T´façon j´ai jamais douté du Thunder, il m´a toujours bien fait marrer!

super paro, continue!

t´est trop fort continu

Merci merci mais mon ordi a pas mal de bugs ces temps-ci donc faudra attendre un peu pr la suite.

Trop fort!
C´est genial! Continue!
Ce qui m´a faiçt le plus rire: ah, je vois que tu as attrapé un sandwich au thon!
Et
Snake : Ta manière de tirer en rentrant le coude, pliant les doigts, serrant les lèvres et se grattant le cul est plus adapté à un revolver.
PAN
Ocelot : On a voulu me tirer dessus !
Snake : T’as oublié le mec sur le toit.
Ocelot : Ah ouais merci.
PAN
Le garde du toit : Haha, il est nul, ce mec m’a raté ! Il est même pas capable de faire ricocher une balle sur…ahhhhhhh… BAM !
Le mec tombe du toit par inadvertance et se brise la nuque.
Continu c´est trop bien!
Ca c´est de la paro!

Snake:Ta manière de tirer en rentrant le coude, pliant les doigts, serrant les lèvres et te grattant le cul est plus adapté à un revolver

J´ai bien aimé aussi le coup de Mr Propre et les soldats qui chantent en coeur

Voici un nouvel épisode, peut-être un peu moins drôle mais bon je fais de mon mieux.

