Trois scientifiques meurent dans un accident de voiture. En raison de tous leurs pêchés commis pendant leur vie terrestre, ils vont directement en Enfer sans passer par la case Saint-Pierre.
Satan les accueille et les condamne à nager dans un lac de soufre en fusion pour l'éternité !
Les trois scientifiques plaident l'innocence et demande l'indulgence du Malin :
"Oh s'il vous plaît, Tout Puissant Prince des Ténèbres, donnez-nous une nouvelle chance en nous faisant retourner sur terre, que nous puissions faire le bien ".
Satan se met à rigoler un bon coup :
"Ah ah ah, et dites-moi pourquoi vous devriez avoir un régime de faveur ? Vous êtes en Enfer mes p'tits gars et vous aller griller pour toutes les conneries que vous avez faites sur terre."
Les scientifiques ne perdent pas leur sang froid : (poutant y sont en enfer)
"Grand Satan, c'est vrai que nous avons fait beaucoup de mauvaises choses durant notre existence, mais c'est aussi vrai que nous avons contribué au bonheur de l'humanité par nos multiples découvertes.
Donnez-nous une nouvelle chance!".
Amusé devant tant d'effronterie, le grand Belzébuth se dit :
"Ces crétins prétentieux m'amusent. Je vais leur demander quelque chose d'impossible à réaliser pour leur clouer le bec!"
"Puisque vous vous flattez de pouvoir faire des choses formidables, je vais vous laisser retourner sur terre dans le seul but de me trouver une chose que moi Satan je ne parviendrai pas à faire fondre. Celui d'entre-vous qui parviendra à réaliser cet exploit aura le droit de vivre une nouvelle vie sur terre."
Les trois scientos se disent : "Au moins, on a une chance!"
Du coup, le premier redescend sur terre pendant que les deux autres attendent avec Satan.
Très vite, le scientifique se rend dans une petite île volcanique du Pacifique sur laquelle une équipe de géologues travaillait. Le sursitaire de l'enfer leur explique ce qu'il cherche.
"Ça tombe bien," répond le chef de l'équipe des chercheurs, "on vient tout juste de trouver une roche pour laquelle on n'est pas encore parvenu à trouver un point de fusion!"
Alors les gars lui donnent un échantillon de la précieuse roche, et comme dans Code Quantum, le sursitaire se retrouve expédié chez Satan.
Le diable s'empare de la roche qui fond spontanément dans sa main.
Le deuxième scientifique manque de faire dans son slip en voyant avec quelle facilité le Malin a fondu la roche. Il est aussitôt envoyé sur terre.
Grâce à ses relations, il parvient à entrer en contact avec le laboratoire militaire de la base 51 et en soudoyant un des experts militaires, il parvient à emporter un bout de métal de la soucoupe de l'extra-terrestre de Rosswell.
Aussitôt, le deuxième scientifique se retrouve catapulté chez Satan qui lui prend son morceau de soucoupe en riant et le carbonise dans ses mains.
Le troisième scientifique se dit:
"Inutile de descendre sur terre pour trouver la solution. Et au même moment, il plonge la main dans sa poche, en sort quelque chose qu'il tend aussitôt au diable...
Satan rigole une fois de plus en prenant la chose, mais à sa grande surprise, rien ne se passe. Il se concentre plus fort, mais rien n'y fait: la chose ne fond pas entre ses mains!!!!
Le diable est hors de lui, il invoque toutes les puissances du mal pour qu'elles viennent à son secours, mais rien n'y fait...
Finalement, épuisé et démoralisé, il reconnaît sa défaite et dit aux trois scientifiques qu'ils ont gagnés et qu'ils pourront retourner sur terre pour vivre une nouvelle vie. Mais avant de partir, ils devront donner leur secret: quelle est cette chose que lui grand Satan n'est pas parvenu à faire fondre de ses mains ?
Et le troisième scientifique répond :
"C'est un M&M. Ça fond dans la bouche, pas dans la main."

