moi ce que j´aime bien c´est quand tu fais venir des persos de tous les mondes!! dans un chapitre tu devrais faire venir tous les persos de mario ou alors faire une course de kart avec les persos de Starfox pour commencer le chapitre 3
et depeche toi de faire le chapitre 3!!!

La saison 3? J´ai pas d´inspiration donnez moi une idée globale et je verrais ce que je peut faire

deja tu devrais un championnat de kart pour le 1 episode ou alors faire la passé de chaques persos pour savoir ce qu´il faisait avant la StarFox Team
voila bonne chance pour la troisième saison

Je dois malheureusement refuser l´idée du passé des perso, ça cadre pas, désolé. Donnez moi des idée, je choisirai dans le lot (qui sera pas terrible, comme d´habitude )

Je poste un titre au dernier épilogue

Épilogue : Au nom du Père, du Fils et de l’esprit qui peut aller se brosser!

Et le prologue d´ouverture de la 3eme saison

Saison 3 : Les vacances

Prologue

Great Fox

Tout est calme, comme à chaque début de saison. Les couloirs sont désert, la chèvre Kazakhstanoise du Diable s’est re-coincé dans le conduit d’aération. Des fois, Andross se balade à poil dans la salle de réunion (un de ses passe-temps quotidien). Mais ce jour là, le Great Fox est désert, seul Andross essaye de décoincer la chèvre, se faisant mordre le nez. Tous étaient ailleurs.

Ailleurs

Fox : Il nous suis de près… AH!!! UNE PEAU DE BANANE!!!!!
Il fit une embarder, son kart se foulant un pneu.
Malade12 : Un pneu, ça ne se foule pas!
Krystal : Salut Malade12, t’es revenu pour la course de kart?
Malade12 : Non, ne me dites pas que… laissez moi deviner…
Fox : LA 3eme SAISON!
Malade12 : J’AI DIT « LAISSEZ MOI DEVINER »!!!!!
Falco (en les dépassant) : Bande de con!
Fox lui envoi une carapace rouge « semi-tête chercheuse », et il fait lui aussi une embarder.
Mario Rocket : Yé souis avec mon fidèle frère! Luigimon! Et toc! Prémière placé!
Luigimon : Lui-lui, Luigimon!
Malade12 : Ah ça commence bien! Une course de Mario Kart Double Dash et un Luigi se prenant pour un pokémon. Où est l’asile? Tien un papier…
Papier : Là où j’ai envoyé Pascal LaDalle, eh banane.
Link

Malade12 : Je sens que je vais souffrir énormément.
C-B O : Eh-eh! Salut!
Malade12 : Et dire qu’y’ a même pas de nouveau personnages…
C-B O : EH! C’est toi qui les a créé, alors fais en des nouveau!
Malade12 : Mais j’ai perdu mon pouvoir créateur.
C-B O : Tu l’as l’excuse toi…
Malade12 : OK!!! Je vais faire votre maudite saison, je fais déjà un autre personnage, « Malade13 »!
Malade13 : Bonjour.
Malade13 avait comme un regard vide, il avait tout d’un clone inhumain, quoi, vous allez pas me forcer à dire plusieurs détails d’une machine inhumaine. Sinon… ÇA VAS PAS?!?
Malade13 : Veuillez passez la carte de crédit derrière mon oreille et mettre ma langue entre mes fesses.
Malade12 : Mon clone!? J’aurais jamais du créer, je ne suis pas Dieu.
Dieu : Je prend une année sabbatique, tu peux prendre le job. Vive Hawaï!
Malade12 : Les vacances, c’est pas encore pour tout le monde… Mais je suis Dieu maintenant! Je peux décider de prendre mes vacances!
Dieu : Ben, pas encore, on a pas signé la paperasse et… ARGH!
Al Capone : Oh no, Gepetto, nous avonnes toué lé mauvais type.
Gepetto : Effectivementé, Parain, yé souis rentré dans la mafia pour bouter lé Père Noël, pas pour bouter Dieu.
Malade12 : Alors je serais jamais Dieu?
Mario Rocket : Eh non. Aller, Luigimon, nous rétournons dans notre ancienne boîte, ce qu’ils appelaient la Mazda yé crois. Tu sais le job où on avait oune flingue et qu’on roulait en Mazda?
Luigimon : Mais lé Parain a toujours eu oune BMW et 15 Mercedes Benz. Yé vais troquer mon « Lui-lui, Luigimon » pour le « That’s pretty Good » de Mario Kart DD.
Malade12 : Je suis écœuré, on se retrouvera au chapitre 1.

