bon si vous en avez, n´hésitez pas !

Celle là est magnifique :

Folles sont mes pensees envers toi, et brulant mon desir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrolable pour ce que tu m´as fait.
La nuit etait chaude et calme, et j´etais dans mon lit quand, subrepticement, tu t´es approche.
Tu as frole mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifference, tu t´es presse contre moi et tu m´as mordu sans scrupule jusqu´a mes plus intimes recoins.
Je me suis endormi.
Quand je me suis reveille, je t´ai cherche avec une ardente
avidite, mais en vain.
Tu avais laisse sur mon corps et dans les draps des preuves irrefutables de ce qui s´etait passe entre nous cette nuit-la.
Cette nuit, je me coucherai plus tot pour t´attendre dans ce meme lit.
Quand tu arriveras, je veux t´etreindre avec fougue et impatience.
Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.
Il n´y aura pas un millimetre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.
Je n´aurai de repit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.

Ce n´est que comme cela que je t´eclaterai la gueule ! !!
Saloperie de moustique de merde ! !!!!!!!!

Un homme perdu dans la foret trouve la trace d´une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :- " Je suis perdu, pouvez vous m´héberger pour la nuit? " - " Bien sur, mais a une condition : si vous touchez a un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. "
- " OK " , répond l´homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.
En fait, au dîner, il s´aperçoit que la fille est superbe et qu´en plus elle n´arrête pas de lui faire de l´oeil. Mais se souvenant de l´avertissement du vieillard, il préfère s´abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n´en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre pose sur son torse avec un post-it disant:
" 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine " . Le mec, un peu déçu se dit que si c´est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n´est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu´a la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant:
" 2e supplice chinois, Grosse pierre liée a testicule gauche " .
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui commence a se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
C´est alors, qu´en tombant, il voit une pancarte posée par terre:
" 3e supplice chinois, Testicule droite liée au pied du lit "

Un Anglais, un Americain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s´amusent et sont tous d´accord que c´est un endroit
plaisant.

Alors l´Anglais dit:
" C´est bien fun ici, mais à Londres,
j´en connais un bien mieux qui s´appelle Chez Andrew.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière,
et Andrew lui-même te paye la troisième!"

Mais l´Américain dit :
" J´veux pas vous embêter, mais j´en connais un encore mieux !
Y´a un bar à New York qui s´appelle Chez John.
Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!"

Alors le Belge dit :
" Vous pensez que c´est un endroit tripant ?
Ecoutez-bien ça. Chez-nous, il y a un bar qui s´appelle Chez Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais Chez Vanderbul,
tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière,
tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière,
et la, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises !

" Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t´es réellement arrivé à
toi ? "

" Non, répond le Belge, mais c´est arrivé à ma femme."

hello

Deux fous sont ds la cour d´un asile.L´un deux joue avec une grenade :
-Attention ! Tu vas la faire exploser !

-T´inquiète pas j´en ai 1 autre.

Qu´es-ce qui est petit jaune et qui fait crac-crac ?

Un poussin qui mange des cracottes!

va tcacher pas drole!!

c une blonde et un brune qui marche dans la rue,
alor la blonde en voyant une peau de banane par terre dit a la brune"oh merde jvais encore me casser la geuele"lol

je la connait celle là ! !

Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T´as vu, c´est un clodo!
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c´est le suicide le plus horrible que j´aie jamais vu !

elle et bien celle là :

C´est l´histoire d´un bûcheron qui coupe du bois pour l´hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L´hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l´Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l´hiver sera vraiment aussi froid qu´on le dit.
L´indien répond : - Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux....
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l´Indien repasse en disant : - Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande : - Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l´hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton : Quand l´homme blanc coupe du bois, c´est que l´hiver va être froid !

Y A T IL QUELQU UN SUR LE TOPIC ?

oui y a moi ! !!!!

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n´est pas ma fille qui est souffrante docteur, c´est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...

Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j´ai, quand j´appuie sur mon ventre, j´ai mal, quand j´appuie sur mon genou, j´ai mal, quand j´appuie sur mon nez, j´ai aussi mal... Qu´est-ce que j´ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur

Une paysanne se rend chez son médecin.
Le médecin : - Bonjour , qu´est-ce qui ne va pas ?
- c´est mon mari, il se prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- c´est curieux.. Voulez-vous bien vous déshabiller? ( Elle se déshabille)
Et le médecin: - Beeeeeeeeeeeeeeh!

elle est longue celle là :

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
" Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l´ai mise enceinte ! Qu´est-ce que vous pensez de ça, docteur ? "
Le docteur lui répond : " C´est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
" C´est une histoire vrai. J´ai un ami qui est un passionné de chasse, il n´a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu´il s´en allait chasser et qu´il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu´il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l´épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu´il se passa ? "
" Non", répondit le vieillard interloqué.
" Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds ! "
" C´est impossible ! ", s´insurgea le vieillard. " Quelqu´un a du tirer à sa place..."
" C´est exactement ou je voulais en venir..."

essayez de faire mieux ! !!!

Comment appelle-t-on un chien sans pattes ?

On l´appelle pas , on va le chercher .