Ze suite.
Episode 12 : Retour à Groznyj Gard.
Snake : Appelez les pompiers ! Y’a le feu !
The Sorrow : Sad, so sad.
Snake : Quoi ? Salade ?
The Sorrow : Mais non, sombre crétin, ça veut dire triste, tellement triste.
Snake : Excuse-moi j’ai de l’eau dans les oreilles là…
The Sorrow : Pourquoi est-ce que le seul mec qui arrive dans ma rivière en deux ans doit être LUI ?
Snake : Tu es l’un des Cobras ?
The Sorrow : Personne ne les entend, mais les morts parlent…
Snake : T’as pas répondu à ma question ! T’es l’un des Cobras ?
The Sorrow : Il y a tellement de chagrins, et tu es l’un de ces chagrins…
Snake : Je m’en fous de ta poésie à la con ! Est-ce que tu fais partie des Cobras ?
The Sorrow : Oui, même si je suis mort.
Snake : Attends, tu es mort ?
The Sorrow : Oui.
Snake : Si je parle avec un mort, ça veut que je le suis aussi. Je vais vérifier. Allô major ?
Zero : Yahoo ! Je vous donne à chacun deux semaines de vacances à Hawaii pour fêter l’évènement !
Sigint : Je sors le champagne !
Para-Medic (avec un serpentin dans la bouche) : Pooooooooooooouet !
Le pilote de l’avion : Yahooo je fais une pirouette pour fêter ça !
Snake : Okay je suis mort.
The Sorrow : Tes potes vont pas tarder à l’être aussi vu la trajectoire de l’avion…
CLING
The Sorrow : Merde !
Snake : Ton opticien t’a arnaqué. Ces lunettes sont minables.
The Sorrow : Aucunes ne résistent à mon regard mortel. Je bousille mes économies en binocles ! Mais heu je m’égare, maintenant je vais te prouver la tristesse des morts !
Granin : Pourquoi tu m’as buté ?
Sokolov : Salaud !
Snake : Heu…
Otacon : Qui a vu mes lunettes ?
The Sorrow : Tiens je te les rends.
Otacon : Hé tu les as brisées ! Sale con !
The Sorrow : Si c’est comme ça je te ressuscite.
Otacon : Bon d’accord. J’ai un héros à aider moi.
Johnny : Bonjour, c’est par où les toilettes ?
The Sorrow : Au fond à gauche.
Johnny : Merci.
Granin : Qui a de la vodka ici ?
Sokolov : Hé, rends-moi mon monocle !
The Sorrow : Désolé, tiens.
Johnny (au loin) : Y’a plus de pécu, je me sers sur tes arbres !
The Sorrow : Vas-y te gène pas.
Granin : Hey y’a pas de Vodka ici !
The Sorrow : Y’a une bouteille de Whisky coincé près d’une branche à ta droite.
Snake : N’oubliez pas de vous en prendre à moi surtout…
Granin : On va se venger.
Sokolov : Ouais, tu vas regretter de nous avoir butés !
Snake : Vous allez m’attaquer avec quoi ?
Sokolov : Euh ?
The Sorrow : Fonce-lui dessus ça va le calmer.
Soldats : On n’a toujours pas trouvé Pamela en plus !
The Fear : A cause de toi je suis la copie parfaite de Vamp ! Tu fais chier !
Tous les hommes que Snake a tués plongent sur lui.
Snake : Je suis foutu. Non, il me reste à appeler quelqu’un ! La meilleure équipe contre ça, celle qui résout tous les problèmes, celle sur qui on peut toujours confier, celle…
Barracuda : L’agence tous risques ?
Snake : Non, les Ghostbusters !
The Sorrow : C’est pas du jeu.
Ghostbusters : On arrive ! A nous les fantômes !
Barracuda : Tututututu-tututututu-tututu
Snake : Ho c’est bon hein !
Barracuda : Je suis un fan moi !
Les âmes se cassent suivis de près par les Ghostbusters.
