Vas-y Thunder continue.

LOL ! j´adore trop:
Granin : Personne n’en a voulu ici, mais je vais l’envoyer à un ami en Ouzbékistan.
hi! hi! hi! trop marrant!!!! ( sa me rappelle quelque´chose

T´en fait plus ThunderStriker ?

Episode 6

Snake : Aïe ça fait mal ! C’est pire que d’écouter Para-Medic toute la journée.
Sigint : Vous imaginez la souffrance.
Para-Medic : Bouhouhou ! Personne ne m’aime. Je me casse !
Zero : On est à 9´000 mètres d’altitude !
Para-Medic : C’est pas pour rien que je m’appelle PARA-Medic. Salut bande de minables

jadore!!

GanNing78 Je poste le prochain épisode ce soir je pense.

Ok j´pense qu´on est plusieurs à l´attendre

Voilà la suite!

Episode 8 : Krasnogorje

Alors que Snake et Para-Medic marchant en direction de Skrovenno…
BIPBIP
Snake : Attends j’ai mon codec qui sonne. Allô ?
L’inconnu du codec : Snake, ici Deepthroat. Arrête-toi, ce champ est bourré de claymores !
Snake : ?
Deepthroat : Je parle bien à Solid Snake ?
Snake : Non à Naked Snake.
Deepthroat : Désolé, faux numéro.
BIPBIP
Snake : Allô?
L’autre inconnu du codec: Bonjour Neo, on peut commencer le transfert vers le vaisseau…
Snake: Hein?
Le programmeur: T’es bien dans la Matrice Neo?
Snake: Non moi c’est Snake….
Le programmeur: Merde! Désolé, faux numéro!
BIP BIP
La voix bizarre: Bonjour, où puis-je trouver des brosses à chiotte en reduction?
Snake: Bordel mais qui êtes-vous?
La voix bizarre: C’est le 118 008?
Les voix dans la pub: 118-006!
Snake: Gnnniiiiiiiiii non je suis en mission spéciale en Russie là !
La voix bizarre: Oh désolé!
BIP BIP
Snake: Et meeerde!
La voix pas inconnue: Bonjour, pour toute la nuit avec un extra c’est combien?
Snake: Mais….HIDEO?
Hideo: Heu….je parle bien à Clémence là?
Snake: Tin il se tape des p…
Hideo: SNAKE? Faux numéro désolé!
Snake: En plus il doit téléphonner depuis le FBI ce con…
BIP BIP:
Snake (super énervé) : ALLO!
Eva : Snake, fais attention, cet endroit est bourré de claymores ! Heu… ah non ! [mais quelle conne !] Dans la forêt plus loin t’attend The End, un sniper de légende…
Snake : Heu…merci.
Para-Medic : C’est qui ?
Snake : Mon contact.
Eva : T’es avec une miss ?
Snake : Euh, ouais.
Eva : Et moi alors ?
Snake : Boude pas ! Tu voulais me dire quoi ?
Eva : Avant je voulais qu’on s’échappe avec le WIG depuis le lac, mais une énorme fissure produite depuis une grotte l’a vidé.
Snake : …
Eva : Si tu as une idée pour s’échapper, tu m’appelles.
Snake : Okay.
Eva : Et fais dégager cette pouffe !
Zero : Pour Para-Medic, un hélico est en route.
Para-Medic : Pas du FBI ?
Zero : Non.
Para-Medic : Ni le MI6, le KGB, le Mossad, le…
Zero : Non ! Un pur Konami. Snake, va affronter The End, et ramène-nous Para-Medic en un seul morceau.
Snake : Okay !
Snake et Para-Medic se rendent à Sokrovenno, où les attend un petit viellard qui s’est renversé de l’encre de Chine sur le crâne.
The End : Bienvenue, Snake.
Para-Medic : Bonjour, c’est vous The End ?
The End: Ben…oui.
Para-Medic: Je suis une amie de Snake, c’est vrai que vous vivez depuis le 18e siècle et que vous vous adaptez à la nature et que vous utilisez la photosynthèse et que vous ne ratez jamais vos cibles et que votre perroquet est con comme la lune et que blablabla et blalblabla et merde et plouf et coin coin et blablablablabloblibloblublablabla…
Snake : Heu…
The End, comme tout vieux quand on lui parle, s’endort et s’écrase au fond de la falaise.
Para-Medic : The end of The End.
