Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci : "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts :
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a
pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés...

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe
est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en
va voir un docteur :

- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?

- Ben... oui !

- Hhmm... c'est très grave, vous savez !?!

Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire
pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
malheureusement, lui confirme le diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de > > >
renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une
bonne
engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois
directement
sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection
!

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un
médecin
réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?

Ben... oui !

- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises

- Ben... voui !

- Et vous allé voil docteul amelicain

- Ben... oui !

- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?

- Ben... oui !

- Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est
alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper..va tomber
tout seul...

Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

REVANCHE D'UN PAYSAN ENVERS LA MAISON "MERCEDES-BENZ" : Un paysan ayant acheté une mercedes, s'énerva en voyant le nombre d'options ainsi que leur prix.Quelques temps plus tard, un membre du conseil d'administration de la maison "Mercedes" lui commande un vache pour sa résidence secondaire.Le paysan lui livra la vache accompagnée d'une facture…

PRIX DE BASE, vache modèle standard € 4'990.--

PLUS-VALUES :
Vache en deux couleurs (blanche et noire) € 300.--
Recouverte de cuir naturel € 450.--
Réservoir à lait, modèle été-hiver € 150.--
4 becs verseurs à fermeture automatique - € 25.-/pce € 100.--
2 pare-chocs avant en corne - € 50.--/pce € 100.--
Chasse-mouches semi-automatique € 75.--
Production d'engrais biologique et écologique € 125.--
Equipement tout-temps, été-hiver € 225.--
Double système de freinage, pattes avant et arrière € 800.--
Klaxon à plusieurs tonalités € 175.--
Yeux halogènes à fermeture automatique € 200.--
Moteur fonctionnant à différents carburants € 2'300.--

TOTAL DES OPTIONS € 5'000.--
PRIX DE LA VACHE SELON VOTRE COMMANDE € 9'990.--
TVA € 749.25

TOTAL NET € 10'739,25

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa, en train de boire de l'alcool en cachette.

Plutôt que de le corriger physiquement, le papa décide de lui expliquer les choses civilement en lui faisant une petite démonstration.

Il entraîne son fils dans le jardin en emmenant avec lui, un verre de whisky et un verre d'eau.

A l'aide de la bêche qui se trouvait là, il retourne la terre et ne tarde pas à trouver ce qu'il cherche : deux vers de terre !

Il laisse tomber le premier dans le verre d'alcool et le second dans le verre d'eau. Évidemment, le lombric du verre d'eau reste vivant alors que celui du verre de whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

Se tournant vers son fil, le papa demande alors :

- Eh bien Sylvain, quelle leçon retires-tu de cette expérience ?

Et Sylvain de répondre :

- Heu... ça prouve que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers !

Il faut bien imaginer la scène...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Ce couple de parisiens a un petit garçon âgé de sept ans. Cette année là, il décide d'aller passer ses vacances dans un club de naturistes.

Pendant que les parents prennent possession du bungalow, le fils se promène dans le camp.

A son retour, le père l'interroge :
- Alors, tu as bien visité ? Ça te plait ?

- Oh oui, répond le gamin, mais il y a une chose qui m'intrigue. Il y a des hommes qui ont le zizi en bas et d'autres qui l'ont en haut.

Le père, prit au dépourvu, s'en sort en lui disant la première chose qui lui passe par la tête, à savoir que ceux qui l'ont en bas, sont des hommes pauvres et que ceux qui l'ont en haut, sont des hommes riches.

Le lendemain, lors d'une nouvelle promenade dans le camp, le jeune garçon rencontre son père affolé. Et ce dernier lui demande :
- Dis fiston, je cherche ta mère depuis une heure. Tu ne l'aurais pas vue par hasard ?

- Si, réplique le garçon, je l'ai croisée, elle parlait à un pauvre qui est devenu riche et maintenant elle lui aspire tout son argent.

C'est quatre blondes qui vont au casino. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

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LE MESSAGE CI-DESSUS EST EN BRAILLE, POUR LE LIRE? PLACEZ VOS DOIGTS CONTRE L'ÉCRAN

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

- Je ne peux plus supporter le caractère de mon mari, déclare Béatrice à son amie Monique.

- C'est si grave que ça ? demande Monique.

- Pire que ça ! réplique Béatrice. C'est simple, ses scènes perpétuelles me rendent folle ! Je maigris un peu plus tous les jours…

- Mais alors, pourquoi ne pas le quitter tout de suite ? interroge Monique.

- Oh... je vais le faire ! explique Béatrice. C'est décidé... mais avant de m'en aller, j'attends d'être redescendue à 50 kg !!!

