Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s´est assise !

C´est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? réponse : 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l´eau est trop chaude... elle se met des gants.

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J´aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t´aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? ?? Réponses: Parce qu´ils ont des gros doigts . .…

Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule?? Réponse: Il faut 3 belges: 1 pour tenir l´ampoule et 2 pour tourner l´escabeau

pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu´ils ont peur que ça cicatrise.

pourquoi les belges longent les murs ? ??car les murs s´effritent

-Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C´est le seul qui donne les graines aux avions

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d´outre tombe, glacee, resonnante, annonce:"IL N´Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupefait, s´arrete, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N´Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s´arrete, et tend l´oreille... Inquiet, il reprend sontravail " IL N´Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"Et le Belge:"Mais qui parle, une fois?!" " LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

C´est l´histoire d´un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu´à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l´on va offrir à nos belge-friends, une fois ? - Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c´est un Tee- shirt de Bat-Man.- Bon, mais pour le putois ? - He bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l´odeur ? - Tant pis. S´il meurt, il meurt !

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l´ascenseur d´un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit : - C´est quoi ça ? Pour rigoler, le Français lui répond : - C´est une capote ! Le Belge : - C´est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande : - Quelle taille ? Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui réplique : - Mais comment ça ? Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : F> " On va les draguer ! " B> " Moi j´veux bien ( une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille . .." F> " Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu faispareil." Le français s´approcha alors de la plus belle des 2 filles ( normal!) et dit: F> " Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! "-> " Je n´sais pas moi, 5 " F> " Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! " Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l´autre fille et dit:B> " Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! "-> " ben... 8 " B> " Ah, dommage, c´est perdu ! "

C´est quoi l´hérédité selon les belges? C´est quand tes parents n´ont pas pu avoir d´enfants, alors tu pourra pas en avoir non plus une fois ! !!

A quoi reconnaît-on les femmes lesbiennes belges ? Elles préfèrent les hommes !

Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ? C´est le seul qui a une frite en peluche.

Un tout jeune apprenti belge vient de commencer son apprentissage dans une menuiserie, quand tout à coup il hurle : - AAAAHHHHH ! !! je viens de me couper un doigt ! - Nom de Dieu ! Met vite un garrot, appelez une ambulance. Putain, mais comment tu as fait tom compte ? ?? - AIIIE Comme ça, y´a la scie circulaire qui tournait, comme elle tourne maintenant, et je me suis approché avec ce bout de bois quand tout à coups...AAAAAAAAHHHH MERDE ! !! un deuxième ! !!

C´est deux belges qui veulent s´évader d´une prison. L´un dit à l´autre - J´ai un plan : Je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau lumineux ! - Tu me prend pour un con ? Je te connais : tu va éteindre quand je serai au milieu !

Fait divers : Un belge s´est blessé en ramassant des feuilles : Il est tombé de l´arb

C´est un belge qui se plaint auprès de l´organisateur du safari sauvage : - Ecoutez, c´est scandaleux ! Je me suis perdu, et vous nous aviez promis qu´il suffisait de tirer trois coup en l´air pour que vous nous envoyez du secours ! - Excusez nous monsieur... Nous n´avons rien entendu.. Enfin tout va bien : Vous êtes ici Oui ben vous ne me reverrez plus ! . .. et il lui lança son arc et ses dernières flèches dans la gueule

C´est un couple de belges qui n´arrive pas à avoir d´enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut : - Je pense que l´excès de poils pubiens n´est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s´exclame : - De Dieu ! T´avais aussi un trou là !

Comment reconnaît-on des flamands dans un avion qui s´écrase ? C´est les seul qui lèvent les bras en l´air et qui crient " Bellewarde, Bellewarde" !

Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ? Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud !

comment reconait on un belge dans une partouze? c´est le seul qui baise sa femme!!!!

Pourquoi les pompiers belges se trimbale toujours avec une baignoir sur le toit du camion? Car cela est pour mettre la sirêne dedans.

Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment. Tout-à-coup, l´un des deux, les yeux rivés vers le fond de l´eau, dit à son compagnon : - " Tas vu, il y a une mouette qui est morte ! ?!". Et l´autre, regarde le ciel désespérement bleu : - " Où ça ? "

C´est l´histoire d´un belge qui veut monter le mont vantout, un paysan le voit monter en arrière, il lui demande, pourqoi monter vous le mont Vantout en arrière?le belge lui repond, c´est parcequ´on m´a dit qu´il n´y avait pas de place pour faire demi tour. 2 heures plus tard le paysan voit le belge descendre le mont en arrière,le paysan demande pourquoi descender vous en arrièrele belge répondit : on m´avait menti, il y avait de la place pour faire demitour.

Pourquoi les belges se mettent au bord de la fenêtre quand il y a des eclairs ?
réponse: c´est pour être sur la photo !

Pourquoi y a-t-il des tas de merde devant les magasins belges ( une fois!)?
Parce qu´il y a écrit " POUSSEZ FORT"

pourquoi les enseignents ne regarde pas par la fenêtre l´après midi ?

pardon c´était le matin ( à la place de l´après midi

qu´est ce qui feraient l´après midi ^^

http://www.humour.com/

toi tu ne devrais pas etre sur 1 site de mgs car tu ny connait rien,tes blagues sont nul,et en pluus tu parle tout.
Situ veux 1 vraix site de connaisuer viens sur mon forum.

j´ai des musiques:
sur l´aire de " a la claire fontaine"

A LA CLAIRE FONTAINE
J´AI PLANTER MON POIRREAU
DANS LE CULL DE GERMAINE
SA LUI A FAIT BOBO

sur l´aire de " une sourie verte"

UNE SOURIE VERTE
QUI COURAIT DANS L´HERBE
JE L´ENQULE AVEC MA QUEUE
ELLE ME DIT QU´ELLE EN REVEUT

Pk tu uppes alors que y a déja un topic de blagues en première page c pas le forum humour ici !

ouai mais c un topic de blague la plus nul
ce qui m´interesse c une vrai blague
( de toute facon le public decidera)