Episode 4 : Operation Snake Eater

30 Août 1964, 11h30, 9´000 au-dessus de l’arctique
Pilote de l‘avion : Vents quasiment nuls, drone pressurisé, chaîne de télé russe captée…
Hideo : Pour une fois que je leur donne du budget pour s’acheter une navette, ils en profitent, grrr…
---------------
Zero : Alors Snake, ça fait quoi d’être dans le plus miteux hôpital de la terre ?
Hideo : Budget limité.
Snake : C’est horrible, en plus, les infirmières sont moches !
Zero : Ah, je te plains !
Pensée de Zero : Bien fait pour toi !
Zero : J’ai eu une réunion avec la CIA ce matin, la situation est critique.
Snake : Quoi ? Ils ont décidé de remettre Para-Medic dans l’équipe ?
Zero : Oui, entre autres…
Snake : …
Zero : Tu veux un cigare, il est cubain…
Snake : Oui, merci…
Snake crache et tousse comme un dingue !
Snake : Beurk, c’est pas un cubain ce truc à deux balles !
Hideo : Budget.
Zero : Hier, la maison blanche a reçu un appel sur la ligne rouge.
Snake : Krouchtchev ?
Zero : Non, en fait c’était le Père Noël !
Snake : Major, vos médicaments…
Zero : Non Snake, c’est vrai. Volgin s’est trompé et au lieu de détruire le laboratoire de Sokolov, il a détruit l’atelier du Père Noël !
Snake : Ça craint.
Zero : Oui, et ça fait surtout de la mauvaise pub pour lui, alors il veut des compensations. Il veut l’élimination de The Boss, Volgin et du Shagohod.
Snake : C’est vraiment moi qu’ils veulent envoyer ?
Zero : Tu n’as pas le choix.
Snake : On tire à pile ou face ?
Zero : Face je gagne, pile tu perds.
Snake : Okay.
Hideo : No comment.
Snake : Zut pile ! J’ai perdu, bon ben je vais y aller.
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Zero : Un agent du nom de Adam te retrouvera à la vieille usine désaffectée. Tu devras lui dire : « Qui a vu le grand méchant loup ? ».
Snake : ?
Hideo : Eh oui ça coût cher d’utiliser le nom “Patriots”.
Zero : Et il devra te répondre : « Va te faire foutre !» .
Snake : Charmant.
Zero : Oui comme le prince.
Perrault : Bon là commencez pas à parodier mes histoires on va plus en finir !
Zero : Bon, on te largue, salut…
Le drone se décroche et passe devant des MiGs.
Pilote1 : QG, j’ai un OVNI qui dépasse Mach3 à 9´000 d’altitude.
QG : Foutez-vous pas de ma gueule, le remake de Roswell, on me l’a fait mille fois. Rentrez à la base.
Pilote1 : Mais je vous dis que j’ai vu…
QG : Retour à la base !
Pilote1 : Mais j’ai…
QG : MiG2, détruisez MiG1 !
Pilote2 : Reçu.
Pilote1 : Shit !
Le missile explose MiG1.
Snake : Je subis des turbulences dues à une explosion, la trappe refuse de s’ouvrir ! Au s’cours ! A l’aide.
MacGyver : T’as besoin d’aide ?
Snake : Hein ? Qu’est-ce que tu fous là ?
MacGyver : Zero savait que t’allais faire une connerie, alors il m’a planqué là-dedans. Voyons, si j’utilise une boîte de conserve, ce pétard, un glaçon et un haricot sec, je devrais…
Schlouf !
MacGyver : C’est ouvert, a plus ! Ahhhhhhhhhhhhhhh…
Snake : Vous lui avez pas donné de parachute ?
Hideo : Coûte trop cher.
Snake : Aïe, ouille, humpf, argh, oh !
Hideo : Une forêt pleine de branches.
Snake se pose avec délicatesse…
Snake : Les plaies sur mon cul, tu les vois ?
Narrateur : Okay, alors Snake se pose comme un hippopotame ailé sur le sol.
Zero : Que c’est poétique.
Narrateur : SNAKE SE CASSE LE CUL SUR LE SOL EN ATTERISSANT COMME UNE MERDE !! !
Zero : Calme-toi, calme-toi on a compris.
Snake : Major, je suis arrivé.
Zero : Snake, pour cette mission, il y aura dans l’équipe moi-même, Para-Medic,…
Snake : Hum !
Zero : Et Sigint, un expert en armes et équipements.
Snake : Ah ouais ? Allô, Sigint ?
Sigint : Yo, c’est toi Snake hein.
Snake : Ouais. Dis, c’est toi l’expert en armes ?
Sigint : Ouais.
Snake : Alors est-ce que tu pourrais discrètement assassiner Para-Medic ?
Para-Medic : QUOI ?? ?
Sigint : Hey man, j’suis pas un tueur à gages, pour ça faut demander à Hitman.
Hitman : Désolé, mais là je dois buter le roi de la viande. Mon agenda est chargé. J’ai des personnes à assassiner jusqu’en 1971.
Snake : Si une place se libère tu me contactes.
Hitman : No problemo.
Hideo : Tu rêves, je veux pas avoir une autre Para-Medic !
Para-Medic : Merci patron.
Hideo : C’est vrai quoi ça coûte cher. Allô, je suis bien chez Eidos ?
Para-Medic : …
Snake : Personne n’a encore dit à ce vieux croûton que Eidos a été racheté à EA Games à ce que je vois.
Zero : Snake, qu’est-ce que tu fous ?
Snake : Il y a de la musique sur mon codec.
Zero : Ah ouais, c’est sûrement Sergei Mantis.
Snake : Mais non c’est 50 Cent. Gnagnagangna…Candy Shop…Gnagnagnagnagna…