Plusieurs choses que ma mère m'a appris
Ma mère m'a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
"Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l'extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"

Ma mère m'a appris la RELIGION
"Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

Ma mère m'a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
"Je n'attendrai pas jusqu'à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"

Ma mère m'a appris la LOGIQUE
"Parce j'ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

Ma mère m'a appris la PRÉVOYANCE
"Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

Ma mère m'a appris l'IRONIE
"Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"

Ma mère m'a appris le phénomène physique de l'OSMOSE
"Ferme ta bouche et mange ta soupe!"

Ma mère m'a appris le CONTORTIONISME
"Veux-tu bien regarder toute la saleté à l'arrière de ton cou!"

Ma mère m'a appris l'ENDURANCE
"Tu resteras assis là jusqu'à ce que tes épinards soient terminés."

Ma mère m'a appris la MÉTÉO
"On dirait bien qu'un ouragan a ravagé votre chambre."

Ma mère m'a appris l'HYPOCRISIE
"Je te l'ai bien déjà dit un million de fois: n'exagère pas!!!"

Ma mère m'a appris LE CERCLE DE LA VIE
"N'oublie pas que c'est moi qui t'ai donné la vie et c'est aussi moi qui pourrai bien te l'ôter"

Ma mère m'a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
"Arrête de te comporter comme ton père!"

Ma mère m'a appris l'ENVIE
"Il y a des millions d'enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n'ont pas de merveilleux parents vous avez!"

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme :
"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."
Sa femme hésitante lui dit:
"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?! Ben....."
H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"
F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."
H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"
F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"
H: "Oui, et alors ???"
F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Lorsque l'on commence une nouvelle année, il est d'usage de décréter de nouvelles résolutions. Voilà quelques exemples, avec quelques années de recul...

Résolution n°1
2001 : Je ne regarderai plus les autres femmes.
2002 : Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole.
2003 : Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser.
2004 : Je ne regarderai plus les autres femmes.

Résolution n°2
2001 : Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout.
2002 : Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide.
2003 : Je me battrai pour obtenir des indemnités de licenciement quand mon patron me virera.
2004 : Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.

Résolution n°3
2001 : Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie.
2002 : Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie.
2003 : Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde que je porte une moumoute.
2004 : Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Gérard.

Résolution n°4
2001 : Je lirai au moins 20 bons livres cette année.
2002 : Je lirai au moins 10 livres cette année.
2003 : Je lirai 5 livres cette année.
2004 : Je finirai le dernier Rica Zaraï.

Résolution n°5
2001 : Je vais maigrir jusqu'à 90 kg.
2002 : Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg.
2003 : Je suivrai ce nouveau régime à la lettre.
2004 : Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas dépasser 110 kg.

Résolution n°6
2001 : J'irai chez le dentiste cette année.
2002 : Je ferai soigner cette carie cette année.
2003 : Je ferai dévitaliser cette dent cette année.
2004 : Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une haleine de coyote à cause de mes chicots cette année

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.

La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Au tribunal, le procureur de la République appelle le premier témoin à la barre. Il s'agit d'une très très vieille femme toute courbée, semblant fragile et apeurée ! Ne voulant pas la brusquer et pour la mettre en confiance, il l'interroge d'une façon peu conventionnelle :

- Madame Claire Vaillant, vous êtes née dans notre bonne ville et vous y avez toujours vécu ! Je suis sûr que tout le monde vous connaît ici et que vous connaissez tout le monde... d'ailleurs, étant moi-même de cette ville, je suis persuadé que vous me connaissez aussi...

Le coupant dans son élan, la vieille femme lui répond aussitôt :

- Bien sûr que je vous connais Monsieur Blanc : lors de mes promenades, je croisais votre mère alors que vous étiez bébé dans un landau. Je vous ai vu, enfant, jouer au parc. Vous avez été un adolescent prometteur et franchement... vous m'avez déçu. Aujourd'hui, vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez et répandez des rumeurs. Vous vous croyez influent et respecté alors que vous n'êtes qu'un sous-fifre. Ça oui ! On peut dire que je vous connais bien !

