Ben Laden meurt d´une crise cardiaque et bien entendu, il se retrouve en
Enfer où le Diable l´attend avec impatience :
Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes
mais je n´ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta
place est ici !
Il réfléchit cinq minutes et dit :
Je sais ce que je vais faire ; j´ai ici quelques personnes qui ne sont
pas
aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au paradis et tu
devras
prendre sa place en enfer. Je vais même te faire une fleur. Tu pourras
décider toi-même qui tu vas remplacer. Oussama pense que ça se passe
plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte : à l´intérieur, il y a Richard
Nixon
dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu´il s´approche du bord,
le
bord recule et Nixon continue à nager, nager ! encore et encore. Non,
dit
Ben Laden, je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense
pas
que je pourrais faire ça à longueur de journée. Le Diable l´emmène
dans
une
seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un
tas
de cailloux immense. Non, dit Ben Laden, j´ai d´énorme problème de dos
et
ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à
longueur de
journée.
Le Diable ouvre une troisième porte. À l´intérieur, Bill Clinton est
allongé
sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée
au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu´ elle sait faire de mieux
dans la vie . . . Oussama regarde cette scène incroyable pendant un
moment
et dit:
Je! prend celle-là!!
Le diable lui dit : C´ est bien. Il ouvre la porte et dit :
Monica,sortez, vous avez un remplaçant.
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Caresse.
C´est l´histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se
mettre au lit. Madame s´apprête à s´endormir alors que monsieur lit un
bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le
livre se " balader " jusqu´au sexe de sa femme, et pendant quelques
secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s´arrête. Sa femme se
retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c´est tout ?
- C´est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t´arrêtes... C´est un peu
court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
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Jugement d´appréciations à l´école et au travail
Quelques phrases lapidaires extraites de comptes-rendus d´évaluation de
personnel.
" Depuis mon dernier rapport, cet employé a atteint la cave et il a même
commencé à creuser"
" Ses hommes le suivraient n´importe où... mais seulement par curiosité
morbide"
" ce cadre n´est pas tant un ´has-been´ qu´un ´won´t be´."
" Cet employé travaille bien quand il est sous surveillance permanente."
" Il se fixe des standards personnels des plus bas, et systématiquement,
il ne parvient pas à les obtenir."
" Cet employé ira loin! - et le plus tôt il partira, le mieux ce sera."
" Cet employé prive quelque part un village de son idiot."
" Si vous achetez des couilles, faites pas comme pour votre cul, prenez
des vraies!!"
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D´autres phrases qui tuent, mais à l´école cette fois
Sur le cadre " Observations générales" du dossier scolaire d´une jeune
prétendante au baccalauréat :
" À marier"
" Est présent physiquement au cour"
" Élève fantôme, n´a même pas fait une apparition."
" Shoote des deux pieds" ( seule qualité exprimée au conseil de classe)
" Pratiquement toujours dans les nuages. Ne redescend sur terre que sous
forme de perturbation"
" Déserte parfois le bistrot pour assister à mes cours"
Voici ici 2 perles vues sur des livrets scolaires et inscrites par le
professeur :
- sèche les cours de flipper pour aller en Français.
- Réfléchi autant que les cylindres de sa moto.
Un autre professeur, assez original et chauve comme un oeuf avait sorti
en terminale :
" on peut être chauve et avoir une queue de cheval " . .. l´heureux
homme...
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C´est une petite fille qui se balade avec son grand pere en ville
Devant eux il y a deux chiens qui sont en train de baiser
La petite fille demande a son grand pere: " papi papi, pourquoi y´a un
des deux chiens qui montent sur l´autre ? "
Le grand pere embarassé cherche une reponse et lui dit: " ma petite,
c´est parce que le chien s´est cassé la patte donc l´autre chien le
porte
sur son dos pour l´aider"
Et la petite fille repond " ah d´accord et pour le remercier il
l´encule"...
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Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de
coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque
année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus "
croustillantes " .
10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d´un
vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des
pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d´une " folle nuit
d´amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l´anus de son
mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à
plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard
des suites d´une hémorragie interne.
9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu´elle traversait la
chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que
sa fille l´emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour
son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui
venait livrer son gâteau d´anniversaire.
8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha
âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger.
Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père
n´avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de
" mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir
avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n´était
pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une
peine assortie d´un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement
contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé
d´assassiner sa mère de la même façon.
7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l´aide d´une
lunette de WC. HALOS n´ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son
propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du
WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l´avait plus
payé.
6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster
pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce
consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu´il obligea le
barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.
5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires
Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit
qu´elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit
les tubes d´ombre à paupières de son épouse avec une solution à base
d´uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le
fait qu´Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont
une perte de poids, perte des cheveux et même d´un lobe d´oreille, elle
n´alla jamais consulter un médecin.
4.Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant
son véhicule de TNT ( Trinitrotoluène). Les 750 kilos d´explosifs furent
mis à feu à distance par l´infortuné mari. L´explosion fut si forte
qu´elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime
fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du
véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur
sur 500 mètres de large s´était formé à l´endroit de l´explosion.
3. Michael LEWIS décida d´assassiner son partenaire homosexuel après une
dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un
grand panneau publicitaire blanc. D´un côté du panneau était inscrit le
texte " Death to all Niggers! " et de l´autre côté " God loves the KKK
" . Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et
l´y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.
2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu´ils
passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE
( 7ans) et sa jeune soeur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés
seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la
chambre d´hôtel située au 27ième étage de l´immeuble. Ils s´ennuyaient
et décidèrent d´essayer d´écraser " les petites fourmis qu´ils voyaient
circuler en bas " . Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s´en
prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même
des postes de télévision.
1. Et celle jugée la meilleure ? ! ? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée
par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu´elle refusait de faire
l´amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait
convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew
KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d´où, lui avait-il garanti,
elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la
jeune fille aperçut des gens de l´autre côté de la vitre. Elle frappa le
verre en leur criant qu´ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci.
Quand elle réalisa que c´était elle-même qui se trouvait du mauvais
côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux
jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
ZONE ROSE - Tingingling
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L´évêque s´est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L´évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s´attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d´une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l´on entend : " Tingingling" L´évèque prend alors la parole : - Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s´était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... " Tingingling" L´évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n´es pas capable de refrêner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l´éphèbe. Mais aucune réaction... L´évêque est très satisfait et il dit
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t´être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... " Tingingling"
alors a moi mé je v faire un poème ke certain dise k´il é violent :