c trop triste

Pas long, pas bon, mon nouveau chapitre (si vous aimez pas je peux le modifiez et le republier.

Chapitre 2 : Les Map pas jolies du tout qui ressemblent à rien.

Malade12 : Mise en situation, immédiatement !

Mise en situation : Tu te fou de ma gueule ou quoi, petit freluquet ?
Malade12 : L’éditeur est parti, il ne trouvait pas assez vendeur mon concept de la parodie gratuite sur les forums. C’est pour ça qu’y a pas d’étoiles de censures à freluquet.
Tintin : Quoi ? Freluquet ? Une censure ? Je vais le battre, cet éditeur.
Malade12 : T’es pas en tôle, toi ?
Tintin : La reine a payé ma caution avant de crever, et je suis infecté par ses flatulence et le bonzaillon. Je suis maintenant The Bad Street Boy !
Malade12: C’est pas un groupe de musique passé date ça?
Les Back Street Boys : Nan, c’est pas nous, lui c’est Bad, nous on est Back…
Malade12 : Comme Mozart?
Les Back Street Boys : Jean Sébastien Bach, tu te crois drôle en plus?
Malade12 : …ouais.

Peppy : Espèce de **** *** ***** à la ** de*******! ****** votre camp d’ici!
Les BSB : T’es pas cool mec. Aller on se tire, tu viens Bad Street Boy?
Bad S B : À condition qu’ y ’ ai du bonzaillon.

Andross : Bon, pour le prochain défi périlleux, vous vous affronterez dans les arènes machiavélique tout droit sortie de mon esprit diabolique.

Map 1

Pilot, Landmaster Tank

Fox et Krystal Vs Falco et Slippy

Fox : C’est ça les arènes diaboliques?

Il observe le décor minable fait de cinq tours de couleurs différentes sur un fond bleu.
Andross : Ça te pose un problème, peut-être?!
Fox : Oh non moi ça va, mais les fans pourraient te huer à mort pour tes médiocrités…
Andross : Battez vous nom de nom!

Jeu : START!

Fox : Ok caucus! Je suis la poule et toi tu va faire un panier pendant que je trafic leurs pneus!
Krystal : On joue à aucun des sports que auquel tu fais allusion. On se bat!

Jeu : New Player Enter The Game.
Peppy: Salut ma gang de vous autres!
Falco : Il est avec nous!
Fox : Nan, avec nous!
Peppy : Nan moi je suis seul et je bute le monde avec mon Gatling Gun!
Il mitraille Slippy, qui explose, répandant sa chair verte partout.
Rob64 : Auto censure, et la je suis sérieux.

Fox se dirige vers la tour centrale.
Fox : Tiens, une ombre grossissante à vue d’œil croît sous mes pieds…
BONG, une grosse enclume tombe sur la tête de Fox. Une ombre se dessine en haut de la tour.
Fox : Falco! Comment t’as fait pour soulever cette enclume?
Falco : J’ai pris des épinards, comme Papaye le vrai marin!
Il engloutit une boîte d’épinards et il fait sortir des petit muscle comme Papaye.

Jeu : New Player Enter The Game.
?? ? ?? ?: Je suis dans l’équipe de Peppy, et rend moi mes épinards, sale pigeon!
Peppy : Papaye!
Papaye : Peppy! Tiens, prend des épinards!
Peppy: Tiens, prend un Gatling Gun. Les épinards sa sert à rien pentoute.
Falco est éliminé parce que les épinards contenaient du détergeant à vaisselle (il est à l’hôpital).
Krystal : J’en ai assez, il n’y a personne qui peut battre Papaye.
Krystal abandonne.
Fox, enterré sous l’enclume : C’est pas juste! Je suis même pas foutu de mourir en héro!
C-B O : Et revirement de situation, c’est bien Papaye, ET IL EST PARTI!
Malade12 : Et oui Cow-Boy, c’est nous qui seront les commentateurs des match à venir.
C-B O : Tu as tout a fait raison, Malade12, nous sommes le maîtres!
Peppy mitraille Fox de son Gatling Gun, qui meurt.

Peppy Win!

Jeu : « You unlock Crown Capture »

Andross: C’était pas mal, pour des eskimo barbus qui sorte d’une théière souterraine muni d’un dispositif anti-cellulaire.
Fox : …
Andross : Puisqu’elle sont toutes pareilles, on va dire que vous avez fini les combats dans la Map 2.