Avis : Andross à réussi à décoincer la chèvre, mais cette dernière a fait son nid dans la barbe de cet abrutit de singe. Cette chèvre étant sacrée, il ne peut plus ni couper sa barbe, ni enlever la chèvre de là. Pensons à nos confrères du Kazakhstan qui endure cela chaque semaines, le dimanche à 16h48. Récitons aussi la prière sacrée.

(Fasite moi penser qu´il faut que je commence la liste des personnages.)

Prologue : Ah Gringo, on s’est gouré de mec!

Celui là il était génial, c´était cool!
Continue!

Les Italiano s´é font niésé bocu danne mas paroudie

il est excellent ce chapitre
continue

tres bien

Bon, je vais posté mon nouveau chapitre. COMMENTAIRE!!!!!!!

Chapitre 1 : La plage, il n’y a que ça de vrai!

Salle de réunion du Great Fox

Fox : Pourquoi on est tous ici?
Krystal : C’est toi qui nous a convoqué, pov’ tache.
Fox : Ah oui, c’est vrai! Donc est-ce que vous avez ce que j’ai demandé d’apporter?
Slippy : OUI!
Fox : On fait la check-list. Maillot de bain Speedo?
Slippy et Falco : Check!
Krystal : N’ai pas, moi.
Fox : Bikini moulant?
Krystal : ( Soupir) Check…
Fox : Serviettes?
Tous : Check!
Fox : Crème solaire.
Peppy : Ma précieuse, ma précieuse bouteille de crème solaire. Ma précieuse… VOUS L’AUREZ PAS!
Fox : Tant pis on fera un concours du plus rouge. Seaux et pelles?
Tous : Check!
Fox : Gros VTT polluants?
Malade12 : Check!Bon on y va ou non?
Fox : C’est partit!

Fox : Voilà, c’est ici.
Malade12 : Quoi? T’appelles ça une plage? C’est le désert de Titania!
Fox : J’ai jamais dit que c’était à la plage qu’on allait. Pourquoi tu brandit le poing comme ça?

PAF!
Fox : Bes dents, tu ba vait péter les dents.
Peppy : Tien, prend mon dentier.
Fox : Ok (beurk, je le fais pour éviter de parler comme un attardé). Çha mhe vha rhès bhien.
Malade12 : Bon, je t’accorde une dentition normale. Maintenant dis-moi pourquoi on est venu ici.
Fox : Tu vois, l’idée m’est venu lorsque j’ai aperçu le nouveau mur en contreplaqué du vaisseau. Je me suis dit qu’il serait mieux s’il était peint en vert. Alors je cours acheter de la peinture verte au dépanneur. J’arrive à la caisse après 2 heures d’attentes et on me dépasse. Je me met à engueuler le dépasseur mais il pointe un revolver sur moi. Il vole mes sceau de peinture et s’enfui. En revenant au Great Fox, j’ai aperçu une pièce de 5¢ dans la rue. Je la ramasse et je continue ma route…
Malade12 : *ronfle*
Fox : … quand soudain me vient une idée. En voyant une machine à café, je fais le rapprochement avec la pièce de 5¢, et le café étant à 3$, j’oubli cette idée merveilleuse. Je remonte à bord du Great Fox et j’aperçois alors la distributrice de chaussettes.
Malade12 : C’est quoi cette distributrice de chaussettes?
Fox : Tu sais quand les lutins voleurs de chaussettes t’en vole une dans la machine à lavée? Et bien tu va en acheter une à 5¢ pour compléter ta paire. Je peux continuer? Alors j’en achète une et je la met sur mon oreille gauche, car dernièrement, j’attrape froid à l’oreille gauche. Et là, pendant mon sommeil, un lutin est venu me voler la chaussette sur l’oreille (il arrive qu’ils sortent de la buanderie). Je fais alors un rêve où il se dirige vers la plage pour faire du surf avec ma chaussette. Alors j’ai décidé de venir la récupérer mais comme l’avion pour la plage coûtait plus cher, j’ai décidé qu’on irait à Titania.
Malade12 : C’est évident, comment j’ai pu ne pas faire le rapprochement. J’aurais du y penser.
Fox : Ouais, si tu y avais pensé, j’aurais pas eu à tout raconter!
Malade12 : Je disait ça sarcastiquement… c’est totalement stupide ton histoire. Moi je vais aller piquer une tête dans le petit étang, là-bas.
Fox : Nous on va faire du parachute avec nos serviettes du haut de la tour.
Falco : C’est à ça que servaient les serviettes? Je viens de me torcher le cul avec…
Slippy : T’es dégueu!
Falco lui écrase la serviette dans la tronche pour le dégoûter un peu.
Slippy : OUACHE! Arrête! Tu m’en a mis dans l’œil! Abrutit!
Fox et Krystal étaient déjà rendus en haut de la tour.
Fox (tout rouge) : Tu…tu me fais un bizou avant que je saute?
Trop tard, elle lui a déjà botté les fesses et il tombe en bas.
Krystal : Oups, sa serviette est toujours ici…
Fox (en decrescendo parce qu’il tombe) : Pas grave, j’ai une chaussette!
Lutin : Plus maintenant!
Il lui vole la chaussette. Fox s’écrase lourdement sur le sol, avalant cinq sangsues et un gros ver de terre.
Falco : T’es sur que ça va? Tien prend un peu de merde, ça aide à avaler les gros vers de terres.
Slippy : Moi je vais rejoindre Malade12, faut que je me décrotte de toute cette merde!