BAOOOOOM!!!
Youri Gargarin: Allô Mouscou? J’ai un dentier non indentifié qui s’approche de Spoutnik!
Snake: …
Zero : Elle a réussi à battre le meilleur des Cobras en parlant.
Snake : J’suis sidéré.
Para-Medic : Merci.
Zero : Snake, rends-toi au tunnel qui mène à la montagne.
Para-Medic (qui parla à Snake durant tout le voyage de Blanche-Neige et les sept nains) et Snake lui-même se rendent au tunnel de Krasnogorje.
Snake : Mh, je suppose qu’on va devoir monter…
Para-Medic : Elle est longue cette échelle.
Snake : Hé, y’a quelqu’un qui tombe !
L’inconnu qui tombe : Mais non je suis accroché à un cable !
Snake : Mais c’est Ethan Hunt! Qu’est-ce que tu fous là ?
Ethan Hunt : En attendant mission impossible 3, je m’entraîne à sauter dans des cavités étroites avec un grappin.
Snake : Ah ouais ? Ben nous on doit grimper là, tout en haut…
Ethan Hunt (avec son sourire de je-me-la-pète) : Alors servez-vous de mon grappin, toi et ta belle.
Para-Medic : Sa belle ?
Ethan se rappela dix ans après la baffe de Para-Medic en examinant ses points de suture.
Ethan Hunt (avec la gueule à moitié en sang) : Si tu as besoin de moi, tu sais quoi faire !
Snake : Oui oui.
Para-Medic (pendant que elle et Snake montaient vers le sommet de la montagne avec le grappin) : Tu sais de quoi il parlait ?
Snake : Non, à l’école des espions, lui et Sam Fisher étaient de vrais imbéciles. Je vois que ça a pas changé.
Para-Medic : Ecoute, une femme chante…
Chanteuse : …darkness and silent trough the night…
Snake : Bordel encore cette chanson à deux balles !
Chanteuse : Merci ! J’ai mis tout mon cœur dans cette chanson ! Hum !
Snake : Y’a pas mieux ?
Miyamoto : Ben on avait pensé à mettre Madonna pour chanter mais tu sais…le budget ! On l’a recrutée à Broadway !
Snake : Dans une comédie musicale ?
Miyamoto : Non, en pants de jartelle sur le trottoir. C’est comme ça que Hideo l’a engagée.
Snake : Hum, je vois…
Chanteuse : Oh, si c’est comme ça je ferai pas la musique de MGS4.
Miyamoto : Tant mieux ça économisera le fric et nos oreilles. Tu sais pas combien coûtent les sonotones de nos jours.
Chanteuse : J’vais faire la musique du prochain Mickey sur PS3 alors !
Snake : C’est ça casse-toi !
Snake et Para-Medic arrivent en haut de la montagne.
Zero : L’hélico est arrivé.
Para-Medic : A bientôt Snake, tu m’appelles si t’as besoin d’un truc.
Snake : Quand j’aurais besoin de dormir tes commentaires seront parfaits.
Para-Medic : Et voilà, il recommence avec des propos méchants.
Zero : C’est vrai que t’es un peu somnifère.
Sigint : C’est mille fois mieux qu’une berceuse.
Para-Medic : J’ai un parachute de rechange, je saute de la montagne pour plus vous entendre ?
Zero : Non, entre dans cet hélico. Quand à toi Snake, rejoins Eva au sommet de la montagne, dans les ruines.
Snake : Got it.
Sigint : Snake, tu as pris un SVD à Ponizovje ?
Snake : Euh, ouais, il est là. Joli flingue.
Sigint : Le SVD est un fusil sniper Dragunov d’origine russe qui tire en automatique des balles de…
Snake : Hé attends, c’est marqué SVD dessus mais en fait ça ressemble à un fusil de fête foraine.
Miyamoto : Hideo l’a piqué à la fête foraine de Kyoto la semaine dernière. Question d’économie il paraît.
Sigint : Alors pour avoir les gardes à distances c’est foutu. Snake, j’ai une idée ! Est-ce que tu as un walkman sur toi ?
Zero : Ils sont interdits en mission.
Snake : En fait je l’ai avalé et je l’ai régurgité.
Zero : Tu avais un Walkman dans l’estomac ?