Zero : J’vais me tirer une balle un de ces jours ! Snake, début de l’opération Snake Eater ! Rends-toi immédiatement à Rassvet.
Snake avance prudemment dans la forêt, jusqu’à ce que…
Le bruit qui sort de l’ombre : HuuuUuuuUuuuUuuUUUuu !! !
Snake : Eh, j’entends comme un cheval. Kwa ? C’est un âne.
Hideo : Tu voulais quand même pas qu’on se paie un pur-sang arabe ? T’as vu le budget ?
Soudain arrive… The Boss !
Zero : Ouaaah, personne ne s’y attendait !
Hideo : Oh ta gueule hein !
Boss : Tu n’aurais pas du venir.
Snake : Ah salut Boss. Et pourquoi j’aurai pas dû venir ?
Boss : Parce que ça fera plein de bières en moins. Déjà qu’avec Volgin, Ocelot et les Cobras ça en fait peu par personne, avec toi, tu imagines.
Snake : J’ai pas le droit de boire en mission.
Boss : Super, alors tu peux y aller.
Snake : Merci.
Hideo : Eh attends, tu dois lui foutre une raclée, regarde dans le script.
Boss : Ah bon ? C’est vrai, viens là Snake.
CrunkCricCrac
Boss : Ton flingue est démonté.
PAF BANG CRAC
Boss : Et je t’ai vaincu une fois de plus. Rentre chez toi.
Snake : C’est où chez moi déjà ?
Boss : T’habites sous les ponts non ? Y’en a un tout près d’ici. A bientôt.
Snake : A bientôt Boss ! Aïe mon bide. Elle tape un peu fort quand même.
Hideo : Elle a oublié d’exploser le drone ! Il faut que je fasse tout moi-même. J’arrive.
Snake : Comment ? T’es en jet.
Hideo : Je saute en parachute. Geronimoooooooo !
Snake : Quel con. Rassvet, c’est où déjà ? Hey, monsieur !
Garde : Oui ?
Snake : Rassvet c’est par où ?
Garde : Alors vous allez tout droit par ici jusqu’à un pont, vous le traversez et passez le chemin de l’autre côté et vous y êtes.
Snake : Ah oui c’est comme ça !
Garde : Ah propos, vous n’auriez pas vu un espion ?
Hideo : A l’aide !
Snake : Ce chinetoque coincé dans un arbre avec un parachute Konami ? C’est peut-être lui.
Hideo : Tu fais chier !
Snake : Oh tu sais en temps de guerre…
Hideo : Non, pas pour ça ! JE SUIS JAPONAIS !! !
Snake : …
Garde : Allô QG, j’ai repéré l’espion, c’est un asiatique d’âge moyen qui se trouve près d’une navette échouée.
QG : Pour l’asiatique, okay, mais J’EN AI MARRE DE CES CONNERIES AVEC LES NAVETTES, ON EST PAS DANS LA ZONE 51 !! !
Garde : C’est pas ça qui est situé au 4e sous-sol de Groznyj Grad ?
QG : C’est possible. On va faire des recherches, restez ou vous êtes.
Snake : Je peux y aller ?
Garde : Oui bien sûr… Pas toi le chinois, reste ici !
Hideo : Mais je vous dis que je suis japonais !
Snake : Ah, voilà le pont, je vais aller dormir en dessous.
Zero : Snake, c’est pas ça ta maison !
Snake : Mais The Boss a dit que…
Zero : Si The Boss t’ordonne de sauter du pont tu fais quoi ?
Snake : Elle m’a ordonné de sauter ? Ben je saute alors…
Zero : Non c’était des conneries.
Snake : Mais tu as dis que The Boss a dit…
Zero: …
Snake: D’acc je me rends à Rassvet.
Zero : Dépêche-toi.
Snake : Comment je vais passer ?
Binoclard : Avec le camouflage optique !
Snake : T’es qui toi ?
Binoclard : Je suis Otacon, le meilleur pote de ton fils !
Snake : C’est qui ce dingue, j’ai pas de gamin.
Otacon : Pas encore, mais si tu meures, le monde sera détruit par les Metal Gear car Solid Snake ne sera pas là.
Snake : Metal Gear ? Cékoi ?
Otacon : Le descendant du Shagohod, l’arme ultime de destruction du monde !
Snake : Eh, y’a Einstein qui t’attend au fond de la rivière pour causer.
Otacon : Me voilà ! AaaaaAaaAAAaaaaAaah !! !
Plouf !
Zero : T’as recommencé hein ?
Snake : Tous ces scientifiques me foutent froid dans le dos. Non mais tu te rends compte, le descendant du Shagohod !
Para-Medic : Il doit souffrir de scientifico-phobie, c’est assez présent chez les dégénérés mentaux.
Zero : Mais ta gueule ! Où j’ai mis ce nécessaire à suture ? Ah ici…
Para-Medic : Non ne…huummpf !
Snake : Au moins j’ai ce camouflage optique. J’vais faire une farce à ce garde.
Snake (invisible) : Bonjour.
Garde : Quoi ? Qui est là ?
Snake : C’est Volgin !
Garde : Volgin, non ne me faites rien ! Il ne s’est rien passé entre moi et le major Raikov ! Ce n’est pas lui qui m’a entrainé dans les toilettes et…
Zero : Meeeerde ! Raikov trompe Volgin avec des soldats.
Snake : C’est quoi ton nom ?
Garde : Victor Vakanovitchinskistassko.
Snake : Heu, t’as pas un surnom ?
Garde : Oui, roudoudou bidule.
PAF
Snake : J’étais obligé de l’assommer ! Il m’a fait peur. Non mais regarde le nom que Raikov donne à ces mecs pour se satisfaire !
Zero : Oui mais maintenant grouille-toi de te rendre à l’usine, on a pas que ça à faire !
Snake : J’y vais.