Les faits :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Compte rendu de l'animateur au chef de section : L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Rapport du chef de section au chef de département : Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre et c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.

Rapport du chef de département au chef de division : D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

Rapport du chef de division au directeur des études : D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est la chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution serait de mettre le chef de section à la porte.

Rapport du directeur des études au PDG : Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.

Rapport du PDG au conseil d'administration : Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études traumatisé , prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée....

Ce sont des choses qui arrivent....

Dico Vertion Rapto 2009

Chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

Deux cyclistes français s'arrêtent dans une station service belge. L'un dit à l'autre :
- Je vais te montrer comme ces Belges sont idiots !

Il va vers le pompiste et demande :
- Dites-moi mon ami, voulez-vous faire le plein de mon vélo je vous prie.
- Le plein du vélo ? s'étonne le belge.
- Eh bien oui quoi, vous ne savez donc pas que les vélos fonctionnent à l'essence ? jubile le français. Il suffit de dévisser la selle, de mettre de l'essence et de revisser la selle.
- Bon d'accord, dit le Belge sceptique en s'exécutant tout de même.
- Bien mon ami, voulez-vous à présent vérifiez le niveau d'huile ? continue le français.
- L'huile ?
- Et bien oui, vous démontez le guidon...
- Bon d'accord...
- Très bien, voulez-vous maintenant vérifier la pression des pneus ?

Etcétéra, etcétéra...

Enfin :
- Tout cela est parfait, combien vous dois-je ? conclut le français.

Le pompiste donne son prix que le français s'empresse de régler séance tenante.

Après quoi, le dit français radieux, remonte sur sa bécane... et se prend une claque magistrale du belge.

- Mais enfin, qu'est ce qui vous prend ? Vous êtes fou ? interroge-t-il, vert de rage en se massant la mâchoire.

- Ha... chez nous, on ne se pose jamais de question Monsieur, le client est roi. Aussi je claquais gentiment mais efficacement la portière de mon très honorable client !

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

Profitant de l'absence de son mari, une femme le trompe joyeusement. Ce jour là, une fois l'acte accompli, elle s'endort et l'amant s'éclipse sur la pointe des pieds.

Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Punaise, c'qu'y fait noir là dedans !

Il ouvre la porte et découvre un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 50 €, je dis tout à mon papa !

L'amant cède et s'en va.

Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va, il entend à nouveau la petite voix en passant devant la penderie :
- Punaise, c'qu'y fait noir là dedans !

Il ouvre et cette fois le petit demande 100 €... que l'amant apeuré lui donne encore.

Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- T'as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo !

Le père déclare alors :
- Écoute fiston, ce vélo vaut au moins 150 € ! Je ne sais pas d'où tu as eu cet argent mais, à mon avis, ça ne doit pas être très beau ! Alors va tout de suite te confesser...

Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église où il entre dans le confessionnal en déclarant :
- Punaise, c'qu'y fait noir là dedans !

Alors une voix de l'autre côté de la cloison proteste :
- Ah non, hein ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !

Bréves .

- Donnez- moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout

- Surtout marquez- moi bien la possologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

- Je n’ai pas pris ma carte végétale.

- J’ai un ongle de pied incarcéré.

- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

- La pharmacienne: « A quelle caisse êtes- vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »

- Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

- Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

- Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

- J’ai failli faire une conclusion intestinale.

- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

- On m’a fait une hyposuccion.

- Le client : « Donnez- moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

- On m’a fait passer un ULM.

- Je vais bientôt passer une colomboscopie.

- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

- Je voudrais un hémophile indien.

- Avez- vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

- La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh… Toupas ! ».

- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

- Je voudrais une paire de bas de contusion.

- Avez- vous la pilule du surlendemain ?

- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti- frutti ». Elle a rien trouvé.

- Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi- pensionnaire !

- Que dois- je faire, mon fils fait une érection allergique ?

- Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

Suggéré par Dr Raptorex .

-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!

A votre avis ? Ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!

1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin..
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le cœur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre-nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras moin.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux Etats-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours..
26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute

Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????
Alors ????

TOUT EST VRAI!!!!!!!! (Même l'araignée!)

Les élèves viennent d'étudier les cinq sens. Pour s'assurer que tout le monde a bien suivi, l'institutrice interroge :
- Avec quoi entend-on ?
- Avec les oreilles ! répondent les enfants, en choeur.
- Bien... avec quoi voit-on ?
- Avec les yeux !
- Très bien... avec quoi goûte-t-on ?
Silence général.
Enfin, une petite fille lève le doigt en disant :
- Avec du pain et du chocolat !