Snake : Euh… ouais.
Roy Campbell : Comme Solid avec ses clopes.
Zero : Hé casse-toi, ici c’est moi le haut gradé !
Roy Campbell : C’était juste pour les idiots qui n’ont pas connu MGS 1 ! Bon, j’ai une mission à diriger moi !
Sigint : Snake, branche ton walkman à ton codec avec un cd de musique country et fait passer la fréquence sur un rayon de 600m.
Snake : T’es un génie Sigint, tous les gardes dansent le country. Je vais me joindre à eux.
Zero : Snake ! Et le rendez-vous avec Eva ?
Snake : Oui j’y vais.
Après avoir croisé sept gardent qui dansent le country à côté des restes d’un hind (essayez de tenir un manche tout en dansant), Snake, qui a quand même dansé dix minutes avec un sergent, se rend aux ruines au sommet de la montagne et éteint son walkman. Eva est déjà là…
Eva : Saleté de radio ! C’était bien le country. Ils sont pas fichus d’avoir du bon matos de nos jours.
Snake : Oups ! Aïe !
Zero : Il s’est étalé dans les escaliers.
Snake : Dans notre famille, c’est la manière de les monter.
Zero : C’est génétique ?
Snake : Oui.
Eva : Ah Snake, te voilà.
Snake: Tiens, t’as caché quoi là, des bottes?
Eva : Non, c’est heu…
Snake : Allez, crache le morceau.
Eva : C’est mon game boy, mais Ocelot a toujours envie de me le piquer.
Snake : Je comprends. Et toutes ces balafres, c’est quoi ?
Eva : Des tatouages. C’est pour avoir l’air d’une vraie combattante, parce que douze ans dans un école de séduction avec The Boss comme prof, c’est pas super dangereux.
Snake : Hein ?
Eva (a voix basse): Mais quelle conne!
Snake : Mais celle-ci c’est une vraie, et elle a l’air bien veille.
Eva : En fait c’était y’a trois jour. J’ai pas réussi à ouvrir une boîte de conserve, l’ouvre-boîte m’a glissé des mains, a rebondi contre le mur de la cuisine et m’a coupé.
Snake : …
Eva : Tiens, des lunettes de vision nocturne et la clé de la porte pour aller au tunnel souterrain de Groznyj Grad, là où The Fury va te tendre une embuscade !
Snake : The Fury ?
Eva (encore à voix basse) : Je suis vraiment trop conne ! (A voix haute) Oublie ce que je viens de dire. Prends ça aussi, c’est bien de manger de la bonne nourriture de temps en temps.
Snake : Des raviolis en boîte ?
Eva : J’ai pas réussi à l’ouvrir, comme je le disais avant, et les nouilles n’étaient pas en prix baissé.
Miyamoto : T’as bien fait. ‘Coûte cher les nouilles.
Eva : Sokolov est prisonnier à l’aile est de Groznyj Grad, et pour y accéder, tu aura besoin de l’uniforme de Raikov, un major très ami de Volgin qui se trouve à l’aile ouest.
Snake : T’as pas réussi à le séduire et lui piquer ses habits ?
Eva : En fait, ce n’est pas le genre de mec qui s’intéresse aux femmes.
Snake : Ce nom de Raikov, ça me dit quelque chose… (Snake se souvint du soldat interrogé au début de l’opération) Mon Dieu ! C’est lui qui trompe Volgin avec des soldats !
Eva : C’est possible. Tu veux un uniforme de soldat ?
Snake : Oui…
Eva : Tiens.
Snake : Merci…heu, pourquoi il est troué aux fesses ? Bon je veux pas le savoir, je m’en passerai.
Eva : Tant pis. Je voulais qu’on s’échappe en WIG sur le lac, mais… y’a plus de lac.
Snake : À cause de la fissure ?
Eva : Oui, mais je sais pas encore comment on peut repartir.
Snake : Okay, alors je vais aller à Groznyj Grad.
Snake et Eva se rendent à l’extérieur ou Eva monte sur une moto.
Eva : J’ai pris dans mes économies pour m’en acheter une.
Snake : On dirait celle de Terminator !