Malade12 : DÉGAGE! Viens pas ici!
Slippy : Pourquoi?
Malade12 : Vas t’en ou je te balance un gros caillou en pleine tronche.
Slippy : Ok, ok… pas la peine de t’énerver.

Slippy : Eh les gars, y a Malade12 qui veut pas qu’on aille se baigner avec lui.
Krystal : Ouais et puis, on s’en fou, on compte pas y aller de toute façon, on fait un concours.
Slippy : Quoi?
Krystal : Celui qui mange le plus de vers de terres.
Slippy : Depuis quand tu t’abaisse à bouffé des truc dégueu?
Krystal : Nan, moi je suis juge, je rigole bien, c’est tout.
Falco : Ça se mange mieux, des statues en terre cuite de Jean Charest. Au pire peut-être un cloporte de terre, mais ça, c’est méga dur.
Fox : Tu veux que je te passe un peu de merde?

À l’étang

Malade12 : ‘Faut que je retrouve ce fichu hippopotame mutant… Il va me le payer, ça oui.

Au pied de la tour

Krystal : Et j’annonce que le grand vainqueur est… Y a rien d’écris sur mon papier?!
Papier : …
Slippy : Mais non, y a trois petits points.
Fox : On peut aller se laver dans l’étang maintenant?
Krystal : Moi je viens pas en tout cas. Ça va sentir la merde et vous aller polluer l’eau.
Fox : Mais elle est déjà pollué par l’usine, tu te rappelle de l’hippopotame bleu?

À l’étang

Falco : On arrive!
Malade12 : NON! PARTEZ!
Fox : On à le droit de venir se baigner nous aussi! Pourquoi tu veux pas?
Malade12 : C’est à cause de l’hippopotame… il m’a piqué mon maillot…
Fox : C’est juste ça?
Malade12 : OUUUUIIIIIN!!!!! Bouhouhou…snif…
Fox : C’est pas grave, entre homme, on peut bien se baigner à poil. Regarde, par solidarité, on enlève nos vêtements nous aussi (De toute façon, faut bien se décrotter).
Krystal : C’est maintenant que je regrette d’avoir refusé de venir…

Avis : On embauche dans l’usine de l’étang. Recherche : 1 attrapeur d’hippopotame mutant bleu, 1 fabriquant de missiles ato-nucléaire et 3 concierge parce que la toilette du 2eme étage est bouchée.
Megaman : Ato-nucléaire? Je dois prendre ce poste!
Embaucheur : C’est 18 ans et plus.
Megaman : Ohhh… dommage…

Excellent
l´histoire bidon que fox a inventer a la plage et les lutins qui volent des chausettes
continue

non je ne dois pas ...
il ne faut pas...
je dois...
non je ne veux pas...

mourir de rire

sinon un petite question : c quel pasage qui vous a fait le plus rire ?

ouais HEIN!? Quel passage?

et luoi, Fox n´a pas inventé cette histoire, elle est entièrement... VRAI!

