au fait Nastacha t´as encore msn?

pourquoi les femmes n´ont-elles pas de pénis?
parce qu´elles réfléchissent avec leur tête

non j´utilise plus msn depuis l´été dernier, c´est à cause de ça qu´on m´retrouvé

desolé je viens de me rendre compte que j´avais utilisé mon autre pseudo...donc son_of_darkness c´est moi.et donc non j´ai plus msn

j´avais compris^^ mais je parlais avec qq1...content que tu t´en sois sortie.Ton groupe et le bac s´en est où?

le groupe a été dissous mais je l´ai refondé ya deux semaine et je suis donc maintenat la leader auteur compositeur inerprete bassiste!
le bac je le passe parce que j´ai que ça a faire pour pas payer d´impot.
et toi?

nastacha, t vraîment une sale coco?

dans un pays il y a un village trés petit et savez vous se qu´il y a ecrit :

entrer et trepasser

normalement j´aurais dû avoir fini mais comme j´ai deux exams de passages je suis bon pour les prolongations en septembre lol mais bon j m´en fait pas trop^^
et puis ben j´compte faire un an de boxe et de close combat l´année prochaine^^

t´es un ouf toi.et je ne suis pas communiste comme certain l´entende:le communisme est mort avec les fausses idées répandues au XXeme siecle.je suis une marxiste qui croit aux theses de l´utopie de karl marx

c´est l´hsitoire de 2 hommes psycologiquement anormal qui enduise la partie superieur d´une piece d´un film liquide pigmenté a but décoratif.
Le premier dit au second. Je vais faire un mouvement sur l´objet a echelon sur lequelle tu est afin de le retirer.
Le second dit alors. reste un court instant je me tient à l´objet qui me permet d´enduire la partie superieur de la piece d´un film pigmenté a but décoratif

c la VO

pour faire partir le flood

Viva King of Bongo mdr

la blacgue du renard ki mange l´oeuf elle est tellement mais tellement NUL ke g été ptdr pendant 5 bonne minute tellement g été surpris kune blague aussi nul puisse exister

GG pour ta blague sinon les autres elles sont nul aussi mais elles font pas rire elles sont pas assé nul ni assé bien ; )

Une bonne soeur vas à la pèche.
Elle attrape un énorme poisson tout bizarre.. Un pécheur lui dit alors:
- Oh! Quel putain de dieu de poisson vous avez là ma soeur!
- Monsieur je vous prie de rester poli! répond la bonne soeur.
- Je suis désolé ma soeur mais c´est le nom de cette espèce: " putain de dieu de poisson"
- Ah, désolé répond la soeur.
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure:
- Ma mère, regardez ce putain de dieu de poisson que j´ai attrapée!
- Ma soeur! restez polie, je vous en prie!!!
- Excusez moi ma mère, mais c´est le nom de cette espèce: " un putain de dieu de poisson"
- Ah... Dans ce cas, pour un putain de dieu de poisson, c´est un putain de dieu de poisson de dieu de poisson
Un tout nouveau curé passe à cet instant précis
- Oh putain c´est trop cool comme on parle dans ce satané couvent de merde. N´es-ce pas ma bonne soeur !

" les hommes naissent libres et égaux en droit.après ils se démerdent."
Jean Yanne

selon les statistiques de la sécurité routière et du ministère de l´intérieur,30% des accidents de voiture sont causés par des personnes en état d´ébriété.donc,70% des accidents sont causés par des personnes sobres...
conclusion:roulez bourré,vous aurez moins de chance d´avoir un accident...

Dans une brasserie, une jolie femme s´approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu´il s´approche. Lorsqu´il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s´approcher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh ! En fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l´homme.
- Je voudrai lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l´autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu´est-ce que c´est ? Demande le barman.
- Dites-lui qu´il n´y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes.

Histoire vraie enregistree dans un service Hot-line d´assistance informatique.
L´operateur a ete licencié pour faute grave, mais il a assigne sa societe en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.

" Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j´ai un probleme avec WordPerfect.
- Quelle sorte de probleme ?
- Eh bien j´etais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l´ecran ?
- C´est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l´ecran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C´est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l´ecran qui ressemble a une télé. Est-ce qu´il y a une petite lumiere qui vous dit qu´il est allume?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez a l´arriere de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu´a la prise et dites-moi si elle est branchee.
- Oui.
- Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu´il y avait deux cables branches a l´arriere ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
- . ..Oui, c´est bon.
- Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branche a l´ordinateur.
- Je ne peux pas l´atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non ! C´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre.
- eh bien allumez la lumiere.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu´il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l´emballage que vous avez eus avec l´ordinateur?
- Heu... Oui, c´est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme c´etait quand vous l´avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l´avez achete.
- Vraiment ? C´est si serieux ?
- J´en ai peur.
- Et qu´est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur. "

Quand Neil Armstrong, l´astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :
" C´est un petit pas pour l´homme, mais un grand bond pour l´humanité".
Ce ne fut pas la seule chose qu´il déclara : alors qu´il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
" Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d´abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n´exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.
Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander a chaque fois ce que le " Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.
Trente ans plus tard, alors qu´un reporter lui posait a nouveau la question, Armstrong répondit:
" Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre a votre question : lorsque j´étais gosse, j´avais l´habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin. Au moment ou j´allais la ramasser dans leur jardin, je suis passe devant la fenêtre de la chambre a coucher de M et Mme Gorsky, nos voisins. Et la, j´ai pu entendre madame Gorsky qui disait a monsieur Gorsky :
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t´en ferai une le jour ou le gosse du voisin marchera sur la lune... "

Émile se plaint ces jours-ci d´un mal a son coude. Il en parle à sa copine Émilie :
- Aie.... Aujourd´hui j´ai encore mal au coude.
- Qu´est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T´es dingue ! A l´aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n´est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d´urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué. Rentrant chez lui, Émile repense a ce que lui a dit sa copine. Après tout, s´il veut tenter l´expérience, il n´a que 10 FF à perdre...

Le lendemain, Émile se rend au supermarché avec un flacon d´urine. Il trouve l´ordinateur en question, pose le flacon d´urine à l´endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L´ordinateur commence à s´agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D´UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L´EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l´expérience qu´il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu´il peut être pris en défaut. L´expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l´eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d´urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d´en assurer l´homogénéité...

Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l´ordinateur, il pose le flacon d´urine à l´endroit indiqué et met 10 FF dans la fente. L´ordinateur commence à s´agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L´ordinateur s´agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.

PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D´EAU.

PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

C´est un couple qui a déjà fête les noces d´argent ( 25 ans de mariage) et qui fête aujourd´hui le cinquantième anniversaire du mari. Pendant la fête, une fée apparaît et leur dit:
" Vous avez tous les deux été un couple formidable pendant les 25 dernières années, aussi, pour vous témoigner toute mon admiration, je vais vous accorder à chacun un voeu.
La femme répond la première:
" Nous avons été si pauvres pendant toutes ces années, et nous n´avons jamais pu voyager J´aimerais tant faire une croisière autour du monde."
La fée lève aussitôt sa baguette magique, et " HOP", voilà l´épouse avec des billets de croisière à la main.
La fée se tourne alors vers le monsieur. Celui se penche à l´oreille de la fée et lui dit tout bas:
" Eh bien mon souhait le plus cher, ce serait d´être marié à une femme qui serait 30 ans plus jeune que moi!"
Et d´un coup de baguette magique " POOF", le mari devint un vieillard de 80 ans.