Un homme est sur la chaise électrique. Le bourreau va allumer le courant quand le condamné attrape le hoquet.
"Une dernière volonté ?", interroge le bourreau.
"Oui, hic, pouvez-vous, hic, s'il vous plait, hic, me faire peur ?"

Dark_Imperator
lol lol lol
g tellement rit que j'suis tombé d'ma chaise
continue

j'en ai une aussi:
3 vampires discutent à propos de leurs nuits de folie(=>je sais c petit...lol) respectives le premier à du sang autour de la bouche,les autres lui demande ce qu'il a fait de sa nuit.
il commence:
-vous voyez la cloture après le parc?
-oui
-et bien juste après il y avait un groupe de jeunes qui se rendait à une boîte de nuit...mmmh...
Pour le deuxième,il a du sang partout sur le visage,rebelote:
-vous voyerz la cloture après le parc?
-oui
-vous voyez la route?
-oui
-et bien il y avait un camion de la croix rouge qui passait à ce moment là...aaaah je suis plein...burp...
Pour le troisième qui lui est complètement immaculé de sang,rerebelote:
-vous voyez la cloture après le parc?
-oui
-vous voyez la route?
-(s'impatientants)ouioui
-vous voyez la grille au-dessus?
-oui,oui,et...
-et bien moi je l'avais pas vue.

lol

Bonne nouvelle ! Un inventeur a convoqué les journalistes pour lancer son invention.
Cette invention révolutionnaire réduit de plus de 20 décibels le bruit que l'on entend lorsque nous sommes dans la voiture. Les longs voyages seront beaucoup plus agréables !
En effet, il s'agit d'une pièce d'équipement qui s'installe automatiquement sur la bouche de la passagère qui embarque dans la voiture.

Dans un village indien, on juge un guerrier. La sentence vient de tomber : l'accusé est condamné à mort.
Après une entrevue avec ses notables, le chef dit au condamné :
- Tu bénéficies d'une remise de peine. Au lieu de 10 flèches dans le corps, tu n'en auras que 6.

C'est un prêtre qui marche sur le sable, mais, à un moment donné, il tombe dans un sable mouvant.
Alors, le sable mouvant est à ses pieds et... les pompiers arrivent, et il dit : "Non, je n'ai pas besoin de vous, seul le bon Dieu me sortira de là.".
Maintenant, le sable mouvant est à sa taille, et... même scène : les pompiers arrivent et il dit : "Non, je n'ai pas besoin de vous, seul le bon Dieu me sortira de là.".
Alors, maintenant, le sable mouvant est à son cou, et encore la même scène : les pompiers arrivent et il dit : "Non, je n'ai pas besoin de vous, seul le bon Dieu me sortira de là.".
Mais voila que malheureusement, le prêtre meurt ; il va au ciel et dit à Dieu : "Je croyais vous faire confiance, et me sortir de ce sable mouvant, mais maintenant je ne croix plus en vous Dieu", et Dieu lui répond : "Mais, t'es bête, j'ai au moins appellé les pompiers trois fois !!!"

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 mn plus tard devant la même caissière, avec 3 kg d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit çà que votre femme voulait !!!
Le gars lui dit :
- La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac à rouler et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!

Boni de retraite

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un programme de boni de retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite un boni de 1,000 $ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire avait le choix quelles deux parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant du boni.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête au bout de ses orteils soit utilisée. Ce dernier mesurait six pieds et a obtenu un boni de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras élevés au-dessus de sa tête au bout des ses orteils. Il obtint un montant de 96,000$

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

On lui demanda de 'reconsidérer' la situation, soulignant les gros montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à la condition que la mensuration soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de laisser tomber son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.

'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?

Le vieux sergent-major répondit calmement:

'Au Vietnam.'

Ce sont les Noces d'Or de papi et de mamie Dupont. Le fils de Dupont profite de ce que son père est seul pour lui poser une question indiscrète:
- Dis moi papa, raconte moi un peu comment ça se passe le sexe, lorsque les années passent... Et papi Dupont lui répond:
- Eh bien tu vois, quand tu es jeune, tu es capable de faire l'amour tous les soirs, et dans toutes les positions... Puis, les années passent, et tu te contentes de la position du missionnaire une fois par semaine... Mais pour nous maintenant, tout se passe avec la bouche!
- Quoi? Mince alors! s'écrie le fils, jamais je n'aurai pensé...
- Eh oui, reprend le papi, Je suis dans ma chambre, elle est dans sa chambre, et au moment d'aller dormir, on se crie "VA TE FAIRE FOUTRE!" en même temps!

Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui !
Arrive la vendeuse qui lui demande étonnée :
- Je peux peut-être vous renseigner ?
- Non, non ! Je jette juste un coup d'œil !

Savez-vous pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.

Pourquoi les écolos aiment-ils faire l'amour avec des lépreuses ?

Parce qu'elles sont biodégradables.

J'étais sur l'A20, en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 120 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.
J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
Ça m'a fait tellement peur que j'en ai échappé mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
Avec tout ça j'ai failli avoir un accident !

J'ai un copain de la Société Générale qui déménage, il est à la recherche d'un garde meuble.
Auriez vous un peu de place chez vous pour lui rendre service ?
Ses affaires personnelles sont en pièce jointe.
Merci d'avance si vous pouvez lui venir en aide
C'est assez urgent !

http://www.humour.com/affiche/societe_generale.asp

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit:
'Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir' et il achète une grosse saucisse à un euro.
'T'es con' dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
'T'occupe, tu vas voir, répond le premier'.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
'Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !'
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
'Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller'
Et le premier de répondre :
'Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar'

Les 7 défauts du ZIZI :

1er/Il a un trou dans la tête.

2ème/ Il a des cernes autour du cou.

3ème/ Il a deux gosses à sa charge.

4ème/ Son plus proche voisin est un trou du c..

5ème/ Il travaille au noir.

6ème/ Il paye en liquide.

7ème/ Il s'évanouit toujours, après le travail !

Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café!
Le serveur le lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café...
- Ho! Minute! Attends un peu là toi... s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?
- Moi prendre cours de formation en gestion pour être cadre supérieur. Ça, "travaux pratiques". Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée...

C'est le parrain de la mafia qui fait venir ses trois neveux, Ricardo, Roberto et Alphonso. Il fait venir Ricardo :
- Ricardo, comment ça fait 4+5 ?
- Ça fait 6 parrain !
- Ok, va t'asseoir dans le coin.
Il fait venir Roberto :
- Roberto, comment ça fait 4+5 ?
- Ça fait 3 parrain !
Et finalement, il fait venir Alphonso :
- Alphonso, comment ça fait 4+5 ?
- Euh... ça fait 9 parrain !
Le parrain prend alors son revolver et lui tire 3 balles dans la tête. Les deux autres, toujours assis dans le coin lui demande :
- Parrain, pourquoi l'avez-vous tué ?
- Ah ! Il en savait trop !

C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon. C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole :
- Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour...
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit :
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère!

La scène se passe à New-York. Un gosse (7 ou 8 ans) entre dans un magasin, et demande au vendeur :
- B'jour m'sieur. Je voudrais un fusil et un paquet de cigarettes.
Et le vendeur lui répond :
- Ton père sais que tu fumes ?