Allez, je remonte le topic!

CHAPITRE 25: DOUBLE CHEMIN

la compagnie escalade une tite paroi.
aragorn: GANDAAALF! ON Y ARRVERA PAS IL FAUT FAIRE DEMI-TOUR!
gandalf: NOOON S´EST NOTRE SEUL ESPOIIR!
un petit caillou tombe
pippin: ATTENTION!
tous: AAAAAH
le petit cailloux leur passe à côté
boromir: GANDALF S´EST TROP DANGEREUX!
gandalf: ALLER ENCORE UN EPTIT EFFORT!
gandalf à grimpé la petite paroi de 3 mêtres.
aragorn: RAAAH GANDAAALF JE VAIS LACHER!
gandalf: ARAGORN! PREND MA MAIN!
aragorn: quoi? mais les mariages homosexuels sa existe pas encore...
gandalf: ACROCHE TOI A MA MAIN ABRUTI!
legolas: héhé moi je suis déjà en haut.
gandalf: ben donne-nous un coup de main, abruti!
ils arrivent finalement tous en haut
aragorn: pfou! m´en remettrai jamais
gandalf: tien... je me souviens pas de cet endroit...
tous: ROOOH putain fait chier gandalf! je croyais qu´un magicien sa avait de la mémoire!
gandalf: calmos les gars! je vais méditer sur notre sort.
il s´allume une malboro et se couche sur un rocher.
aragorn: faut se méfier.. des espions à saruman nous ont peut-être suivi...
boromir: ouais.. mais comment sont les espions de saruman?
aragorn: déjà, ils sont petit. en plus, ils sont pas très bavard. et s´est souvent des bestioles... et le plus souvent on s´attend pas du tout à se que se soit des espions...
pippin: bon me fait chier, je vais avancer ma partie de " pokémon rose à point vert" ( ben ouais avec les pokémons, on en aura vu de toutes les couleurs) tien.. mon canard en plastique.. jesavais pas que je l´avais pris avec.
boromir ( dans sa tête): un canard en plastique? s´est petit... sa parle pas... une bestiole... on s´y attendait pas, si s´était un espion...
pippin: ouarf quand je pense qu´à la place d´une bouteille sa aurai pu être un canard en plastique unique ( s´était ma 1ère idée avant de commencer la paro...) mais non.. s´est une bouteille unique... et s´est même frodon qui la porte.
boromir: PIPPIN NON!
pippin: hein?
boromir: ce canard.. s´est un espion de saruman! YAAAH A MORT!
il se jette sur la canard en plastique
canard en plastique: coin coin
boromir: AAAH IL ME MENACE! YAAAAAAAH
il se bat contre son terrible adversaire.
pendant se temps, frodon regard ele paysage. soudain, il aperçoit gollum ( qui a essayé de sauter sur un autre rocher mais il s´est pêter la gueul en glissant en bas par terre)
frodon: gandalf! vous méditez toujours?
gandalf: RRRRRZZZZZZRRRRRRRZZZZZhein quoi?
frodon: il y a une chose trop moche et trop bizare là bas... elle saute dans tout les sens et arrête pas de se prendre des flannées...
gandalf prend un air grâve et regarde droit devant lui
gandalf: s´est legolas.
frodon: mais pas lui, l´autre
gandalf: alors s´est gollum
frodon: il s´est échapé des prison de chazam-booum?
gandalf: echappé ou... relaché!
frodon: pourquoi serai-t-il relâché?
gandalf: parce qu´il est marrant mais alors se qu´il peux puer s´est infernal!
frodon: ah.. il est là pour la bouteille vous pensez?
gandalf: il l´aime et il le hait. autant qu´il s´aime et qu´il se hait!
frodon: comprend rien
gandalf: il aime la bouteille autant que lui-même s´est clair?
frodon: aaah
gandalf: il ne se débarassera jamais de sa dépendance de l´anneau. ses pensées seront toujours focalisées sur lui.
frodon: quoi?
gandalf. il veux la bouteille s´est clair?
frodon: ah ouais..
il regarde gollume qui pose sa main et hisse. mais il avait pas tout de suite remarqué que le support de sa main était en fait une hache naine surtranchante. il perd 4 doigts et tombe.
frodon: il fait trop pitié se truc!
gandalf: de la pitié? s´est pire que de la pitié! s´est de la compassion!
frodon: hein?
gandalf: il fait pitié! s´est clair
frodon: ah un peu plus oui...
BOUUUUM
frodon: s´était quoi
sam: rien.. s´est boromir qui vient de tomber de la pente de 3 mêtre en pleins combat contre le canard en plastique...
frodon: ´tain j´aimerai trop que gollum y crève!
gandalf: nombreux sont les vivants qui mériteraient la mort. et les morts qui mériteraient un tiquet gratis pour walt-dysney. mais pouvez-vous les aide frodon?
frodon: euh..
gandalf: alors ne donnez pas mort et vie trop hattivement.
frodon: qoi?
gandalf: alors ferme ta gueul et arrête de me les casser. s´est clair
frodon: euh.. ouais.
gandalf: snif.. snif... oh s´est par ici!
pippin: ah sa lui revient enfin!
gandalf: pas du tout! mais en bas sa sent la barbapapa!
pippin: comment y sent sa lui!
gandalf: dans le doute, les mecs, faut toujours se fier à son nez!
frodon: ouais faut y aller au pif!
merry: s´est clair que pour gandalf s´est facile... t´as vu le pif qu´il a?
aragorn: ouais.. huhu
frodon: eh les mecs! vous savez comment faire une pyramide?
tous: non?
frodon: ben on recouvre andalf de sable et on laisse dépasser que le nez!
tous: OUAAAAAARF ARF ARF ARF
gandalf: BON VOUS VENEZ OU JE VOUS EN MET UNE!
pippin: ouais allons-y ou il va nous ecraser à coup de crottes de nez
tous: OUAAAARF ARF ARF ARF ARF
gandalf: bande de gamins!
ils partent tous en bas.

