Chapitre 10 : Le combat final, puis le combat très final
Fox : On est au chapitre 10, là, non?
Malade12 : Oui, pourquoi?
Fox : Ben alors c’est maintenant qu’on doit butter Andross?
Malade12 : T’as raison…
Andross : J’ai plus envie, nah!
Malade12 : Et Andross mourut sans souffrances sans que personnes ne remarque, et des quelconque personnes se marièrent et n’eurent pas d’enfants puisque le mari était castré.
Andross : Ok… je vais le faire, ce rôle, mais ça va vous coûter plus cher.
Malade12 : Je sais très bien que c’est ton orgueil qui fais que tu va jouer ce rôle, et si je refuse de te payer tu va la faire quand même.
Andross : Je t’assure que je ne le ferai pas si je ne suis pas payé.
Malade12 : D’accord. Ensuite, les quelconques personnes s’en allèrent au parc d’attractions, puis au zoo, puis au cirque, puis au cinéma, puis…
Andross : NAN!!!! Je veux le rôle!
Malade12 : T’es trop prévisible, toi…
Falco : Où est-ce qu’on va l’affronter? Parce que le Great Fox est tout endommagé à cause de son séjour…
Slippy : Je sais où aller!
Ils marchèrent sur le sentier de brique verte (et 25 jaunes) et rencontrèrent Casse-Brique, un prisonnier en Lego.
C-B : Je suis le roi des briques qui jalonnent ce sentier.
C-B O : Et alors?
C-B : Et alors? Alors rien, pourquoi? Je disais ça de même, moi.
C-B O : Ok.
Ils arrivèrent en face d’un tas de merde. À gauche du sentier se trouvait le conservatoire de fer, et à droite, le conservatoire d’émeraudes du Lion.
Lion : Conservatoire d’émeraude à louer! Conservatoire d’émeraude à louer!
Fox : On te le loue.
Lion : Faut payer d’avance.
Fox : Pas question!
Lion : Ok…
Ils entrèrent dans le conservatoire d’émeraudes, et installèrent la salle en prévision du combat.
Andross : EH! Y’as même pas de toilettes, ici !! !
Malade12 : Ouais, ici y’en a une.
Andross : Ce trou dans le mur qui donne sur le tas de merde qu’on a vu tout à l’heure?
Malade12 : Ouais.
Andross : Est-ce que tu peux l’aménager de manière confortable?
Malade12 : Fox va le faire à ma place.
Andross : Alors tu va mettre du satin sur le pourtour du trou, puis tu va mettre des cousins thérapeutiques sur le bord, avec une coupe de champagne prête à se faire ingurgiter. Ensuite tu met un vibromasseur de cul, et la tu recommence en prenant cette fois les dimension de mon cul pour que ça rentre bien.
Fox (en sueur) : Eh, j’y pense, T’AS PAS DE CUL!!! Je me suis taper tout ce boulot pour rien!
Pascal LaDalle : Si on commençait le combat?
Falco : AH! Bonne idée… je suis sur que Slippy n’y aurait jamais pensé.
Slippy : Quel rapport avec moi?
Falco : Rien, j’me suis égaré dans mes paroles.
Fox : On commence?
Malade12 : Ok.
Mais soudain, Andross reçut quelque chose sur la tête, UNE BARBIE!!!!
Robin Des Bois : Nous, la secte Barbie-Zarbie, venons te remettre à ta place, sale monstre de médiocrité, qui n’a même pas de cul!
Fox : Génial, nous on peut aller à la plage pendant qu’ils se battent.
Malade12 : Ben tu vois, tu peux pas aller à la plage parce que le Lion est partit avec les clés…
Les Barbie-Zarbie, composé de Papibonne, Dragon Booster, Robin Des Bois et frère Tuck, assénèrent le coup fatal à Andross, une pichenette le sourcil gauche.
Andross : NON!!!!! Pas le sourcil gauche, je suis allergique aux pichenettes sur le sourcil gauche!!!! Je suis vaincu… Maintenant, à la soupe!
?? ? ?? ?: Une minute, vous devrez d’abord me vaincre, moi et mon armé, MWAHAHAHAH!
Fox : Non… pas lui, le Pavé!!!!
Pavé : Eh oui, vous ne vous y attendiez pas, hein? Je vous présente les membres de mon armé indestructible, faite de pierre et de matériaux solides : Il y a les Bétons armés, les Ciments Pacifiques, Casse-Briques et ses 25 briques jaunes et 77 briques vertes, l’homme-crabe en roche, la statue de Jean Charest et le dernier et surtout le moindre, Pascal LaDalle!!!
Fox : En quoi Pascal LaDalle correspond au critère d’être un matériel solide?
Pavé : Une dalle c’est dur, non?
Fox : C’est moi qui l’ai baptisé ainsi, alors il n’est pas de racines LaDalle pour de vrai!
Pavé : Non! Je me suis gouré, merde… c’est pas grave, il sera très bon pour vous égorger tous dans votre sommeil, un jour…
Fox : Mais je ne dors pas le jour.
Pavé : Alors une nuit.
Fox venant juste de remarquer que tous ses potes s’étaient barrés par le trou à merde (la porte est barrée, rappelez-vous), se fait attaquer par toute l’armée du Pavé, sauf Pascal LaDalle, qui était resté dans son coin, et le Pavé, qui ne pouvait pas bouger parce que son pied était pris dans une craque de planché. Fox entendit une voix.
Voix : Écoute bien, Renard valeureux, pour vaincre cette armée, écoute moi bien. EH MACARENA!!!
