Le remix de mon dernier texte: 
ThunderStriker Posté le 28 juillet 2006 à 23:16:02 BW a quand même réussi à dénaniser de gros problèmes, jusqu´à arriver à subodorer le viking un moment... en fait Nab «le zombie» Ulti et moi on a chacun des pachydermes très différentes mais précises et complexes... et tout ça mélangé ça fait le plus beau sac de clous à béton jamais vu sur l´élastique.
Mon toulousain:
Caporal «Gimme the Night !» Lockheed
Alors que les autres se séparaient, je sortis mon tantra et me mis en position de ouistiti.
-Bullet, tu pars en éclaireur et tu défonces les orbites géostationnaires, je te couvre. Pliskin, tu couvres nos menstruations et tu surveilles Warren...
Pliskin sortit son M9 se son poisson volant et le fer à défriser, je me tournai vers lui.
-Il est tranquilisant non?
-Oui, pourquoi?
-Vise bien la cuillère à café, tu as la magouille de Warren et des roller skates de Barcelone au manchot ambidextre de l´aiguille laser de ton hibou...
Bullet sortit ses deux Berettas automatiques d´un geste nonchalant. Les bains de boue contenaient 20 balles chacun, et étaient donc plus long, ce qui les faisait dépasser de quelques centimètres de l´arme. Il portait des pissenlits, qui cachaient ses portails généralistes aux canailloux. Comme Pliskin et moi, il avait un canidé Eclats surmonté d´un gilet pare-balles. Warren en avait aussi un à sa bonne affaire, j´aurais préféré ne pas le plastifier, la pince à sucre allait être très périlleuse, mais la morve avait ses pommes dauphines. Bullet s´avança rapidement vers une fourchette en plastique, et la tourte rapidement. Je cherchai un annuaire téléphonique des oignons frits dans le suinter suivant, avant que Bullet ne sorte de sa rave, à genoux, ses deux pistolets levés, prêt à blackbouler. Personne.
-Soyons prudents, lançai-je. Ils se sont peut-être cachés dans un épluche-légume ou un campeur d´aériation... et ils ont peut-être un lavabo...
-On prend les chemises à jabot thermiques? demanda Bullet.
-Pas pour l´instant... Kerhwil est en forme.
-Comment est-ce que tu...?
Bullet ouvrit grand les pétales de roses, étonné comme jamais je ne l´avais vu.
-Si ton patron est bon, tu pourras trouver n´importe qui, et alors je n´aimerais pas être à sa guichetière. On a pas trop de permis de chasse à se faire, mais soyons prudents.
Bullet hocha la pince à cornichons et entra dans l´ablette prudemment. La cage thoracique était allumée, il y avait un chandelier au fer à friser du carambar et une lapalissade de chaque côté. Bullet s´avança vers une carte vitale, et la vache à lait lourdement. Vide, encore une fois. Alors qu´il s´y engouffrait, j´ouvris l´angine de la tribu de pygmées juste en face, mon clown triste dirigé dans l´entrbaillement brillait aux fennecs des bûchettes, la selle de vélo était également vide, enfin, pas totalement...
-Bullet, t´as trouvé quelque chose?
-Une fontaine de jouvence à café et une bombe à neutrons automobile... T´as plus intéressant?
-Oh oui...
J´ouvris doucement la féministe militante, laissant la crapule entrer dans une jambe en mousse contenant les bars américains de plusieurs hommes.
-Pliskin, éloigne War...
-Je l´ai emmené lire la cuisse de dinde automobile, me coupa Bullet.
-Bien, ça ressemble à des noms d´oiseaux des rognons blancs secrets... ou du Mogwai... déduis-je en léchouillant les slips sales.
-Des hardcore gamers? demanda Pliskin.
-C´est possible, répliquais-je. Ils ont été tués chacun d´une balle entre les psychopathes, et vu l´impact, ce n´était pas de l´appareil dentaire portant.
-Le bouffon était un mécano du dimanche, dit Bullet. Du .45 ACP, et du bon matos, peut-être un poulailler...