trop lol!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

lol pôv gandalf

question pour lepetitmachin:ta mis combien de temps pour écrire tout ça?
ps: excellent,continues

entre 10 à 30 mins par chapitre...

y´a 25 chapitres

sa fait

10x25= 250
30x25= 750

entre 250 et 750 mins... ( ouais y´a une acrée marge mais bon...)

Ton truc c´est de la balle j´ai lu que le premier chapitre mais j´aime deja

tu rigole pour ca???

la c un étouffement

http://www.ledemondurire.fr.st puis tu va dans création,pui parodie

franchement la paro du site " le demon du rire" est pas terrible...je prefere le seigneur des paro

:lol

la suite stp

et je dirais même plus:

Legolas n´a pas trop fait de conneries pour une fois.

eh legollas, super la paro en vidéo! ça donne vachement bien...

d´aileur nous, les membres du parotrio, avions prévu de faire quelque chose dans se genre... sur matrix et peut-être ( si je suis assez convaincant) le seigneur des anneaux!

oups... c´était sencé être top secret

CHAPITRE 26: LA GRANDE SITEE DE CAVE-A-VIN

gandalf: essayons de faire un peu de lumière.
il appuie sur un bouton et des néons s´allument au plafond
tous: OUAAAAH
gimli: la grande citée de cavenain...
pippin: eh attend tu délire là... s´est marqué " bienvenue à cave-à-vin" sur l´écriteau ici...
gimli: s´est pas un ecriteau, s´est un tag!
legolas: ah ouais... je me disais que s´était bizare de voir un écriteau avec marqué " j´emmerde les elfes à jamais"
gimli: non sa s´est un ecriteau
sam: et alors ici s´est quoi?
gimli: sa dépend s´est marqué quoi!
sam: euh... s´est écrit " pouet".. s´est un tag?
gimli: non, s´est une connerie! faut pas faire attention...
legolas: " les elfes s´est des naz"... " ta mère s´est une elfe"... " elfe fibre huler un elle feu" comme se peuple est vulgaire!
frodon: sa veux dire quoi le dernier truc là?
gimli: cherche toi qui est si fort pour les énigmes.
soudain, ils aperçoient une petite salle plus loin
gimli: oh!
gandalf: gimli non!
il se met à poursuivre gimli
gimli court. il est presque à la pièce.
gandalf le rattrape, le fout par terre et entre avant lui
gandalf: HAHAHA OCCUPER!
gimli: et merde
frodon: hein?
gimli: non laissez-tomber.
il aperçoit une autre salle
gimli: ah!
il court dedans suivi de tout le monde
gandalf: eh papier svp...
gimli: non... s´est... s´est...
frodon: s´est affreux
sam: s´est horrible
pippin: s´est démoniaque
aragorn: s´est impressionnant
boromir: s´est abassourdissant
legolas: s´est qui qui m´a marché sur le pied?
gandalf: PAPIEEEEER
gimli voit une tombe. il court vers elle.
gimli: non.. non..
il se met à pleurer...
boromir: mais quelle fiotte
legolas: vous croyez qu´il pleure parce que là aussi s´est occupé?
PAF
legolas: ok j´ai compris
aragorn: allez mec pleure pas!
frodon: CHUT!
sam: quoi!
frodon: j´ai entendu un bruit.
aragorn. j´entend aussi!
boromir: on dirai un troll des cavernes!
legolas prépare une flêche
aragorn et boromir se préparent à foncer dessus.
frodon et sam et pippin prennent des cailloux.
la porte s´ouvre lentement.
scriiii
aragorn: GO!
gandalf entre
gandalf: put1 même pas foutu de me passer du papier bande de...
TCHAK ZAM PAF SPLORTCH SPLAM BADABADABOUM SCOUBIDOU BIDOU
aragorn: STOOOOP
tout le monde s´arrête.
aragorn: on s´est planté.. s´est pas un troll s´est gandalf!