Snake : Et maintenant, je me tire une balle.
PAN
Snake is dead.
Snake : Et pillule de réveil.
Snake revient à la vie et atteint le rivage.
Snake : Allô major, quel est le prochain objetcif ?
Zero : SNAKE !? ! C’est foutu pour les vacances à Hawaii. Range ce champagne, Sigint.
Sigint : Quel gâchis. Je vais finir la bouteille dans les toilettes.
Le pilote de l’avion : Attends je finis ma pirouette…
Snake : Triste ?
Zero : Bien oui on aurait tant aimé que tu meures.
Snake : Au moins t’es franc.
Zero : Mais on va faire avec. Tu es un sacré combattant au moins. Tu es resté dans l’eau durant trois jours.
Snake : Dis-moi la vérité.
Zero : En fait tu es resté sous l’eau durant dix secondes, tu as failli de noyer et Nessie t’a renvoyé à la surface.
Snake : J’aurais p’tet dû vous dire que je savais pas nager.
Zero : Retrouve Eva derrière la cascade maintenant qu’on en finisse au plus tôt…
Snake, après avoir mis trois jours pour arriver derrière la cascade…
Snake : Ho c’est bon y’avait un arbre mort qui me barrait le passage !
Narrateur : Bref, Snake arrive derrière la cascade…
Snake : Voilà j’y suis. J’entends un bruit de moteur.
La moto de Eva arrive à travers la cascade d’une manière spectaculaire et Eva…
Eva : J’ai réus…
…s’éclate lamentablement sur la paroi de la grotte.
Eva (écrasée contre la paroi) : …si !
Snake : Tu sais pas rouler en moto en fait ?
Eva : Non, mon truc ce sont les hélicos de combat. D’ailleurs, j’ai trouvé le moyen de nous enfuir sans le WIG. J’ai volé un hélicoptère russe !
Snake : Un Hind ?
Eva : Ouais ! Avec les dernières options, missiles ant-char, mitrailleuse lourde, roquettes, paillettes contre les missiles, radio MP3 et un filtre à particules pour protéger l’environnement !
Snake : Chouette. On pourra en profiter pour faire un tour dans la base et exploser tout le monde.
Eva : On n’aura pas le temps vu que The Boss va l’exploser avec le Lincoln restant.
Snake : Kesketadi ?
Eva (A voix basse) : Mais quelle conne !
Snake : Bon je fais un feu. On va sécher nos habits. Waw, quelle vue magnifique.
Eva : Hiiiiii !
Snake : Où j’ai mis ce satané appareil photo ?
Eva : J’aurais peut-être pas dû faire sécher mes sous-vêtements maintenant…
FLASH
Eva : Voilà j’suis plus nue.
Snake : Trop tard hin hin !
Snake se met à frire de booooooons serpents !
Snake : T’aimes pas les serpents ?
Eva : Pas comme dîner.
Snake : Tu les aimes comment alors ?
Eva (avec un clin d’œil) : A toi de me le faire voir…
Snake, ne tenant plus, saute sur Eva.
Eva : Hé, t’es censé me repousser !
Snake : Comment ça c’est toi qui me…
Eva : C’est dans le scénario.
Snake : Grrrr… raison de plus pour tuer Hideo !
Hideo : Je vais devoir me faire discret…
Snake : Regarde, un papillon.
Chanteuse : …what a thrill…
Snake : Casse-toi la chanteuse, on a déjà dit qu’on veut plus te voir ! On va devoir t’éliminer sinon…
Chanteuse : Vous faites chier. C’est mon boulot de chanter dans ce jeu.
Snake : Dis bonjour à Johnny de ma part.
Chanteuse : Au secours, un serpent !
Elle fait une crise cardiaque et meurt.
Eva : T’as trouvé où ce serpent ?
Snake : C’est pas un serpent, c’est un Tsunchinko.