Fox : Eh, Andross,
psssstttttts….fffffafouafspfap…….-----___---__---_
__--_______---______-- (C’est des murmures et du morse).
Andross : D’accord, hem, jeu?
Jeu : « You unlock a vieux casque de Fox Very pas beau »

Avis : Tu veux être fort, comme les vrai marins? Alors mange dès maintenant les épinards au papayes de Papaye! Ils sont délicieux et tu sera le plus puissant de tous les Dragonballeur Z!
Retrouve cette purée immonde dans une épicerie près de chez toi!

trop bien

c´est trop bien continue et t´arretes surtout pas :CONTINUE

Merci a luoi, a Romain a Vegecube de me soutenir dans mes phase de médiocrité. Mais C´EST FINI! J´ai un chapitre que je considère pas pire même bon! J lenvoie sans ménagement et BOUM:

Chapitre 3 : Cornéria, nous voilà. On ne parle surtout pas de Star Wars ici…

Fox : Je me barbe ici, pourquoi on va à Cornéria, la dernière fois c’était des ruines on pouvait pas dépasser la « Speed Limite » parce que les autoroutes était détruites, tous les bâtiments dégageait une fumée noire.
Malade12 : Promis au prochain chapitre on saute aux mondes intéressant.
Andross : Et qui a décidé ça?
Malade12 : Oh non…il interromps même sa douche pour venir assurer qu’il fait de nos vie un enfer…
Andross ( à qui la serviette viens de tomber) : Ça te dérange? C’est moi qui commande, ici!
Malade12 : Bon…
Andross se fait mettre des claques par des mains invisibles et il se fait tirer le caleçon…
Andross : J’ai même pas de cul comment tu veux que j’ai un caleçon? D’ailleurs j’avais pas de serviette non plus (mais j’avais un joli bonnet de douche lilas, comme le system Lylat)!
…et ça continue avec un tirage de langue, d’oreilles, de nez et on met ses yeux dans le mixeur.
Andross : Tu te fous de ma gueule, bon vous les aurez vos niveaux, APRÈS Cornéria.
Tous le monde : OUAIS!
Ils arrivent à Cornéria.
?? ? ?? ?: Vous êtes sur le territoire de moi-même. J’engage le combat!

Cornéria

Crown Capture (c’est là qu’on met les règles)

Arwing, ?? ? ?? ? (On dit que le Crown Capture se fait en Arwing)

Star Fox Team Vs ?? ? ?? ?

Jeu : J’en ai ma claque de dire les âneries du peup’. J’me tchô d’icit!

C-B O : START!

Peppy: Général Pepper?
Pepper : Y restait plus de Lucky Charm, alors j’ai pris des HoneyComb, mais ça m’a transformé en ça.
Gros plan sur le FlagShip Aparo de Pepper.
Peppy : Merde, j’ai plus de crème solaire…
Fox : C’est moi qu’a la couronne-E, nananananère-E!
Il se mange des boules de plasma et des missiles dans la tronche.
Pepper : C’est moi qui l’ai!
Fox récupère un Landmaster après être mort 25 fois (Ça coûte cher, des Arwing, c’est pas illimités).
Fox : À MOI LES ROUTES ET LES P.V!
Il fonce à la vitesse vertigineuse d’une limace en apesanteur et tombe d’une voie élevée.
Il meurt, Pepper aussi et lui se retrouve dans un Landmaster (Ça coûte BEAUCOUP plus cher, les flagship). Évidemment, il perd et le match est fini.

C-B O : C’était un très beau match, digne de Papaye. « You unlock Titania Desert et Zoness Sea Base »

Fox : Youpi!
Andross : Vous vous battrez à Titania. C’est pas mal ça.

