Ça commence : les hélico arrivent et la voix off du colonel Poubell retentit :
COLONEL : tu te souviens de l´affaire du tanker serpent?
UN GARS : evidemment trouduc et pis déjà appelle-moi snake ça rend plus mieux pour le scénar.
COLONEL : ok. bon un groupe de touristes appelés les " Sons of their mother" ont pris d´assaut la big shell.
UN GARS : oué c´est ça et moi hier j´ai baisé Chirac.
COLONEL : bon arrête de faire ton caïd sinon j´éteins la console.
UN GARS : naan! arrête! c koi leurs revendications?
COLONEL : ils réclament 10€ pour acheter des cartes postales de la big shell.
UN GARS : ah merde! ils sont pas chiés!
COLONEL : tu vas donc t´infiltrer pour libérer les gardes qu´ils ont pris en otage.
UN GARS : ok ça roule ma poule! on s´rappelle!
COLONEL : attend! il y a une choz : sauve en priorité le président!
UN GARS : ce vieux con? j´en ai marre d´un gouvernement de droite donc je ferai ce qu´il me plaira!
COLONEL : en attendant lui au moins il exclut pas les sales beurres!
UN GARS : oué t´as raison. bon j´me casse. à plus!
COLONEL : attend! il y une choz : ton nouveau nom de conne est : Gustave. ok?
GUSTAVE : va t´faire! j´préférerais...
COLONEL : euh... Raymond?
GUSTAVE : nan t´es folle! euh...
COLONEL : Gontrand?
RAIDEN : attend! raiden!
COLONEL : raiden? pfffffff... c´est tt à fait naze et en plus j´trouve ça rétro... enfin bon...
La communication s´arrête.
Raiden est tout seul ds sa combinaison de plongée. il décide de remonter à la surface pour vérifier s´il est bien arrivé. y´a pas d´erreur : il est bien arrivé. il monte et constate qu´il est bien arrivé.
RAIDEN : ouf! je suis bien arrivé!
Il va faire le tour du propriétaire histoire de voir s´il n´y a pas un bon sanglier roti qui l´attend quand soudain! Une baston retentit.
il va voir et là il voit un garde en train d´achever à coup d´batte de baseball un vieux barbu qui trainait dans l´coin.
RAIDEN : qu´ils sont cons ces vieux barbus!
Soudain le barbu se relève, braque son flingue ds les dos du garde et dit :
-Mister freeeeeeeeze
LE GARDE : aaaaaah
LE VIEUX : AH AH!
LE GARDE : aaaaaaaaah
LE VIEUX : AH AH AH!
LE GARDE : pitié!
LE VIEUX : retourne-toi!
et là le garde se retourne, lui donne sa dog tag et se tire une balle dans le citron.
raiden passe en codec.
RAIDEN : colonel, j´en suis pas sûr mais je crois qu´il y a quequ´un d´autre!
COLONEL : impossible, sur mon radar y´a pas un chat!
RAIDEN : et moi?
COLONEL : non plus. ah bah merde alors!!!!
RAIDEN : c´est pas grave. tchao!

j´raconterai la suite + tard...

sans façon

overdose

de connerie. c´était mon but.

je viens de prendre l´initiative de continuer à vous polluer :

Raiden s´retrouve tout seul comme un pauvre con. il continue et voit l´vieux en train de se sauver comme un rat par l´ascenseur. il arrive et y´a deux gardes en train de se réveiller. Raiden se dépèche de courir pour leur foutre son pied dans leur gueule histoire de pas à avoir recommencer le boulot du barbu. il pose sa main contre un écran et se fait griller comme une saucisse ( j´ai jamais su pourquoi). codec.
COLONEL : le radar devrait fonctionner maintenant.
RAIDEN : dsl mais y´a toujours rien.
COLONEL : j´vais arranger ça. au fait y´a ta soeur au bout du fil.
ROSE : jack c´est toi?
RAIDEN : qu´est-ce tu m´veux grosse pouffe?
ROSE :
RAIDEN :
ROSE : Jack, j´voulais juste te demander si j´devais laver tes chaussettes?
RAIDEN : ! ! casse-toi! et au fait, arrête de m´appeler jack, moi c´est raiden!
ROSE : pk raiden?
RAIDEN : pk c´est marqué au dos du boîtier tiens!
ROSE : . ..
Raiden rentre dans l´ascenseur pour monter en haut. et là il est dehors et y´a des mouettes qui lui chient dessus même qu´il fait exprès de glisser sur leurs merdes ( c son trip)
il rentre à l´intérieur et y´a un garde.
le colonel lui conseille d´appuyer sur la touche gaz pour lacher une caisse et faire diversion. raiden se colle au mur et ça fait : fssshhhhh...
le garde en réagit pas.
COLONEL : appuie plus fort sur la touche, même moi j´ai rien entendu!
Raiden recommence et là :
PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT!!!!!!!!!
LE GARDE : envoyez-moi des renforts maintenant, on nous attaque au GAZ!!!!! A L´AIIIIDE!!!
ALERTE! ALERTE!
COLONEL : ah bravo!! t´es le roi! tire-toi!
Raden court pour se planquer dans une poubelle et attend la fin de l´alarme.
il pourra toujours recommencer la maneuvre...

