voila une blague nul:
je vai vou racconter la blague la plu courte du monde...................elle est deja fini....

un type sort d´un bistrot,complètement ivre.peu après,un second en sort,mais il est clair.tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.le second remarque que le premier titube beaucoup et qu´il passe la main sur le toit d´une voiture,puis s´éloigne tant bien que mal,puis il passe la main sur le toit d´une autre puis s´éloigne,et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.intrigué,le gars à jeun l´interpelle:
" je peux savoir ce que tu fais ?
-j´essaie de retrouver ma voiture...
-et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître?
-la mienne a un gyrophare...

pourquoi le saut à l´élastique est-il formellement interdit aux non-voyants?
ça fait trop peur au chien.

qu´est-ce qui est noir blanc noir blanc noir blanc..........................etc........?

une bonne soeur qui tombe dan un escalier

c´est un avocat qui fait l´interrogatoire d´un médecin pathologiste lors d´un procès.le but de la manœuvre est d´établir avec certitude l´heure de la mort...
l´avocat:-à quelle heure avez-vous examiné la victime?
le médecin:-vers 22 heures.
l´avocat:-et la victime était déjà morte à cette heure...nous sommes d´accord?
le médecin:-non.l´homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j´allais l´autopsier.

Bon c´est pas vraiment une blague,mais j´l´ai trouvée excellente^^:

La journée parfaite pour... ELLE :

08:45 Lever avec déclarations d´amour et tendres baisers.
09:00 Waowww ! 1 kilo de perdu sur la balance ! !
09:30 Petit déjeuner léger.
11:00 Bain de soleil.
12:30 Déjeuner-faibles calories avec la meilleure amie dans le café d´à coté.
13:45 Shopping.
15:30 Rencontre inattendue avec l´ex-copine du petit-ami/mari - se rendre compte qu´elle a grossi de 15 kg, elle...
16:00 Faciotherapie, massage, sieste.
19:30 Dîner aux chandelles, une valse.
22:00 Faire l´amour et être comblée.
23:30 Douce conversation sur l´oreiller dans ses gros bras musclés. Nuit réparatrices.

La journée parfaite pour... LUI :

10:00 Lever.
10:02 Fellation. La première de la journée c´est la meilleure.
10:10 Gros petit-déjeuner, saucisson, camembert, oeufs, bacon.
11:30 Une petite course en Ferrari ( rouge qui pète bien sur) avec une mega blonde aux gros nichons , la bombe ! !
14:15 Déjeuner énorme.
15:15 Fellation.
15:30 Un peu de sport avec les potes ( football de préférence).
16:30 La bière avec les potes puis mater un film.
18:30 Rencontre avec Claudia Schiffer , à défaut Sandra Bullock.
18:45 Fellation.
19:55 Les Guignols sur C+ , une autre bière.
20:05 Gigantesque dîner, encore plus de bière.
23:00 Bourre à bloc. Une pipe.
23:01 Baiser comme un gnou.
23:05 Plongeon dans un sommeil profond. Vivement demain

Cher fils,

Je t´écris ces lignes pour que tu saches que je t´écris. Alors, si tu reçois cette lettre c´est qu´elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t´écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L´autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe, elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu´elle fonctionne correctement. Hier, j´ai mis le linge dedans, j´ai tiré ce qu´ils appellent +la chasse d´eau+ et je n´ai plus vu le linge depuis, mais bon c´est certainement le cycle qui est un peu long.
Le temps ici n´est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. Mais je suis contente, car la deuxième fois, j´ai eu l´impression que la pluie mouillait moins.

Nous avons enfin enterré ton grand-père que nous avons enfin retrouvé lors du déménagement. Il était dans l´armoire depuis le jour où il avait gagné cette famause partie de cache-cache.

Je te raconte que l´autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine. Ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l´air, au dehors de la maison. Quelle émotion ! C´est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis bien longtemps. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m´a mis un tube en verre dans la bouche. Il m´a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Ta soeur Julie, celle qui s´est mariée avec son mari, a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c´est une fille, ta soeur va l´appeler comme moi. Ce sera étrange d´appeler sa fille +maman+.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu´oui, de 5 mois déjà mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu´il était d´elle. Lucie lui a dit qu´oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s´est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu´elle est vierge. Il espère très fort que ça va se passer rapidement !

Par contre, on n´a plus revu l´oncle Isidore, celui qui est mort l´année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l´arrêt.

Bon, mon fils, je ne t´écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t´adore

Antoinette

P.S. J´allais te mettre quelques sous, mais j´ai déjà fermé l´enveloppe

que fait dracula avec des tampons usagés?
une infusion

cétacé dit la baleine je me cachalot

Un type completement bouré rentre cher lui et pisse par le fenêtre, le type d´en bas lui dit : HE HO CA VA PAS NON ?

Y´a du monde dans la lunette...

Pour se remonter le moral si l´on est un garçon :
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n´oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande...

Maman volcan dit à son fils:
- Tu te laves ?
Le bébé volcan répond :
- Oh ça va.... Y a pas le feu !

dis merci kévin
-merci kévin
lol c´est une blague courte en effet...

je viens d´arrivé et je me tord de rire mais c´est pas ecrit " concours de la blague la plus nulle"?!
Parceque moi j´en connais vraiment des nul!!!!...mais vraiment......!
Attention...accrochez vous:

-C´est l´histoire de 2 mecs qui prennent le train,les 2 gars s´assoient l´un en face de l´autre et a un moment le 1er gars dit a l´autre:"t´as ton billet?!"
Et l´autre lui repond:"pourquoi t´es le controleur?!"

. .je vous avez prevenu...
Facteur-CHANCE:champion departemental de la blague année 1984.

vas-y continue,j´aime bien les blagues de ce genre...

better-than-you Posté le 21 juin 2004 à 16:32:59
dis merci kévin
-merci kévin
lol c´est une blague courte en effet...

Oh ! ça c´était dans Maman j´ai raté l´avion ^^ ! trop fort ce film !

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l´oreille :
- Chéri . .. qu´est-ce que tu dirais de faire l´amour à trois ?
- L´homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu´il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement . ..
- D´accord, si tu y tiens vraiment. C´est pour te faire plaisir.
- Elle s´exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII ! !! 1, 2,... et 3 ! !!

moi j´en ai une marcel dessally sur un terrain de foot rire:

homerS Posté le 22 juin 2004 à 09:26:15
moi j´en ai une marcel dessally sur un terrain de foot rire:

Moi j´en ai une encore plus drole:
C´est homerS sur le forum de mgs3
non je déconne... lol