien.

J´aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d´autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j´aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l´humidité qui reste toujours après une journée d´utilisation.
N´oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J´espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.

Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S. : La dernière mode, c´est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure.

La première fois . . .
Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n´ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C´est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d´hôtel sans savoir ni l´un ni l´autre ce qu´il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...

La mère lui répond: Vous n´avez qu´à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!

Mais les jeunes mariés ont besoin d´être vraiment aidés car ni l´un ni l´autre ne savent quoi faire à ce moment.

Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu´ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu´ils se collent l´un à l´autre. À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.

Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
- Écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l´endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l´implore au téléphone:

- Maman, maintenant que j´ai mon nez sous son aisselle, qu´est-ce que je fais après?

La blonde au ziziphone
Une blonde Américaine se rend à la poste pour téléphoner à sa mère, qui se trouve de l´autre coté de l´ocean... Quand le guichetier lui annonce la somme de 100 $, elle s´exclame:
- je n´aurai jamais assez d´argent pour ça, mais je ferias N´IMPORTE QUOI pour téléphoner à ma mère à Los Angeles. L´homme répond, avec une lueur dans l´oeil:
- N´INPORTE QUOI ?
- Oui, N´IMPORTE QUOI!!
Alors l´homme lui demande de le suivre, se rend dans un petit bureau et lui dit:
- Mets toi à genoux...Elle obéit.
- Défais ma braguette... Elle obeit.
- Approche et prends...
Elle s´approche et saisit son zigouigoui à pleine mains. L´homme ferme alors les yeux et dis:
- Allez, vas-y!
Doucement, la blonde ouvre la bouche, s´approche et murmure....
- Allo . . . ?

Attention au chien ( 16/07/2003)
Un gars se promène dans Marseille avec à coté de lui un très beau et gros chien. Il croise un autre gars qui lui demande :
" - Il est gentil votre chien ?
- Oui"
Alors le deuxième gars commence à vouloir caresser le chien. Le chien l´atrappe et lui bouffe la main puis le bras. Le gars est par-terre et il dit a l´autre :
" - Mais vous m´aviez dit qu´il était gentil votre chien ! "
Et l´autre lui repond :
" - Oui le mien... Mais celui là je ne le connais pas..."

Toto entend du bruit dans la salle de bain, le soir, et il s´y rend. Là, il voit son père en train de retirer un préservatif, visiblement déjà usé. Toto, curieux, demande à son père :
- Papa, que fais-tu dans la salle de bain à cette heure-ci ? Le père, très gêné, répond à Toto :
Je, heu... Je cherche des souris ! Et Toto, qui n´en démord pas de son insatiable curiosité, demande tout de go à son père :
- Et tu comptes faire quoi ? Les encule.r ?

Leçon de choses....

A l´école, la maîtresse fait une leçon de choses. Un oiseau se pose sur le bord de la fenêtre.
- Quelqu´un pourrait-il me dire quel est cet oiseau ?
Toto lève la main.
- Moi, M´dame je sais ! C´est un corbeau !
La maîtresse répond.
- C´est bien d´y avoir pensé Toto mais ce n´est pas un corbeau c´est une corneille.
Quelques instants plus tard.
- Qui peut me dire quel est l´arbre que l´on voit dehors ?
- Moi, M´dame je sais, dis Toto, c´est un cyprès.
- C´est bien d´y avoir pensé Toto. Mais ce n´est pas un cyprès c´est un sapin. Maintenant qui peut me dire quel est l´animal représenté sur cette photo ?
- Je sais, M´dame c´est une vache ! dis Toto.
- C´est bien d´y avoir pensé Toto mais ce n´est pas une vache c´est un gnou.
Toto commence à en avoir ras le pompon. Alors à la récréation, il va voir la maîtresse avec une main profondément enfoncée dans sa poche et tripotant quelque chose.
- M´dame, je tiens quelque chose dans ma main. C´est blanc, c´est long, c´est dur et ça a un bout tout rouge. Qu´est-ce que c´est ?
La maîtresse furieuse envoie une grande gifle à Toto qui répond aussi sec :
- C´est bien d´y avoir pensé M´dame... Mais c´était une allumette !