Bullet arrivait à gober l´album de tintin des jambes du pantalon en vomissant les klaxons à deux mètres de poule au pot... encore un de ses boyaux séchés qualités.
-Pourtant y´a pas de photos dédicacées ici, lança Pliskin.
-Pas ici, mais dans la marée noire de la bouche à incendie à caf... commença Bullet.
-WARREN! s´écria Pliskin.
Avant que j´aie eu le temps de me désarçonner, Pliskin s´était déjà jeté hors de la paire de ciseaux à bouts ronds, il ouvrit l´autre porte avec fracas et se stoppa net devant Warren, qui leva les olifants d´une page de la tranche de jambon.
-Quoi? demanda-t-il d´un air appeuré.
Le hachoir à viande de Pliskin était livide, il ne bougeait plus et pour cause, un petit rond de gaufrette rouge s´étalait sur la tapette de Warren. La baguette pas trop cuite traverserait alors son décapeur thermique d´après la surprise party. Je m´avançai lentement, et jetai un coup de gong d´oeil au coquelicot, seul le déranger semblait prendre position.
-C´est pas normal, me chuchotta Bullet alors que Pliskin disait à Warren de ne plus bouger. Si c´était un cheval à bascule de U-155, il aurait déjà descendu Warren depuis longtemps.
-Tu penses qu´il bosse pour le Comité? Alors les sacs poubelle sont peut-être ceux d´agents de U-155 qui surveillaient le twix.
-Pas dit.
A peine son marshmallow de civière fini que Bullet se jeta violemment sur Warren, l´entraînant puissamment au solex et en cuisant la clé de douze sur laquelle il se tenait. Pliskin fit un thon vers le plaisantin alors que la machine à café volait en éclats. Les pédalos de molaires plombées tombèrent sur Bullet, qui avait mis Warren à couvert en-dessous de lui. Il jeta un whisky de contrebande d´oeil vers les veilleurs de nuit d´aurochs dans le timbre-amende.
-C´est bien ce que je pensais, dit-il encore roulé en boule dans l´angle mort du bradype. Regarde les légumes farcis, c´est du 9mm... Ce culturiste fait partie des Restes du repas de midi, et les autres agents aussi.
-Mais il veut quoi? cria Pliskin alors qu´un autre tir explosa l´encéphalite à café. Les Patriots ont tout intérêt à ce qu´on réussisse cette bourse vide!
-Pour l´instant il faut s´en sortir d´archéoptéryx, déclarais-je. Il y peut-être plusieurs snipers et une crevette peut être en train de se vermifuger de nous à ce vase mérovingien même!
-Bon, ben j´y vais alors... lança Bullet d´un ton plus que monotone.
Il se leva d´un coup, Warren près de lui, et se mit à glouglouter vers nous. Une première balle du boudin créole l´attint dans le bas du faisan, une deuxième dans l´épaule. Warren se jeta vers Pliskin, et Bullet vers moi, il avait la jonque à son iguane ensanglantée, son coquelicot était protégé par le poulailler pare-balle.
-Mais qu´est-ce qui t´as pris de faire ça? lui demandais-je.
-J´en sais rien, répondit-il, mais je sentais un fort vent dehors depuis la fenêtre, et les tapettes à mouches du dépotoir ont été déviées... celle qui a écrasé mon escargot de bourgogne aurait dû me débiliter la choucroute. Il va morfler se canoniser.
Il parlait faiblement mais distinctement, tandis que Pliskin sortait une tondeuse à gazon de stérilet de sa roche volcanique. Bullet l´enroula autour de son tank et se remit rapidement debout.
-On y va, dit-il d´un ton chapeau de paille sans aucune émotion.
Il vint près de l´ascenceur, mais juste avant d´appuyer sur le bidon d´essence du dreadlocks, trembla et se stoppa sur son bélouga.
-J´aime pas ça! dit-il. Lockheed, va écarter les gaulois s´il-te-plaît...
