je pensais inventer un peu hors des sims, mais a ce point là

ouai je sai mai cete vie monotone jai pa pu continuer jai du me lander dan laventur

je continue ma parodie sur mon blog
http://guest001.skyblog.com

je ne lai pa co mi mai je vai biento le mettre

lacher vo com!!!

Personne ne continue ?

lol elles sont drôles vos histoire! continuez moi ca me fait rire et si vs voulez je peux faire la mienne... si ca dérange po bien sur c po mon tropic c le vôtre mais tk c drôle;)
ca fa que moi ben je suis tjrs la et ben bye bye

tu peux en faire une aussi

Bon moi je recommence une qui sera la mienne...

DAVID ( c le gars): ouaaaaaaaaaaaaaaaah! g bien révé d´un fête qui était...euh...ben une fête et maintenant... G faim!

MAMAN: Ouèèèèèèèèèèèèèèè! c ca je suis pas la boniche aprends la cuisine nom d´un pékinois is prend pour ki l´petit délinquant, y va voir...

DAVID: P... mais je t´ai rien demandé mémé! Tu...

MAMAN: Maman! Pas mémé! Maman!

DAVID: Koi? C´est elle ma mère? Vu sa tronche je devrais me suicider...

MAMAN: AVANT KE JE SORTE LA KALASHNIKOV, TROUVE TOI UN TRAVAIL!!!

DAVID: Ouh-là d´accord mém..."maman". [dehors, lisant le journal]. Bon y´a koi aujourd´hui.... éboueur: laissez votre instinc vous guider vers les belles poubelles... non... technicien de surface: le + bo métier du monde... Euh? il a fumé le rédacteur... Casse-cou: Jouez le kamikaze...ouais...c cool! ACCEPTE! Maman! g trouvé un travail!

MAMAN: C´est bien, pour féter ça TU va faire un gateau pour le dessert ( non mais fo pas s´imaginer des fois, la retraite c bien ca, non?)! Mais maintenant il fo déménager!

DAVID: Ah oui...

DIEU: comme tu a réussi un objectif, voici la table de catch pour vous! faites exprès pour bien faire mal...

DAVID: Cool! Maman! Tu peux venir 1 minute ? ??

MAMAN: Oui...?

A SUIVRE...

elle est classe la nouvel parodie

SUITE =>

DAVID: [tabassant la mère avec la chaise] Olàlà c trop coolcet objet c cher mais c cool dommage ke sa ne serve k´1 seule fois!

MAMAN: Ga...

DAVID: Bon c pas difficile de prendre l´argent de maman pour déménager...voilà, 2000$ de fauché... Bon @+ maman! Je vais chez Julien!

MAMAN: Gaga!

DIEU: Ah! t´as enfin déménagé! voici la petite renauld clio pour toi! Gratos!

DAVID: Ouah! gratos! C pas le paradis mais c déjà mieu ke ce scooter de m...![il se barre avec]

CHEZ JULIEN

DAVID: Salut Julien!

JULIEN: Z´y-va kes ki squatte chez mWa le bleu j´vais t´me le virer gratos mWa...

CHRISTOPHE: AH! C nul! Pas de loyer! vite je vais tout te chourer pour rembourser!

JULIEN: Oh non! Hé l´bouffon fait kelkue chose et je te laisse avec mWa!

DAVID: Ok...Dieu! donne moi la table de catch!

DIEU: Ok voilà c 1000$...merci!

JULIEN [Voyant David dégommer Christophe]: Ouah trop coooooooooool! tu peux rester autant ke tu veux! viens! C ma tournée!

DAVID: ok j´arrive et je le laisse partir?

CHRISTOPHE: Ze fou en zerais très reconnaizzant!

JULIEN: Ouais k´il dégage!

DIEU: Vous avez démonté Christophe! Vous gagnez la table rempli d´apperos!

JULIEN: Ca va être cool pour fêter ca. Ensuite on ira au pieu car demain on travaille: moi, je suis ramasseur de chiures de pigeon dans la carrière de technicien de surface!

DAVID: Magnifique...Tu veux du scotch ou de la tequila sunrise?

A SUIVRE...

Il faut savoir qu´ici il n´y pas pas 10, mais 2 promotions a avoir...

1: là où il est. Il est un klodo kasi et travaille avec l´argent de son spectateur.

2: Il a un patron, c´est le standart. Son salaire est bon

3: C´est le patron. il a des gros cigares et voilà, il est riche et a des femmes, des employés, il est le chef du + grand cirque du monde.

JULIEN: Bon *hips* c´était bien bon *hips* mais demain y´a le boulot alors *hips* rampons juskau lit! [il se ramasse par terre: BAM!]

DAVID: Ca...*hips*... C´est le lit ou la baignoire? [il se ramase aussi par terre: BOM!]