Une grande chaine de television decide de reunir 100 blondes dans une emission ayant pour but de prouver ke tout ce que l on raconte sur celles-ci n est que mensonge;

Une parmi les 100 blondes est piochee au hasard et est soumise aux questions de l animateur:

ANIM - mademoiselle vs allez representter ttes les blondes du monde entier et prouver a ces gens ki se moquent de vs kils se trompent, vs aller repondre a mes questions:
" combien font 60 divises par 3?"

La blonde réfléchi pendant 2 minutes et puis repont avec aplomb:
" 48"

ANIM - Ah non dsl ce n etait pas la bonne reponses . . .

Les 99 autres blondes du public l interrompe :
" UNE CHANCE LAISSER LUI UNE AUTRE CHANCE"

ANIM - bon tres bien une autre chance :
" combien font 20 multiplies par 2?"

La blonde reflechi pendant 5 bonnes minutes et repond sure d elle :
" 15"

ANIM - Ah non deso . . .

99 bl. publ: " UNE CHANCE UNE AUTRE CHANCE ENCORE UNE CHANCE!!!!!"

ANIM - Bon d accord une derniere, plus facile :
" Combien font 2 + 2?"

La blonde ne voulant pas decevoir ses camarades reflechi pendant 20 minutes , son cerveau en ebullition examine toutes les possibilites et apres une surchauffe de son systeme cerebral, n en pouvant plus elle repond :
" Euh . . . 4... je pe..."

99 Bl. publ: - UNE CHANCE LAISSER LUI UNE CHANCE ENCORE UNE CHAnCE!!!!

Pourquoi est il impossible de trouver une femme a la fois belle,, intelligente, charmante dinamique , ayant de la classe, etc bref parfaite?

Sinon ca serait un homme

Deux ouvriers prennent leur pause à midi, le premier fait:
-Tu connais Victor Hugo?
-Non
-T´as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le lendemain, ca recommence
-Tu connais Karl Marx?
-Non
-T´as tort tu devrais suivre les cours du soir!
Le surlendemain, ca recommence
-Tu connais Albert Eintein?
-Non
-T´as tort, tu devrais suivre les cours du soir
Alors l´autre tout énervé fait:
-Tu connais Jean Dupond?
-Non
-T´as tort, c´est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir!

Les trois vierges
C´est l´histoire d´une mère qui a trois filles encore vierges ( SI,SI!!)

Elles allaient toutes les trois se marier dans les trois mois
qui suivaient.

Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur
première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d´envoyer une
carte postale de leurs voyage de noces avec un petit commentaire sur
leur nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot
dessus: NESCAFE

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En
sortant le pot de Nescafé, elle voit le slogan : Bon jusqu´à la dernière
goutte.

Maman rougit un peu mais était très contente de sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n´y
avait qu´un mot : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette
de son mari et vit le slogan : Extra long-King size.

Waow, Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaine, la troisième fille à son tour
envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l´agence de voyage la
plus proche et demanda une brochure Britsh Airways.
Maman s´évanouit...

La publicité disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et
dans les deux sens.

> La poupée qui fait " non, non, non, . . ."

C´est un homme qui est dans son lit avec sa petite fille. Sa petite fille lui demande: c´est quoi ca, papa ( en lui montrant son peni.s)

Son père, embarassé, lui répond:
" ça, faut pas toucher, c´est ma poupée."

Le lendemain matin le père se réveille avec le sex.e en sang, il demande à sa fille ce qu´il s´est passé, celle-ci répond:
" bah je jouais avec ta poupée et elle m´a craché à la figure alors je l´ai mordue ! "

> Pas pour les enfants !

Tu est longue et dure, tu pénètre tous les soir dans ma bouche et quand tu t´enlève je doit cracher tout blanc.

Saleté de brosse à dent ! . .. Ben quoi, vous vous attendiez à autre chose ?

Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare: " Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble. " " Je sais, " dis le vieil homme " nous étions probablement assis,complètement nus. " " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé. " Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes téton.s sont toujours aussi chauds aujourd´hui qu´ils l´étaient il y a 50 ans! " " Ca ne m´étonne pas, " répondis le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l´autre trempe dans ton café " .