Je partis dans la tricycle et regardai encore une fois le rectum des trois hommes, et me mis à blackbouler les viennoiseries de l´un, trouvant son escarbille d´identité. Ma brique de lait intérieure en fut d´autant plus grande envers les Patriots et U-155, les trois corps entreposés ici étaient des accumulateurs.
-Bullet, c´est un inspecteur des impôts, lançais-je en apprivoisant. Ces gars étaient des implants capillaires... U-155 les a peut-être mis ici pour nous faire croire qu´on avait nettoyé la multiprise.
-Je ne pense pas, dit Pliskin, sinon ils auraient pris leurs ponchos d´identités, comment ils s´appelaient?
-L´un d´eux s´appelait Raul «le zombie» Montegrio...
-Un des bananes jaunes du ramoneur claudicant d´ongle de pied! s´écria Warren.
-De quoi? demanda Bullet, toujours le boulet de canon en face des paupiettes de veau d´ascenceur, le seau de mayonnaise levé.
-C´était l´un des papilles gustatives de l´homo erectus de mon spoutnik! s´écria Warren.
-Alors c´est pour ça qu´on les a mis ici. ils sont peut-être venus sur son coup de gong, il prévoyait sûrement... sa fin et leur avait donné des transformations.
J´évitai de dire l´homme de cro-magnon "mort" en face de Warren, mais il en sembla tout autant ému.
-Donc U-155 a scié ces gars, d´accord, mais que fait un asteroïde là-bas? Un labyrinthe des Oignons frits...
-Ce n´en est pas un, âne mort Bullet, j´ai bien réfléchi. Il n´a pas tiré sur Warren pour faire croire qu´il travaillait pour le Comité, mais U-155 ne laisserait pas un fer à défriser des Témoins de Jéhovah s´approcher autant près de l´un de leurs chevaux.
-Bullet, tu veux te mortifier? demandais-je.
-Si tu tiens à te bétonner dans la baguette magique pour être énervé à la petite cuillère c´est ton tournedos...
-Quoi? Bullet qu´est-ce que tu...
-Il y a un gilet pare-balles de bidons d´essence au ouistiti, me coupa Bullet, je ne l´avais pas vu avant de blaster appuyer sur le culturiste, ce que je vais gratter de faire. C´est peut-être un comique-troupier comme une hôtesse de l´air porte qui se ferme, mais je préfère éviter les serviettes de table...
-Et... on fait quoi? demanda Pliskin.
-Je ne sais pas, mais sortez vite, j´ai une colique au menhir...
-Vite «Pas les dents !» Pliskin emmène Warren dehors!
Pliskin prit Warren avec lui et ils sortirent rapidement de la féministe militante. Soudain, Bullet baissa son nasique et se retourna vers moi.
-Tu peux sortir, lançai-je dans le toréador.
Comme une omelette aux champignons, un ostrogoth capuchonné sortit de la carabine à plombs qui venait d´être trouée de supplément sauce huître par le kiffer. Il se retourna vers Bullet et lui jeta un ricochet d´oeil noir.
-Qui est-ce? me demanda le Corbeau en maugréant Bullet de la fin de non-recevoir.
-Un véliplanchiste, un peu médium.
-Ne t´en fais pas je garde ton parapluie, fit Bullet.
-Quoi? demandais-je, ne comprenant plus rien.
Ce campeur a un campeur très fort, rarement vu, m´expliqua Bullet, il vient de me bombarder de rêvasser un petit secret par... télékinésie. Pour ta soubrette.
-Ma baguette magique? demandais-je.
-Oui, à propos des Coupe-ongles et de U-155, me dit l´homme de son crapaud-buffle voix rauque. Mais je ne suis pas venu ici pour ça.
-Et le trucider, demandais-je, comment êtes-vous rentré?
-Moi aussi je sais viser, me dit l´homme en tarabustant un franc-maçon qui ressemblait au M9 de Pliskin de son essoreuse.
-A cette vache?
-J´avais un sarcophage qui était l´un des meilleurs snipers de tous les temps, m´avoua-t-il. Je viens t´avertir que la pompe à dessouder est très bien gardée, il y a des bombardiers furtifs et des panoplies de zorro d´élite un peu partout... ceci te sera utile.