Titania Desert

Régulier

Pilot, Landmaster

Falco Vs Fox Vs Slippy

Fox : Ben c’est mignon tout plein ici. Moi je vais explorer le petit village, là bas (il pointe le village de petites huttes démolie, à l’extérieur de la forteresse de pierre).
Falco : Moi je vais voir la tour centrale! Y paraît que je peux vous sniper tous d’en haut.
Slippy : Moi je vais au point d’eau, j’en ai marre de la violence.
Chacun part de son côté, Fox arrive devant le petit village.
Fox : Tiens il y a des statues de nounours.
Il en touche une, elle se jette sur lui et lui fait manger son casque pas beau.
Hewok : Je suis un Hewok, pas une statues, PAF, je viens du film Star Wars.
Fox : Ah ok, OUCH, c’est bien ça…
Du côté de Slippy…
Slippy : Ouah c’est mignon ici. Une marre, un édifice qui rejette des produits d’origines douteuse dans la marre, portant un logo de radioactivité, des quenouilles et…CROC!
Un hippopotame bleu à 42 yeux, 5 narines, 3 zizi et une oreille (sur le front) sort de l’eau et avale Slippy.
Du côté de Falco…
Falco : C’est bien, ici. Il y a fourniture gratuite de Demon Sniper, des costumes d’invisibilités, un Landmaster qui traîne sur une plate-forme.
?? ? ?? ?: C’est 6$ la balle pour un Sniper standard, 16$ pour une munition de Demon Sniper.
Falco : Tiens, un gars dans Star Wars qui ressemble à un bandit qui traîne dans le désert que je vais appeler Sand Pirate parce que je sais pas comment ils s’appellent.
S P : Le Sniper standard coûte 463$ et le Demon 1132$.
Falco : On fonctionne plus en scarabs?
S P : Non, dollars U.S maintenant. Aboule le fric, ma poule.
Falco : Je peux l’essayer avant?
S P : Bien sûr!
Falco le prend et tire sur le Sand Pirate, à qui la tête ramollie et deviens verte, il meurt.
Fox : Aller, Hewoks, suivez moi vers la victoire! Nous allons vaincre l’oiseau perfide se nichant dans la tour des démons! Prenons d’abord les os de ce squelette de je sais pas quoi.
« PIOU »
Hewok : On a des armes au laser, ça devrait suffire…
Fox : PI MOI J’AI DIS QU’ON PREND DES OS ET QU’ON EMPALE L’OISEAU!
Sa tête éclate sous l’effet du Sniper de Falco.

Falco Win!

Fox : C’est pas juste, des Hewok c’est trop nul! Ils ne savent même comment se servir des os d’un dinosaure.
Squelette : Je suis pas un dinosaure, je suis un Flagrehen (J’ai pris ça du premier vrai Boss de Metroid Prime, premier du nom).
Les Hewok démolissent Fox pour l’affront.
Andross : Match suivant, vous m’énerver.

Zoness Sea Base

Booster Pack

Fox et ?? ? ?? ? Vs. ?? ? ?? ?

START!

Fox : Je suis seul, j’ai peur, je sais même pas qui est mon allié.
C-B O : On vois l’hésitation de Josh pour embrasser Vanessa mais Gary est plus vite, il l’invita a sortir. Josh est désespéré, jamais il n’aura d’autre chance avec la femme de ses rêve. Pauvre…
Malade12 : T’es sur que tu commentate la bonne affaire? Parce que Fox sort de la salle des machines, là. Il se dirige vers une passerelle tendu au dessus d’une mer noire.
« Zon Zioooooonnnnn Zommmmm »
Fox : Qui est là?
?? ? ?? ?Fox McCloud, Je suis ton arrière-petit-fils du cousin de la belle-mère de l’oncle George du côté de ton père. Hhhhhh…huhuhuhuhuhu…HHHHHH..huhuhuhuhu.
?? ? ?? ?: L’arrière-petit-fils du cousin de la belle-mère de l’oncle George du côté de ton père, Vaincre tu dois.
Fox : Donc il y a NON…pas lui pas, Darth Pépère (Vader)? Et Yoga (Yoda)!
Fox se tourne vers le kiosque d’information qui se trouve derrière lui (vous savez les petits machins rond sur les passerelles).
Fox : C’est qui mon allié, la dedans?
Kiosquiste : C’est ...attendez que je regarde mes registre…donc le zion zoum machin c’est un bruit de sabre laser…non la je suis dans le lexique phonétique…euh et bien il se trouve que c’est….roulement de tambours…
Fox : Depuis quand ça roule, un tambour?
Kiosquiste : Ben c’est rond messemble..?
Darth Pépère : Bon j’avoue que je suis l’allié de Fox et…
Yoga lui tranche la tronche sur la verticale et aucun sang ne se répand puisque dans le costume, il n’y avait que Rob64 se prenant pour Darth Pépère.
Yoga : Je suis ton pire ennemi! YAAAAA!!!!!
Fox sort son Demon Launcher et tue Yoga lorsqu’il sauta pour le pourfendre.
Fox : J’ai gagné?
New Player Enter
Fox : ?? ? Je suis près à te péter la gueule!
Krystal : Ben moi j’m’en allais pour t’aider.
Fox : Ben on a gagné.