J´attends vos comm´s.

Toujours aussi bon, un poil plus mou, mais rien de méchants, j´ai adoré:

Pilote1 : QG, j’ai un OVNI qui dépasse Mach3 à 9´000 d’altitude.
QG : Foutez-vous pas de ma gueule, le remake de Roswell, on me l’a fait mille fois. Rentrez à la base.
Pilote1 : Mais je vous dis que j’ai vu…
QG : Retour à la base !
Pilote1 : Mais j’ai…
QG : MiG2, détruisez MiG1 !
Pilote2 : Reçu.
Pilote1 : Shit !
Le missile explose MiG1.

***

Snake : Je subis des turbulences dues à une explosion, la trappe refuse de s’ouvrir ! Au s’cours ! A l’aide.
MacGyver : T’as besoin d’aide ?
Snake : Hein ? Qu’est-ce que tu fous là ?
MacGyver : Zero savait que t’allais faire une connerie, alors il m’a planqué là-dedans. Voyons, si j’utilise une boîte de conserve, ce pétard, un glaçon et un haricot sec, je devrais…
Schlouf !
MacGyver : C’est ouvert, a plus ! Ahhhhhhhhhhhhhhh…
Snake : Vous lui avez pas donné de parachute ?
Hideo : Coûte trop cher.

***

Snake avance prudemment dans la forêt, jusqu’à ce que…
Le bruit qui sort de l’ombre : HuuuUuuuUuuuUuuUUUuu !! !

***

Et surtout ça:
Hideo : Elle a oublié d’exploser le drone ! Il faut que je fasse tout moi-même. J’arrive.
Snake : Comment ? T’es en jet.
Hideo : Je saute en parachute. Geronimoooooooo !
Snake : Quel con. Rassvet, c’est où déjà ? Hey, monsieur !
Garde : Oui ?
Snake : Rassvet c’est par où ?
Garde : Alors vous allez tout droit par ici jusqu’à un pont, vous le traversez et passez le chemin de l’autre côté et vous y êtes.
Snake : Ah oui c’est comme ça !
Garde : Ah propos, vous n’auriez pas vu un espion ?
Hideo : A l’aide !
Snake : Ce chinetoque coincé dans un arbre avec un parachute Konami ? C’est peut-être lui.
Hideo : Tu fais chier !

C´est bien, mais tu as raison, les précédents étaient mieux!

la premiere partie est marrante^^

continue comme ca

Sinon je vous demande, que devrais-je mettre dans la parodie pour la rendre encore plus drôle? Les clins d´oeils aux films, séries, ça j´ai fait, les gags à deux balles aussi, quelques situations cocasses également. Il manque quoi pour faire mieux?

Des guests Star!

Comme MacGyver quoi!

Dans celle de Janus a un moment y avait Rambo qui rencontre Snake j´étais pété!
Y avais aussi James Bond un moment!

prnds ton temps c´est pas grave si tu poste la suite dans 1 semaine

Moi aussi y´a James Bond, mais c´est dans celle de MGS2, sinon pr la suite j´ai pas mal d´épisodes en stock mais je les revisite, supprime les trucs pas droles et garde the best!

continu

Ze suite!