Surpris et complètement désarçonné par cette tirade, ne sachant plus vraiment où il se trouve et ce qui vient de lui tomber sur la tête, le procureur groggy se met à bafouiller... De longues secondes s'écoulent sans qu'il puisse reprendre le dessus. Ne sachant plus comment continuer, il pointe son doigt en direction de l'avocat de la défense en marmonnant :

- Et lui là... est-ce que vous le connaissez ?

Alors la vieille enchaine illico :

- Monsieur Chevalier ? Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu'il est tout petit. Je faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé et lui aussi m'a beaucoup déçu. Il est fainéant, puritain, bigot même et... alcoolique ! Il n'a aucun ami et il est réputé pour perdre quasiment tous ses procès !

Arrivé à ce stade, le juge impose une suspension d'audience et appelle les deux avocats auprès de lui. Il se penche vers eux et leur déclare le plus doucement possible :

- Si jamais l'un d'entre vous demande à cette femme si elle me connait, je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat !!!

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l ' homme.

Top 30 secondes.
JE SUIS
une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l ' action.
On trouve à l ' une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu ' on m ' utilise, c ' est en m ' introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d ' utilisation rapide, comme ceux d ' utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d ' emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j ' ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l ' état de repos, j ' attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m ' utiliser deux à trois fois par jour, mais c ' est un rythme d ' utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis.
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......

Je suis.......

Je suis......

Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......

Je suis. .....

Je suis......

UNE BROSSE A DENT !
Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé.

J'avais trouvé!

(ok, je la connaissais =D)

Par contre, ma brosse à dents ne me donne pas une "très forte excitation de la zone concernée" ^^

LA RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY :

- Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky.
- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
- Barder la dinde de lard, saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
- Préchauffer le four thermostat 7, pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de whisky. Le boire.
- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
- Se verser 2 verres de whisky et les boire.
- Apres une débi-beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson de la pinde.
- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
- Apres i,e demi-heure, dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin bref... mettre la guinde dans l'autre sens.
- S'assoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wiski...
- Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures.
- ...et hop, 5 berres de plus !
- R'tirer l'four de la dinde.
- Se rebercer une goulée de whisky.
- Rabasser la dinde (l'é tombé bar der). L'ettuyer et lavoutre sur un blat ... sur un clat ... sur une assiette.
- Se bèter la figure à koss du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever...
- Dèciver qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhiski.
- Plus tard ramber jusqu'au lit, dorbir ze gui reste de la nuit !
- Le lendemain matin, prendre deux à trois ALKA SELTZER, attendre qu'ils fassent de l'effet, se lever, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, puis... nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine la veille.
Temps total pour la réalisation de cette recette : 1 bonne journée !

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?

Un autobus de personnes âgées.

Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- +yes+ quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir !

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit:
- Mamie, j'ai un lapin, j'ai un lapin !!!
Et la mamie lui répond :
- bien, montre le moi, ton lapin.
Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte.
- Mais ce n'est pas un lapin, dit la grand-mère.
- Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie, tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
La Mamie :
- Oh non, mon ange.
- S'il te plait mamie, s'il te plait mamie !!
- Bon d'accord.
Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps...
Elle dit :
- Bwwwwwoouuu, il est tout moche ton lapin !!!
Alors la grand-mère un peu vexée de répondre :
- Ouais, bin le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!

Sur la route des vacances, un couple, dont la femme est peu dure d'oreille, s'arrête à une station service.

Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le mari.

Sa femme demande alors :
- Qu'est-ce qu'il dit ?
- IL DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le mari en criant.

Le pompiste demande encore :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le mari.

Sa dame, curieuse, s'informe aussitôt :
- Qu'est-ce qu'il dit ?
- IL VOULAIT SAVOIR OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...

Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent !
- Qu'est-ce qu'il dit ?
- IL DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste :
- Et vous venez d'où ?
- On habite Brie-Comte-Robert, explique le mari.
- Ah ouais ? C'est drôle ça ! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert à une époque. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler et en plus, elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !

La femme :
- Qu'est-ce qu'il dit ?
- IL DIT QU'IL TE CONNAIS BIEN !!!

Comment faire fuir le Père Noël

- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse-toi ! "
- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.
- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris ". A coté posez une soucoupe avec un demi-biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël : -("
- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !" Puis tirez plusieurs coups de fusil.
- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! "
- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.
- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.

Mieux comprendre les Québécois...

Le Québécois ne te trompe pas...Y t'fourre.
Le Québécois n'est pas menteur...C't'un hostie d'crosseur.
Le Québécois ne se moque pas de toi...Y t'niaise.
Le Québécois se fiche pas mal de la haute gastronomie...Y bouffe d'la poutine.
Le Québécois ne regarde pas la télévision...Y'écoute la TV.
Le Québécois ne vérouille pas sa porte...Y la barre (pis c'est rare).
Le Québécois n'est pas intelligent...C't'une bolle.
Le Québécois n'est pas con, oh non...C't'un épais.
Le Québécois ne s'assied pas...Y s'tire une bûche.
Le Québécois ne descend pas de l'auto...Y débarque du char.
Le Québécois ne sèche pas ses cours...Y fox.
Le Québécois ne s'en fout pas...Y s'en câlisse.
Le Québécois ne touche à rien...Y taponne.
Le Québécois n'est pas sans emploi...Y'est su'l B.S.
Le Québécois ne se fâche jamais...Y s'met en criss.
Le Québécois n'est pas violent avec toi...Y t'en câlisse une.
Le Québécois ne réfléchit pas...Y load.
Le Québécois n'appelle pas chez toi...Y call che' vous.
Le Québécois ne manque pas son coup...Y s'pète la yeule.
Le Québécois ne vérifie pas...Y check.
Le Québécois n'embrasse pas sa copine...Y french sa blonde.
Le Québécois ne prend pas une bière...Y prend un six pack.
Le lendemain, le Québécois n'a pas la gueule de bois...Y r'lève d'une brosse.
Le Québécois n'est pas fatigué...Y'est vedge.
Le Québécois ne déteste jamais rien...Y'haït ça.
Le Québécois profite de la vie...Y prend ça cool.
Le Québécois va bien...Y feel.

Lettre de motivation pour rentrer à la RATP

Madame, Monsieur le Directeur des Relations Humaines Intra-RATP,

Actuellement salarié dans le secteur privé, je vous soumets ma candidature pour un poste de cheminot à la RATP. La solidarité entre collègues de travail qui règne dans votre entreprise et le sens aigu de la qualité du service qu'on y développe motive cette candidature spontanée que je souhaite voir couronnée de succès.
Mes prétentions salariales importent peu étant donné que nous rediscuterons chaque année avec vigueur des augmentations auxquelles vous saurez donner des réponses positives (situation qui m'est inconnue à ce jour). Désireux de m'associer à la cause, je saurai exploiter mon expérience de la marche à pieds, les jours de grève, pour défiler aux côtés de vos meilleurs employés. J'optimiserai ainsi cette journée chômée que vous ne manquerez pas de me payer. Cet avantage social fait partie des nombreuses motivations de ma candidature : dans le privé, quand je ne peux pas me rendre à mon travail pour cause de grève des transports, on me retire un jour de mes congés annuels ! Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain. J'aspire donc, dorénavant, à profiter au mieux de la souplesse des outils productifs de la RATP (incidents techniques, accidents voyageurs, suppression d'interconnexion...) pour freiner mes dangereuses surcapacités de travail.
Je suis à votre disposition pour que nous nous entretenions plus avant de ma conception du service public et de mes incompétences à le développer pour m'intégrer au mieux à vos équipes.

Cordialement

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...