« You unlock Fire Burst Pod »

Avis: George Lucas nous a probablement donné son accord pour publier des personnages de ses films cultes…Euh, à part ça, vous aimez les épinards au papayes?…D’HO!

trop

trop bien

dites moi vos passages préféré et je referai d´autre blague semblable, ou aider moi si vous avez des idée

G oublié Roberge dans mon générique, je la mets(le deuxieme poney de Leon)

moi ct la 1ere que g trouvé la mieux

1ere quoi? saison? Chapitre? Blague? Précise.

le 1er chapitre

1ere saison ou 2, le chapitre? Bon je poste un pas pire de chapitre4! J´ai mis beaucoup de temps sur celui ci, je le juge asser bien mais c pas moi ki decide.

Chapitre 4 : Retour à la base orbitale

Fox : On va voir Dumbo?
Peppy : Non.
Fox : On va voir les 105 Dalmatiens, hein, dis???
Peppy :NON!
Fox :ok
Andross : Vous croyez qu’on va aller à la station orbitale?
Fox : Ouais pourquoi?
Andross : Parce qu’on y va pas! On va sur Fichina! J’ai toujours aimé cette planète…

Chapitre 4 : Fichina parce que Andross est un gros pas beau mais c’est lui qui décide (supplément « l’anniversaire ») .

Fichina

Temps : 00 : 20 : 05 (Heur : Min : Sec)

Pilot, Booster Pack (dans le niveau)

Slippy Vs. Snowhorn (Mammouth du jeu précédent)

START

Slippy : Je suis tout seul? Non…
Malade12 : La grenouille qui se voulait aussi gros qu’un Snowhorn, c’est un proverbe très connu. Je vois pas où je veux en venir mais c’est pas grave…
C-B O : Tu a raison mon cher Bill, heu Malade12. Cette grenouille n’a aucune chance contre un Mammouth. Ahh. Il viens de prendre le Fire Burst Pod. Il se sauve à l’extérieur de la station, il attaque le mammouth par derrière, lui rentre l’explosif dans le cul, missiles vers l’intérieur et il fait feu!
Slippy (se décrottant le nez): Hein? Tu disait quelque chose? Je m’amusait avec mon blaster. Tu savais qu’il tirait plus loin que tout le monde? Parce que hier, j’était chez ma tante Georgette, et il y avait…
Andross : Bon, comme le Cow-Boy de l’Ombre fantasme sur la destruction du Snowhorn, tu le tu comme il l’a dit!
Slippy : Aye aye, Cap’taine! Donc je vais l’abattre avec une mitrailleuse, puis je vais…
Andross : Fais le!!!!!!
Slippy ramasse un Fire Burst Pod (il est myope) et il s’aventure dehors, il fait noir et blablabla…BOUM BOUM, les bruits de pas se rapprochent.
Slippy : C’est un AT-AT!!!!! Vite un fil! Je l’ai vu dans Star Wars!
Krystal : Tiens, un fil.
Slippy : Merci! Maintenant on l’enroule autour des pattes du AT-AT et…
BOUM, le AT-AT est parterre.
Krystal : JE suis le pilote du AT-AT…
Slippy : ouuuuuuuuuppppppppsssss…FUYONS!
Krystal : Attend que je t’attrape!
Slippy : AHHHHH SAUVE QUI PEUT! Je vais me faire…Pouf
Snowhorn : Qui viens de rentrer dans mon derrière?
Slippy : Ça doit être moi, ouah quelle odeur!
Snowhorn : Je viens de faire ma crotte, tu dois marcher dedans…
Slippy, dégoûté, plante place le Fire Burst Pod, tire dessus. Ça fait plein de grenades qui éclatent, envoient Slippy dans les nuages et le Snowhorn est juste éclabouZé de cac…
Malade12 : T’as pas honte! Dire des trucs pareil. On est plus à la maternelle!
Après les 20m, il reste 5sec (on est d’accord) et bien pendant les 5 seconde y a une panne d’électricité et le conteur retourne à 20m 5sec…c’est tout…