frodon: oups.. merde...
gandalf: giligili...
aragorn: aller gandalf
gandalf: g...g...g... que s´est qui a eu?
aragorn: rien rien...
gandalf: tien un bouquin... se sont certainement les ecritures sacrée des nains!
il ouvre le livre et lis un 1er extrait
gandalf: je vous lis un extrait des écritures sacrées... " quelle est la différence entre un chien elfe et un chien nain... le chien nain à le trou du cul sous la queue... mais le chien elfe à le trou du cul au bout de la laisse"
OUAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA
gandalf: s´est quoi ses conneries?
gimli: hahaha... s´est balin qui l´a cité un jour dans ses dicours de motivation...
gandalf: prenons une autre page! " un jour, le prince des elfes fut pris en hotage par des nains. ils avaient reclamés 100´000 tonnes d´or à tout le monde pour le libérer sans quoi ils le faisaient bruler. se jour là, on a reçu presque 2000 griquets et quelques tonnes de litre d´essence. on s´est dit qu´il fallait se tourner vers autre chose.
gimli: ouais sa s´est un fait historique! tien lis se passage là je l´adore
gandalf: mouais... " la reine elfe refusa de donner de descendance à son mari sous pretexte d´être stéril. mais s´était en vérité qu´elle préférait ne pas avoir d´enfant plutôt qu´un enfant elfe. PS: elle chercha des donneurs nains mais elle trouva jamais et en dépérris"
gimli: ouais sa s´est un autre fait historique autant connu que la guerre contre le mordor, chez les nains
legolas: s´est marrant à nos ils nous ne l´ont jamais dit.
gandalf: tien... les dernières ecritures du bouquin. " font chier les gobelins! on s´est planqué ici pendant une belle partie de cache-cache. et comme ils ne nous ont pas trouvé dans le temps reglementaire et qu´ils ont perdu ils veulent nous exterminer. pouah les mauvais joueurs. là on ils sont entrain de défoncer la porte. y´a Balin qui gueule sur tout le monde et s´est pénible. tien y vient de se coincer la barbe dans la tombe, l´animal! là ils ont bousillé la porte. nous ne pouvons plu sortir. une ombre s´avance dans le noir. et on dirai pas que s´est des nains. parce que si s´était le cas, on les verraient pas. bon moi je vais me faire charcuter, content de t´avoir toujours près de moi, journal intime. aïe! je viens de me prendre ue flêche. ouïe! sa fait mal! là je me bat contre un gobelin. ouf je l´ai eu outch je vient de me faire couper une jambe. s´est affreux je saigne! vite je vais essayer de m´enfuir. tien, y´a un troll qui abaisse sa massue sur moi! mais! AAAH IL VEUX M´ECRA..."
gimli: quelle fin atroce!
aragorn: ouais! trop naz
pendant se temps, les hobbits en avaient rien à foutre.
frodon: passesam! passe!
mais sam tire. pippin arrive pas à l´arrêter et BLAM sur le squelette qui tombe dans le puit.
pippin: merde
gandalf se retourne
gandalf: SALE PETIT CONNARD! GROS NU PETIT CRETIN RAAAAAAAAH
gandalf devient tout vert et se change en hulk. il fout une beigne incroyable à pippin
gandalf: RAAAAH...RAAAAH...RAAAAH...
aragorn: put1 je savais pas qu´il pouvait faire ça
frodon: t´as vu comme y bave?
gandalf redevient normal
gandalf: oups désolé... mais là il m´énervait trop.
soudain, un bruit retenti.
gandalf: hein?
une main sortit du puit! puis une autre! et une ombre en sortit! qui es-ce? vous le saurez la prochaine foi! na!