prochainement : la suite.

lol y a des trucs qui m´on bien fait rire comme le coup du gaz par ex

gg gt mort de rire en lisan sa ^^ la suite la suite la suite

super

Raiden continue d´avancer mais avec la poubelle sur la gueule pour passer inaperçu. il traverse le pont en n´oubliant pas de faire un slide sur une peau de banane...
il décide d´être discret : il rentre dans la baraque en poussant son cri de guerre, sort son flingue et tire à tout va, le tout toujours en slidant sur la banane. il repère un vampire en train de faire le singe sur des barres métalliques, le spectacle lui plaît et il s´installe avec un coca et des ships. le spectacle s´arrête lorsque le barbu arrive déguisé en tutu avec une sarbacane et essaie d´atteindre le vampire.
Le vampire se casse en courant par le plafond.
LE VIEUX : J´aurais ta peauuuuuuuu!!!
RAIDEN : quel est ton nom?
LE VIEUX : pliskine.
RAIDEN : est-ce que tu aimes le choux-fleur?
PLISKINE : oui mais alors avec du grattin et un zeste de citr...
codec.
RAIDEN : oué? ici radio-raiden...
COLONEL : tu penses que Marseille va gagner face à Liverpool???
RAIDEN : je crois qu´ils ont leurs chances, mais ça dépendra de leur humeur parce qu´en fait tu vois...
COLONEL : je perçois des vibrations dans mon esprit, il doit y avoir une castagne + loin...
RAIDEN : j´arriiiiiiiiive!!!!!
raiden fonce en courant et laisse un trou dans la porte, il bute tous les marines au flingue, traverse le pont, et arrive dans l´étai C, celui du réfectoire...
il commence par aller aux toilettes histoire de dégommer les chiottes en laissant un beau paquet, il ouvre une porte, et voit un garde assis totalement constipé avec un journal sur les genoux.
RAIDEN : oups! désolé mon brave...
LE GARDE : GGGNNNNNNNN!!!!
Raiden lui claque la porte dans la gueule et pète un coup pour se propulser vers la cantine.
il aperçoit un homme et pliskine.
L´HOMME : Man. Stillman.
RAIDEN : Den. Raiden.
PLISKINE ( à raiden) : j´ai fait l´tour de la shell mais j´t´ai ratrappé bonhomme!
Sur ce, pliskine a une crise cardiaque et s´écroule.
STILLMAN : je t´explique comment désamorcer les C4 de fatman, voici comment :
pshhhhhh...
tu as compris?
RAIDEN : evidemment.
raiden part à la recherche des bombes, la première étant dans les chiottes.
RAIDEN : bon, où est-elle cette bombe?
LE GARDE : GGGNNNNN!!
RAIDEN : bonne idée.
et là raiden asperge généreusement l´homme et le signal sonore du C4 disparaît, laissant un gars complètement gelé avec sa merde en train de tomber immobilisée.

prochainement, je vous raconterai l´épopée de raiden 4 : le désamorçage de la big shell.

pt1 la première histoire était bien drole
mais celle là, j´suis mort
c´est trop mdr
continu

t´inquiètes c´week-end j´vais vous en sortir une tellement bidonnante que vous allez plus pouvoir respirer!!

non je veu pas mourir non

on va s´marrer eh eh...

Il faut que je sois inspiré...

C´est stile...

ah bon

toi meme . ..
Vive Jenifer Lopez et Clar Morganne...

Ch´u pas obséde c´est pout l´ambiance...

bah pour l´instant t vachement inspiré, tro bien le coup du pet qui le propulse j´était ptdr!

lol j´adore trop