Krystal Win! (Elle a abattu le Mammouth convenablement)

Slippy : Je suis sur qu’il y a quelque chose qui cloche dans le déroulement du match, mais je vais l’ignorer.
Fox : Je commence à croire que ce n’est qu’une farce, cette histoire démente.
Malade12 : Ben depuis le prologue de la première saison c’est une farce. C’était pour ta fête!
Les autres : BBBBBOOOONNNEEEE FFFFÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊTTTTTEEEE FFFFOOXXXXX. Etc.
Malade12 : Bon c’est fini on reprend les combats.
Fox : T’as pas dit que c’était une mise en scène?
Mise en scène : J’me tire d’ici avec le jeu.
Jeu : T’as raison, on s’en va!
Malade12 : La blague, c’est justement de te faire croire que c’est pas vrai, pour ton anniversaire, c’est un beau cadeau non?
Fox : Je viens de me rendre compte que ça fait un bout que AÏE!!!!!!!
Son oreille droite est mangée par l’Hippopotame mutant de Titania.
Malade12 : Merci de m’y avoir fait pensé…
King Kong : Moi…Appelé…ANDREW!!!!!
Godzilla : Moi….fâché!
Andross : Gang de stupide! C’est dans ma parodie que vous êtes, DÉGAGEZ!
Malade12 : MA parodie…
Falco : C’est nouveau ces gants?
Andross : Oui, c’est les articles promotionnelles de Super Smash Bross. Melee. La Crazy (gauche) et Master (droite) hand. Elle sont belles hein? Bon, un autre match, vous me tannez un peu, battez vous pour mon plaisir, serviteurs.
Fox : Tu te crois vraiment supérieur?
Andross : Ouais pourquoi? Je suis le boss de fin de tout les jeux ou presque et…AÏE!!!! Mon œil! Mon œil! J’ai une poussière dans l’œil!!!!!!!!
Fox : …et ça se croit supérieur…mon œil oui…
Slippy : HAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHHAH trop fort le jeu de mot!
Fox : …j’aurai pu dire mon cul aussi…c’est pas drôle, le têtard.
Malade12 : J’ai pas d’inspiration, où vous voulez vous battre?
Fox : Moi j’aime bien Sargasso…
Krystal : Moi aussi…
Slippy : Moi aussi…euh finalement je vais aller voir ailleurs si je trouverais pas par hasard…heu…moi…
Falco : Moi aussi je viens, Slippy t’es nul tout le monde sait que si tu viens pas, c’est pour mater des œufs éclater au four micro-onde. C’est pour les gamins ce genre de truc.
Slippy : D’accord je viens…

Sargasso (inside)

Sniper Showdown

Pilot

Fox et Falco Vs. Slippy et Krystal

START

Fox: C’est…mais oui…NOOOOOOOONNNNNN!!! Le Stand-À-Hamburger-De-Sargasso est détruit!!!! Bouhouhouhou!
Falco : Tiens il reste des restant carbonisés, CRUNCH et sa goûte, l’œuf, la moustache bizarre, le yoshi et le bonzaillon. C’est le Dr. Eggman et ses cuistot, ça!
Fox : Mais t’es un oiseau, t’as pas de dents…comment tu fais pour manger des restes de hamburger?
Falco : Bonne idée, on va aller sur un moteur de recherche pour le savoir.
Il vont sur www.google.ca et recherchent « Comment se nourrissent les oiseaux? »
Falco : À ce qui paraît, c’est avec le bec qu’ils mangent…c’est vraiment instructif…
Fox : T’as raison, mais qu’est-ce qu’il mangent?
Ils cherchent « Que mange les oiseaux avec leur bec? »
Falco : Il disent qu’il mangent des vers de terre, des chenille de terre, des cloportes de terre et des sculptures de Jean Charest en terre cuite.
Fox : C’est bien ça… Mais comment trouvent-ils leurs vers?
Ils cherchent « Comment les oiseaux trouvent les vers qu’ils mangent avec leurs bec? »
Falco : Y disent qu’y a trop de mots dans la recherche. Si on cherchaient « Mouton insignifiant »?
Ils le font et trouvent plein de site web reliés à Jean Charest.
Fox : Ça doit être relatif à la nourriture des oiseau…
Andross : Vous pourriez cherchez pour les singes n’ayant qu’une tête et deux mains, je dois suivrent un régime et…
Fox : Oh non…l’ordi est tombé en panne (ironique)…Comment on se sert d’un Sniper, déjà? Ah oui c’est ce bouton et la c’est pour tirer…Eh, on a des munitions à l’infini.
Buzz Lightyear (Toy Story) : Vers l’infini et l’au-delà!
Le cow-boy qui l’accompagne (pas le C-B O) : Viens! La tirelire en cochon viens de perdre à la belote. Elle vide son sac de monnaie, GROUILLE!
Krystal : On est pas sensé se détruire l’un l’autre?
Slippy : Ouais…PREND ÇA DANS LES DENTS!
Il manque Krystal avec son sniper.
Krystal : On est dans la même équipe que je sache.