• • Le lendemain***

JULIEN [secouant komm un malade David, qui était en train de ronfler dans le couloir, par terre]: Vite! Le transport arrive dans 5 minutes! prépare le déjeuner et habille-toi!

• • 5mn + tard***

BUS: Biiiiiiiip!

DAVID[avec un croissant]: voilà voilà

• • Beaucoup + tard, a 18h***

DIEU: Vous avez recus une promotion au poste de cascadeur TV! Voici le préservatif chocolaté pour vous!

DAVID: Euuuuuuuuuuuuh...Ca va pas m´être trop utile...T´as pas un autre truc de catch plutot?

DIEU: Ca permet d´avoir un bébé + rapidement!

JULIEN: Passe! [il l´avale]. Mouais, pas mauvais...un peu cahoutchouteux...Je vais a une fête, je leur en parlerait...@+

DAVID: Bon maintenant on fait de la play... haha g pété les records de Julien! Bon et si j´alais a la casa clienté? je trouverais peut-être l´ame soeur...Dieu! Y´a pas autre chose a gagner?

DIEU: Ouais g des boules puantes si tu fais un pet + horrible ke julien

DAVID: ok le voilà... et Julien tu fais un concours de prout?

JULIEN: Rhô, j´en ai fait t´taleur, chuis fatigué...bon ok...

DAVID: Hummmmm...prut.

JULIEN: haha! naze! HMMM...Prout!

DAVID: HUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM... PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOT!

JULIEN[propulsé dans les airs avec les otres objets de la maison]: Olàlà t un boss va a la casa cliente c jean-loup le champion!

DAVID: Ouais je comptais y aller...Je vais y aller demain car c congé

JULIEN: pas pour moi: les pigeons sont jamais en vacances, eux! pfff... Je me demande ce kil dirait ces c... de volatiles, si ils ramassait mes chiures avec un ballet-brosse!pfff

DAVID: bon o dodo

JULIEN: OK

[ils pioncent, mais dans leur lit, cette fois]

VOLEUR: Mais...y´a pas d´alarmes ici...interressant...allons y faire un tour... gnéhéhé!

A SUIVRE...

• • Le lendemain***

DAVID: Julien dort je vais aller chez la casa cliente mais avant je jette les boules puantes...voilà c fé

Ding dong!

DAVID: Salut t´es qui

GENERAL: Je suis le général de l´armée a coté

DAVID: ah.

GENERAL: Julien n´était pas au travail et je dois le faire fusiller

DAVID: Bon ben reentrez il dort moi je vais a la casa cliente avec ma clio

GENERAL: Julien, t´as le droit de garder le silence, tout...[David est parti]

• • a la Casa Clienté***

DAVID: Bonjour y´a qq´un?

LA FILLE AVEC J-L ( je sais + comment elle s´apelle): Salut on baise

DAVID: Quoi?

LA FILLE: T´es a la casa clienté

DAVID: Je sais

LA FILLE: Et ben c´est la coutume!

DAVID: Ah nn! ou est JL et c quoi les objectifs?

JL: Je suis la: Tu dois inviter a une " fête" les soldats de l´armée et le musé pour kon rigole et tu dois te marrier et utiliser les boules puantes chez les scientifiques qui disent ke c pas possible de faire des boules puantes avec les gazs connus.

DAVID: Ok

JL: tu veux manger?

DAVID: Oui y´a koi?

JL: Des coeurs de palmiers

DAVID: J´aurais du m´en douter: c´est la bouffe nationale ici?

JL: oui

A SUIVRE...

Donc c´était l´épisode 5 de la saison 1

• • ******* EPISODE 6/SAISON 1 **********

DAVID: Miam scrunch c bon bon je vais donner les boules puantes et je vous invite les autres débiles

LES AUTRES AU TEL: Ouais kool on va s´éclater grave appellle les autres pour la fiesta du siècle

DAVID: Bon les voilà je me kasse

• • Au Labo***

VICTOR: Bonjour

SON POTE ( un nom avec un Y, mais lequel?): Salut

DAVID: Vous faites koi

VICTOR: Mon compagnon hollographique. Je vous en pris, balladez vous et visitez

DAVID [seul dans la kuisine] bon allez les boules puantes dans le frigo et je me casse...voilà

DAVID: Au revoir!

LE 2è SCIENTIFIQUE: Vous ne voulez pas manger un bout?

DAVID: Euuh non merci

VICTOR [ki était allé bouffer] hé! Collègue [le deuz scientifique], je vous ai dit de ne plus chié dansle figo pour voir si la saleté persiste a cette température! Et puis...[David est parti]

• • En voyage***

DIEU: Tu as réussi a les dégouter des produits chimiques! Voici la voiture de sport Arthur Machin!

