la suite la suite la suite la suite ! !!!!
!

la suite alle t´attend qu´on s´agenouille devant toi

la suite stp la suite

Seigneur des paros, continue, c´est hilarant!!! Vraiment bien, et si tu ne vois pas d´inconvénient, ( donne moi un oui ou un non), je peux copier/coller ton texte pour le mettre sur un forum très sympa sur Tolkien qui ne le prendra pas mal...sans bien sûr dire que ça vient de moi, je pourrai même te dire l´adresse du topic pour te prouver

ouais tu peux copier coller si tu veux. passe moi le lien aussi j´aimerai bien voir commo s´est

pour link j´ai lu un bout de ta paro du retour du roi s´est pas mal mais je vais faire les trois films ensemble... alors je referai une paro du retour du roi...

pour faire la paro des 2 tours ensemble, s´est pas vraiment la bonne idée. j´ai déjà essayé de faire la paro de matrix avec un pote mais à deux s´était vraiment le bordel on a pas pu la publier...

et pour l´adresse msn j´en ai une mais je préfère pas la donner... parce que je l´ai donnée sur le forum de final fantasy 10 et j´ai eu tellement de nouveaux contacts que j´ai dû changer d´adresse lol

et miantenant, LA SUITE

CHAPITRE9: LE VILLAGE DE BREE

frodon: y´a pas de bagnoles? non s´est bon on traverse!

ils traversent et frappent à la porte.
garde: des minus. 4 minus. vous faites quoi ici?
frodon: non mais eh sa t´regarde?
garde: oooh désolé minus j´voulais pas t´offencer. mon but s´est d´emmerder les clients qui sont là après la tombée de la nuit. on dit qu´y a de bons pigeons dans la région.
frodon: s´est sa bon ouvre
garde: voilà entre fais gaffe sa glisse.
frodon: quoi? j´aime la réglisse?
BLAF
frodon: argh j´suis pleins de boue! vite un endroit pour se changer.
sam: là bas! " au poney flinguant"
ils entrent
aubergiste: salut les minus.
frodon: on est des amis de gandalf. dis lui de rapliquer ici.
aubergiste: gandalf. s´est pas un vieux types chapeau pointu?
frodon: ouais
aubergiste: barbe grise chapeau gris manteau gris yeux gris mine grise?
frodon: ouais
aubergiste: un magicien pas mal puissant doté d´une grande sagesse qui est né il y a 3000 ans environ envoyé sur terre pour accomplir la mission du séveso mais qui à, il y a exactement 1253 ans vaincu le maitre de l´ombre et qui a ensuite il y a 295 an retrouvé l´orbe noctral et qui....
frodon: ouais s´est lui
aubergiste: jamais entendu parler.
frodon: :gue:
merry: bon allons nous assoir boire un bon coup sa nous remontera le moral
ils vont s´assoir.
pippin: qu´est se que s´est?!?
merry: ceci, mon ennemi, est une pate.
pippin: ils ne servent que des pates?
merry: ben j´avais renversé de la bière alors je leur ai demandé une pate et...
pippin: j´en veux une!
sam: vous en avez une a moitié mouillée!
pippin: rien a foutre! il a une pate et pas moi!
soudain, frodon chope le serveur par le col, le regarde méchament et lui dit d´une voix menacente " l´homme dans le coin là bas... qui est-ce?"
serveur: celui qui sort des toilettes?
frodon: non celui qui est dans le coin.
serveur: je vais demander.
il va la bas, frappe à la porte et demande qui s´est puis reviens
serveur: s´est poiredebeurré
frodon: mais pas celui qui est aux chiottes! celui qui est dans le coin abruti!
serveur: ah excusez j´avais compris " l´homme dans le petit-coin là bas qui est-ce" alors moi...
frodon: bon ben le mec là bas qui est moche et qui à l´air faché contre tt le monde et qui fait l´antisocial!
serveur: s´est le président des états-unis.
frodon: non le président il est en guerre contre tt le monde. s´est différent. je parle du mec qui arrête pas de nous mater depuis presque 2h de temps.
serveur: s´est ptêt un pd vous savez...
frodon: vu son style je pense pas. mais bon alors s´est qui se mec dont on voit pas le visage à part ses yeux noirs et sombre qui reflètent la justice avec une grande cape noir?
serveur: ah lui... s´est zorro.
frodon: put1 mais vous faites exprès? je vous parle du mec à moitié pèté a force de fumer son callumet depuis 2h de temps qu´on discute!
serveur: ah! ( il baisse la voix qui n´est plu qu´un petit chuchotement à peine audible) s´est un des rongeurs.
frodon no comment
serveur: ils sont dangereux... ils èrent dans la nature en quète de chose à ronger. ici on le connais pas mais on le connais sous le nom de... tadaaaam... gros orteil!
frodon: ok merci aurevoir
serveur: eh et mon pourboir!
frodon: on a pas de fric!
serveur: m´en fout je veux quand même recevoir quelque chose!
PAF
frodon: il a reçu un poing dans la gueul
sam: comme quoi la persévérence paie...