Cool!

Mais ça manquait d´histoire c´te fois-ce.
´Faudrait qu´il y ai un fil conducteur...

En primeur pour le prochain chapitre, le retour des scouts! (et du lutin voleur de chausete)

Malade12 (ma nouvelle marque de commerce)

Chapitre 2 : Excursion en forêt avec la meute

Fox : Salut tout le monde!
Falco : Dégage, on écoute un documentaire sur comment faire différent type de nœuds.
Fox : Ah… vous êtes rentrés dans les scouts?
Falco : C’est cela, oui…
Fox : Ben moi aussi alors!
Il repartit de la salle de visionnage de documentaire plate.
Falco : N’importe quoi pour se débarrasser des boulets comme lui…

Local prêté aux scouts

Fox (en défonçant la porte) : Je veux devenir scout moi aussi!
?? ?: Je suis Tapir Ramolli, le grand chef de la meute.
Fox : C’est quoi une meute?
Tapir Ramolli : C’est le groupe de scouts. Alors j’inscris quel nom?
Fox : Fox McCloud.
Tapir Ramolli : Ah non, pas celui là! Votre nom de meute!
Fox : C’est quoi votre vrai nom?
Tapir Ramolli : Je le dit pas. Aller, balance ton nom.
Fox : Euh… ben… Renard Rusé!
Tapir Ramolli : Déjà pris.
Fox : Renard pas Rusé?
Tapir Ramolli : Trop long, deux mots exactement.
Fox : Ouaouaron Musqué!
Tapir Ramolli : Parfait! Vous êtes désormais Ouaouaron Musqué, porteur d’eau de la meute.
Fox : Porteur d’eau? Je vais vous en faire moi!
Tapir Ramolli : Ne rallez pas, tout les nouveaux on subit les tâches nulles.
Fox : Mais non, je veux être porteur de bière!
Tapir Ramolli : Eh, du calme! C’est nous qui font la loi, il n’y auras que du rhum pasteurisé! Allez rejoindre la meute dans la pièce d’à côté.
Fox franchit la porte menant au cabinet de toilette.
La meute : SALUT OUAOUARON MUSQUÉ!
Fox aperçut plusieurs petit bonhommes habillés en vert, arborant des badges de diverse couleurs. Il s’arrêta lorsqu’il vit Link se fourrant le doigt dans le nez.
Fox : Link? Qu’est-ce que tu fais là?
Link : Chut, moi on m’appelle Sauterelle Féerique.
Fox : Et c’est qui les autres?
Link : Se sont mes potes Kokiri, gros aveugle!
Fox : ET LUI!? C’est un Kokiri peut-être?
Fox désignait un petit être vert qui portait une barbe rousse.
Link : Meuh non idiot, c’est un ko…
Fox : Tu vois, Kokiri.
Link : Nan, korrigan.
Fox : C’est pas un farfadet irlandais? T’as vu, il est roux!
Link : Y a rien là, Ganondorf aussi est roux.
Lutin : Je ne suis ni plus ni moins qu’un lutin voleur de chaussettes.
Fox : Et lui, tu vas pas me dire que c’est un Kokiri? Dit il en pointant un autre.
Link : En effet, il ne mesure pas les 3 pieds maximaux d’un Kokiri.
Fox : Comment t’as déduit ça?
Link : Il avait un ticket d’un manège où il fallait avoir plus de 10 pieds.
Fox : Je vois que deux pieds…
Hulk : Gros abrutit, 10 pieds comme dans les mesures « Pouces », « Pieds », « Verges »! Et arrêtez de parler de moi comme si j’était une erreur de la nature, snif…
Link : Meuh non gros bêta, t’es pas une erreur de la nature…
Fox : Ouais, la nature t’as créé exprès pour qu’on rit de ta gueule! HAHAHAHA!
Tapir Ramolli (défonçant la porte du cabinet, assommant Marc Kokiri) : Qui a volé mes chaussettes?!
Lutin : Vite, un arc-en-ciel!
Il effectua un rigodon endiablé, faisant apparaître un arc-en-ciel, sur lequel il s’enfuit.
Tapir Ramolli remarqua que Hulk pleurait.
Tapir Ramolli : Qu’est-ce qu’il y a, Géant Généreux?
Link : C’est Ouaouaron Musqué qu’a fait pleurer Géant Généreux!
Fox : Sale cafteur!
Tapir Ramolli : Expulsé de la meute!
Fox : J’en ai rien à foutre! Je vous aime même pas d’abord! J’ai juste fait ça parce que… euh…pourquoi déjà?
Falco : Parce que je t’ai dit que j’étais rentré dans les scouts (avec mon bulldozer) pour que tu me laisse écouter mon feuilleton préféré qui parle même pas de nœuds.
Fox : Ah oui, c’était pour ça. Bon, je rentre, ce sont que des femmelettes. Et pis vous aurez pas de rhum, vous aurez du lait pas pasteurisé, du Lon Lon Milk!
Link : YEAH!