Eva : Chut ! S’il apprend que c’est moi qui la lui a fauché, je suis morte !! !
Eva accélère à mort, effectue un saut magique digne des plus grands Jedi… et s’écrase encore une fois tel un tas de merde sur la paroi rocheuse.
Eva (au fond de la crevasse) : J’ai rien, c’est bon.
Et elle s’évanouit.
Snake : Je commence à croire que c’est pas la machine le problème.
Zero : Regarde Snake, Volgin tape sur un tonneau.
Snake : Merde, mais y’a Granin dedans, il l’a tué.
Zero : Quel enfoiré !
Para-Medic : Snake, tu lui a rien dit ?
Zero : Dit quoi ?
Snake : Rien, rien… Hé, Ocelot arrive !
Zero : Hum…
Ocelot : Est-ce qu’il a parlé ?
Volgin : Non, il était mort quand on me l’a amené, moi je joue avec son corps pendant que The Sorrow lui soutire des informations.
Ocelot : …
The Sorrow : Il s’est caché je sais pas où. C’est foutu pour l’interrogatoire.
Volgin : Et merde ! Regarde, il y avait un émetteur dans sa chaussure.
Para-Medic : Zut ! C’était moi qui l’avait mis là avec un micro pour enregistrer la conversation entre lui et Sokolov.
Zero : Quelle bonne espionne tu ferais ! À la prochaine mission, tu iras sur le terrain avec Snake.
Snake : Major, si vous faites ça, je deviens méchant, me fait cloner trois fois, créé Foxhound, Outer Haven et Zanzibar Land, et reviens dans MGS 4 avec une moustache digne de votre tante Berthe !
Zero : Mais où est-ce que tu trouves toutes ces conneries ?
Snake : Ça vient tout seul.
Ocelot : C’était lui l’espion ?
Volgin : Peut-être. En tout cas on a volé et fait exploser le C3. Il a très bien pu le voler.
Ocelot : Mais c’était notre camarade. Un grand communiste, un Russe de pur souche, la crème de notre société !
Volgin : Non, en fait il est d’origine tchèque.
Ocelot : T’as buté cette merde, t’as bien fait !
Volgin : …
The Boss et Tatyana (qui est étrangement blessée de partout) arrivent.
Boss : On a tué de Fear et The End.
Volgin : Grrrrr…
Boss : L’espion veut peut-être s’emparer de l’héritage des philosophes.
Tatyana : Non en fait c’est moi qui veux voler l’héritage.
Volgin : Elle est un peu folle.
Tatyana (a voix basse) : Mais quelle conne !
Boss : Je vais demander de l’aide à The Fury, et au cas où, j’éliminerai l’espion moi-même.
Cheval de The Boss : HuuUuuuuUuuUuuuu !! ! C’est parti!
Ocelot: Il parle?
Cheval de The Boss : Je suis le cousin de Jolly Jumper.
Ocelot : Tu pars pas avec ce cheval ?
Boss : Non j’ai perdu les clés. Ah les voilà, j’y vais !
Volgin part, Ocelot aussi, il ne reste plus que Ocelot et Tatyana…
Ocelot : Etrange. Hé Tatyana, nous sommes seuls à présent… Jolies bottes.
Tatyana : Merci, je les ai achetées en solde il y a deux semaines à Los Angeles et je suis une espionne.
Ocelot : Mais quelle conne !
Eva : Non c’est mon texte ça.
Ocelot : Désolé.
Eva : Mais quelle conne !
Ocelot : Hé un game boy !
Eva : Touche pas à mon Game Boy connard !
Tatyana repartit avec Ocelot sur les talons, tentant de lui voler son GB.
Snake : Bon, j’y vais.
Snake traversa la montagne facilement (les gardes épuisés d’avoir dansé le country s’étaient tous endormis, et les gardes aux lances-flammes jouaient aux billes) et se rendit dans le tunnel souterrain de Groznyj Grad.
Snake : Voilà la bonne occasion pour se fumer un cigare. Merde, j’ai plus de feu.
The Fury : Chaud devant !
Snake : Froid derrière !
Zero : Pas drôle Snake.
Snake : Oh oh, y’a un truc en feu qui se rapproche de moi…
The Fury : Ressent la furie des flammes !
VOOOOOF
Snake : Ouille.

