ALEILUÏA! MON 100eme MESSAGE!

Oh Non...mais...TU LA GASPILLÉ, SALE TRAITRE!

Surtout ne postez pas de message

Chapitre 7 : Ô Sol Mîo!

Andross : L’Orguiste est vraiment nul, la tour de Pise, pfff… on va à Venise!
Les autres : Yeah!!! Finalement c’est pas drôle…
Andross : Qu’est-ce qui est pas drôle?
Fox : Qu’on mange du Chop Suey ce soir, évidemment.
Malade12 : C’est une bonne idée d’allé à Venise je trouve « Un voyage gratuit à Venise, ça ne se refuse pas ».

À l’aéroport

Douanier : C’est 400$ le billet.
Fox : Mais nous on a que des scarabs.
Malade12 : U.S ou Canadien?
Douanier : Coup de chance, c’est Canadien, vous allez pouvoir payer.
Malade12 : Faut que je pense à devenir Égyptien, j’aurais plus à payer les tickets d’avion pour Venise…

À Venise

Guide : Allez les amigos! Vénez près dé moi, yé vais vous faire visiter Vénise.
Falco le réduit en cendres. Mais un guide (avec des boutons) sort des cendres en questions.
Cendres : Comment ça en questions?
Guide : Je renaît de mes cendres tel le phénix!
Peppy : Je sens la blague douteuse snif…SNIF!!!!
Harry Potter : Allez Fumseck, crève les yeux du Basilic!
Slippy : Avec du persil, c’est correct aussi?
Peppy : NAN!! Pas le retour d’Harry Potter!?
Malade12 : C’était pas prévu, mais j’ai vu la Chambre des Secrets hier soir et ça m’a inspiré.
HP : On dégage! Y a le concierge Rusard, faudrait pas se faire choper comme la dernière fois qu’on a épier par les toilettes des filles.
Malade12 : Il a mûrit depuis la dernières fois, ce petit.
?? ? ?? ?: Yé suis dé rétour!
Krystal : Le Guide?
?? ? ?? ?: Pour vous joué oune mauvais tour…
Fox : Mario?
?? ? ?? ?: Nan, Pour préserver le monde de la dévastation…
Falco : On la connaît, c’est le générique (vraiment à chier) de la Team Rocket.
?? ? ?? ?: Yé suis Marion Rocket, estupido!
Andross : C’est pas de l’espagnol ça?
Mario Rocket : Bien sour! Yé suis quadrulingue.
Soudain un mime apparaît sur une gondole (bateaux à Venise).
Mario Rocket : Un Mimémon (Pokémon qui ressemble à un mime)! Go Go Pokéboulé!
Ash (Sacha ou enfin le gars dans Pokémon): Je suis le meilleur dresseur! C’est mon Mimémon! Sale Italien! Et puis on dit une pokéball!
Mario Rocket : Ma… porqué tout lé monde est raciste envers les Itialian? Bouhouhou…
« CATACLOP CATACLOP »
Fox : L’âne qui était figurant dans les Trois Mousquetaires! Nous sommes sauvé!
Tous les autres : Sauvé de quoi?
Fox : Ben, du chewing-gum collé sous ma chaussure voyons.
Les autres : …
Mégaman: EP! Je cherche la banque, c’est où?
Fox : Pourquoi Mégaman vient demander le chemin de la banque à Venise? C’est une enquête pour SherFox Holmes!
Malade12 : Super naze comme nom…
Fox : Ouais on laisse faire Mégaman…On va gaspiller notre fric aux stand de souvenirs!!!!
Malade12 : Y’est pas questions que je dépense un quart de cents (¢) pour quoi que ce soit!!!
Fox : Aller quoi! Sinon l’histoire sera pas drôle et en va devoir finir le chapitre.
Malade12 : Ouais, et ben tant mieux! J’en ai marre de Venise, c’est moche; c’est humide; c’est pas civilisé, ils ont pas de voitures et…
Fox : Tu me laisse pas le choix.
Il lui lance un pavé sur la tête, l’assommant d’un coup.
Pavé : Je vais détruire votre monde minable, un jour….
Il se barre sans demander son reste.
Pavé : Je veux mon reste! Il m’a volé un morceau d’orteil!
Agent de Police : Monsieur le renard, on vous arrête pour agression au Pavé.
Malade12 (il s’est réveillé) : Enfin, il était temps qu’on le remarque…
Pavé : Oui, c’est bien lui mon agresseur, je le reconnais!
Malade12 : QUOI?! Le Pavé est une victime? Agression au Pavé! Il m’a assommé avec un Pavé, au pavé, c’est la même chose! J’exige un procès!
Fox (tout heureux): Tu vois quand tu veux, t’es capable, avec un peu d’aide, de rendre une histoire intéressante.

