Presque tous les personnages de The Wind Waker qui de barquent
Franchemnt il est pas mal ce chapitre alors arrete de dire que ton histoire est nul

Merci...eh! J´ai vu Harry Potter (1) a la télé et g plein d´idée parske jme suis fichu du film tout le long et puis je vais rires de la gueule de Slippy en passant...hihi

en passant JOYEUX HALLOWEEN!!!!

dailleur je vais fair un chapitre halloween avec harry...

up...pour la derniere fois, sinon je laisse coulé le topic en remontant tous les autres... ... .. .. .... .... ... ... ... .... ... ... ... ... .... .. . .... ... ... .. ... .

nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnno
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooonn
nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

noooooooooon mais pourquoi t´arretes ta parodie elle est trop bien continue s´il te plait

PASK VOUS VOUS MONTREZ PAS ASSEZ BORDEL ! je dis juste que jessayerais plus de monter le topic, je vous laisse cette tache et je ne poste que des chapitres ou des réponse a des question... ALORS A VOS CLAVIER ET QUE SA SAUTE!!!!

oui mon maitre

mdr

d´accord je me montrerai plus souvent (enfin quand je pourrai) et je posterais des commentaires qui t´aide
Tu devrais essayer de faire de la pub sur les autres topics parce qu´il y a presque personne qui vient sur ce forum

de...la...PUB!? Sur tous les topic ou je vais, y compris sur Zelda Twilight Princess, je laisse des messages et des liens! Demande a termos (forum tLoZ: TP)! Et puis Marvin est (peut etre) la preuve que ma pub fonctionne, mais alors c vraiment minim... Merci quand meme, surtout a romain et luoi, et peut etre a marvin sil reste jusqua la fin...

Ah bon excuse moi je savais pas que t´avais deja fait de la pub

trop delirant le truc avec Wind waker ptdr !!

Continue

merci, la g un pote qui m´inspire pour le vocabulaire de Harry Potter, je vous donne un apeçu GROS SPOIL!: T´es qu´un Paltoquet! (J´ai aucune idée de ce que sa veut dire exactement) et puis ya des véhiocule délirant apreçu GROS SPOIL!: Coffre à crayon volant. LOL

Bon marrage tout le monde! Désolé de te retardé dans ta rédaction de ton MAUDIT DERNIER CHAPITRE QU´YARRIVE PAS! mais c pour la bonne cause. Vous aler pisser dans vos qulot´ de rire (J´espère)

Chapitre 5 : Marvel Vs Harry Potter

Peppy: Mais le bateau il avait dit Pokémon?
Lion Rouge : Bof, tout le monde peu se tromper… et puis Harry est bien mieux que les Pokémon (c’est l’évidence même)!
Andross : Bon vous vous battrez dans le Aparoïdes Homeworld, et en passant, y reste plus d’eau dans la piscine….’scusez…
Peppy : ……… tiens, on vient de recevoir un signal, on veut entrer en contact avec nous…
?? ? ?? ?: Test…un deux, test….ça fonctionne?
Fox : WAHOU! Mon héro d’enfance et de maintenant! Wolverine!
?? ? ?? ?: Non… moi c’est Batman.
Falco : C’est Warner Brother qui a fait Batman, pas Marvel…
Batman : Ouais je sais moi c’est Spider-Man, vous vous rappelez, j’étais dans un module de secours…
Fox : Ouais je m’en rappelle…Est-ce que t’as amené tes potes de Marvel?
Spider-Man : Bien sûr, c’est le titre du chapitre non?
Surfer d’Argent : Salut tout le monde!
Les X-Men : On vas tous vous tuer!
Peppy : Tien, mon bol de soupe est en train de faire des ondulations…
Slippy : Je sais c’est quoi! J’ai vu Harry Potter et c’est de la magie (il hoche de la tête), il veut entrer en contact avec toi à partir de substance liquide.
Peppy : Oh c’est vrai? J’accepte ton appel grand sorcier…
HP (Harry Potter) : Ta gueule la peluche moche! J’suis à la pissotière alors arrête de communiquer par…ben tu sais… oh et puis c’est une toilette pour humain, pas pour peluche moche travesti!
Peppy : …Substance liquide, hein?
HP : Est-ce que j’ai été vulgaire? Parce que c’est Malefoy TM (Trade Mark, si il n’apparaît pas)qui m’a jeté un sort de grossièreté et je me conduis parfois très mal…
Malefoy : C’est même pas vrai, Potter!
HP : Arrête de me persécuter! Tu vois bien que cet aimable lapin a besoin de nous.
Malefoy : Ouais mais je m’en fiche parce que je suis méchant, d’ailleurs, dans le tome 6, c’est ******* qui meurt.
Rob64 : Programme d’auto censure initialisé.
Spider-Man : Bon alors on se retrouve dans le monde aparoïde pour une baston!