New PlayerS Enter

?? ? ?? ?: J’ai un super fusil pi m’a tout’ vous tué ma gang de tabarslack. Aussi vrai que je suis le premier ministre du Québec jusqu’à ce que Pauline Marois prenne ma place.
Slippy : Tien, Jean Charest…Pourquoi y est là?
?? ? ?? ?: I’m proud of my pays! I’m a bon First Ministre of de United-États! I’m adoré by mon people et I have a shotgun in my bureau (www.miniclip.com/bushshootout.htm). I’m in the équipe of Jean Charest.
JC (Jean Charest): Je veux pas d’Américain dans mon équipe Mr. Bush.
GWB (George Walker Bush): T’as full tord de opposite to moi!
Bush l’éclate avec son shotgun.
Falco : J’AI TROUVÉ!!! Les vers sont extirpés de leurs trou par les oiseaux à l’aide de leur bec!
Fox : On s’en f…oups, le coup est partit tout seul…
Falco n’a qu’un crâne brûlé au dessus des épaules.
JC : Yippee, on mange du poulet à soir. Avec du ragoût de vache c’est bon! Yeah!
Jean Charest, croyant que Fox est une vache, le tu avec son pistolet à eau.
Krystal : Y nous reste qu’a péter la gueule de JC discrètement et on gagne la…
Slippy : À MORT JC, ON L’ACCROCHE À UNE CROIX ET ON RÉCUPÈRE SON SANG DANS LE SAINT-GRÄÄL!
Krystal : C’est Jean Charest, pas Jésus Christ…et on repassera pour la discrétion…
JC : AH! Vous êtes lo! Prenez ça! Psshhh Psshhh!
Il tue les deux autres.

Jean Charest Win!

Jean Charest : Ouéssé qu’on est là? Je sais que jparle comme un Kébécoa ma jpeux tu savoir kissé kvous êtes? La vache pi le poulet y était bon, mais la je vois une grenouilles pi une vache bleu qui sont debout sur un lapin…chu viré fou!!!! HAAAAA!!! Je gagnerai po les élections s’t’année moi. Pauline a vo prendre ma place!
Rob64 (réparé avec du scotch tape à cause du coup de Yoga) : Vous êtes dans le monde virtuel des jeux vidéo Star Fox fait par Nintendo et Namco (déjà produit par Rare aussi.) et pi y a rien d’autre à dire.
JC : Des jeux vidéo? Mais oui! J’étais super bon au jeu de Tennis! Dans ma jeunesse je battais les gamins a ce ptit jeu. Ouéssé qui sont vos « palettes » de tennis?
Pepper : Même moi j’ai juste connu Pac-Man, t’es un ancêtre pas à peu près, Charest.