Faut encore que je fasse la suite, ca va prendre du retard, mais je vais pas vous faire attendre trop longtemps.

La premiere moitié g pas trouvé terrible mais la deuxieme elle est bien

Par contre là dedans y a une faute non ?
"Volgin part, Ocelot aussi, il ne reste plus que Ocelot et Tatyana…"

Euh, oui c´était The Boss, dsl.

Mouarf trop bien Thunder.

C pas grave ca peut arriver

Un ptit épisode assez court (j´ai pas bocou de temps libre ces temps-ci):

Episode 9 : La Zone 51

The Fury : Burn baby, burn !
Snake : Bobo.
The Fury : Haha ! Le voilà ton feu!
Snake : Alors c’est toi The Fury hein ?
The Fury : Ouais, lors d’un voyage dans l’espace, ma navette a flambé et j’ai vu le monde en feu.
Snake : T’as pas vu le monde en feu parce que tu regardais à travers un hublot qui cramait ?
The Fury : Euh…si.
Snake : Alors c’était pas une vision, c’était une illusion. Ta furie destructrice s’est formée à partir de l’idée de la furie elle-même que ton esprit voulait dégager. Ce doit être dû à une épreuve difficile passée dans l’enfance.
The Fury : Tu crois ?
Snake : Oui, tu dégages juste cette furie parce que tu veux te venger d’un événement, et tu t’en sers sur le combat. Mais ta vision dans l’espace n’était qu’une excuse pour te prouver la cause de cette furie. Ton expérience dans l’espace n’est pas la vraie cause de cette furie, mais tu veux te le faire croire. Tu ne veux pas de cette furie, mais tu l’as en toi à cause de cet évenement dans ton enfance, et veux te prouver que tu peux la vaincre en l’exploitant. Elle n’existe que sous forme d’illusion, car elle a continué à te suivre lorsque elle a disparu.
The Fury : C’est vrai que quand j’avais six ans, mon chien est tombé dans un trou. Je l’ai sauvé mais je suis tombé dedans et je suis resté là-bas durant deux jours. Et mon chien et parti sans me remercier, ça m’a fendu le cœur. Ouainnnnnnnnnn !! !
Snake : Il est temps que tu retournes chez toi et que tu affrontes le passé pour calmer ta furie.
The Fury : Oui, je m’en vais. Merci.
The Fury se casse en pleurant et en parlant de son chien.
Snake : Alors, vous en dites quoi ?
Sigint : …
Zero : ....
Para-Medic : Major, réveillez-vous !
Snake : Il dort ?
Para-Medic : Non, il est tombé dans les pommes en t’entendant.
Snake : On devrait m’appeler Sigmund Snake.
Para-Medic : Bon, ça suffit tes conneries maintenant, va à Groznyj Grad.
Snake : J’aurais dû prendre psychologie en dernière année au lieu de choisir tir à la grenade…
Zero (qui s’est soudain réveillé) : SNAKE, FERME TA GUEULE ET GROUILLE-TOI D’INFILTRER GROZNYJ GRAD !! !
Snake : D’accord.
Snake traverse le tunnel et monte en haut l’échelle.
Zero : Alors Snake, ça ressemble à quoi Groznyj Grad ?
Snake : C’est un réseau de couloirs blancs avec des mecs en costars noirs et lunettes à soleil qui se baladent avec des flingues laser.
Zero : Snake, y’avait quoi dans ce cigare que t’as fumé ?
Snake : Rien du tout. Eh, c’est marqué Sub Level 4 ici, ça veut dire quoi ?
Sigint : Niveau souterrain 4. Hé attends, c’est pas ici la Zone 51 par hasard ?
Snake : Merde, j’ai dû me tromper d’échelle. Mais en tout cas ici y’a plein de Men In Black, de scientifiques, et y’a toutes les choses venues de l’espace : le Stargate, la Kryptonite, le criquet infernal, Mariah Carey, Michael Jackson… Hé, là-bas dans une cellule, c’est Kojima !
Sigint : Il vient de quelle planète ?
Para-Medic : Mais quel con…
Zero : Ils ont dû le prendre en otage, Snake, va vite le libérer.