Aparoïde Homeworld

Death Match : environ 9 vie

Trottinettes électriques, 4x4, coffre à crayon volant

Marvel Team Vs. Star Fox Team Vs. Harry Potter Team
START

Spider-Man: Aller les gars, on va écraser le camp adverse!
Femme Invisible (Fantastic 4): Comment ça « les gars »? Vous n’êtes qu’une bande de sexistes!
HP : Oh là! Calmez vous vils garnements. Vous n’êtes points des enfants, vous êtes de dignes combattants de justice et de gloire et de…
PAF!!!
Malade12 : Je sais qu’il a un langage pire que celui de l’ancien Tintin, mais c’est pas une raison pour l’assommer…
Torche Humaine (F4): Ben…c’est parce qu’il est un méchant!
?? ? ?? ?: YAAHH!!!! Je vais vous saigner! Ah non, ce truc va beaucoup moins bien qu’un Nimbus 4506 avant JC.
Jean Charest : On m’a parlé? C’est toi qui m’a parlé, le rouquin debout sur un coffre à crayon volant?
Ronald Weasley (RW) : Non, je parlais de Jésus Christ…
Ronald McDonald (RMcD) : Moi oui, je parle de toi tous les jours sans m’en lasser et puis je crois que tu me dois plein d’argent tu sais pour la publicité que j’ai fait avec des Hamburger pourris sponsorisés par ton parti politique.
Fox : Hamburger? Snif… c’est trop triste…il y en avait en haut de cette tour, là bas….OOOOOOOUUUUUUIIIIIIIIINNNNNN!!!!!!!
Slippy : Tu veux qu’on ailles voir s il ne reste rien pendant que les autres se mutilent?
Fox : Euh, laisse moi juste le temps de finir de mettre au point un faux moi robotisé pour t’accompagné dans ta tourner en haut de la tour…
Slippy : Quoi?
Fox : « C’est terminé, ouf » Non, rien.
Arrivés en haut de la tour…
Faux Fox : T’as vu, y a une flaque de CREECKC liquide argenté. Bip Bop CCCCRRRRR…
Peppy : Liquide? Je sens une blague douteuse…
Slippy : Je sais ce que c’est. C’est du sang de licorne et…
Surfer d’Argent : Nan, c’est moi qu’ait pissé là tout à l’heure… et tu gosse avec tes connaissance d’Harry Potter.
Flaque de pisse : Hello, c’est Dumbledor, j’aimerais un Grand Hamburger et un soda moyen…c’est bien le servie aux flaques de pisse ici?
Peppy : BLAGUE DOUTEUSE! JE LE SAVAIS!!! UNE BLAGUE LIQUIDE!!!!
Falco : Il a pété sa coche je crois, aller, on l’emmène à l’asile.
Peppy : Je vous jure! J’ai vu un vieux schnock dans la flaque de pisse du Surfer d’Argent!!!
Slippy (en train de boire la flaque) : Q’est-ce que vous disiez, quoi?! C’est de la pisse de Surfer d’Argent OUAK! Je croyais que boire le sang de licorne donnait l’immortalité, c’est pour ça que je la buvait. Bordel de merde j’vais attraper des maladies dégueus!
Malade12 : C’est assez! Vous ne dites que des gag stupide depuis tout à l’heure sur la pisse et Harry Potter! C’est vrai que c’est un petit fif, mais vous vous battez pas fort-fort.
L’Homme Mou (F4) prend une trottinette électrique et entre en collision avec Ron étant sur un coffre à crayon volant.
RW : Mais il ne peut pas! Les trottinettes ne volent pas!
?? ? ?? ?: Moi je vole! Libère le Dragon!! « petite musique de dessin animé Japonais (essayé pas d’imaginer) » Je suis le Dragon Booster!
Malade12 : Y manquait plus que ça…
DB (Dragon Booster) : Je vais empêcher que vous vous tuiez! Ouch! Le coup de chaise pliante de la part du C-B O m’a fait retrouver la mémoire… Je suis le Dragon Booster, et je m’assure que les grands-mères ne volent pas les 2 litres de lait dans les dépanneurs ET grandes surfaces. Tatadam!
HP : Malefoy, espèce de paltoquet! Tu m’as fait tomber illégalement de mon balai! Je veux dire de mon coffre à crayon volant! Tu n’as pas lu « le code de conduite à suivre en balai et en coffre à crayon volant lors des matches contres les héros de Marvel et la StarFox Team dans Aparoïde Homeworld en l’an 5234, étant nous même des Harry Potteriens»?
Malefoy : Vraiment désolé… je m’excuse Harry… Veut tu être mon meilleur ami et qu’on se fasse des câlins matin et soir?
Bisounours et Câlinours: Nous aussi! On veut des câlins! On… AAAAAARRRRRRGGGGGHHHH!!!!
DB : Mamie! Je vous arrête au nom de Georgette-Renaude Éberdham (elle s’appelle comme ça), vous avez volez 4L de lait et la tasse de café d’une caissière! En plus vous mitraillez des ours fif sur la voie public. Viens Bô (C’est sensé être le nom de son Dragon)!
Surfer d’Argent : Mais…mais c’est le dragon noir et or! Le dragon de légende… Wow!
HP : Pour répondre à ta question, je ne peux accepter, je suis capitaine de Mini-Cross (Sport de Cellulaire Walkie-Talkie), donc cela engage beaucoup d’engagement et un engagement du temps très engagé.
Malefoy : C’est l’évidence même, évidemment mais tu croit que c’est évident d’accepté cette évidence qui me fait évidemment mal au ventre? D’ailleurs je vais gerber sur le sol…ROIRK!
Peppy (depuis l’asile avec ses pouvoirs pantalons) : BLAGUE LIQUIDE-DOUTEUSE!!! RRRAAAAHHH!!!!
Flaque de dégueuli de Malefoy : Bonjour, c’est encore moi, Dumbledor, et j’aimerais avoir un…
Malade12 : ASSER!!! Vous allez nettoyer toutes flaques de liquide, démolir les véhicules, et finir le match loyalement avec vos poings seulement!
Tous s’entretue et tous le monde meurt (ou presque).
Seau du concierge : Hello, c’est encore moi, je voudrais un Big Mac…
RMcD : Désolé le vieux, je joue à roche papier ciseau avec Dragon Booster.
Dumbledor (Seau) : J’aimerais au moins qu’on retire la moppe (serpillière) de mon œil s’il vous plait.
Georgette-Renaude Éberdham : Bon ce chapitre est terminé.

