C´est l´histoire d´un québécois qui rencontre une anglophone. Le québécois lui dit: " Ça te tenterais-tu de sortir avec moi ce soir?" L´anglophone lui répond : " Never!!!" Le québécois répond tout heureux : " ok!! À neuf heure, neuf heure et quart au restaurant!!"

" Ces trois gars un français, un anglais et un québécois, les trois sont au haut d´un immeuble, le québécois dit :« on saute en bas » le québécois saute, l´anglais a son tour saute en bas quand vient le temps du français, il dit : «ça vous dérange si moi je saute en soulier.» "

hihi j´ai rien compris

et apr;es vous dites que chui boulet et kee g un qi inférieur a vous:

Le québécois di au début: on saute en ( Bas)
et le francais di a la fin: sa vous dérenge si je saute an ( soulier)

feson le lien: bas- soulier

tu comprend?

aaaaaaaaaaaaah

oooooooooooooh

ouais mais c´était pas clair

Tvais qu´a réfléchire

c´était super nul ta blague.

c paske t con

quele beau couple

Non mais c´est pas pour dire mais: C´était vraiment très nul ta blague...

c´eset pour sa ke le titre du topic est : topic des blague plate 2.

Si tu di kelle étais nul c super, sétais le but

Quelle logique...

Ouais Faux y avoir penser

bon jewspaire ke vous serai asser intélégen pour comprende:

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C’est la veille de Noël. Une femme désespérée se prépare à sauter en bas d’un pont, quand soudain le père Noël lui demande ce qu’elle fait. Elle répond:
– J’ai perdu mon emploi, quand j’ai voulu m’en retourner chez moi on m’avait volé ma voiture, et quand je suis rentrée mon mari m’a appris qu’il me laissait. C’en est trop, j’aime mieux en finir avec la vie.
– Moi, je ne suis pas quelqu’un de déguisé en père Noël, je suis le vrai père Noël, et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël. Cette année, ce sera le tien, alors rentre chez toi, ton mari t’attendra fou d’amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t’appellera pour te dire que tu es réembauchée.
– Oh, merci! Père Noël, comment pourrais-je vous remercier?
– Ben, tu sais mon enfant, nous au paradis on est un peu privés en sexe, alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.
La jeune femme hésite un peu mais finit par accepter en se disant que le père Noël a été si bon pour elle. Quand elle termine son boulot, le père Noël lui demande quelle âge elle a.
– J’ai 22 ans, père Noël.
– Ah! 22 ans et tu crois encore au père Noël...

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Sherlock Holmes et Watson sont en camping. Après trois, quatre hot dogs, une couple de bières et des guimauves carbonisées, ils décident de gagner leur sac à couchage dans leur tente et de dormir. Quelques heures plus tard, Sherlock Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon:
– Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
– Je vois des millions d’étoiles.
– Qu’est-ce que cela vous évoque?
– Astronomiquement, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
– Mais encore?
– Astrologiquement, j’observe que Saturne est en Lion.
– Et?
– Horairement, il est 3 h 15 du matin. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
– Autre chose?
– Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... et vous, Holmes?
Après 30 secondes de réflexion, Sherlock Holmes déclare:
– Watson, tabarnak!(ou putin pour les francais) On s’est fait voler la tente!

Comment Pinocchio s’est-il aperçu qu’il était en bois?
Lorsqu’il s’est masturbé, il a failli prendre feu.

a pi une dernière pour la soiré:

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C’est l’histoire d’un gars facilement influençable, qui chaque fois qu’il croise un ami après le boulot ne peut s’empêcher de le suivre au bar. Ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié saoul à 2 h du matin, avec l’engueulade de sa femme en prime.
Un beau soir, il rencontre encore un ami et les retrouvailles se terminent cette fois à 3 h du matin. Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
– Cette fois ça passera pas. Elle va me tuer.
– Moi, je rentre sans faire de bruit pendant que ma femme dort, j’arrive dans la chambre en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça, j’lui fais le grand jeu!
Notre gars se dit: «Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.»
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit, va dans son lit... Il touche les pieds de sa femme dans le noir, il sent qu’elle réagit et il lui fait l’amour comme jamais il ne le lui avait fait avant!
La chose terminée, il va à la salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise, il y trouve sa femme qui lui dit: «Chuuuuuuuut! Ne fais pas de bruit, ma mère est malade, je l’ai couchée dans notre lit!»

Pauvre gars....

As-tu une blague Angel?

C´est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu´est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu´est-ce que c´est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c´est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu´est-ce que tu as dans l´autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l´exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s´ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J´avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j´avais demandé une grosse mite ?

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Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés? Parce qu´avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!

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Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d´orange le matin? Car c´est écrit concentrée...

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Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !

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Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s´est assise !

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C´est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

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Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l´eau est trop chaude... elle se met des gants.

j´aurais aimer être à la place bébé de ta dernière blague

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour «satisfaire» toutes ses poules. Quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit:
– Salut jeunot, voilà, tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules...
Le jeune coq, stupéfait, lui répond:
– Ah non! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules...
Mais le vieux coq, malin, lui demande:
– Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas, aura toutes les poules, mais tu me laisses quand même un mètre d’avance, OK?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme comparé au vieux coq qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond:
– OK, papy, pas de problème.
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux!
La course commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
– Baptême, ça fait le cinquième coq que j’achète, c’est le cinquième coq homo!

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Un jeune garçon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu’ils atteignent la porte d’entrée, il s’appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de sa conquête et dit d’un air ravageur:
– Ma chérie, et si tu me faisais une petite pipe?
La fille, choquée:
– QUOOOI! T’es fou?
Le type, barrant toujours le passage à sa copine:
– Awoye, ce sera rapide!
– Non mais, tu m’niaises? N’importe qui pourrait nous voir.
– Come on, il fait nuit!
– NON, NON, NON et NON!
– Mais enfin, c’est juste une petite pipe...
– J’ai déjà dis NON! C’est NON!
– Awoye, sois cool...
À ce moment, la petite soeur de la fille apparaît à la porte en chemise de nuit et dit:
– Papa dit que soit tu lui fais sa pipe, soit je la lui fais, soit papa va descendre et lui faire lui-même, mais cibole... dis à ton con de copain d’enlever sa main de l’osti d’interphone!