Episode 5 : Rencontre avec Eva

Snake arrive à Rassvet, mais tout est vide…
Snake : Y’a personne ici.
Zero : Attend un peu.
Gardes : Freeze !
Snake (encore invisible) : T’as raison.
Les gardes visent le vide comme des cons…
Zero : Non, si ils viseraient comme Snake ben il est sûr de s’en tirer vivant au moins.
Snake : Rrrrr….
Alain Chabat : Et les droits d’auteur alors ?
Zero : Mais casse-toi gros nul !
Garde1 : Fait chier y’a personne. A chaque fois c’est la même chose.
Garde2 : Venez je vous paie une tournée.
Gardes : Ouaiiiiiiiiis !! !
Les gardes se cassent en direction du bistrot du coin.
Garde6 : Attendez-moi !
Snake : N’empêche je vois toujours pas Adam. Hé, je vois une lumière… C’est la dynamo d’une bicyclette.
Hideo : Pas assez de fric pour une moto.
Snake : Eh Hideo ! T’as réussi à exploser le drone ?
Hideo : Non mais je me suis échappé. Ils vont l’envoyer au 4e sous-sol de Groznij Grad.
Snake : La Zone 51 ?
Hideo : C’est ça… Merde, Eva est là, je te laisse.
Snake : Eva ? Et Adam il est où ?
Zero : Kojima, t’as encore foiré !
Hideo : Désolé.
La miss sur la bicyclette arrive…
Snake : Qui a vu le grand méchant loup ?
Eva : Hein ?
Snake : Qui a vu le grand méchant loup ?
Eva : J’ai droit à un joker ?
Snake : Oui, c’est pas moi en tout cas.
Eva : Mais va te faire foutre !
Snake : Okay, c’est bon.
Hideo : C’est rageant.
Snake : Chouette ta bicyclette, je pourrai aller faire un tour dessus ? Je t’offrirai une glace !
Zero : Le dragueur à deux balles.
Para-Medic : La glace se divise dans les catégories à l’eau et crème glacées. Elles sont en général…
Zero : Les points de suture n’ont pas tenu.
Swiiiiiiiiiiip !! !
Eva ouvre délicatement sa combinaison.
Snake : Waw, quand je parlais de Pamela je pensais pas qu’elle viendrait ici.
Para-Medic : Suite à l’injection de silicone dans la plastique mammaire, le niveau des…
Zero : Mais ta gueule ! Je me demande si je peux lui coller les lèvres…
Eva : Mais non, je m’appelle Eva, et j’ai déserté il y a quatre ans, mais en vérité je travaille pour la Chine.
Snake : Quoi ?
Eva (à voix basse) : Mais quelle conne !
Snake : Elle est blonde. Bon, tu as quelque chose à me donner ? Des habits de scientifique, merci.
Eva : J’ai aussi ça.
Snake : Waw, un M19A11 calibre 45 ! Superbe, chaque pièce a été spécialement faite, le chien a été poncé, le cran d’arrêt refait pour plus de confort, la détente plus large pour une meilleure prise en main, en plus il brille ça fait miroir. Salut beau gosse ! Et il capte la radio russe !
Présentateur de radio russe : Russkava spokrabo bizkaboff sponzaski offishoff ?*
Eva : Maintenant il faut dormir, le soleil se lève dans une heure.
Snake : Alors ça nous laisse tout le temps cette nuit pour se distraire, n’est-ce pas ?
Eva : Oui, c’est ça.
Snake : Prête à faire des choses incroyables ?
Eva : Oh ouiiiiiii !
Snake : Je sens que ça va être chaud.
Eva : Haaan, oui…
Snake : T’as le matériel nécessaire ?
Eva : Ouais, j’ai apporté mon game boy.
Snake : Super ! (à voix basse) Et merde !
Une heure plus tard
Snake : Le soleil est levé, il y a quatre Ocelots qui arrivent.
Eva : Attend, j’ai presque passé le niveau 9, allez Pikachu !
Snake : Allez, tire-toi par cette trappe !
Eva : Yes ! Niveau 9. Smoutch !
Eva embrasse Snake sur la joue.
Snake : Agggggaggga ! Je sens encore ses lèvres sur ma joue…
Snake tombe de bonheur.
Soldat Ocelot : Chef, on a trouvé l’espion. Il est par terre en train de baver avec un grand sourire aux lèvres.
Ocelot : Emmenez-le, je cours après la fille.
Snake (qui s’est soudain réveillé): Personne ne court après Eva sauf moi. Grrrrrr…
Soldat Ocelot : Il a pas l’air content, bouge pas ou j’te flingue !
Snake : T’as une tache.
Soldat Ocelot : Où ça ?
PAF
Snake lui explose la tête.
Snake : Pistache.
Soldat Ocelot2 : J’ai entendu quelque chose…