Mouaha extra

très bi1

j´adore t´a paro
continue

woohooo la suite le moment ten atendu

il est a creve ton truc continue surtout et ne fais pas attention au remarques desobligeantes de certains . ..

Grand Bravo ! Super parodie J-A-D-O-R-E jai faillit pisser de rire devant mon ordi, franchement cool ta parodie

J suis un peu a l arache mais c est pour dire a Boromir que la c est le film qui est parodié et le livre indirectement lol.En tout cas le pti machin continu c est terrible ! !

CHAPITRE10: GROS ORTEIL

frodon est crevé. ( faut avouer que sa fait 5jours qu´il a ps bouger et qu´il attend tjrs gandalf) soudain...
pippin: bobrt? sûr que j´connais un bobet! y´en a un là bas. frodon bobet... euh frodon saquet. s´est le fils du cousin du neveu de la grand mère par alliance du côté d´ma mère et l´arrière petit-cousin au 3ème degré de l´oncle du père du voisin de la grand mère du maitre d´arme du fils du chien de la grand mère du e la femme de mon père.
frodon: non! il a aussi une pate!
il court sur pippin mais il se rétalle par terre et la bouteille unique lui tombe droit dans la bouche
pouf plu de frodon
sauron: vous pouvaz pas vous cacher!
frodon: ooooh le grand oeuil!
sauron: je vous bois!
frodon: s´est sa mon oeuil
sauron: il n´y a pas d´hobbit dans le népant
frodon: alors la tu te met le doigt dans l´oeuil
sauron: seulement... euh... merde y´a quoi dans le néant!
frodon: oooh et pis s´est nul je me casse!
il réapparait. il a même pas le temps d´ouvrir les yeux qu´un mec le chope par la gorge et l´engueule
mec qu´on sais pas qui s´est: vous attisez bien trop les suspentions sur vous, meusieurs souslesmines
frodon: alors là t´as vraiment mal lu la réplique...
mec qu´on sait tjrs pas qui s´est: on s´en fout! suis-moi
il le prend par les cheveux et l´emmène dans sa chambre personnel.
mec qu´on sait toujours pas qui s´est: je peux éviter d´être vu si je veux. mais alors m´évaporer comme sa, faut vraiment être doué! ( il éteind les bougies avec les doitgt. pareil avec les torches au mur)
frodon: qui êtes vous!
mec qu´on sait toujours pas qui s´est: mon nom est " mec qu´on sait toujours pas qui s´est" mais on me surnomme gros-orteil.
soudain, sam merry et pippin entrent dans la chambre
merry: s´est la bonne chambre cette foi?
sam: ouais s´est celle là... allez s´est parti! LAISSER LE OU JE VOUS DEFONCE LA TRONCHE!
gros-orteil est croulé de rire. après avoir repris ses esprits, il se relève.
gros-orteil: t´es un ptit rigolo toi... mais sa te sauvera pas. faut qu´on se barre. ils arrivent
frodon: ah non là on va dormir
gros-orteil: ok mais alors dormez là... s´est prudent vous allez voir pourquoi...
quelqu´un frappae à la porte.
garde: hein?
la porte lui tombe sur la gueul et les cavaliers noirs entrent en vitesse
cavalier noir: criii criiii scroui ( on se garre là)
puis, ils entrent dans l´auberge, boivent un coup et montent dans la chambre.
cavalier noir: allez!
ils trouent les lits. après avoir fini leur métier de perforatrice, ils regardent se qu´il rêste.
elfe: aaaaaargh
cavalier noir: oups... on s´est trompé de chambre
cavalier noir: euh... désolé monsieur tout troué... on va pas vous déranger allez on sort
frodon: qui sont-il?
aragorn: autrefoi des cons. des rois si tu préfère. mais sauron leur à offert des bouteilles de vins. comme ils étaient complètement naz il sacceptèrent. et maintenant ils sont sous l´emprise de la bouteille. se sont les naz-bulles. les spectres de la bouteille. ni vivant ni mort
sam: s´est des morts vivant alors
aragorn: profitons qu´ils soient la haut pour piquer leurs chevaux!
ils descendent et prennent les chevaux des cavaliers puis se barrent à toute vitesse