CHAPITRE 27: PREPARATION AVANT LA BASTON

l´ombre était en fait...
pippin: MERRY!
merry: salut les mecs
aragorn: meeerde je l´ai pas noyé!
gandalf: mais... comment t´es rentré?
merry: alors vous m´aviez balancer dans l´eau du lac. j´ai trouvé une petite grotte sous-marine et je me suis dit " tiern une grotte sous-marine allons voir se qu´il y a là bas dedans"
alors je rentre dedans puis je me rend vite compte qu´en fait s´est les canalisation des toilettes des mines de la moria. j´ai suivie un bout mais l´odeur était tellement affreuse que j´ai décidé de sortir du tuyeau. je me suis fait une sortie grâce à mes dents puis j´ai esacaladé le puit. mais j´allais arriver en haut quand je me suis pris un squelette dans la gueule
pippin: oups...
merry: content de vous revoir!
BOUM
gandalf: s´est qui qui a pêter?
aragorn: aucune idée...
BOUM BOUM
frodon: s´est des tamboures.
BOUM BOUM BOUM BOUM
legolas: s´est peut-être un groupe de baba-coul perdu dans ces affreuses mines?
gimli: je vais tellement t´entailler la gueul qu´on verra après qui a une affreuse mine
BOUM BOUM
gandalf: et les baba-coul sa joue du tam-tam pas des percutions
BOUM BOUM
sam: sa se rapproche!
aragorn: sa vient de là!
il va vers l´entrée principale
BOUM BOUM BOUM BOUM
gandalf: ARAGORN! s´est risqué!
boromir: raison de plus pour qu´il ouvre cette connerie de porte
aragorn: tagueul boro s´est pas moi qui me fait pêter la gueul par un canard en plastique!
BOUM BOUM BOUM BOUM
il ouvre la porte
aragorn: S´EST... S´EST...
gandalf: un troll?
frodon: un monstre?
sam: un démon?
boromir: un gobelin?
merry: un orc?
gimli: un ogre?
pippin: un géant?
legolas: un tambour?
aragorn: ´SEST SAFRI DUO! OUAIIIIS
frodon: VITE! je veux un autographe!
gandalf: s´est quoi se délire!
aragorn: ils m´ont dit qu´ils étaient en tournée dans la région.. ils font pas long...
gandalf: et moi qui demandait d´être discret...
plus tard...
gandalf: tout le monde à son autographe? alors on se casse
aragorn ouvre la porte et se trouve nez à nez avec une 100aine de gobelins et un troll des cavernes
aragorn: put1! on dirai des témoins de jéova! vite!
il barricade la porte.
gandalf: EH DUCON! t´as pris mon bâton pour barricader la porte!
aragorn: on s´en fout s´est trop tard! allez tout le mondeen position
gimli grimpe sur la tombe
gimli: qu´ils approche! y´a encore un anin dans la moria qui va leur arracher leur sale machoir à cette bande de sale...
legolas: tien! je vais leur tirer une flêche!
boro: put1 t´as des excellentes idées!
gandalf: eh les hobbits! rêstez pas là ou ils vont vous marcher dessus sans s´en rendre compte! allez vous cacher!
frodon: mais on veux se battre à vos côtés!
pippin: ouais on veux leur arracher les yeux!
sam: leur limer les dents!
merry: leur faire frire les...
gandalf: HORS DE QUETIONS vous êtes trop nul!
la porte par en morceau
legolas: je tire sur qui je tire sur qui je tire sur qui je tire sur quie!
aragorn: SUR QUI TU VEUX IMBECILE!
boro: BASTOOOOOOON
il fonce dans le tas
gimli: OUAAATCH QUI EST LE CON QUI M´A TIRER UNE FLÊCHE!
legolas: ouais! j´ai tiré sur qui je voulais!
aragorn: MAIS TIRE SUR LES ORCS!!!
legolas: ok!
la bataille commence ( ou continue même)

arkkkk!!!

et ouais... j´arrive pas à dormir alors autant que vous en profitiez

exelent!!!!!!!

C trop cool ta parodie je la lis depuis le debut en entiere en 3 jours ( ben oui ya l´école est les devoirs sinon en 1 jours ) et je dis qu´elle est tout simplement MERVEILLEUSE
j´ai hate de lire la suite.

la suite

tu compte faire la communauter de l´anneau entière?
Ca doit demander du boulot