Avis : Retrouvé Dragon Booster à Vrak TV à 6h00 am (heure du Québec). Il mange des épinards Papaye pour devenir un bon Dragonballeur Z pour pouvoir démolir la tronche des dragon qui sont pas de légende parce que c’est un raciste. Marre d’écrire sur les épinards… j’espère trouver mieux pour le prochain chapitre.

de rire

si vous aimez... celui la est classé moyen (pas ben ben drole)

Chapitre 6 : « Le Magicien d’Orgue » précédé de « Et voilà les Tortues Ninja! » précédé de « Le filtre d’amour »

Andross : Je vend de super potions de différentes couleurs! Ici les belles potions qui sevent quasi a rien.
Krystal : T’as des filtre d’amour?
Andross : Pourquoi t’as des problèmes sentimentaux, mentaux?
Krystal : J’ai pas à te le dire babouin barbus!0
Andross : Justement, c’est la garantie de vente et d’achat.
Krystal : Eh merde…c’est parce que Fox ne fait pas plus attention à moi qu’a une fiente d’hippopotame bleu à 42 yeux, 5 narines, 3 zizi et une oreille (sur le front).
Fox : OUAH! Trop génial! Une fiente d’hippopotame bleu à 42 yeux, 5 narines, 3 zizi et une oreille (sur le front), c’est top! Et d’après l’odeur, c’est le même qu’a bouffé Slippy et qui a mangé mon oreille droite.
Krystal : Tu vois…alors qu’est-ce qu’il me faut?
Andross : Ça! (Il lui tend une petite bouteille rose)
Krystal : Eh Fox, avale ça, c’est un médicament pour heu…ben…ta maladie quoi.
Fox : Super, tien c’est marqué un truc dessus « Douleur d’estomac, brûlure d’intestin, malaise gastrique diarrhée! EH PEPTO BISMOL! » super passionnant ce slogan, I-glou I-glou glurp Burp! WAHOU!!! Je me sens comme qui dirait pas bouché du système digestif du tout.
Krystal : Ben là, c’est pas vraiment ce que je voulais… on passe à autre chose.
Malade12 : Je sais, je suis pas doué pour les affaires d’amour, j’en suis la preuve textuellement et personnellement.

Map 5

Ballon de foot téléguidé, l’âne qui a figuré dans Les Trois Mousquetaires.

Tortues Ninja Vs. Power Ranger

Raphael (Tortue au bandeau rouge) : C’est quoi c’te merde? Je bouffais une pizza devant la radio et puis je suis apparu ici.
Léonardo (Bleu) : Tu t’en fiche regarde, il y a des Hamburgers!
Donattello (Mauve): Pourquoi on a des noms stupides pas vraiment beau? Et puis en tant que patriotique envers la reine, c’est de notre devoir de préférer la pizza au Hamburgers.
Michel-Angelo (Orange, MA): Mais c’est qui les pas beau qu’on doit battre?

