CHAPITRE6: TRAHISON D´ISENGARD

andalf reoutrne dans la maison et voit la bouteille par terre. il se baisse, la touche et la bouteille lui aboie dessus. gandalf, surpris, pars s´assoir au bord de la cheminée et se met a parler avec le feu.
feu: il est a moi mon précccieu
gandalf: des énigmes dans une poire...
soudain frodon entre en gueulant
frodon: OUAIIIS TROP GRAVE TA FETE TONTON!
gandalf: tonton il est plu là. et moi je me casse aussi.
frodon: tu vas ou?
gandalf: trouver des réponses à des questions.
frodon: mais tu viens a peine d´arriver je comprend pas...
gandalf: comme d´abitude.
frodon: . ..
gandalf: garde le planqué. mais le en sureté.
et gandalf se casse en vitesse.
il arrive chez sarouman
sarouman: mon chère ami.
gandalf: sarouman. sa roule, man?
sarmouman: OUAAARF ARF ARF excellent jeu de mot mon ami.
gandalf: ouais. mais je ne sui spas seulement venu te faire des jeux de mots. je viens aussi te parler de qqch d´important.
sarouman: alors accouche.
gandalf: j´ai retrouvé la bouteille unique. elle était en comté.
sarouman: durant toutes ces années elle était en comté. juste sous ton gros pif tordu. et t´as pas eu le bon sens de le voir.
gandalf: ben non
sarouman: ton amour du shit à fumer des semi-homme a nettement ralenti ton esprit.
gandalf: mais on a encore du temps... enfin assez pour contrer sauron...
sarouman: t´es fou? sarouman a retrouvé toute sa puissance. il a pleins d´orque. sa tour de minas morgul est pleine a craquer. les gobelins se sont alliés a lui. il a créé une espèce capable de marcher de jour à toute vitesse; se sont les hourouk hai. il controle théoden. arachnée bosse pour lui. les 9 sont en route. il connait selui qui a l´anneau. son grand oeuil à mangé des carottes alors il voit mieux qu´avant. et après tout sa tu crois qu´on a une chance?
gandalf: ouais
sarouman: put1 faut vraiment s´appeller gandalf pour sortir des réponses pareiles...
gandalf:
sarouman: et en plus, je suis un traitre alors...
gandalf: roooh j´y crois pas.
sarouman: il faut nous rallier à sauron. se serrai plus sage mon ami...
gandalf: dis moi... ami. depuis quand sarouman le singe a-t-il abandonné la raison pour la connerie
sarouman: YAAAAAH
gandalf par en courrant mais la porte se ferme et il se la prend dans la gueule. alors sarouman attire son baton mais gandalf fait apparaitre une enclume a la place du baton. VLAM sarouman se la prend dans la gueul.
gandalf: haha bien fait!
sarouman: yaaah tu va le regretter!
gandalf: vite mon pouvoir de léviation!
gandalf s´envole.
sarouman: meeeerde faut fermer la feneeetre ou il va s´échapper!
clic clac cloc
gandalf: merde je sui senfermé! et j´ai plu d´essence pour rester en l´air...
il tombe par terre et sarouman lui pique son baton et lefait faire des 360 sur la tête.
sarouman: je vous ai laissé une chance de pas crever après une douloureuse agonie. mais vous avez préférer la voie de la SOUFFRANCE!
et il le fait voler tout en haut de sa tour
gandalf: AAAAAAH
VLAAAAM
sarouman: oups... j´ai oublié d´ouvrir la trappe menant au toit...

vivement la suite!!!!!!!!

la fin vite!!!!!

allez, LA FIN.
Grouille-toi, ou le seigneur des vieux gâteux va trouver frodon et lui casser la gueule

CHAPITRE7: DEBUT DU VOYAGE

frodon: put1 on s´emmerde ici.
sam: vous avez raison M.frodon
frodon: viens on va faire un tour. on va voir le tonton bilbon. suis sûr qu´il s´est tiré à fondcombe.
sam:ok
frodon et sam partirent alors en voyage. alors qu´il straversaient un champ de maïs, sam s´arrêta
sam: sa y´est
frodon: sa y´est quoi?
sam: j´ai faim
frodon: allez viens. tu te souviens de se que bilbon disait?
sam: non
frodon: il disait euh...il est dangereux frodon de sortir de chez sois. on prend la route et si on ne regarde pas ou l´on met les pieds, on sait pas dans quoi on peux marcher.
sam: aaah oui m´en rappelle

pendant se temps, un mec coupe du bois dans la forêt. mais un cavalier noir arrive.
nazgul: laaa coomtéééééé saaaqueeet
mec qui coupe du bois: y´a plu de saquet ici. ils sont tous parti en ballade...
nazgul: grrrr
mec qui panique: plus loin dans l´ouest! par là ( il lui indique le sud)
le cavalier noir part vers le nord
pendant se temps, dans un champ de maïs...
sam: M.frodon?
frodon: quoi?
sam: vous croyez que le maï là est transgénique?
frodon: qu´est se que sa peux te foutre!
sam: parce que j´ai l´envie d´en manger un... mais j´ai vu dans un reportage qu´un mec donnait à manger à ses vaches que de la nourriture transgénique. pour finir les vaches elles se prenaient pour des petits-poids...
frodon: . ..
soudain, merry et pippin se jettent sur eux
pippin: merry! y´a frodon saquet!
sam: vous avez visiteé les cultures du papa marmotte!
soudain, la voix de papa marmotte se fit entendre
père magott: SORTEZ D´MON CHAMP BANDE D´ENCU**
pippin: oulah on devrai se tirer...
frodon: pas con...
le papa marmotte arrive alors vers eux avec sa tronceuneuse et les 4 hobbits partent en courrrant
merry: pk est-il bon furax? il ne s´ajit que de quelques choux...
pippin: et des champignons de la semaine d´avant et de ses vins en cave et de ses légumes et de sa télé et de son porte-feuille que nous avons pris en même temps et de sa femme que nous avons emprunté la semaine passée.
et a force de parler sans regarder ou ils vont il spassent en bas d´un talus