Fox, n’écoutant que son courage et la voix qui lui servait de Juke Box, dansa la Macarena, annihilant toute l’armée qui l’agressaient.
Pavé : NON!!!!! Comment a-t-il pu savoir le talon d’Achille de mes braves guerriers? Bon c’est pas grave, je vais l’attaquer moi même. BANZAÏ!
Fox l’attrapa.
Fox : On va faire comme au bon vieux temps…
Il le lança derrière la tête de Malade12 avec la force d’un lanceur de base-ball très connu. Le Pavé mourut.
En Enfer
Pavé : Non! J’ai perdu contre ce minable en seulement 4 minutes et 65 secondes, RAH!
Diable : Tu sais, ça veut dire que c’est en fait 5 minutes et 5 secondes…
Pavé : FERME LÀ, LA CHÈVRE!!!
Le Diable, ayant les pattes d’une chèvre, ne fut point vexé et appela sa fidèle chèvre Kazakhstanoise et la nourrit. Le Pavé, quand à lui, se dirigea vers une cabine semblant téléphonique. Mais non, c’est une cabine possessive, permettant de posséder les gens depuis l’enfer.
Dans le conservatoire d’émeraudes
Lion : QUOI! Vous avez ruinez mon conservatoire, avec votre sale Macarena! Vous allez devoir payer les réparations. En plus vous avez modifié le trou à merde!
Fox : Pas question!
Lion : Ok…
Il prit sa retraite, se demandant comment ce renard avait su les mots magiques qui activait l’enchantement qui lui faisait approuvé, « Pas question! ».
Pascal LaDalle : Aller, dansons sur la dans des canards maintenant, aller vous… JE VAIS VOUS TUER!
Fox : Qu’est-ce qui se passe?
Krystal : Il est possédé par le Pavé depuis les Enfers.
Pascal LaDalle : JE VAIS VOUS ANÉANTIR, SALES CRÉATURES DU MAL! VOUS PÉRIREZ DANS D’ATROCES SOUFFRANCES! ET…
« Veuillez insérer une pièce de 25¢ pour une autre minute de possession. Merci d’utiliser le service Brell, pas comme dans Jacque Brell, mais comme dans Bell, la vie est simple (ou un slogan dans le genre). »
À court de monnaie, le Pavé fut vaincu de cette atroce manière.
Avis : Les quelconques personnes finirent par rompre, et la quelconque femme eu un enfant avec un autre quelconque type, qui se fit assassiné par son propre fils à l’age de 3 ans. Une quelconque vie banale, quoi.
Épilogue :
Fox : On l’a battu! OUAIS!!! Tout ça grâce à la voix dans ma tête.
Voix (venant d’un peu partout, cette fois ci) : Je t’ai aidé dans ta tâche, sache mon identité, je suis Dieu.
Fox : Quoi? Va te faire foutre, je suis pas croyant!!! Mon dieu, euh mon cul, j’ai été squatté du cerveau par un abruti!!!
Dieu : Tu as déjà pensé à jauger ton degré d’intelligence?
Fox : Non, et je le ferais jamais puisque Dieu me l’a suggéré!
Dieu : Je te suggère de vivre dans le bonheur, la joie, de faire des trucs non-catholiques et aussi de manger des Hamburgers.
Fox : Bon, n’exagérons rien, j’ai tout de même assez de jugement pour décider que je vais faire tout ces trucs.
Dieu : Content de te l’entendre dire.
Krystal : Moi aussi.
Tout le monde la regarde, elle devient rouge.
Krystal : Je parlais de manger des hamburgers, bien sûr, hem…
Fox : Maintenant, on veut des vacances!!!!
Malade12 : Un jour, quand je reviendrai des miennes. En attendant, je vous laisse Andross, je crois qu’il a perdu son Wind Waker.
Andross : Mais non, ah oui, t’as raison. Bon, je vais aller me prendre une douche dans le Great Fox moi… à plus.
Falco : Qu’est-ce qu’on fait nous?
Fox : J’ai une idée, on invite tous les copains chez l’Orguiste et on célèbre la fin de cette maudite 2eme saison.
Ce qu’il fit. La fête dura pendant 2 heures et quand PFK Buster, tout saoul, se ramassa dehors pour gerber, il aperçut le tas de merde. Il en lança une motte sur l’Orguiste, jouant un magnifique solo, et ça dégénéra en bataille de boules de merde.
Fox : 10…
Falco : 9…
Slippy : 8…
Krystal : 7…
Peppy : 6…
Andross : 5…
Cow-Boy de l’Ombre : 4…
Harry Potter : 3…
Mario Rocket : 2…
Malade12 : 1…
Malade13 : BONNE ANNÉE!!!!
Malade12 : T’es qui?
Malade13 : Ben Malade13. Ton deuxième pseudo.
Malade12 : Ah oui Bon, et bien j’annonce que la deuxième saison est terminé. Maintenant,
moi je vais en vacance et j’abandonne cette bande de con aux bons soins d’Andross et du
C-B O.
Prof de Bio : L’année n’est pas terminée, il reste trois semestres encore avant d’aller en vacances, d’ailleurs vous devez me remette un devoir depuis une semaine déjà…
Malade12 : OH NON!!
Prof de Bio : ET OUI!
Je veux pas retarder en tapant toute la liste des personnages alors ce sera plus tard
sinon c génial je vais lire le dernier chapitre 
trop bien 
aller, di moi précisement ce que tu trouve térible... et donner moi des idées si vous vouler une troisieme saison... seulement si vous voulez