PW Rouge : Nous!

MA : Ça m’avance drôlement dans mes recherches…
PW Bleu : Nous, les Power Rangers!
Don (attello): Mais encore?
PW Jaune : Nous, les Power Rangers qui se transforme en dinosaure, pas en animaux (allusion au films)!
L (éonardo) : Ben nous on vous dis que ce match est une perte de temps.
Malade12 : Dire que quand je prenais ma douche, j’avais plein d’idées, et maintenant plus rien, c’est naze.
C-B O : Tu prenais ta douche en pensant au scénario? Fonctionnaire!
Malade12 : Je trouve que c’est un peu moche comme histoire, on va couper sa la parce que c’est vraiment plate les Tortues Ninja et les Power Rangers.

Match Nul

Andross : Mais on a pratiquement fait toutes les arène, comment faire de beau matches?
Fox : Moi je sais où aller pour trouver des réponses, suivons le chemin de brique jaune!
Narrateur : Mais, qui allons nous voir…bande de con.
C-B O : EH! C’est moi le narrateur! J’avais le poste le premier! T’es qu’un voleur!!!!!
Narrateur : Ben c’est parce que moi je ne suis que le stagiaire…
C-B O : Ah…ok.
Toute la troupe se promène sur la route de brique verte parce que il n’y avait plus de brique jaune en stock, sauf les 25 premières.
Lion : Je cherche ben tu cash, est-ce que vous pouvez m’emmener avec vous voir le Magicien d’Orgue?
Stagiaire : On vas voir le Magicien d’Orgue alors?
Épouvantail : Moi je cherche un nouveau cerveau, je fais une collection.
L’espèce de robot : Moi je cherche de la bière. DE LA BIÈRE!!!
Slippy : J’y suis! C’est comme dans le film le Magicien d’Oz mais en plus cool parce que l’Orgue c’est bien mieux que l’Oz.
Fox : Tu la ferme, s’il te plait.
« Petite musique ringarde »
Tout le monde se promène sur le chemin de brique vertes. Jusqu’à rencontrer la sorcière du Sud-Sud-Ouest.
Sorcière SSO : Je vais vous réduire en cendres! Oups, c’est le tea time, je dois aller mangé mes biscuit sec et boire mon thé.
Ils arrivent au Conservatoire de fer (Ça coûte un bras, faire un conservatoire en émeraudes).
Fox : Écoutez la jolie musique. On dirait du piano…
?? ? ?? ?: C’est de l’Orgue, pov’ tache!
Fox dégueule sur le planché et le gars qui allait faire un super solo de Saxophone Alto se met un pied dedans.
Malade12 : …C’est moi, le saxophoniste…
Fox : Oups…ça doit être le Pepto Bismol…depuis quand tu fais du sax?
Malade12 : Depuis le début de l’année…
Fox : Ahhhh….
?? ? ?? ?: Pourquoi vous interrompez en plein concert?
Falco : On vient pour voir le Magicien d’Orgue, on a besoin de réponse à nos questions.
Andross : C’est cela même… on manque d’arène…
?? ? ?? ?: Y existe pas de Magicien d’Orgue, moi je suis le Musicien d’Orgue. Ou plutôt le Joueur d’Orgue, en fait c’est l’Orguiste (c’est pas dans le dico).
Lion : J’ai besoin d’argent pour acheter un conservatoire en émeraudes pour vous faire chier.
Épouvantail : J’ai besoin d’un autre cerveau pour ma collection.
Robot : J’ai besoin de BIÈRE!
L’Orguiste leur donne tous ça, puis il regarde Andross.
Orguiste : Qu’est-ce tu veux?
Andross : J’ai besoin de nouveaux mondes pour qu’on se batte, les dernier en stock sont ceux qui se déroulent en Arwing et ils sont moches.
Orguiste : Bon alors je vous fait don de La Tour Effel, La Tour De Pise et le World Trade Center (encore debout).

On clôt ce chapitre et on se revoit au prochain.

Avis : Les vrai termes du magicien d’Oz sont illégal car leurs film a rapporté environ 5¢ le billet et donc ils ont fermé et c’est interdit de dire le nom Magicien d’** mais on s’en fiche un peu…

j´en pe + d´attendre vite la suite stp

spask g meme pas commencé le 7eme chapitre. Du calme Kratos, je tai meme pas encore vu. T nouveau ou c juste la premiere fois que tu t montre?

il est pas mal celui la mais il etait mieux le chapitre 5 avec les heros de Marvel et d´Harry Potter qui se tappent sur la tronche et Peppy qui voit des BLAGUES FOIREUSES partout