Monsieur a une vie sexuelle trés peu frivole avec madame(genre protestants allemands fin du 19ème). Il entend sans arrêt ses collègues de bureau qui parlent de galipettes joyeuses dans les positions les plus fantasques

Son anniversaire s´approchant son épouse lui demande ce qu´il souhaite. Goulu, le quidam dit à son épouse qu´il souhaiterait pour une fois faire l´amour d´une façon plus sportive. D´abord la dame est scandalisée mais l´amour qu´elle a pour son mari, la pousse à accepter. Que souhaitez-vous cher mari s´exclame t-elle. L´époux, bien en manque de vocabulaire pour demander une levrette, y va de son explication personnelle : Je , . . ..j´aim... j´aimerais qu´on le fasse comme les chiens

La dame

Elle se tourne alors vers son mari et lui dit : " D´accord, mais dans une rue où on ne nous connait pas ! "

salut Petou!

La derniere ! !

La maitresse de Toto demande aux éleves de faire une chanson pour le lendemain. Alors Toto arrive chez lui et demande a sa mere:
- Maman, je dois faire une chanson demain, tu peux m´aider??
La mere repond:
- Mais oui Toto! Tiens: Le ciel est beau! Comme les étoiles!
Toto la remercie!
Il va voir dans la chambre de son frere et entends a la télé " Starsky et Huch, NANANANANA, Starsky et Huch, NANANANANA. Il se dit qu´elle est pas mal. Ensuite il va voir ça soeur et lui demande:
- Tu peux m´aider pour une chanson?
La soeur repond:
- Oui! " Encore ce vieux bouc!"
- Merci
Le lendemain, la maitresse demande aux éleves la chanson qu´elle a demandé. Toto lève la main:
- Moi! Alors: Le ciel est beau! Comme les étoiles!
La maitresse lui demande:
- Pour qui te prend tu Toto?
- Starsky et Huch, NANANANANA, Starsky et Huch, NANANANANA!
- Va voir le principal ! ! dit la maitresse énervé
- Encore ce vieux bouc!

Mortelle ! !!!

Alors ? ? Comment mes blagues ? Bon il y en a elles sont pourri mais sinon ?

ça va elles sont pas mal tes blagues !

Mr_Remi55
Posté le 11 juillet 2004 à 18:55:38
Comment reconnait on un belges chez un marchand de chaussure ? ?
C´est le seul qui essaye les chaussures!

C´est pas les boîtes plutôt ? lol

Sinon : elles sont très bi_en tes blagues !

Merci ! !!

Ouais! Mais c´est un copié coller d´un gars qui l´a raconT!

il est tjrs pa la arbu ?

Dans une animalerie, une femme tombe sur une grenouille affichée à 10000 euros!
" elle suce comme une déesse", lui explique le vendeur. Voilà qui tombe bien pour satisfaire son mari et la laisser en paix, elle.

le soir, elle l´offre à son mari, et monte se coucher. A 3 heures du matin, elle se réveille et tombe sur son mari dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, de la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote, sous les yeux attentifs de la grenouille.

La femme s´écrie: mais qu´est-ce que c´est que ce chantier?"
Le mari lui répond: " je lui apprends à faire la cuisine, et, après tu te casses!"

Moi aussi c´est des copier-coller !

Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu´une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? " .
- C´est affreux ! s´exclame le prêtre. Mais j´ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j´ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l´un des perroquets mâles dit à l´autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

Un homme condamné pour meurtre s´enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l´homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit a l´autre bout. Ensuite, il s´approche d´elle et se penche dans son cou . . . puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :

- Chérie, ce type sort de prison, je l´ai vu t´embrasser dans le cou, il n´a probablement pas vu de femme depuis des années : quoi qu´il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c´est une question de survie : sois forte, je t´aime.

Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :

- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca, il ne m´embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains : sois fort, je t´aime !

Henri et Christine venaient de célébrer leur 25 ans de mariage. Et leur union ayant été sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse question de confiance a sa femme:

" Chérie, m´as-tu déjà trompé ? "

" He bien", admet Christine, " puisque tu veux le savoir.... Oui, je t´ai trompé trois fois. La première fois, c?était lorsque tu as eu besoin d´un prêt a la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..."

" Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s´exclame Henri, " C´est donc grâce a cela que nous sommes devenus riches Et la seconde fois ? "

La deuxième fois", explique Christine, " Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu´aucun docteur n´acceptait de s´approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l?hôpital était subitement venu t?opérer..."

" Ah chérie, tu m´as réellement sauve la vie, cette fois-là...", remarque Henri avant d´ajouter: " J´ai tellement de chance de t´avoir épousé. Et la troisième fois ? "

" La dernière fois, c?était lorsque tu t´es présenté a la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu..."

c koi de la vaseline ? ( )

Lisez ce poeme jusqu´au bout ! !
C´est bien rigolo pour la " 2e passe"

La première fois quand je l´ai vue
J´ai tout de suite remarqué son regard
J´en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l´aborde
Pour voir si tous les deux on s´accorde

J´ai déposé mon baluchon
Alors j´ai vu tes gros yeux doux
J´en suis dev´nu un peu comme fou

Quand je t´ai dit que tu me plaisais
Que j´aimerais bien te revoir
Tu m´as donné rendez-vous le soir

Et je t´ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t´aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m´as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J´ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n´est pas malsain

A l´ombre des eucalyptus
Je t´ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d´humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m´as fait une petite promesse
Gage d´affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n´aurais plus qu´à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m´en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m´en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n´aime que toi

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Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu´il rime
avec le premier vers plutôt qu´avec le troisième vers. ( vous allez voir, les
mots viennent très vite...)

Et voilà, un peu crade celle-là mais j´ai traduis en direct...