Fox : Jamais on ne m’accepteras tel que je suis… si j’insulte un type, on me renvoi… quel injustice.
Falco : Je te soutiens dans cette dure épreuve… ah, mon feuilleton recommence, passe moi le pop-corn au beurre.

Le Feuilleton : Les piles de mon blaster sont chargé d’amour (moche comme titre)

Seymour : Pénélope, embrassez moi! Je vous demande en mariage.
Pénélope : Oh Seymour… je suis vraiment confuse… c’est que, voyez-vous, Helmut Wermel m’a déjà demandé ma main. Et je n’ai pu refuser, vous savez, il est si sensible, il se serait suicidé et je ne me le serais jamais pardonné.
C-B O (vous vous rappelez, c’était le narrateur) : Le corps de Seymour gisait sur le sol, inerte, transpercé d’un poteau téléphonique.
Pénélope : Oh mon dieu! Irma! Venez faire votre travail!
Irma (la femme de ménage) : J’accourt!
Pénélope : Ramasse moi ce corps inerte transpercé d’un poteau téléphonique et met sur le bord du chemin, le type des vidanges devrait passer demain matin. Oh, il ne reste que 2 minutes avant d’aller prendre une marche dans les bois avec Helmut Wermel, je ne suis pas prête.
Helmut Welmer : J’ai un lourd secret à vous dévoiler, c’est que…

Fox : J’ai trouvé! Je vais inviter la meute à faire une marche dans la forêt!
Falco : C’est ça, gêne toi surtout pas pour interrompre mon téléroman, surtout lors de la révélation.
Fox : Y a pas de quoi.

Pénélope : Désolé Helmut, je n’avais pas réglé mon appareille auditif, vous pouvez répéter?
Helmut Welmer : Je disait donc que je…
Piouuu…
Falco : Merde, t’as débranché la télé!
Fox : J’ai pas fait exprès, j’ai trébuché.

Au cabinet des scouts

Fox : Tapir Ramolli! Tapir Ramolli! Je vous invite à une sortit éducative avec la meute.
Tapir Ramolli : Laisse moi donc finir mon joint.
Fox : Vous vous droguer?
Tapir Ramolli : C’est fait avec de l’herbe à poux, c’est légal.
Fox : Ok.

Sur Fortuna

Fox : Sentez moi cet air pur. HMF! Haa…
Link : Wow, la communion avec la nature, c’est juste trop puissant!
Tapir Ramolli : C’est bien beau, mais ma série télé commence dans 5 minutes, faudrait y aller là.
Et c’est ainsi que ce chapitre merveilleux se termine.

Avis : Le personnage de Marc Kokiri, le barman du bar « Au petit Kokiri », est entière propriété de Vegecube et de sa parodie Majora’s Merde. D’ailleurs, chaque vendredi, il écoute « Les piles de mon blaster sont chargé d’amour (moche comme titre) » (eh oui, ça fait partit du titre). En voici un extrait :
Helmut Welmer : Ah, un poteau téléphonique! Argh! Il me transperce… Pénélope, dites à Irma mon secret, vous savez, celui de l’autre fois. Dites lui que Tapir Ramolli, son amant, se nomme en fait Rodrigue Vénélor.

Malade12