soliquid Elle est pas nulle, ta blague, moa j´aime bien

on se demande pas pk vu les tiennes

ne vois aucune critique ds mon message hein

quand un jeune marié a l´air heureux, on sait pourquoi.quand un homme marié depuis 10 ans a l´air heureux on se demande pourquoi.

c´est le directeur d´un asile psychiatrique qui fait visiter son etablissement.il dit:
" alors au rez de chaussé,il y a les fous inoffensifs,au premier les cas plus graves,au deuxieme il y a les fous furieux,et au troisieme c´est mon bureau..."

C´est un homme qui rentre dans un café et plouf

Surement deja postee...

C un schtroumpf qui tombe et il se fais un bleu...

ouais d´ailleurs c´est moi qui l´avait posté dans un topic similaire

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le sait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu´elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui dit gentiment chaque fois :
- Ce n´est pas la bonne réponse Toto, mais c´est quand même bien d´avoir essayé.
À la fin du jeu Toto veut absolument poser sa devinette :
- Moi aussi, j´ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle ?
- J´ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu´est-ce c´est ?
SLASH ! !! La maîtresse lui donne une claque carabinée. Toto, alors tout en larmes, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n´était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c´est quand même bien d´avoir essayé !

Deux gars sont en train de discuter et l´un d´entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu´est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi,... Je ne bougerai pas...

Deux amis discutent à la plage:

-Salut Jean
-Salut Marc

Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d´échouer.

C´est une petite fille de 6 ans qu´on a retrouvé égorgée dans la rue.
Après autopsie, l´enquéteur va voir le médecin légiste.
- Elle a été violée ?
- Non pas encore, on attendait votre authorisation.

Ok je sors...

pile je gagne, face tu perd!!!

Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion: - Alors . .. Comment ça va? Et le gars commence alors à raconter qu´il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. J ean-Pierre le coiffeur bondit: - ROME?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas? La ville est sale, polluée, pleine d´italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome? Et comment allez-vous y aller? - J´ai pris Air Liberté - Air Liberté? Ah ben on peut dire que vous n´avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome? - On a réservé à l´hôtel Marriot. - Ce TAUDIS?! C´est le pire hôtel de la ville! Les chambres sont petites, le service est indécent et d´une lenteur effrayante. Et pour les prix, c´est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d´aller à Rome? - On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape... - HA! C´est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint Marc, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d´une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin! . .. Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle. Jean-Pierre lui demande: - Alors, comment s´est passé le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air Liberté a été le pire de toute votre vie?! - Oh non, ce serait plutôt l´inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l´heure, arrivé à l´heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous. - Hmmm, et à Rome, ça a du être l´enfer à l´hôtel Marriot?... - Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu´on a eu la suite présidentielle pour le même prix! - Ah... Mais au moins je SUIS SUR d´une chose, vous n´avez pas pu voir le Pape! - Ben, en fait, alors qu´on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m´a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier. Naturellement, j´étais d´accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 10 minutes d´attente, le Pape est entré, il m´a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu´il me disait quelques mots... - Qu´est-ce qu´il vous a dit? - Oh pas grand chose en fait. Il a dit " Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille?!"

quelle est la différence entre un chewing-gum et un avion?
-le chewing-gum colle et l´avion décolle

. .. je sais,ça fait trop pas rire mais ce topic est fait pour ça... lol

contre le flood...

Dracula vient de se faire trucider a coup de pieu en plein coeur. Une vraie boucherie... Beeueueaaahh... Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonte :
- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes peches et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta redemption: Tu repartiras sur terre et tu seras reincarne en ce que tu desires, mais ce ne sera pas quelque chose d´humain.
Alors Dracula dit :
- Je veux etre reincarne en quelque chose qui boit du sang !
- Qu´il en soit ainsi.
Sur ce Dracula se retrouve transforme en chauve-souris vampire, sur terre. Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu, il vient de se faire dégommer par un chasseur.
Dieu dans sa grande misericorde lui dit :
- Tu n´as pas eu le temps de t´amender. Je te permets de reessayer. En quoi veux-tu etre reincarne ?
- En quelque chose qui boit du sang, comme avant !
- Qu´il en soit ainsi.
Et Dieu transforma Dracula en serviette periodique...

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

• Je travaille à de grandes profondeurs
• Je plonge la tête la première dans toutes les situations
• Je n´ai ni week-ends, ni vacances
• Je travaille en milieu humide
• Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
• Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
• Je travaille à de hautes températures
• Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

• Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
• Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
• Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
• Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d´autres sites
• Vous ne prenez pas d´initiative et avez besoin d´être pressé et stimulé pour commencer votre travail
• Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
• Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
• Vous êtes incapable de travailler en binôme
• Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d´affilée
• Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n´était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

Ca c´est vraiment la blague la + nulle ! !
Fo faire mieux les gars ; -)

Bof bof... je les trouves pas nulles les 2 dernières, c´est plutot que je les aime pas