Snake : Pourquoi ? Il est tellement chiant.
Zero : Et notre salaire alors. Déjà qu’il est plus radin que l’Oncle Picsou !
Snake : Okay j’y vais.
Snake traverse discrètement un couloir, rentre dans une porte, grimpe dans un conduit d’aération et descend dans la cellule de Kojima.
Snake : Donald Andersen ? Euh, non, Hideo Kojima ?
Hideo : Ah Snake, tu es là, vite, fais-moi sortir d’ici. Ils font des tests sur les aliens, analysent des morceaux de cerveaux, et forcent des cobayes à regarder la Star Ac’ 24h/24h ! Ce sont des monstres !
Snake : Oh non les salauds !
Hideo : Ils leurs font même écouter du Lorie jusqu’à ce qu’ils dansent en rond en chantant ma meilleure amie !
Snake : Arghhhhh les pauvres ! Il faut se grouiller de partir !
Snake met un TnT sur la porte qui vole en éclats, sors en position CQC avec son Calibre 45, très classe !
Man In Black : Freeze !
Snake se retourne, toujours d’une manière très classe, et appuie sur la gâchette.
CLIC
Snake : Merde, j’ai pas enlevé la sécurité.
Narrateur : Je retire tout ce que j’ai dit à propos de la classe de Snake.
Hideo : C’est malin ils nous ont capturé maintenant.
Man In Black : Qui êtes-vous ?
Snake : Je m’appele Naked Snake.
Man In Black: Ah ouais? Naked Snake, alias Big Boss?
Snake: Pas pour l’instant, mais…ouais.
Man In Black : Je suis fan de vous ! J’peux avoir un autographe, signez sur ma chemise.
Man In Black2 : Je suis votre plus grand fan, signez sur mes lunettes !
Man In Black3 : Signez sur mon front !
Man In Black4: Signez sur ma Rolex!
Man In Black5 : Signez sur mon caleçon !
Man In Black5 : Signez aussi sur mes fesses!
Snake : Attendez, j’ai même pas fini de signer votre caleçon.
Pendant ce temps, Hideo saute dans un télétransporteur alien et atterrit dans son jet privé, là où est Miyamoto.
Hideo : Merci de m’avoir remplacé.
Miyamoto : De rien, et, comment je m’en vais ?
Hideo : Mhhhh, tiens, y’a un parachute ici.
Miyamoto : Pas de problème. A plus !
Hideo : Je ne me souvenais pas avoir un parachute dans ce jet…
Copilote du jet : Qui a vu mon sac à dos, il est rempli de sodas !
Hideo : Les fans de Super Mario vont être déçus. Voilà une nouvelle qui tombe à plat, Miyamoto n’est plus des notres, voilà une nouvelle qui tombe à plat !
Zero : Comme Miyamoto.
Hideo : …
Snake, après avoir signé deux paires de fesses, trois bras, sept mains, une photo de lui avec son fils, dix cravates et vingt-cinq chaussettes, reprend l’échelle en direction de l’étage 0.
Snake : Major, je suis à Groznyj Grad.
Zero : Très bien Snake.
Snake : Mais, c’est grand, comment je vais trouver Raikov ?
Guide : Pour 37.95$ vous avez une visite guidée et le porte-clé officiel de Konami.
Snake : Quoi ? Une visite guidée ? D’accord.
Hideo : Non, ça coûte trop cher !
Snake : Je regrette déjà de l’avoir délivré. Major, vous pouvez faire quelque chose ?
Zero : Bien sûr Snake.
CLIC SIOOOOOOOOOOOF… BOING SWIIIIP CLAC
Snake : Keskilafé ?
Para-Medic : Il a ouvert la porte de la nacelle et a sauté en élastique jusqu’au jet d’Hideo qui se trouve trois mètres plus bas.
Hideo : Jamais je ne paierai… PAF BANG CRAC PAF
Bon d’accord Fnake, tu feux fayer fe guide.
Snake : Merci major.
Zero : De rien, ça fait longtemps que j’avais pas cassé la gueule à quelqu’un comme ça. Et ça fait du bien, comme quand j’avais été parachuté au-dessus des lignes ennemies et que blablabla….
Snake : Tenez, gardez la monnaie.
Guide : Merci, commençons la visite…