Snake : Et merde…euh…wouf !
Soldat Ocelot2 : P’tin, un clebs! J’aime pas les clebs, j’vais lui faire sa peau!
Snake : Merde !
Il grimpe sur le toit où se trouve le sniper, le fait tomber sur un soldat plus bas, qui tombe sur celui de derrière, puis sur l’autre, puis sur l’autre,…
Snake : Chouette les dominos.
Flavie Flamant : Pour jouer à notre grand jeu Domino Day, envoyez le code D…
Hideo : Gniiiiiii ! Faites-la sortir !
Revenons à Rassvet :
PANPANPAN
Snake : ?
PANPAN
Snake : ??
PAN
Snake : ?? ?
P…
ThunderStriker : Nan nan ça en fait un de trop là !
Bruiteur : Ah ok…
Snake s’approche d’où provient le bruit des tirs…
Ocelot : Ça fait longtemps que j’attends ce moment.
Snake : Quoi, de me tenir en joue ?
Ocelot : Non, de lui piquer son game boy, cette garce a toujours refusé de me le prêter.
Eva : Laisse-moi finir le niveau 9 !
Ocelot : Non !
Le cerveau de Snake agit à une vitesse incroyable…
Hideo : Hum hum.
Narrateur : Ok ok, dix jours plus tard, Snake a enfin trouvé une réplique intelligente :
Snake : Mais maintenant que tu l’as, pourquoi tu la prends en otage ?
Ocelot : Heu c’est vrai ça…J’sais pas ! Casse-toi avant que je change d’avis.
Eva : D’acc, mais avant…
Eva lui botte le cul, le fait tomber, lui saute dessus, lui fait une prise de catch et grimpe sur son vélo.
Eva : Je dois encore t’écraser avec le vélo.
Ocelot : Je sens que ça va faire mal.
Kuik kuik kuik kuik kuik
Eva : Il est mal graissé.
Ocelot : Et moi j’ai rien senti.
Eva : C’est vrai qu’avec cette bicyclette de merde !
Hideo : C’est une occaz.
Eva : Et je reprends mon game boy, tiens.
Ocelot : Ouaiiin ! J’vais le dire à Volgin.
Eva : Vite, faut rentrer avant lui.
Eva roule sur l’escalier avec son vélo, faut un saut spectaculaire… et s’écrase comme une merde sur la paroi de l’usine.
Eva : Saloperie de vélo à deux balles ! Je vais m’acheter une vraie moto ! Mais avant faut rattraper Ocelot, en plus j’suis nulle en course à pied. A plus Snake !
Snake : Bon, et maintenant je fais quoi ?
Zero : Tu dois aller sauver Sokolov dans le laboratoire de Granini Gorki. Passe par le portail au nord.
Snake : Il est fermé.
Zero : Eva l’a pas ouvert en sautant avec son vélo ?
Snake : Non, elle a merdé et a grimpé par-dessus.
Zero : Eh bien fais la même chose.
Snake : T’es fous, j’veux pas me casser un ongle.
Zero : …
Snake : Okay j’me débrouille. Peut-être qui si je pousse ce tonneau, la porte va exploser. Gnnnnnn….
Zero : Quelle force, il a bougé de 2 cm !
Snake : Oh, c’est bon hein ! Ah voilà, j’ai réussi.
RoulRoulRoulRoulRoulRoulRoulRoul…BAOOOM !! !
Snake : C’est bon y’a plus de porte, mais, major, c’est normal que les arbres se mettent à flamber ?
Hideo : Incendie de forêt, courez !
Snake : Vite, par ici !
Hideo : Merde, un marais… Bon Snake, porte-moi sur tes épaules.
Snake : Ca va pas !
Hideo : Si tu fais pas ça, ton salaire tu peux te le foutre dans le…
Snake : Ok, ok.
Snake, avec Hideo sur les épaules, traverse le marais.
Snake : Tin il est lourd ! En plus j’ai pas pierblllllll…
Hideo : T’as du papier ? Super alors écris ma liste de commissions pour le supermarché ! Des petits pois, du jambon., des…
Snake : Non, jaibblllll pas pied !
Hideo : Alors bats des pieds plus vite !
Snake : Hummmpbllllll…
Hideo : Tiens, un croco…
Snake : Je te crois pabllll, tu fais exprèsblll pour…
CRAC !
Snake : Ahhhhhh ! Il a failli me bouffer le pied !
Snake traverse le marais à toute vitesse.
Snake : Ouf, enfin fini de nager…
Hideo : Jolies chaussettes.
Snake : Mh ?
Para-Medic: Snake, t’as des sangsues aux pieds.
Snake : Gniiii ! Fait chier ! Bon je sors mon cig… Hé, mais qu’est-ce que c’est que ça ! Ce cigare est déjà à moitié fumé !
Hideo : Ben… en fait, avec le budget tu comprends…
Snake : Chier…
Schhhhhhhhhhhhhh…
Snake : C’est bon, toutes les sangsues sont tombées.