DAVID: Trop kool!

• • A la casa clienté***

JL: Quelle touze! Les invitez se sont amusé!

DIEU: Et voici donc le tapis jmeramasse! Atytention il est assez glissant...

DAVID: Bon maintenant a la conquete d´une femme

LA FILLE: Attends! Il te faut des forces, donc du coeur de palmier

DAVID: Argh!

A SUIVRE...

• • ******* Episode 7/Saison 1**********

DAVID: Bon maintenant direction la maison Trouduzizi [remplacé ici par Frutti]!

JL: attends! Je vais te briefer. Alors, celle-là, c´est Mariette, elle est vielle: 53 SimAnnées. Sadique en +. Elle, c´est Aliette, sympa, 26 SimAnnée. Celle-là, Camilette, vieille aussi, mais cool et jeune dans son esprit: 49 SimAnnées. La dernière, Josiannette, jeune mais un peu débikle sur les bords: 30 SimAnnées.

DAVID: Ok j´y va pour Aliette!

LA FILLE: Attends! Voici des coeurs de palmiers pour votre pique-nique romantique!

DAVID: Euh...Non merci, je m´en charge de la nourriture! @+

• • **Dans la voiture*****

Dieu: Eh ben, trouver une femme, ça va être chaud...Une éternité que j´essaye de m´en trouver une... Seul un Dieu peut louper ça!

DAVID: Ouais... T´as pas un divin bouquet de fleur en magasin?

DIEU: Nan... Enfin, je te donne gratis une capote chocolatée! ca peut touours servir...

DAVID: Et quand je pense que c´est Dieu qui me parle...

• • **Chez les trouduzizi*****

Ding dong!

CAMILETTE: Yo mon p´tit gars! Tu cherches qq´un?

DAVID: Aliette est là?

CAMILETTE: Aliette! C´est... C´est?

DAVID: David Rapas-sité

CAMILETTE: C´est l´plombier! Euh! Attends, mon gaillard, on a pas besoin d´plombier ici!

DAVID: J´avais dit: David Rapas-sité!!!

CAMILETTE: Hein???

ALIETTE: Ouiiiiiiiiii?

CAMILETTE: Bon tchou les poteaux j´ei du catch a regarder, moi!

DAVID: Salut je suis David t´es joli

ALIETTE: Oooooooooooooh, merciiiiiii! T´es miiiignon toi aussiiiiiii!

DAVID: On sort?

ALIETTE: Au club rubb?

DAVID: Oui

• • **au club rubb*****

[après avoir dansé, a table]

DAVID: Tu dansait bien on se marrie?

ALIETTE: Oooooh, Ouiiiiiiiii!

Ta, da, ta da da da da daaaaaaaaaaaaa!

LULU, SA COPINE, Ying et Gaby: Bravo bravo!

DAVID: Allez on rentre a la casa clienté et on se barre a la villa de Christophe!

ALIETTE: Oooooh ouiiiiiiii!

DIEU: Tu t´es marié! Voici le major Domo pour toi!

DAVID: Cool!

[A la Casa Clienté]

JL: ahha! Très bien!

DAVID: Bon je vais a la villa de Christophe dans ma voiture de sport Arthur Machin @+

ALIETTE: Ooooooooooh ouiiiiiiii!

• • **Dans la voiture*****

DIEU: Eh bé, si j´aurais cru que c´était si simple... Enfin, g eu un gosse sans femme, donc je les ai créé juste pour la vaiselle! Mais les hommes font ce qu´ils veulent...[ndlr: C´est la vision de dieu, pas la mienne!!!]

A SUIVRE...

• • *******Episode 8/saison 1**********

DAVID: Bon voilà g eu une promotion encore

DIEU: Voici...euh...Mais g plus rien en boutique, euh!

DAVID: T´es sur?

DIEU: Ah si: Le sergent kalash robotique! mieux ke les alarmes, il bourrine les voleurs!

DAVID: Ah merci

ALIETTE: Booooooooooooooooon maintenant on a koi komm objectiiiiiiiiiiiiiiiiiif?

DIEU: Euh...Tiens! Vous avez plus rien! Vous êtes riche et vivez un belle vie...Vous aurez des enfants et c´est la fin de la saison 1!

DAVID: Oh non! Déjà?

DIEU: Ben voui. Maintenant il fo ke je m´occupe de ceux de la saison 2!

DAVID: Dommage...Bon ben @+ Dieu!

DIEU: @+

ALIETTE:@pluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus!O fait David, pourquoi Julien est crie cmme un dingue et balance des balles de chausette par la fenêtre?

• • ****************************************

A qq´un d´autre de faire la saison 2!!!

y´a person ki veut faire sa parodie ou koi ?