On dirait que plus personne vient lire ma paro... alors je mets un nouvel épisode!

Episode 10 : Groznyj Grad

Guide : Ici, vous pouvez observer une tour de garde faite de béton avec son soldat armé de AK47 qui surveille les alentours grâce à un projecteur. Ici, un chien, plus précisément un grand danois qui monte la garde et là…
Snake : Dites-moi, ça vous dérangerait d’aller plus vite ?
Guide : Non. (Avec un voix très aigue) Et ici vous voyez… Swiiiiiiip (bruit d’une bande qu’on accélère)… et là le hangar prin…Swiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip… arde qui lance ses grenades plus vite qu’un…Swiiiiiiiiip… (voix normale) et enfin la salle de torture où sont retenus prisonniers et torturés les espions capturés. Si vous voulez réécoutez toute la visite, appuyez sur la touche 1, si vous voulez une description historique de la base, appuyez sur 2, si…
Snake : J’aimerais me rendre dans l’aile ouest.
Guide : Très bien, ça fera 17$.
Snake : Tenez.
Guide : Hé, mais c’est une grenade.
Snake : C’est moi qui ai la goupille, alors obéis.
Guide : C’est la dernière fois que je propose mon tour à un espion. Déjà avec Bond, Logan, Fisher,… tous m’ont offert une grenade.
Guide2 : T’as pas de bol, mais j’ai que les espionnes girl avec leurs supers minijupes et décolletés.
Guide : Quel bol, même celle de…
Snake : Je lance la goupille dans les égouts ?
Guide : Non, on y va.
Snake et le guide se rendent dans l’aile ouest.
Guide : Voilà, donnez-moi la goupille maintenant.
Snake : Non. (CRAC Il la casse en deux)
Guide : Si c’est comme ça…
Il lance la grenade vers Snake et s’enfuit en courant. Snake, comme un con, rattrape la grenade et jongle avec.
Zero : Snake tu fous quoi ?
Snake : Ce radin de Kojima n’aurait jamais mis de l’argent pour une grenade. Déjà avec mes habits qui sortent de chez Emmaüs…
Hideo : En fait…
BAOOOOOOM
Para-Medic : Snake, va recherchez ton visage et sors ton nécessaire à suture.
Snake : Attends, mon œil est coincé sous dans ce pot de fleurs.
Zero : Ton oreille droite empêche la porte de la bibliothèque de se refermer.
Sigint : Et n’oublie pas ta joue gauche qui est sur la passerelle au-dessus.
Snake : J’ai pas été engagé pour faire des puzzles moi.
Trente-six heures plus tard (essayez de vous recoudre le visage sans rien voir) Snake, bien qu’étant la copie parfaite de Frankenstein, essaie de trouver Raikov.
Snake : Je le vois, il approche des toilettes, je vais me cacher dedans. Heu Major, le nom du soldat qui faisait des pirouettes avec Raikov, c’est quoi déjà ?
Zero : Victor Vakanovitchinskistassko.
Para-Medic : T’es sûr que tu confonds pas avec Yieniev Brachtakovostakovistkratitch ?
Sigint : Ou Jorg Penchovitenstokotovotivaka ?
Snake : Chouette, mais son surnom ?
Zero : Voyons l’enregistrement… Roudoudou Bidule.
Para-Medic : C’était plus joli Yieniev Brachtakova…
Zero, Sigint, Snake, Hideo, Shinkawa et le livreur de pizza qui passait par là : TA GUEUUUUUUUUUULE !
Para-Medic : Ouaaaaaaaaaain !
Livreur de pizza : Ca fera 25$ !
Zero : Je commence à comprendre où passent les frais de la mission…
Hideo : Bon heu… Snake continue ta mission…
Snake essaie d’atirer Raikov vers lui…
Snake : Hé Major, venez, ici, c’est moi, roudoudou bidule !
Raikov : J’arrive.
Snake : Je l’entends.
Raikov entre dans les toilettes, le pantalon sur ses chaussures en train de baisser son slip.
FLASH
Raikov : Je sens que je viens de faire une boulette là.
Snake : Si tu me donnes pas tes habits et ton visage, je donne cette photo à Volgin.
Raikov : Okay.
Raikov donne ses habits à Snake et s’arrache le visage, puis sors une aguille et se le coud sur le sien…
Snake : Voilà, j’ai ses habits et son visage, ça fait moins mal si c’est pas ton propre visage que tu couds.
Raikov : Tu me ramènes mon visage hein ?
Snake : Ouais par la poste.
Raikov : Merde sont toujours en retard à la poste.
Sigint : Pourquoi t’as pas pris le masque que j’ai mis dans ton sac ?
Snake : Un masque ? Ah ouais, bonne idée tiens, je suis sûr que tout le monde me prendrait pour Raikov avec ça.
Sigint : Alors pourquoi tu t’es cousu le visage de Raikov ?
Snake : …
Snake bouscule un garde.
Pensée de Snake : Meeeeerde ! Faut pas que je me fasse repérer.
Garde : Excusez-moi major.
PAF
Garde : Jolie droite major.
Pensée de Snake : Ce Raikov avait la belle vie…
Snake : Viens là près de la passerelle.
PAF Ahhhhh… BONK
Garde : Super major !
Snake prend un pot de fleurs et le laisse tomber sur le garde à terre.
Garde : Jolies fleurs major.
BONK
Garde : Joli piano major.
BOOOONK
Garde : Jolie mongolfière major.
Zero : Merci.
Snake : Non il parlait à moi.
Zero : Ah bon ? Snake, va trouver Sokolov pendant qu’on remonte.
Snake : Pas d’prob !
Snake se rend jusqu’à la passerelle.
Garde de la passerelle : Monsieur, le geste secret !
Snake fait un salut militaire.
