jen nais plein dotre mais je ne vais po toute vous les dire parse sa ferrez long

et vous vous en avez

Non Rémi c´est :

3 soeurs de 10, 12 et 14 ans sont ds la rue:
- Celle de 10 ans voit un liquide blanc et dit: Regardez, il y a du lait !
-Celle de 12 ans lui réponds : Mais non, c´est du sperme !
-L´aînée trempe le doigt dedans, suce et dit : Oui mais il n´est pas du coin!

A peu de chose près ! Je télécharge !

Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?

C´est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l´infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L´infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d´innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z´ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c´est pas facile d´en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum ( dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

Quelle est la différence entre un trou du c** et une pastille Valda ?

LE GOÛT...

Et l´histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n´a pas beaucoup d´argent. Il demande ce qu´il peut avoir pour le peu d´argent qu´il a : On lui désigne alors une femme d´un certain âge au coin d´une rue. Il va la trouver, elle l´emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris.
- Hé, à quoi t´attendais-tu pour ce prix ? ?
Puis elle met son dentier dans le tiroir.
" C´est ça ou rien" se dit-il.
Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,...
Elle s´allonge alors sur le lit :
" - Tu viens chéri ? ?
- Où ça ? ? Sur le lit ou dans le tiroir ? ?

C´est envoyé May!

je vais voir

D´acc !

c´est excellent ! J´aime bien celle de la masturbation et celle du parfum !

Moi j´en ai mais je les avais deja mise ds un topic de blagues sur ce forum !
Pourquoi les belges vont ils au toilettes la porte ouverte??
Pour ne pas qu´on les regarde par le trou de la serrure!

C´est un gars, un marseillais, il est sur une plage déserte et au loin il voit un point blanc et il voit une belle femme qui arrive et qui fait avec l´accent de Marseille! " BVonjour toi!"
Le mec tout fou: Oh putaingggg!! Vous êtes marseillaise!!
Elle répond: Et oui!
Il dit: Ah Putaing c´est cool! Pour féter ça je vais vous offrir a manger mais je n´est que du poisson et des fruits!
La femme répond: C´est pas grave! Moi j´ai les toasts, le poulet, etc
Oh putaingggg répond le gars, tjr avec l´accent marseillais! Pour feter ça, je vous offre a boire! Mais par contre, j´ai que de l´eau!
Elle dit: C´est pas bgrave non plus! Moi j´ai pris les boissons alcoolisé et tout et tout!
Il fait: Oh mais c´est la total la!!
Ils mangent et la meuf un peux chaudasse, s´assoit sur les genoux du mec et lui dit: ça te dirait de tirer un coup??
Et le mec repond: Oh putaig de merde!! Vous avez emmenez les boules de pétanques!

Alors c´est mohamed il est dans le désert, il conduit son 4x4 est d´1 coup, plus d´essence! Alors il s´en va et + loin il voit un vendeur de chameaux alors il lui demande combien en coute 1! Le vendeur repond 60 dinars! Mohamed accepte et demande au gars comment faire avancer le chameau! Le vendeur répond: Pour le faire démarrer il faut dire OUF! Pou aller 1 peut + vite OUF OUF! Et pour aller tres vite OUF OUF OUF! Mohamed content va sur le chameau:
OUF! OUF OUF!! OUF OUF OUF!! Et la il est a pleine vitesse et au loin il voit une grande falaise. Il ne sait pas comment l´arreté alors il essaye tout:
A! E! I! O! U! Y! A! B! C! D! E! F!
Pa moyen de l´arreter! Au moment il fait: AU nom du pere, du fils et du saint esprit Amen! Et la le chameau s´arrete pile au bord du ravain!
Et la, Mohamed soulagé dit OUF!

C´est une fille elle demande a son pere: Papa? Je peux aller au cinema? Le pere dit: Oui mais tu me la suce! Elle repond: D´accord!
Alors elle suce et dit: Papa! Sa a un drole de gout! Sa sent la merde!
Le pere repond: Je sais, ton frere voulais aller au Theatre

Proverbe chinois. Quand la riviere est rouge, empreintes le chemin boueux.

C´est un italien il rentre chez lui et il dit a sa mere:
Maman! J´ai fait l´amour pour la premiere fois!
La mere surprise lui repond: de quoi? File tt de suite dans ta chambre!
Le petit va ds sa chambre et quelques minutes plus tard, son pere arrive et lui fait:
J´ai entendu que tu avais fait l´amour pour la 1èr fois! Sa fait quel effet?
Le piot repond: Sa fait mal au cul!

C´est un mec il a 50 € et il veut se faire baiser pour 50€! Alors il cherche et un moment il voit un panneau qui dit: Vous voulez vous faire baiser pour 50€? venez ici!
Le gars tout content y va! Il arrive dans un couloir et c´est marquer"Veuillez retirer votre Chemise"
Le gars retire sa chemise et avance! Un a affiche dit" Veuillez retirer votre pantalon!
Le gars le fait puis continue et une autre affiche dit" Veuillez retirer vos chaussettes et votre caleçon!
Le gars se retouve a poil dans le couloir puis une porte ferme ce couloir! Le gars l´ouvre et se retrouve a poil devant tout le monde et une pancarte affiche: " Vous vous etes fait baiser pour 50€!

Il ne faut pas confondre:
Coca cola au glaçon et caca colé au caleçon!

Une bonne soeur folle des messes et une bonne soeur molle des fesses.

Panne de micro dans la pièce du fond et pine de macro dans la fesse du pion.

Couper les nouilles au sécateur et couper les couilles au Sénateur

Glisser dans la piscine et pisser dasn les glicines!

Pourquoi les Belges prennent une hache pour aller au cinéma??

Pour pouvoir se fendre la gueule!

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

" Où sont les Tampax?... "
La caissière lui dit: " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d´ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d´aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

Alors ses tampax, elle va se les rouler !

Celle-là je l´adore !