et voilà... me sui sappliqué pour se passage

" ouais tu peux copier coller si tu veux. passe moi le lien aussi j´aimerai bien voir commo s´est"

J´ai une meilleure idée : inscris toi à mon forum pour les copier/coller et en profiter pour vivre une grande aventure!

http://63181.aceboard.fr/index.php?login=63181

absolument délirant avec mon pote on c´est bidonné pendant tout le truc j´ai failli me casser la geuele de ma chaise plusieurs fois, encore heureux qu´il y avait mon canapé derriere moi.

et la j´ai je me suis tellement fendu la geuele que g le hoquet

PS : boromir => t´es vraiment trop con ce truc est absolument hilarant je comprend pas pk ou peux etre aussi borné et idiot sa m´échappe ( et pas la peine de dire que j´aime pas la serie des sda j´ai tout simplement adoré

trop cool la parodi!!a chake foi ke je la voyai javé la flemmede la lire mé tt al´heure g lu le premier épisode et tou lé otre en suivant!!! je rigoler tou seul a l´ordi!!!!!!!!

c kan la suite???????

a kand la suite

C génial

Je suis d´ailleurs contre Boromir sur le fait que tt le monde en est capable c´est plein de génie, j´adore

c´est génial,écris vite la suite.
Quand à Boromir99,ton appitude prouve que tu n´es pas un vrai fan(atique)de Tolkien.Plusieurs signes le montre:
Premier signe:Un vrai fan(atique)de la trilogie serait que l´on écrit Ourouk-Hai et non Olog-aie ( ou autre betises)le nom des plus fidéles serviteurs de Sarumane.
Deuxiéme signe:Le fait que tu insultes les autres fan(atiques) prouve que t´un n´en es pas un,en effet personne d´autre sur ce forum n´insulterai les gens comme tu viens de le faire,et oui,nous respectons entre fan(atiques) de la trilogie.
Troisiéme signe:Nous(en tout cas moi,le autres je ne sais pas)voyons clairement que tu as fait tout ce remue-ménage pour t´attirer les bonnes graces de quelqu´un de haut placé dans ce forum,ou que tu as retardé les histoires hilarantes du créateur de ce topic afin de faire parler de toi,tu voulais faire semblant de protéger le patrimoine historique de Tolkien.Car pour moi(et pour beaucoup d´autres sur ce forum,en faite presque la totalité)les parodies sont faites pour montrer que l´on a lu les livres de Tolkien,parceq´que pour parodier aussi bien que le créateur de ce topic il faut vraiment etre un génie de lécriture.
Diagnostic:Arrete de te faire de faux espoir et prend une cure de sollitude et de modestie.
Erelion Raynaud,Psychanaliste,Poete et stratege à ses heures.