Fox : Je viens de remarquer un truc troublant…tout à l’heure, Bush a tué Charest avec son shotgun… donc…
Bush enlève son costume de JC : Je vous avoir bien eu! Je même modifié mon accent et mon langage. Oh non, Je parler juste français. Je pas dire les correcte mots, mais je dire pas un anglais mots. Ste Merde (Holly shit).
Malade12: Salut, j’étais au toilettes, qu’est-ce que j’ai manqué?
C-B O : Salut, j’étais au toilettes, qu’est-ce que j’ai manqué?
Slippy : Vous étiez au toilettes ENSEMBLE?
Malade12 : Nan le Cow-Boy de l’Ombre étais dans les toilettes pour filles.
C-B O : C’est pas gentil ça snif…BOUHOUHOUHOUHOUHOUHOUHOU!!!!!!! Tu me fais beaucoup de peine, tu sais.
Malade12 : Oups…
Fox : Donc on était au prise avec Bush, il est en train de chanter l’Hymne national et ça me les casse!
Peppy : Bon je crois que les lecteurs on marre des long chapitre. On se retrouve au prochain chapitre : ………
Peppy : J’ai pas dit qu’on connaissait le nom du prochain chapitre…

Avis : Nous n’avons pas fais réellement éclaté d’œufs au micro-onde pour satisfaire l’esprit sadique de Slippy. D’ailleurs, les oiseaux naissent dans des œufs, parfois éclatés au micro-ondes, ce qui nourrit les grenouilles. Et on reviens à la question, qui vient avant? L’œuf ou la poule? Ni un ni l’autre, y a que les canards qui naissent dans des œufs, les autres naissent dans des sphères. Toute l’information proviens de www.google.ca.

il est trop bien ce chapitre

Merci bocou dans quel monde vous voulez le prochain chapitre? je prend une petite pause.(nommez en plusieur, et kek idées aussi, je memerde)

Juste au cas où Malade12 se ferais bannir (ça n´arrivera jamais rassurer vous ) ce serais Hypershadow31 qui prendrait la releve

mais hyper shadow c´eest mon copain et au pire je frais Malade13 lol. (y me le preterais pour publier, nan, je ferais malade13 laissé tomber.)

Fais chier, ya jamais personne, et puis je hai ceux qui lise et qui ne se manifeste pas. Montrez vous BORDEL DE PUTIN DE MERDE! Je continuerez pas si vous la liser pas. Luoi et romain, faite des commentaires plus consistant svp.

Chapitre 5 : Lion Rouge perd le Nord…et le Sud et l’Ouest et l’Est aussi.

Fox : Qui a voté pour Jean Charest? Moi je voulais Jean Chrétien.
Peppy : Il était député fédérale, lui.
Fox : M’en fiche j’ai rien compris à la politique.
Andross : Qui veut faire un tour à Katina?
Tout le monde : Personne!
Andross : Le monde des Aparoïdes?
Tout le monde : Personne!
Andross : Sauria?
Personne : Tout le monde!
Andross : ..?..?…j’ai pas compris.
Tout le monde : Tout le monde!
Andross : J’ai toujours pas compris…
Malade12 : On vas a Sauria c’est tout.
Andross : Mais moi je veux pas y aller!
C-B O : Ta gueule on se fiche de ton opinion!
?? ? ?? ?: Bonjours, je suis de la compagnie des sondages et statistiques et…
Falco : Ceux qui téléphonent à 7h du mat’ pour les sondages et que ceux qui ont un afficheur ne répondent pas?
Sondageuriste : Oui, ceux la même. Je viens pour savoir qui veut aller à Sauria et leurs raisons.
Falco : Moi je veux y aller pour écœurer Andross.
Krystal : Moi je veux y aller pour retrouver les Dino, Tricky…
Fox : QUOI! Tricky va être là? Y me dois 500 balle. D’ailleurs il est pas le seul, Peppy me doit un Great Fox tout neuf! Je veux avec le réchaud à café.
Peppy : Moi je veux y aller parce que mon yaourt est gelé et…
Malade12 : DÉGAGEZ SALE SONDAGEURISTE! C’est ma parodie, mais là vous voyez bien que ce que dit Peppy c’est pas drôle! C’est de votre faute! Vous partez d’ici tout de suite!! Nous on vas à Sauria.

Sauria

Pilot, Landmaster, Arwing

Falco Vs ?? ?, ?? et ?

