Jean-Yves, il aime la salade...

j´ai gagné???

Si la réponse é non,
jen é unautre, ell vien pa de moi...

tu connais la blague du nombril???

Non???

bril...

Je crois ke c bon là, non??

C´est Toto qui rentre de l´école avec un mot de la maîtresse qui dit :
- Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet.
Alors la maman prend Toto par la main, l´emmène dans sa chambre et ferme la porte derriere lui. Puis elle lui dit :
- Toto, tu peux enlever ma robe...
Toto dégraffe la robe et l´enlève.
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier...
Toto enlève le chemisier.
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge . ..
Toto enlève le soutien-gorge.
- Toto, maintenant, enlève ma culotte...
Toto enlève la culotte.
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l´école !

excellente!

Il existe maintenant des raisons scientifiques pour boire...

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus lents et les plus faibles qui restent à l´arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmente avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Comme chacun sait, la consommation excessive d´alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.

Dans ce sens, la consommation régulière de bière élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaines et le rendement des mathématiciens, comptables, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, médecins, etc...

De cette facon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l´université et après s´être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplomés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d´une consommation vorace d´alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu ils étaient durant leurs années d´étudiant.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, Allons aux bars!

Buvons des litres et des litres! Courage! Nous vaincrons!

malsain

c est un copier/coller non?

eh oui c´est pour ça que les médecins recommandent aux adultes de boire trois verres de vin par jour

ben ouais^^ tu croyais quand même pas que j´allais me casser le c** à tout recopier moi même mdr

Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année leva la main et posa la question :
- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu´il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C´est exact ! Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d´ordre statistique.
Mais la jeune fille leva à nouveau la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n´a-t-il pas un goût sucré ?
Après quelques secondes d´un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu´elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l´amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse ( classique) du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c´est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !

Quelle est la différence entre du stress et de la tension ?
La tension c´est quand votre femme est enceinte, et le stress, c´est quand votre secrétaire est enceinte...

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale ( en plus d´être terriblement sexy). Elle s´est occupée toute seule de tous les préparatifs :
=> mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc...
Hier elle m´a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C´est là qu´elle me laisse bouche bée et me dit qu´elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu´elle souhaiterait qu´on fasse l´amour comme des bêtes.
C´est alors qu´elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l´oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j´ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j´allais prendre.Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.
Je crois me rappeler ce qu´il m´a dit : qu´ils voulaient seulement s´assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j´ai brillamment passé.
Puis il m´embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j´étais perturbé par tant d´émotions, puis il m´a félicité.

Conclusion : Heureusement que j´avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche?

celle sur la mère de la mariée est excellente j´en ris encore^^ mdr

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien ( avec son écharpe du PSG), un Marseillais ( avec son écharpe de l´OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l´obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d´un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n´était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit :
- " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c´était moi et elle m´a collé un pain. "
La Norvégienne pense :
- " Le Parisien a du vouloir m´embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n´a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit :
- " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

Souris marseillaises
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d´une table au fond d´un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n´est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j´ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça et là? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l´apéritif !
C´est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C´est l´heure d´enculer le chat.

Rien de personnel alors pas de quoi se vexer^^(je sais de qui je parle...)

Bienvenue aux premiers jeux olympiques pour femmes!

À ces jeux, nous retrouvons tous les types de femmes, soit des blondes, des brunes et des rousses. Voici les résultats de la journée:

- Natation 400 mètres :
La brune a gagné suivie de la rousse, malheureusement la championne blonde s´est noyée. Il faut dire que la piscine avait 1 mètre de profondeur.

- Lancer du dard :
Les blondes ont été imbattables, elles ont l´art de bien manier l´engin!

- Le curling :

1. 1 Rousses #2 Brunes #3 Blondes: Elles n´ont jamais compris le jeu.

- Lancer du javelot :
Les blondes ont aimés la sensation du javelot, mais préfèrent toujours le dard.

- Marathon :
Malheureusement, aucune femme n´a pu le finir.La Brune a fait 35 km et a perdu 12 livres.
La Rousse a fait 33 km et a perdu 10 livres. La Blonde a fait 2km, 38 amants et a en perdus 33.

- Baseball :
Brunes : 8 victoires 0 défaite
Rousses : 4 vitoires 4 défaites
Blondes : 8 de perdus, 19 de retrouvés!

- Planche à voile:
Les blondes ont dominé tout ce qui s´appelle faire la planche!

- Lancer du marteau :
Brunes 22,45 mètres
Rousses 21,90 mètres
Blondes - 7,50 mètres + 8 morts et 13 blessés.

- Équitation :
La brune a battu la rousse. Le cheval de la blonde a été disqualifié à cause de ses cinq pattes. Une patte additionnelle de 12 pouces se serait ajoutée vers l´arrière du cheval avant le début des compétitions.

- Basketball :
Les blondes ont tout gagné! Elles sont bonnes pour sauter!
Donc après ces dernières épreuves, jumelées aux précèdentes, ce sont les blondes qui remportent les honneurs de ces jeux femmolympiques. Malheureusement, elles ont été disqualifiées pour présence trop élevés de spermatozoïdes dans le corps. Cette substance décuplerait les forces. Elles sont surprises de cette décision, car selon elles, cette substance est naturelle chez les blondes.

Pourquoi les chiens c´est mieux que les hommes ? !
1 - Les chiens vous prennent pour un génie culinaire
2 - On peut apprendre à un chien
3 - Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu´un
4 - Vous n´avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien
5 - La seule chose que votre chien peut vous filer, c´est des puces
6 - Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public
7 - Les chiens vous manquent lorsque vous partez
8 - Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal
9 - Les chiens savent ce que " NON" veut dire
10 - Les chiens n´ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce
11 - Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison
12 - Les chiens plaisent toujours à votre famille
13 - Les chiens s´en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet
14 - Les chiens l´admettent lorsqu´ils sont perdus
15 - On peut forcer un chien à prendre un bain

Le président d´une entreprise informatique a des doutes sur l´efficacité d´un de ses programmeur. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court memo a son sujet décrivant l´employer et le travail qu´il fait pour l´entreprise.

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur

Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré ça, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n´a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements et de sa grande
compétence en info. C´est le genre d´employer de qui on
parle avec grande estime et respect, la personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu´il est prêt pour la
promotion qu´il demande, considérant tout ce qu´il nous a
porte. L´entreprise en sortira grande gagnante.

Signé: Le Directeur.

Le président reçut peu après un autre menu du Directeur:

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur

Monsieur,
Quand j´ai écrit mon dernier mémo relativement à mon assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule. Svp, relisez mon message en ne retenant qu´une ligne sur 2 en commencent par la première.

yvangaro Posté le 04 juillet 2004 à 04:47:35
kel lé l´animal le plus dengere o monde ? ?

la tortu paske kel te tor te torture é te tue!!

Tu pourrais au moins faire la traduction!

hé bien quoi c´est traduit...

en canadien^^

Mdr!Mate sa carte de visite,tu va voir avec quelle audace il répond a son professeur! lol