Para-Medic : Le Tsunchinko est un animal mythique japonais qui chante en guatemalais et se brosse les dents tous les jours avec du caramel. Il adore regarder les séries TV allemandes à la con genre Derrick en mangeant des fruics sec parsemés de fines herbes et…
Snake : Je croyais que toi aussi t’étais morte à plus t’entendre ! Hey, pourquoi t’as lancé mon codec dans le feu ?
Eva : Parce que !E t moi alors ? Ne suis-je pas la seule femme qui compte ?
Snake : Attends, tu mes fais des avances et puis te me repousses, alors je suis bien sensé trouver quelqu’un d’autre !
Papillon : Moi on m’a oublié, alors je me casse !
Eva : Bon, tiens ceci, c’est pour faire exploser le Hangar du Shagohod.
Snake : Une boîte d’allumette, quatre pétards et des mèches ?
Eva : L’armurerie a été vidée, j’ai trouvé que ça. Alors tu fais un trou dans le réservoir avec ce tournevis, tu mets le pétard dedans, tu joins toutes les mèches, tu allumes, et t’as trois minutes pour te tirer.
Snake : Allô major ?
Zero : Le codec marche toujours ? Et merde on va encore t’entendre.
Snake : Vous êtes sûr que je dois fait péter le Shagohod comme ça ?
Zero : Oui. La deuxième solution : tu sors ton AK47 et tu tires sur le réservoir.
Snake : Toujours autant pressés de me liquider.
Zero : Oui.
Snake range sa radio.
Eva : Je crois qu’Ocelot a des soupçons. Et en plus il veut mon game boy.
Snake : Au fait Eva, c’est quoi ton nom ?
Eva : Tatyana.
Snake : Ton vrai nom ?
Eva : Linda Barnes, 23 rue des lesbiennes Dallas, numéro de téléphone 421 582 364 876, née à New York dans une maison au coin de la 24e et la 69e…
Snake : Là tu peux le dire…
Eva : MAIS QUELLE CONNE !! !
CLIC
Snake : Tu viens de faire une photo là ?
Eva : Oui, c’est une garantie.
Snake : Moi aussi j’en ai une, même deux.
Eva : Hé, c’est la photo de mon ministring à Ponizovje, et là c’est moi à poil tout à l’heure.
Snake : Elles resteront dans mon album photo de mes missions.
Eva : Grrrrr.
Eva fait un demi-tour avec sa moto, accélère, passe, traverse spectaculairement la cascade et… tombe dans le petit lac.
Eva : Et merbllllllllb.
Snake : Toujours aussi nulle.
Zero : Snake, rends-toi à Groznyj Grad et détruis le Shagohod.
Snake : J’y vais.
Snake part dans le tunnel, se perd, demande son chemin à une grenouille, campe durant trois jours devant la porte et s’aperçoit enfin qu’il peut l’ouvrir. Il monte ensuit à l’échelle, glisse trente-six fois, et monte au bout de quatre heures.
Snake : T’as pas fini avec tes phrases à la con ?
Narrateur : C’est pourtant ce qui est arrivé, yuc yuc !
Snake : Je suis à Groznyj Grad.
Zero : Je t’avais dit qu’il était pas mort.
Para-Medic : Tiens, voilà tes 30$.
Snake : Vous pariez sur ma survie ? Bon bref… il faut que je passe dans ce hangar… je vais me cacher sous cette fourchette, on ne me verra pas !
Para-Medic : 50$ qu’il se fait abattre.
Zero : Tenu, je te rappelle qu’il n’est pas mort depuis le début de la mission, un exploit.
Garde : Hey, regarde, une petite fourchette qui marche !
Garde 2 : Merde ! C’est pas normal ça !
Garde : C’est vrai il faudrait qu’elle y aille avec ses parents fourchettes, c’est dangereux sinon.
Garde 2 : Ouais le coin est lugubre.
Zero : Hihi !
Para-Medic : Grrr, tiens tes 50$, t’as encore modifié l’IA des gardes !
Zero : Non je l’ai multipliée par 2 ! 2x2 = 4, c’est mieux qu’avant je te signale !