START

Falco : Pourquoi est-ce que je dois affronter seul les zouaves qui vont essayer de me tuer?
Fox (radio) : T’as peur? Trouillard, trouillard!
Falco mange la radio (avec son bec, cela va de soit) et marche jusqu’au ruisseau. Soudain, une tâche flou rouge se découpe à l’horizon, non je veux dire sur le ruisseau.
?? ?: Je vous l’avait bien dit, on est perdu, sale tâche flou rouge (faut pas détruire le suspens).
?: Arrêtez de vous disputer, on voit la terre! TERRE! TERRE!
?? : Ferme la tu veux? T’as beau avoir perdu tes lunettes tu devrais voir que la berge est à environ 0,5 m de chaque côtés.
?? ?: AHHH!!! Un autre (eh oui un autre, ça gâche presque le suspens) oiseau! Dommage que Navi soit pas là, elle aurait pu me dire c’est quoi cette atroce chose! (Eh voilà, pour le suspens, ‘a pu.
Lion Rouge (??) : Là tu viens de me vexer grave. Ça c’est Falco, un oiseau qui mange avec son bec des statues en terre cuite de Jean Charest…
Mr. Oiseau (?) (ou Piaf, ou Rito dépendant de la version du jeu Zelda Wind Waker) : Il est comme moi. Je vais essayer d’entré en contact avec lui. Cui Cui Piou Piou UGH!
Link (???) : Mais quelle arme je dois utiliser? Ah! Je sais! …finalement, j’ai peut-être aucune idée de ce que je dois…Mais oui! Les poires à Goélands!
Il se met une poire dans laquelle est sculpté une face de « Frisson » (Scary Movie) sur la tête, croyant que Falco va manger la poire et qu’il va prendre le contrôle de l’oiseau (c’est sensé faire ça dans le jeu). Il a l’air d’un épouvantail et c’est tout pour ce long passage inutile.
Falco : T’as pas compris! Je mange que des vers de terre, des chenilles de terre, des cloportes de terre et des statues de Jean Charest en terre cuite! Pas des poires horribles, même en terre.
Link : Je t’avais dit qu’on s’était trompé de route. Mais non, Mr.
Je-Suis-Un-Bateau-Qui-Parle-Qui-Ressemble-À-Un-Lio
n-Rouge a décidé qu’on tournais à gauche! Bordel!

New Players Enter

Link : ONON! Pas le bout de gingembre avec une feuille!? (Makar ou Dumoria). Et aussi la meuf oiseau avec un bec de canard??? (Medli). Franchement, J’me fais envahir!
Falco : C’est pas que je m’emmerde, mais j’ai pas que ça à faire, moi…ouch!
Un Dino pas syndiqué vient de lui enfoncé une chaise pliante sur le crâne.
Falco : Ça va pas la tête!!! J’vais te tué!
Il sort un batte de Base-ball et l’abat sur le Dino.
Dino : Ceci est un hologramme et un message enregistré.
Falco : Pas encore!?
Il se suicide et la partie est fini.

Link : Fini?! Mais je viens de trouvé l’arme nécessaire pour abattre cet oiseau! C’est le bouclier miroir, il est tellement laid qu’il va mourir!
Falco : C’est pas parce que sa marche sur toi que j’vais en mourir.
Link : C’est même pas…AAAAAAHHHHHHH!!!! AU SECOURS, UN MONSTRE EST SUR MON BOUCLIER (il s’est vu dedans évidemment)!!!!!
Mr. Oiseau : Abrutit…

Bateau Rouge Win!

Peppy: Bon maintenant je vois pas ce qu’on mettre d’autre…
Andross : Juste comme ça, je crois que les toilettes du deuxième sont…heu…bloqué.
Peppy : Pas grave on va torcher avec ta barbe de 34654 jours.
Andross : Alors je crois que je vais me commander mon propre vaisseau père.
Peppy : On dit mère…
Malade12 : Bravo, ce chapitre avait beau être nul, j’ai eu a intervenir que deux fois. Une fois pour dire qu’on allait à Sauria et une autre fois pour faire partir le…
Sondageuriste : Salut à tous! Je viens demander pourquoi la barbe de 34654 jours d’Andross torche mieux que les Bounty et les Scott Towel.
C-B O : Pan Pan (il le tu avec ses pistolets) t’es mort (c’est vrai…)! Tiens je suis passé de personnage mystérieux à débile qui rigole, j’ai même perdu mon accent de film américains.

Lion Rouge : Bon je clôt ce chapitre. Marrez vous au prochain, chapitre 6 : Marvel Vs Pokémon.

Avis : Sondageuriste n’est pas dans le dictionnaire, il n’y a que sondageuristateuratrice.

dsl ya erreur jai oublié le chapitre un alors décalé les nb a partir du prologue.

je toujours ici et c tres bien continue