Au Procès

Juge : Renard, vous êtes reconnu coupable d’agression envers un Pavé à coup de Malade12, ici présent dans les pièces à conviction. Par contre le Pavé lui, n’a pu venir, il disait qu’il avait des plans de vengeance à élaborer.
Andross : Je suis sur qu’il va piquer mon discours de fin, c’est sur.
Fox : Juste comme ça, j’m’appelle Fox, pas Renard.
Juge : Ok mon pote, tu veux du café?
Fox : C’est si gentiment demandé…
Juge : Noir, au lait, du sucre, de la crème, de la camomille et du ginseng pur à 100% (annonce de shampooing)?
Fox : Le shampooing à l’air bien.
Mégaman : Je sais que j’ai rien à foutre ici mais j’aime m’incruster dans des endroits bizarre, genre une salle de procès. Donc je vais être l’avocat de Sir Fox McCloud. J’appelle un témoin à la barre.
Mario Rocket : Yé suis témoin! Lé Pavé s’est fait agresser par…
Mégaman : Psit…’’’,,’’,’,,’,,,’,,’,,,,,(chuchotement).
Mario Rocket : Donc, commé yé lé disait, Fox n’a pas projeté le Pavé contre la tête dé Malade12, mais bien oune bouteille de vin datant dé 1472, donc lé Pavé a menti, il n’a rien subit, il a seulement reçu oune papier gras sur la tête.
Malade12 : Alors s’il jette un Pavé sur ma tête, c’est pas grave, mais une bouteille (vieille de 1472, quand même) c’est banal.
Juge : EH! On s’occupe de l’affaire du Pavé, pas de toi. Ton procès se fera demain.
Mégaman : Dommage, car il n’y aura pas de demain!!! J’ai fait un retrait ce matin, c’était une bombe ato-nucléaire et j’ai pris aussi un muffin au canneberge avec un lait au chocolat.
Fox : Je le savais depuis le début, il était pas très subtil, pourtant, l’espace d’un instant, j’ai bien pensé que c’était un chocolat chaud, et non un lait au chocolat.
Mégaman : C’est parce qu’il n’en avait plus.

Le crime résolut, tout le monde s’endort pour le prochain chapitre.

Avis : Le Chewing-Gum à bien été décollé par l’âne qui figurait dans les Trois Mousquetaire, mais dans le fond, avec d’Artagnan, il étaient 4. Et avec Albert
(http://jeannero.free.fr/dessins-animes/albert5eme
mousqu.jpg), ils étaient cinq. Et voilà le générique.
Avec un troublon chargé de spaghettis à la sauce bolognaise
C´est lui le meilleur
Mais le plus petit
De tous les mousquetaires

Il se nomme Albert, Albert
Albert le cinquième mousquetaire

Pour sauver le roi d´un complot terrifiant
Il combat Milady
Au trot de sa mule, filant comme le vent
Il parcourt le pays

Il se nomme Albert, Albert
Albert le cinquième mousquetaire

Malin, rieur, c´est un vrai farceur
Albert le 5e mousquetaire
S´il n´a pas été reconnu par l´histoire
C´est qu´à l´heure des honneurs
Il préfère aller respirer l´air du soir
Et le parfum des fleurs

Hourra pour Albert,
Albert le 5e mousquetaire

Rusé, blagueur, il sera vainqueur
Albert le 5e mousquetaire

excuse moi de ne pas pu poster avant j´ai pas pu venir sur les forums
ce chapitre est trop bien quand tu melange le nom des autres persos( Mario Rocket tu devrais faire ca plus souvent)et c´est pas mal aussi le poeme a la fin sur les 5 mousquetaires
et s´il te plait depeche toi de faire le chapitre 8

j´en ai fait la moitié, mais je rush un peu parceque je me trouve mouins drole et jai kek probleme perso...