Para-Medic : Faut vraiment que ce satané Hideo revoie ses programmes…
Snake : on m’a pas vu… je vais me servir de ce camion pour aller dans le hangar, avec ma boîte en carton !
Zero : Je décelle comme une once d’intelligence soudain.
Sigint : Il faudra le faire suivre par un psy…
Snake : Ho c’est bon hein ! Et tenez, voilà un garde qui arrive, mon plan marche à merveille !
Snake se cacha dans un camion et le garde le fit entrer dans le hangar.
Snake : Voilà. Hé, je suis où ?
Zero : Pas dans le hangar du Shagohod ?
Snake : Non, j’ai l’air d’être en Chine.
Sigint : Quel con ! C’était marqué « à déposer à l’entrepôt de pêche, Shanghai » sur la boîte en carton.
Zero : Mouhahahahaha !
Sigint : Je retire tout ce que j’ai dit sur son intelligence en tout cas !
Snake : Bon ben je dois revenir en URSS maintenant.
Snake partit à pied, pris le train, le bus…
Zero : C’est super lent Snake, trouve autre chose la paro doit être finie dans quelques heures…
Snake : Vu que j’y arrive pas, je vais faire comme les Dalton, je vais creuser avec cette fourchette un tunnel jusqu’à Groznyj Grad.
Zero : …
Snake creuse, creuse et creuse…
Snake : Bonjour, je suis bien à Groznyj Grad ?
Garde du palais de Buckingham : Heu…
Snake : Je crois pas, non.
Snake traversa la terre et se rendit à Sydney, au mont Rushmore, à San Francisco, sur le Kilimandjaro, au pied de la tour Eiffel, et après avoir rencontré six mille cinq cent vingt quatre (6’524) endroits différents, il arrive enfin à Groznyj Grad.
Snake : Yes !
Zero : J’tavais dit qu’il était pas mort, file-moi ces 100$,
Para-Medic : Grrrr…
Snake : Je suis dans l’aile ouest… je me vais me la jouer discret…
Gniik, gniik, gniik, gniik…
Zero : Le placher grince on dirait…
Sigint : Hihi je te parie 500$ qu’il se pète la gueule !
Para-Medic : Ten…
BAM !
Snake : Ouille.
Para-Medic : Grrrrrrrr !
Snake : Je suis dans le vestiaire… il doit bien y avoir un truc qui me sert dans ces casier. Je vais ouvrir celui-là et…
Zero : Quoi ?
Snake : C’est le casier de Hideo ! Y’a des mags de c** partout ! Yahoo ! Et celui-là c’est le Major…
Zero : Snake NOOOON !
Snake : Hum hum des lettres de sa maîtresse, j’aime quand tu me lè*** ** ***** ** *** ** ***** ** ****.
Censurationneur : Faut pas laisser passer ça.
Para-Medic : C’est vrai Major que vous…
Snake : Celui de Para-Medic !
Para-Medic : Noooon Snake !
Snake : Arf ! Des peluches et des nounours ! Je vais les prendre ils vont sûrement me servir,
Para-Medic : Ouuuuuuuuain mes peluches !
Sigint : Heureusement qu’il a pas trouvé le mi…
Snake : Et dans celui de Sigint y’a des photos de Eva partout, à croire qu’il en est amoureux !
Sigint : …
Snake : Bon on va passer celui de Volgin rempli de joujoux pour lui et Raikov, celui de The Boss plein à craquer de produits anti-vieillissants et celui de The End plein de dentiers… oh tiens un habit de maintenance !
Zero : Prends ce truc et tais-toi ! Grrr !
Snake : J’ai pris l’habit d’agent de maintenance et je vais aller discrètement faire péter ce hangar.
Sigint : Pour faire péter les cuves, tu fais un trou dedans avec le tourne…
Snake : Je sais, je sais.
Zero : Sinon t’as toujours ton AK47.
Snake : J’y vais.
cette paro coule!!!
la tienne est super