Garde de la passerelle : Mais non monsieur, votre geste habituel.
Snake : C’est quoi ?
Garde de la passerelle : Votre légendaire geste !
Snake : Mais qu’est-ce que c’est ? (Il se gratte les couilles en même temps).
Garde de la passerelle : Vous pouvez entrer.
Snake : Et ce geste c’est quoi ?
Garde de la passerelle : Au revoir.
Snake : Mais c’est quoi ce geste à la fin ?
Para-Medic : Le même que celui de Sigint quand il ouvre son journal en baillant.
Sigint : Hum Hum.
Snake : Fait chaud sous cette peau.
Snake s’arrache le visage de Raikov !
Snake : Ah ça va mieux. Hé, Tatyana est avec Sokolov, il lui donne un microfilm !
Zero : Il faut que tu saches ce qui se passe.
Snake : Elle essaie de le tuer avec du rouge à lèvres ! Ah non, elle s’en met.
Zero : Snake, on s’en fout des détails, on veut des informations cruciales !
Snake : C’est bon elle sort. J’y vais.... Sokolov, je suis venu vous sortir de là.
Sokolov : Vous en avez mis du temps ! Lorsque James Bond est venu me sortir de là, il a fait plus vite.
Snake : Ouais, et Eva a failli faire un remake de « Bons Baisers de Russie », hihi !
Zero : Pas drôle Snake.
Hideo : Et puis arrêtez de faire de la pub pour EA Games.
Snake : Oh toi l’anglais à deux balles et le petit chintoque c’est bon hein !
Zero : …
Snake : Qu’est-ce que vous lui avez donné ? Les tests du Shagohod ? L’Héritage des Philosophes ? La bande son de Titanic ?
Sokolov : Non, ce sont des preuves qui accusent mr. Kojima de détournements de fonds !
Snake : Quoi ?
Sokolov : Oui, il a piqué sur le budget du jeu et a détourné six millions de dollars sur un compte aux Bahamas.
Snake : Je commence à comprendre pourquoi le budget était tellement limité ! Hideo, qu’est-ce que ça veut dire espèce de salaud !
Hideo : Il est temps pour moi de quitter la scène…
Pilote du jet : Hé, ce con est parti sur une plate-forme volante !
Zero : On le retrouvera un jour, et il payera !
Snake : Venez, il faut s’en aller.
Sokolov : C’est trop tard, on a achevé la phase 2, qui consiste à accrocher au Shagohod des fusées pour dépasser 500km/h et tirer des ogives nucléaires partout aux USA depuis partout en Russie et gagner la guerre et détruire le monde !
PAN
Snake : Désolé, c’est plus fort que moi, il m’a vraiment fait peur !
Zero : Fait rien, il faut que tu détruises le Shagohod. Fais attention, Volgin arrive.
Snake : Merde, je vais pas avoir le temps de me recoudre.
Sigint : Mets mon masque.
Snake : Oui je l’ai mis mais… pourquoi c’est un masque de clown ?
Sigint : Meeeeeerde ! Le clown qui est là pour l’anniversaire de ma fille a la tête de Raikov alors !
Snake : Meeeeeeeeeerde Volgin me regarde en plus !
Volgin : Tiens Ivan, il y a quelque chose de changé chez toi…
Snake : En tout cas ce n’est sûrement pas le nez rouge, le maquillage autour des yeux et la coupe de cheveux rasta en orange.
Volgin : Non ce n’est pas ça.
Snake : Ouf, hé, pourquoi tu me touches les…
Volgin : Il a drôlement grandi depuis cette nuit.
Snake : Zut découvert ! Fais gaffe avec ce flingue !
Volgin a sorti une arme… et menace Snake !
Joueur : Waaaaa le suspense à deux balles !
Volgin : Tu n’es pas Ivan, et par ta faute j’ai pas pu faire souffrir Sokolov en lui explosant les jambes ! Tu me le payera !
PAF BANG BOUM
Snake, grâce au CQC, met Volgin à terre et a pris son arme !
Snake : T’es à terre et j’ai ton flingue. Je te pensais plus fort que ça. Tu me déçois petit Volgin, comme dirait l’ex-petit vieux.
Boss : Me voilà.
Snake : Et merde.
CRAC BANG POUF
Volgin : T’étais pas obligée de démonter mon flingue.
Boss : Désolée réflèxe.
The Boss arrive sur Snake, lui fait toute une série de coups et de prises spectaculaires, en profite pour lui piquer son portefeuille, et le fout à terre.
Snake : Se faire ratatiner par une femme de 40 ans c’est rageant.
The Boss part, et évite le regard d’Ocelot, qui était en train de se dire « Tin, elle est vraiment bonne quand même ! ».
Volgin : Bon j’me dépêche de te péter le gueule parce y’a mon four qui sonne et si j’ai cramé ma quiche Lorraine à cause de toi, j’te bute.
PAF PAF BANG BAM CRAC PAF BANG PAF
Volgin: Vite, ma quiche!
Des gardes vinrent chercher Snake et l’emmenèrent en sale de torture.

salut Thunder j´ai pas encore eu le temps de lire ta paro (pa le temps bac blanc demain !) mais je ce topic pour pouvoir la lire mercredi ;)

Merci mec. J´ai aussi encore des trucs à apprendre mais ça me fait chier!

encore! encore depeche toi de poster les autre ta paro est SUPPPPPERRRRRRRRR BIENNNNNNNNNNNN!!!!!! merde trop d´enthousiame je vien de balancer mon chat par la fenètre( je lol bien sur) allez continue comme ca que je puisse encore etre mdr ARGHGHHHHHH
ALPHA51 is MORT DE RIRE

CONTINUER?

On sen bas les couille!

OK

Tu verras dans le prochain épisode j´ai pas lésiné sur les conneries.

Qui a envie de la suite?