Super ! Toujours aussi drole!

t´es toujours aussi drole donc t´a pas a t´inquiter

merci...

faudrais peux étre savoir ce que tu veux ...

ce que je veux quoi? est-ce que j´ai mis la bande a sonic, déja? et puis je vous donne le titre ou pas, du chapitre 8?

tu dis de rien posté et aprés tu queule car on poste rien ......

Ça?: Surtout ne postez pas de message

C´était ironique...mais c pas grave, poste, poste !

Dis lui voir de se jeter d´un pont qu´on rigole!!

Vas-y, donne le nous, ton titre !

Et le titre c...
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Age of Emmerdeur II!!!! Bonne idée, le pont...

Boa_67 Posté le 11 novembre 2005 à 19:39:06 Avertir un administrateur à propos de ce message !

Dis lui voir de se jeter d´un pont qu´on rigole!!

si ca peux te fére plésir ...

?? ??

Romain, dis moi, pk tu averti les admin pask Boa a dit de garocher Fox en bas dun pont?? Y va se faire banir? Pauv´ Boa, je lui dédit ce chapitre, surtout la fin

Chapitre 8 : Age of Emmerdeur II

Fox : C’est quoi ce titre à la con???
William Wallace : Sue au Renard qui parle! Longue vie à l’Écosse!
Falco : J’comprend, c’est les héros de Age of Empire II, mais y viennent nous emmerder alors c’est Age of Emmerdeur.
Fox : Mais là, l’Age des Emmerdeur, c’est maintenant ou dans leur âge à eux?
Genghis Khan : Rejoignez nos forces nationales, battons le traître, Kushluk.
Peppy : Attendez, je suis calé en histoire, Genghis Khan était, hummm. Ah je m’en rappelle, il était Mongol!
Andross : Mongol, Mongol! T’es qu’un Mongol, Genghis! HAHAHAHA!
GK : C’est pas drôle, attend que Jean de Bréboeuf arrive! Et l’Empereur dans un baril de Cornichon, étant Barberousse mort. Nous vous écraserons!
Krystal : Ça m’a tout l’air d’un défi.
Malade12 : Wow, t’es vite…

Groenland

Chevaux, armes de siège

Star Fox Vs. Les Héros Emmerdeur

Start

Fox : Comment on va faire pour les battre, ils ont des trébuchets.
Slippy : je vais vous dire moi, quand je jouait au Stratego junior, j’était le meilleur tactique de guerre, et c’est pour ça qu’on m’appelle… Machiavel!
Falco : C’est presque épatant tous ça, alors on balance Slippy sur le terrain et on voie comment ils réagissent.
Ils balancent Slippy.
GK : À l’assaut! Réduisons cette vermine verte!
Ils le piétine et il se retrouve en différents morceaux dans la neige.
Slippy : C’est toujours moi qui meurt…dommage…
DK : Tiens, je viens de remarquer que Genghis Khan a presque les même initiales que moi…
William Wallace : Fuyons, c’est Ornlu le loup et sa meute! Sauve qui peut!!!
Fox : C’est qui, Ornlu?
Wolf : C’est mon petit frère… enfin je crois.
Une meute énorme surgît des pleines de la toundra du Groenland, avec à sa tête Ornlu, Loup Lugubre, Gaston Lagaffe et sa mouette et son chat.
Gaston : M’enfin!? Je réparais le tank miniature de mon petit neveu quand ya un débile qui m’a mis dans sa parodie!
Attila le Hun arrive accompagné de son frère Bléda.
Bléda : Tu t’es gouré frérot, le Sanglier de Fer n’est pas planqué ici.
Attila : Je sais, c’était pour te tuer hors de vu des gardes.
Gaston : Salut les mecs! Vous voulez tuer Bléda? J’vais le dire à tout le monde-E!
Attila : Non, c’est une surprise, c’est pour son anniversaire.
Gaston : Ah, ok… Bon ben BONNE FÊTE-E BLÉDA, taratata, BONNE FÊTE-E…
Attila lui tranche la gorge, à Bléda aussi.
Krystal : Vous pouvez m’expliquer pourquoi les catapultes bougent toutes seules?
Fox : C’est un jeu de mec ça, tu peux pas comprendre comment ça fonctionne, et on dit onagre ou mangonneau, pas catapultes.
Krystal : Peut importe, ils se démolissent au moindre tire de Canon Plasma, dommage parce que pour une fois, l’ennemi avait l’air d’avoir des chances contre moi… euh je veux dire contre nous.
Falco : Tu te la joue vantarde, là. (tien je savais pas qu’on pouvait mettre ça au féminin) Tous sur Krystal!
Fox qui avait pas compris que Krystal se la jouait vantarde (je trouve ça vraiment laid comme expression, mais bon), il continue de jouer à lancer des bouts de Slippy sur la carcasse de Gaston.
Attila : Au fait, pourquoi est-ce que William Wallace et les autres se sont barré, déjà?
Peppy : Je crois que c’est parce qu’un certain Ornlu est arrivé avec une meute énorme.
Ornlu : Non, on fait que jouer au Poker entre amis… mais on ne gage pas puisque c’est mal. Les jeux de loterie et de hasard, c’est pour les 18ans et plus seulement.
Genghis Khan : Je suis de retour, dites nous où se trouve Kushluk et nous vous laisserons la vie sauve.
Fox : Tu commence à être lourd avec ton Kushluk, nous on se tire au Bar.