Hideo : Fais gaffe le feu de forêt nous rattrape !
Snake : Merde, des grillages maintenant ! Tin t’auras pas pu mettre simplement un petit soldat qui sais même pas viser !
Petit soldat qui sait même pas viser : Mais je suis là moi aussi !
PAN !
Petit soldat qui sait même pas viser : ARGH !! !
Snake : C’est bon, faut passer maintenant…
Hideo : Passe en-dessous, comme ça tu vois...hop !
Snake : Comme ça ?
KzzZzZzzzzzzZZzzzzzzzzzZZzzzzzzzzzzZzzzzzz
Hideo : Non pas vraiment… Mouhahaha il me fait penser à Heihachi !
Snake : Oh c’est bon hein ! Voilà je suis passé.
Snake avance, mais soudain…
BAOOOM !! !
Zero : Clay est mort…
Snake : Et c’est pas les blagues de l’autre machin qui vont me remonter le moral ! Ma barre de vie est bientôt finie !
Hideo : Attends il me reste un peu de nourriture…
Snake : C’est bon ?
Hideo : Mouais pas mal, enfin c’est comestible quoi…
Hideo sort une boite de caviar et un paquet de saumon fumé de sa poche.
Snake : Tin pourquoi j’ai pas ça dans mon sac à dos moi !
Hideo : Budget très serré Snake !
Snake : Et ça alors ?
Hideo : Budget personnel…
Snake : Ouais bon bref au moins maintenant ma barre de vie est au max… Vite, le feu nous rattrape !
Snake et Hideo se rendent à Bolshaya Past, où tous les ennemis sont partis à cause du feu de forêt.
Snake : Top cool, on peut se servir dans leurs réserves… voyons voir, AK47, TnT, Calorie Mate, Playboy inédit avec poster géant,…
Hideo : On devrait peut-être y aller non ?
Snake : Pourquoi ?
Hideo : Peut-être tout simpl… attends le poster c’est qui ? Montre !
Snake : Tu disais ?
Hideo : Peut-être tout simplement parce que le feu a encerclé la base et qu’on va finir en barbecue !
Snake : Ah oui j’avais oublié… mais comment ?
Hideo : Avec l’hélico espèce d’abruti !
Hideo touche l’hélico, et celui-ci tombe.
Hideo : J’avais oublié ! Un hind ça coûte cher alors j’ai installé un décor en carton.-pâte.
Zero : …
Snake : Quel abruti ! Et maintenant on fait quoi ?
Hideo : Sors ton Mk22.
Snake : Ah ouais je l’avais oublié dans mon sac à dos depuis la mission vertueuse, mais ça va nous servir à quoi ?
Hideo : En fait c’est un pistolet à eau.
Snake : Ne me dis rien, budget limité.
Hideo : Hum hum.
Snake arrose le chemin et se rends jusqu’à la crevasse de Bolshaya Past.
Snake : Merde, tout a brûlé ici. Regarde, y’a des cadavres de soldats Ocelot et de gardes partout.
Hideo : C’est normal ils nous préparaient une embuscade.
Snake : Ah et le mec en chaise roulante de l’autre côté de la crevasse avec des bandages et des pansements partout c’est Ocelot ?
Hideo : Exact.
Ocelot : Fufefiéfaffonfu !
Snake : Keskidi ?
Hideo : Tu fais chier avec ton feu, mais avec les bandages ça l’fait pas trop. Hé regarde, Snake, un hélico viens vers nous.
Snake : C’est marqué Konami dessus.
Garde du corps de l’hélico : Mr. Kojima, vous devez rentrer.
Hideo : Okay. J’te laisse te débrouiller Snake.
Snake : D’acc, je passe par la crevasse.
Snake rentre dans la crevasse et pendant ce temps dans l’hélico…
Hideo : Eh c’est bizarre mais maintenant qu’il pleut j’ai l’impression que les lettres Konami s’effacent de l’hélico.
Garde de l’extérieur de l’entrepôt de Ponizovje : Tiens c’est bizarre cet hélico perd ses couleurs.
Zero : La peinture à l’eau c’est pas super ! C’est marqué FBI dessus…
Garde du corps de l’hélico : Monsieur Kojima, agent Mulder, j’ai quelques questions à vous poser à propos de la Zone 51.
Hideo : Heu…

• Vous l’aurez compris, c’est pas du russe !

lol
C´est bien!
A quand la suite?
J´ai bien aimé le coup du flingue qui capte la radio russe
Ta paro est super!

La suite pas bientôt. Sois un peu patient...disons une heure!

Non lol dans quelques jours...

Mdr c´est excellent !

Surtout quand Kojima fait le travail de Snake Kojima le boss ^^. Terrible sérieux ! Continu et bon courage