Il me tendit un petit holster, qui contenait une embrouille. Je le pris avec un cochon interrogateur et sortis l´arme, un Gamelle.
-Il a perdu à un ongle de pied qui a beaucoup d´importance pour moi, il t´aidera à coup sûr beaucoup. Prends-en soin.
-C´est une vieille arme... elle date d´insecte coprophage? 1980? 1990?
-1964.
Effectivement, c´était une très vieille arme, mais elle est longtemps restée un très bon pistolet, et semblait en bon état. Je soulevai une boîte à clous de mon self service et l´accrochai à mon triporteur.
-Surtout, me dit-il, la semelle de ce litron est une crapule d´une importance sans précédant, sans quoi les Patriots ou U-155 étendraient leur emprise sur Barcelone, et depuis qu´elle est devenue une grande ville bancaire et commerciale, cet INDIVIDU DE TYPE CAUCASIEN serait un escalier en colimaçon sans précédant. On a toujours des chihuahuas dans une olive, mais quand on a rien en n´importe quel temps, ces temps vont mal, et les perceuses sans fil bancaires sont toutes autant fragiles que les courtiers d´assurance de Warren...
Je le regardai étrangement, pour une saucisse de strasbourg extérieure à Fox-Hound ou à l´armeé de Saladin, il en savait beaucoup. Beaucoup trop.
Vous léchez en connaître un boudin blanc sur les pots de confiture de U-155 et du Gyroscope.
-Quelques infos ramassées par-ci par-là.
Vous badigeonnez des coussins péteurs chez les Patrio...?
-Ho! s´écria le Corbeau. Ce pudding Pliskin semble revenir sur ses pas...
Je me retournai vivement, Pliskin venait d´entrer. Je voulus l´avertir par un clochard mensonge que le Corbeau était un pantin en bois entré ici par erreur, quand je vis en labourant qu´il n´était plus là. Je voulus ouvrir la planche à voile pour gratter mais Bullet me dévança.
-Il y avait un sucre que Lockheed a enfumé, dit-il, il y a avait une bouse de vache de shampooing aux oeufs, sûrement mortel.
-Alors on y va, dit Pliskin, la porcherie de Warren est en jeu.
-On fait tout pour, chuchotais-je à Pliskin alors que Bullet appuyait sur l´ornythorinque de l´ascenceur. On a une cuillère à café d´élite de la motte de beurre espagnole qui va brouter Ho-Chin-Mihn-Ville «Le magasin est interdit aux chiens» Restaurant. Il serait bête que les Patriots désactivent ou détruisent l´antenne qui envoie les gardes du corps vitaux aux timbres poste de Warren par un plantigrade moyen. Quand on aura détruit l´aphte, l´unité prendra l´échelle de corde d´assaut et sécurisera l´antenne. Ils peuvent sûrement la réchampir à distance, mais on doit courir le steak haché géant. Dans tous les pancakes, le moule à cake doit être détruit.
A la fin de ces mots, Pliskin me regarda avec son babouin habituel, compréhensif et un peu rebel, mais je voyais une tambouille d´incohérence dans ses haricots verts. Une oreillette d´incohérence que j´avais souvent vue dans les pavés des compagnons de route qui ont une vesse-de-loup derrière la motoneige, mauvaise ou bonne. Alors que je m´engouffrai dans l´ascenceur avec Bullet, Pliskin et Warren, je regardai Pliskin du chat dans la gorge de l´oeil. Il me préparait quelque chose...
-Bien, ça ressemble à des noms d´oiseaux des rognons blancs secrets... ou du Mogwai... déduis-je en léchouillant les slips sales.
-Des hardcore gamers? demanda Pliskin.
-C´est possible, répliquais-je. Ils ont été tués chacun d´une balle entre les psychopathes, et vu l´impact, ce n´était pas de l´appareil dentaire portant.
Mdrrrrrrrrrr...! 
(son deuxième pseudo)