le serpent et l´éléphant

C´est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois,
il est très intrigue . . . et lui demande . . .
- mais dis-moi comment fais tu pour avancer ? tu n´as pas de jambes ! !
- et bien, tu vois je rampe et cela me permet d´avancer . . .
- ah d´accord et l´éléphant continue son chemin . . . il est quand même
encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et demande au serpent
- mais comment fais tu pour te reproduire, tu n´as pas de couilles
- maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier . . . je n´ai pas besoin . . je
pond des oeufs et ça marche
( pas très bon caractère le serpent, il faut dire)
- ah d´accord....
l´éléphant repart . . .. Mais toujours intrigué par le serpent il revient et demande :
- ´scuse encore une fois . . mais comment fais tu pour manger tu n´as pas de mains ? ? ? ?
- j´eeeeeeeen aii pas besoin . . . j´ouvre la gueule comme ça . . .super
grand.. et j´avale ma proie directe ! ! ! !
- la vache quoi ! ! ! ! ! ( bon il est un peu con aussi l´éléphant,
mais bon il est jeune, n´est jamais allé à l´école etc...)
- ok ok . . . mais alors . . .. Tu rampes . . .. T´as pas de couilles
. . ...Tu as une grande gueule . . .. Tu serais pas chef par hasard ? ? ?

Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit :
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c´est que vous avez une tumeur au cerveau qui n´est pas opérable. La bonne, c´est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.
Vous pouvez choisir celui que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs...
Le gars ne sait pas comment choisir:
- Comment ça se fait qu´il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ?
- C´est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l´homme n´a jamais servi.

Il est tout de même difficile de savoir ce qu´elles veulent précisément
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie qui n´a pas l´air ravi, dit:
« Ok, ok. T´es content, tu m´as libéré de la lampe et patati et patata. C´est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!! Alors tu peux oublier les trois vœux habituels car je ne t´en accorde qu´un! »

Le type s´assoit et pense longuement... Au bout d´un moment, il se décide et demande: « J´ai toujours rêvé d´un voyage a Tahiti, malheureusement j´ai peur de l´avion et j´ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu´à Tahiti, pour que je puisse m´y rendre en voiture? »
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
« C´est impossible! Pense à ce qu´il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu´il faudra faire couler, aux tonnes d´acier...Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de
même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c´est trop compliqué! »

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose: « J´ai été marié et j´ai divorcé 4 fois. Mes femmes m´ont toujours dit que je ne m´intéressais pas à elles et que j´étais insensible. Alors ce que je voudrais, c´est... comprendre les femmes. Savoir ce qu´elles ressentent, et ce qu´elles pensent lorsqu´elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu´elles veulent vraiment dire lorsqu´elles disent non...pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.»

Sur ce, le génie rétorque:
« Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ? »

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage?

Pourquoi ? vous vouler l´appeler

Une equipe de scientifiques francais vient de mettre en évidence l´existence d´une unité de valeur plus petite que le bit : le " kouye". Francois Brizmenu, chef de projet, explique: " C´est impensable et incroyable à la fois ! Depuis que l´informatique existe, nous étions persuadés que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1. Mais, nous venons de demontrer qu´un bit est composé de 2 kouyes dont les valeurs peuvent etre 00, 01, 10 ou 11. Cette decouverte va remettre en question toutes les bases de l´informatique."
C´est d´ailleurs pour cette raison que les lobbys de l´informatique americaine ont fait tout ce qui était en leur pouvoir pour étouffer l´affaire.
Des rumeurs circulent sur le Net comme quoi les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons économiques, des bits sans kouye, en particulier dans le noyau de windows 95, ce qui peut se résumer par l´affirmation : les OS de Microsoft n´ont pas de kouyes... La découverte de l´équipe du professeur Brizmenu aurait été perçue par les développeurs de Microsoft comme un affront personnel.
Brizmenu s´indigne: " On veut nous baillonner ! C´est une honte ! Bill Gates veut que l´informatique soit son domaine exclusif et en écrire ses propres lois ! "
Aussitôt la communauté internaute a réagi en lancant la campagne: " Bill don´t break our kouyes ! "
Mais Brizmenu et son équipe travaillent déjà dans l´optique de découvrir une valeur annexe au kouye qui en définirait la qualité : Le Morbak.

Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s´est toujours demandé si un ordinateur faisait référence a un objet de type féminin ou de type masculin.
Il posa la question a un groupe d´expert l´un constitué de femmes, l´autre d´hommes.
Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d´un ordinateur

Le groupe de femmes conclut que l´ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1) Pour capter son attention il faut l´allumer,
2) Il a plein d´informations mais aucune imagination,
3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème,
4) Dès que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d´homme arriva a la conclusion que l´ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
2) Le langage natif qu´il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,
3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,
4) Dès que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.