Au Bar
Falco : Barman, un JC bien terreux s’il te plait.
Frère Toc : Bien sûr Monseigneur. Notre devise est « Détrousser les riches pour donner au pauvre », alors on a investit dans un Bar et donc on détrousse les alcooliques et on donne aux clochards, c’est plus facile.
Falco : Vous êtes Jessy James?
Frère Toc : Non la bande de Robin Des Bois.
Robin DesBois : Oui, on fait plus de profit parce que ce Bar nous a rien coûter puisque c’est une cabane dans un arbres fait par des gamins qu’on a détroussé et jeté aux pauvres (les gamins, on a gardé l’argent) et la boisson nous coûte rien, on a qu’a crever l’arbre et y a plein de sève quasiment délicieux.
Falco : Et pourquoi tu nous dis ça?
Robin : T’es pas intéressé? Dommage, je vais aller pleurer avec mes Barbie…
Fox : Un autre gai, c’est la mode, je pense que je vais le devenir moi aussi.
Krystal : Cool ça règle les problèmes de scénario qui m’empêche de « casser ».
Falco : Vous auriez pas entendu comme un bruit de sabot?
Une armée de Yoshi fondait sur le Bar DesBois.
Frère Toc : C’est le Bar Toc!!!
Mais il se fait piétiner par les Yoshi.
Prunelle (un gars toujours fâché contre Gaston) : Écoutez, créatures inférieurs. Je suis le leader des Yoshi. Nous cherchons la Tribu des Dindons. Les avez-vous vu? Si oui, vous pouvez venir combattre à nos côtés, mais il faut payer un tribu de 1 000 pièces d’or.
Fox leur fait un doigt d’honneur, quand un roucoulement strident se fit entendre. Coïncident avec l’arrivé de Gaston (sa gorge est entourée de Duck Tape), Ornlu et la meute. Derrière la colline, le roucoulement se fait encore entendre. Soudain, une armées de Dindons sans tête galope vers les deux autres armées. Leur leader étant…
Prunelle : M’sieur Dupuis!?
Gaston : J’ai rien fait, c’est encore Prunelle qui fait rien qu’a me réveiller quand je repose mes yeux, OUIN!!!
Prunelle : Yoshi, rendons nous, nos chance de vaincre monsieur Dupuis ne sont pas existantes, fuyons!!!
Gaston : Si on reparlait de mon augmentation? Parce que moi, je boss comme un fou dans les bureaux, je travail pour la BD mais je vois jamais la BD. Alors dans un travail si ennuyeux bien que…
Dupuis : Chargez, Dindons!
Malade12 : Faut arrêter ça!
Fox : Je sais comment faire, ANDREW!!!
Dupuis et les Dindons : PWAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!
Robin, parlant à un Dindon resté à l’écart : Tu sais quoi, ta tête elle me revient pas. Je vais t’éclater.
Dindon : J’ai pas de tête…
Robin : Justement, elle me revient pas, puisqu’elle est pas là.
GK : Vous êtes de retour, misérables vermines?
Fox : Ouais, ça te dérange papy?
GK : Non, c’est parce que j’ai composé une chanson à répondre.
Malade12 : Chante la si tu veux, moi je ne transcrirai pas les réponses de Fox, j’suis crevé…
GK : Qui sommes nous? Nous sommes les Mongols! Qui sommes nous? Nous sommes des gros Emmerdeurs! Qui combattons nous? Nous combattons Kushluk! Qui est Kushluk? Un traître emmerdeur! Quand la chanson finit-elle? Maintenant!
Fox : Ouais! Je veux la chanter!!!
Malade12 : Mon clavier vient de me lâcher, désolé. « Eh eh eh , j’aurais pas à écrire les répliques de Fox »
Falco : Grâce à mes pouvoirs pantalon, je sais ce que tu…
Malade12 : FERME LÀ!!
Fox : Comment ça se fait que t’écrit « FERME LÀ!! »?
Malade12 : Euh…mon clavier est réparé…
Fox : Ouais! Je peux chanter!!! Qui sommes nous? Nous sommes les Mongols! Qui sommes nous? Nous sommes des gros Emmerdeurs! Qui combattons nous? Nous combattons Kushluk! Qui est Kushluk? Un traître emmerdeur! Quand la chanson finit-elle? Maintenant!
Falco : On se lasse pas de la chanter. Qui sommes nous? Nous sommes les Mongols! Qui sommes nous? Nous sommes des gros Emmerdeurs! Qui combattons nous? Nous combattons Kushluk! Qui est Kushluk? Un traître emmerdeur! Quand la chanson finit-elle? Maintenant!
Peppy : Arrêtez de chanter « Qui sommes nous? Nous sommes les Mongols! Qui sommes nous? Nous sommes des gros Emmerdeurs! Qui combattons nous? Nous combattons Kushluk! Qui est Kushluk? Un traître emmerdeur! Quand la chanson finit-elle? Maintenant! »!
Malade12 : J’ai honte de vous… bon c’est fini, on remballe les héros mythiques, ils me tapent sur les nerf. J’ai eu une demande spécial, alors je vais faire un nouveaux combas.

