Monsieur l´agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l´article du Nouvel Observateur intitulé " Les vraies dépenses de l´état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l´Elysée a l´habitude de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et des marteaux 550 francs pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue ( copie également jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750 francs pièce.
Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l´année fiscale qui s´achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d´utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République ( voir article " Les vraies dépenses de l´état").
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n´hésitez pas, à l´avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiques par les principaux fournisseurs de l´état.
un taxeur taxe,un voleur vole,que fait le bandit?
un gars va consulter son médecin:
-je suis très ennuyé, docteur,mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie...
-je vois...et bien qu´il vienne me voir,nous essaierons de soigner cela.
-c´est que,il l´a à son tour refilé à la bonne.
-oh,oh...
-et la bonne me l´a transmise.
-ah,la,la!bon,faites-moi voir ça.
-mais ce n´est pas tout, docteur.forcément, moi j´ai du la refiler à ma femme...
alors le médecin se met à hurler:
-mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés...
Keski est petit, jaune et trés dangereux ?
Réponse: un canari avec une mitraillette...
Pfffff bon ben j´vais me pendre là... ![]()
voilà, c´est un mec il sort de sa correze natale et il va pour la 1ère fois aux USA.
Il a pris un 747 et il est épaté parce qu´il a jamais rien vu d´aussi énorme.Après 6 heures de vol il arrive à l´aéroport et il se rend au bar pour boir un coup. Là les tabourets font de mètres de hauts, il hallucine et se hisse jusqu´au comptoir. Le barman, un énorme black à moustache, lui demande ce qu´il veut, alors là le bouseux demande un coca. le barman se retourne et lui sert un seau de coca, un truc de 5 litres. Le mec il manque de tomber de son tabouret et dit: " Mais, euh vous avez du vous tromper, j´voulais juste un coca...!"
Et là le barman:" Chez nous aux states, le coca c´est ça ! "
Bon le mec il boit son seau et il a envie de pisser alors il saute du tabouret, manque de se péter une jambe et va aux chiottes, mais là il se gourre de porte et tombe dans une piscine. Il flippe comme un malade et commence à gueuler:" TIREZ PAS LA CHAAAAAAAAAAAAAAASSE ! "
1/ Pourkoi les chats se lèchent les couilles...?
Rép: Parce qu´ils le peuvent eux...
2/Keski a un forme allongée, ki grossit d´un coup dans la main d´une femme et ki goutte qd on a fini de l´utiliser...?
Rép: un parapluie...
1) Quelle est la vitesse max en amour pr une blonde?
68 parcek´a 69 elle fait un " tête-à-queue"...
2) Kesk´une blonde intelligente?
Un labrador...
3) Pkoi une blonde insisterait-elle pou utiliser une capote ? Pour ramener des restes à la maison...
4) Une blonde se retrouve enceinte, elle dit à son mec: " T´es sur qu´il est de moi?"
5) Une blonde est enceinte, samère lui dit :"mais où avais-tu la tête ma fille ?
_Ben, sur le volant..."
1) Quelle est la vitesse max en amour pr une blonde?
68 parcek´a 69 elle fait un " tête-à-queue"...
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1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d´arrêter de faire ça.
2. Commander un Super Big Mac
3. Avant de raccrocher, dites : " Rappelez-vous que nous n´avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l´autre ligne et que vous prendrez l´offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d´autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites " Surprenez-moi ! " et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d´une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c´était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S´ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d´accent toutes les 3 secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons ( ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez " Au revoir ! "
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N´utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande " vous désirez ? ", répondez " oh, tout de suite ? "
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c´est l´anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s´accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites " Où suis-je ? Qui êtes-vous?"
40. Bégayez
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Demandez combien de temps dure la garantie.
45. Demandez deux garnitures différentes, puis dites " Non, elles se battraient".
46. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d´eau.
47. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
48. Mettez un film d´horreur bien hurlant en fond sonore.
49. Ou un film porno.
50.Utilisez des exclamations comme " Doux Jésus-Marie-Joseph"
51. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
52. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
53. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.
54. Essayez de parler en buvant quelque chose.
55. Commencez par " Mon appel chez " Pizza Rapid", prise 1, action ! "
56. Demandez combien coûte l´entretien.
57. Exigez un paquet cadeau.
58. Juste avant de raccrocher, ajoutez : " Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois ! "
59. Après la commande, demandez tout haut " Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l´électrocution.
60. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.
61. Passez commande et dites que votre relation n´ira pas plus loin.
62. Demandez qu´on vous faxe les pizzas.
63. Ou proposez de faxer votre chèque.
64. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d´une autre pizza.
65. Apprenez à jouer un riff de blues à l´harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
66. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner.