continue vite t tro long a faire un new chapitre

allez continu

c´est

CHAPITRE8: LE NAZ-BULLE

sam: ah bande de con a cause de vous on s´est fracassé la gueul
pippin: ouais s´est à cause de toi qui courrait devant... t´es tellement gros qu´on pouvait plu rien voir!
frodon: au cas ou... il était derrière vous
pippin: ouais ben on pouvais rien voir derrière alors!
sam, frodon, merry:
soudain ils voient un truc par terre. un truc que les hobbits adorent
merry: des yaourts au chocolat!
ils se précipitent dessus et se mettent à les cueuillir.
frodon regarde par terre
frodon: on devrai quitter l´autoroute...
merry: rien a foutre
soudain, les feuilles mortes attaquent frodon
frodon: AAARG QUITTONS LA ROUTE VITE!!!!
et comme les autres s´en foute il les prend et les traine en bas.
ils se cachent sous des racines quand soudain, ils entendent un cheval au dessus d´eux
merry: s´est quoi le canasson la haut! il a les yeux rouge!
pippin: je savais pas que les chevaux fumaient...
tous:
soudain le cavalier noir se casse la gueul par terre.
frodon: oh le con
soudain il a une folle envie de prendre la bouteille unique et boire un coup.
le cavalier noir se met à renifler comme un porc.
au moment ou frodon allait boire un coup...
sam: passe une goutte!
il lui arrache la bouteille des mains mais frodon arrive à la reprendre.
pippin: je vais envoyer le sac de yaourt ailleur pour le distraire!
il jette le sac dans la gueul de sam
pippin: oups... désolé
sam: GROS CON! JE VAIS TE FRACASSER LA GUEUL!
il se jette sur pippin et le bastonne grave
frodon: je vais jeter le sac de yaourt pour faire divertion!
il jette à son tour le sac dans la gueul du cavalier noir.
frodon: ooooh meerde
mais le cavalier noir s´en fout. il prend les yaourt et se met à les dévorer comme un porc.
pippin: vite prenons son cheval!
ils s´enfuirent ainsi sur le cheval du cavalier noir ( qui mmangeait tjrs tranquillement ses yaourts)

Trop marrant ! ! Je suis trop mdr, j´ai failli niker ma chaise le dernier chapitre est trop bon ! !
[N]ightmareS

J´écris ce message qui sert juste à remonter ce topic en haut de la liste, j´ai pas envie que ces paros tombent aux oubliettes ^^

vive le seigneur des paros !

The Best fan c´est moi

mais ferme la lui il fait dess paros droles c´est peut-etre un peu debile des fois mais nous ne empeche pas de rigoler

NON MAIS VOUS N´AVEZ DONC AUCUN RESPET POUR TOLKIEN????????

et en plus, si t´aime pas ce qu´il a ecrit,porquoi tu viens sur le topic a nous emmerder et je paris que t´ai meme pas cap d´ecrire une paros mieux que celle la

Pour la parodie s´est hyper facile tiû prend une histoire et tu rajoute plein de gros mots attends 20mn et je t´apporte mon histoire...

c´est sur le meme principe que le journale de fourik de Katara sauf que c´est pour un rohirim
voici le début:

nous arrivame devant un spectacle impréssionnant:
La cité blanche en flammes précédée par un marée d´orque. le roi Théoden fit un vibrant discour puis frappa les lances des cavalier : A MORT , A MORT, A Mort, puis derrière moi j´entendi une voix étrange plus féminine.. je me tourna et je vit... une femme!!! La nièce du Roi, Eowyn!!!
Le Roi lui avait interdit le combat!!!! Je ne dit rien de peur de compromettre les plans de combat cela faisait trois jours que nous chevauchions et nous étions fatigué....

La suite:

Les cors sonnèrent les orques étaient térifiers
POUR EORINGAS hurla le roi nous foncames à la bataille. les orque tirèrent une première volée de flèche je me protegea avec mon bouclier trois fleche ci plantèrent. les orques tirerent une deuxième volée je regarda à ma droite Fingold mon compagnon de voyage tomba je ne pu m´epecher de verser une larme. Nous pénétrame dans les rangs d´orque j´en tuais des disaines. La victoire nous était assurée quand nous entendames un cors et des chants de guerre qui nous glacèrent le sang...

La suite:

Les cors sonnèrent les orques étaient térifiers
POUR EORINGAS hurla le roi nous foncames à la bataille. les orque tirèrent une première volée de flèche je me protegea avec mon bouclier trois fleche ci plantèrent. les orques tirerent une deuxième volée je regarda à ma droite Fingold mon compagnon de voyage tomba je ne pu m´epecher de verser une larme. Nous pénétrame dans les rangs d´orque j´en tuais des disaines. La victoire nous était assurée quand nous entendames un cors et des chants de guerre qui nous glacèrent le sang...