Slippy Win (il était caché sous la neige)

La demande Spécial, maintenant.

Golden Gate

Taxi jaune, contre-torpilleur

Fox et ?? ? Vs ?? et ?

Fox : Vous saviez que tous les films d’action se déroule sur le Golden Gate (pont de San Francisco)? Genre King Kong et Godzilla.
?? ? : Non, nous on se battait sur le World Trade Center.
Fox : T’es King Kong? T’es dans mon équipe?
Spider-Kong : Moi je suis Spider-Kong, je suis avec toi.
Fox : Est-ce que tu tire des toile d’araignée???
Spider-Kong : Bien sur que non, mais je sais chanter. Qui sommes nous? Nous sommes les Mongols! Qui sommes nous? Nous sommes des gros Emmerdeurs! Qui combattons nous? Nous combattons Kushluk! Qui est Kushluk? Un traître emmerdeur! Quand la chanson finit-elle? Maintenant!
Malade12 : … Je vais vous montrer, moi…
Fox saute en bas du pont.
?? : Moi je suis Venomzilla, l’ennemi juré de Spider-Kong. Et mon copain, c’est Spongy Neutron.
SN : Moi je suis une éponge au cerveau génial, ma chanson thème c’est « Blablabla, voici la chansoooooonnnnnnn, de, Spongy Neutroooooooonnnnnnnn.
Fox : Attention, taxi à 3 heures, contre torpilleur sous-marin paré à l’assaut. Feu dans 10 secondes. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, …ben heu…c’est quoi après 9?
C-B O : À ce qu’il paraît, les nombres s’arrêtent à 9.999999999999999999999… je tiens ça de la Nasa, mais dites rien, ils pourraient appeler la CIA pour me tuer, ou même le FBI.
Sam Fisher : Ou Echelon 3, mon agence. Tu aurais du tenir ta langue, je vais devoir te donner un clown à ressort dans une boîte à manivelle.
C-B O : NON! J’ai peur des clowns!!!

Match Nul

Fox : Pourquoi c’est fini?
Malade12 : On doit quitter, le pont était loué jusqu´à 21h, alors on devait le rendre. On se verra au prochain chapitre, alors.

Avis : Après 9, c’est 11, tout le monde le sait.

retouche: Avis : Après 9, c’est 11, tout le monde le sait. Et puis les jeux de loterie et de hasard, c’est pour adultes seulement. Un message du ministère du Québec, et de Ornlu le loup.

g rien averti moi g juste dis que ct une bonne idées de me dire de me jeter d´un pont ....

a je vien de comprendre, c pask quand ta surligné le message, ta surligné le "!" et sa donnait le "avertir un admin a propos du message" bon fo jaille manG bye.