67. Demandez s´ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
68. Dès que vous obtener quelqu´un à l´autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d´une chaîne qui joue du Vivaldi.
69. Marchandez
70. Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.
71. Ou d´un diamètre de 3 centimètres.
72. Demandez si on peut vous apporter une table.
73. Demandez si l´assurance-vie est comprise.
74. Dites que le livreur n´a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
75. Demandez une pizza fumée.
76. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites " Bonjour Monsieur Untel, c´est le service de réveil. Il est ( heure), bonne journée". Raccrochez.
77. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
78. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire " tomate".
79. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
80. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché ! "
LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial! Je sens qu´on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé au quart de tour. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J´ai également compté les heures qu´il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et la, surprise : il me restera plein de temps libre! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches, alors qu´elles peuvent être expédiées si rapidement? Tout est une question d´organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J´ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d´œuvre et aussi en plat principal, mais accompagné d´une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m´étais pas senti aussi bien.
MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : Apparemment, quelques aménagements s´imposent. J´ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n´est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s´attendre à des hors-d´œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c´est moi! En prenant mon déjeuner, j´ai noté les inconvénients du jus d´orange pressé : Ca vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d´en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme à insisté pour que je passe l´aspirateur tous les jours. Pas question! Une fois tous les deux jours suffira amplement.Il n´y a qu´a enfiler des pantoufles et a nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI
J´ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D´abord, acheter des repas tout prépares. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s´extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué! D´ailleurs, je ne vois pas l´intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où, on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : Pâtée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui?
JEUDI
Plus de jus d´orange! Comment un fruit d´aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j´achèterai du jus en bouteille. Découverte no 1 : J´ai réussi à m´extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ca, il n´y a plus qu´à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessité un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J´ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n´y paraîtra plus. J´ai cesse de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte no 2 : Changer d´assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m´énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n´est qu´un animal après tout! Note : Je suis parvenu à la conclusion que le passage de l´aspirateur ne s´imposait qu´une fois par semaine...maximum. Saucisses au dîner et au souper.
VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille! Trop lourd à porter. J´ai observé un curieux phénomène : Les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C´est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J´ai découvert qu´on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche! Désormais, j´ai moins l´impression d´être réincarne en lave-vaisselle. J´ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : Laisser tomber les conserves, ça salit l´ouvre-boites.
SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d´utiliser les couvertures : Comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s´est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne! Étrange : C´est exactement la réflexion que ma femme me fait. Aujourd´hui, rasage. Mais je n´en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballe, ouvert, coupé en tranches, étale, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m´exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l´emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : Ils sont trop lourds à transporter. C´est sans doute un début de scorbut. Ma femme à appelé dans l´après-midi pour savoir si j´avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d´un éclat de rire hystérique. Comme si j´avais le temps! Malaise dans la baignoire : Le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n´est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des crêpes. Nous sommes épuisés et grognons autant l´un que l´autre. Ce matin, j´ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n´a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n´en ai vraiment pas la force. J´ai l´impression d´avoir des problèmes d´équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l´instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu´au restaurant, où nous avons passé plus d´une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d´aller à l´hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J´ai trouvé la solution idéale.
Je me demande si ma femme y a jamais pensé.
Guy s´était senti coupable toute la journée. Même en essayant d´oublier de toutes ses forces. Il n´y parvenait pas et ce sentiment l´envahissait toujours.
De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
" Ne t´en fais pas Guy, tu n´es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! "
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
" Guy, tu es vétérinaire..."
Excellente ta blague Nastacha^^
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l´une contre l´autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche? un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l´escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un cognac. Mais à peine l´a-t-il bu qu´il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l´escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l´oreille :
- Patron, je ne voudrai pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !
Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s´installer au beau milieu du bar et hurle :
- Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des enculés ! !!
À ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar. Le gars bourré l´interpelle :
- Hé où tu vas toi ?
- J´étais du mauvais côté du bar Monsieur...
proverbe chinois ki sendort avec la nite en l´air se reveil le matin avec les mur repeint
je c c pouri ![]()
alors c l´histoire d´un mec qui achete des bieres et dehors il les fait tomber
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c´est le but du topic^^
en v´là un autre de proverbe:
Frappe ta tête contre une cruche. Si tu obtiens un son creux, n´en déduis pas que c´est forcément la cruche qui est vide
Soliquid je suis mort de rire avec tes blagues surtout celle avec 80 " consignes"
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Bonne blague cocolat
hihihi
hohoho
hahahaha
une saucisse sachant seché doit secher avant de s´ assecher...
ah là là t´es toujours aussi drôle toi!
On ne se refait pas hein.