Un touriste américain visite une réserve indienne. On l'amène au sommet d'une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d'envoyer des messages de fumée à une tribu voisine.
Le touriste contemple cette scène d'un autre âge et au bout d'un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi, mon vieux, c'est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur par terre ?
- Ben... C'est la gomme pour corriger mes fautes d'orthographe...

Quel est le point commun entre une pillule de viagra et eurodysney?

Dans les deux cas on a le droit à une heure de queue pour un tour de manège.

C'est un autobus de personnes handicapées. Elles chantent toutes : conducteur, conducteur, appuies donc sur l'accélérateur, ça marche pas, ça marche pas.
Le conducteur roule à 100 km/heure.
Les personnes recommencent à chanter : conducteur....
Le conducteur roule à présent à 140 km/heure
À ce moment, celui-ci manque la courbe et frappe un arbre.
Alors, les personnes handicapées se mettent à chanter : il est des nôtres.

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond:
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"

Une grande classique, l'histoire juive la plus courte :

- Dieu soit loué !

Pendant qu'il pratique la pêche sportive sur la côte Floridienne, un touriste chavire de son embarcation.
Il pourrait nager jusqu'à la côte mais sa peure des alligators le garde accroché à son embarcation renversée. Voyant un vieux qui est debout sur le rivage, le touriste cri " Est-ce qu'il y a des alligators aux alentour ? "
" Non " répond l'homme criant de toutes ses forces , " il n'y en a plus depuis bien des années ! "
Se sentant rassurer, le touriste commence à nager nonchalant vers le rivage.
À mi-chemin, le touriste demande, " Comment êtes-vous arrivez à vous débarrassez des alligators ? " " Nous n'avons rien fait " répond l'homme sur la plage.
" Vraiment ? " dit le touriste.
L'homme ajoute: " Les requins les ont bouffés. "

Non la plus courte c'est une histoire de "cul"

- << proute >>

Un Américain fait un séjour en France. Il est à Paris et prend un taxi. Ils passent devant l'Arc de Triomphe et l'Américain demande :
- En combien de temps avez-vous construit ça ?
Le chaffeur lui répond :
- Bof, en 7 ou 8 ans !
- Nous, on aurait fait ça en 4 ou 5 ans ! dit fièrement l'Américain.
Ils passent devant la cathédrale Notre Dame.
- En combien de temps vous avez construit ça ? demande encore l'Américain.
- En 4 ou 5 ans ! répond le chauffeur de taxi.
- Nous, on aurait fait ça en 2 ou 3 ans ! affirme l'Américain avec orgueil.
Ils passent ensuite devant le Sacré Coeur et l'Américain demande la même chose.
- En 2 ou 3 ans ! grogne le chauffeur de taxi, qui est énervé à présent.
Enfin, ils passent devant la tour Eiffel et avant que l'Américain puisse dire quelque chose, le chauffeur de taxi s'exclame :
- Tiens ! C'était pas là ce matin !

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au ours d'une soirée, tomba instantanément
amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il

mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à

chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer
à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son
avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte
de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés
.

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la
somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument

essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit,
rendre visite à...la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de
packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer
au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui,
il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !).

Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune
homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier,
les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait
construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva
très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Alors ? Laquelle choisit-il ?

Réponse en dessous

Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste toujours un homme ...........

Pensée du jour des alcooliques :

Si tu choisis l'incinération,
sache que ce sera ta dernière cuite.

Tandis qu'enterré...
Tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

salut a tous !! j'adore vos blagues je suis morte de rire devans mon ecran !! vraiment bravo a vous!

elles sont trop bien vos blagues
moi aussi j'ai quelques blagues

1)monsieur et madame sentirtesfesses on 1 fils,comment s'appelle-t-il?
reponse:james(j'aime sentir tes fesses)

2)monsieur et madame auquoi on deux fils,comment s'appelle-t-il?
reponse:ted et bill(t'es débile au quoi?)

3)toto est en classe.La maitresse lui demande:<<comment s'appelle la femelle du taureau?>>
totto ne sait pas.Son voisin lui souffle l'oreille:<<toto,on a volé ton vélo!>>.Toto s'écrie:<<la vache!>>
la maitresse le félicite:<<c'est bien,toto.Et quelle est la femelle du hibou?>>toto ne sait pas...Son voisin lui souffle:<<toto,on a retrouvé ton vélo!>>toto crie:<<chouette!>>

4)deux fous regardent la lune.
-tu crois que la-bas,c'est habité?
-bien sur,il y a de la lumière!

5)deux fréres se disputent:
-tete de cochon!
-toi,t'es un ane!
-espece de dinde!
leur mére arrive et dit:
oh...la ferme!

6)-toto,tu vas avoir un nouveau petit frére!
-pourquoi,maman?tu ne veux pas garder l'ancien?

j'éspere que vous avez aimer
donner moi votre avis

Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking.
Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture se trouvant à côté avec son pare-chocs.
Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit :
"Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !"
Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait :
"Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée quand même... "

un rappeur entre dans une fromagerie et il dit:
"Faite du brie!!!"

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,
il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

bien bien tout sa je me lance

J'ai toujours cru aux rêves, raconte un turfiste.
C'est pourquoi j'ai pris pour un signe du destin d'avoir vu dans un songe un pur-sang dont le jockey portait un énorme 7 sur sa casaque.
En m'éveillant, j'ai vu qu'il était 7 heures 7 et qu'on était le 7 du mois.
Un coup d'oeil aux journaux m'a appris que, dans la septième course, était engagé un cheval nommé Sept Nains.
J'ai réalisé, aussitôt, tout mon avoir, 7 000 Euros, que j'ai misé sur ce cheval.
- Et bien sûr, il a fini premier ?
- Non. Septième...

bon je me relance parce que celle elle est fun

C'est un homme qui va prier a l'église. Et il dit:
- Dieu, pour moi, 1€=10 000 000€
- Dieu, pour moi, 1seconde = 10 000 000secondes
- Dieu, pour moi, 1prière = 10 000 000prières.
Il laissa quelques minutes passer.

Et il dit enfin:
- Alors s'il-te-plaît Dieu, donne-moi 1€!!

Il entendit une voix de derrière qui disa:
- Euh... attends une seconde... =P

Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :
"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..."
Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes...Y sont fous ces américains !"
Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :
"Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..."
Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub.
Soudain, le gars lit ceci :
"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"

""bon je me relance parce que celle elle est fun

C'est un homme qui va prier a l'église. Et il dit:
- Dieu, pour moi, 1€=10 000 000€
- Dieu, pour moi, 1seconde = 10 000 000secondes
- Dieu, pour moi, 1prière = 10 000 000prières.
Il laissa quelques minutes passer.

Et il dit enfin:
- Alors s'il-te-plaît Dieu, donne-moi 1€!!

Il entendit une voix de derrière qui disa:
- Euh... attends une seconde... =P"""

ca va, ca fait que 115 jours a attendre

Un homme a très mal au pied à cause de ses chaussures qui sont manifestement beaucoup trop petites.
Son collègue intervient :
- Mais, pourquoi mets-tu des chaussures trop petites pour tes pieds ? C'est une question d'argent ou quoi ?
- Non, je vais vous expliquer...Si je porte des godasses trop petites, c'est parce que je viens d'apprendre qu'on m'a refusé une augmentation, que ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre... Alors, vous comprenez, quand je termine mon boulot et que je rentre chez moi, j'enlève mes chaussures et alors, il m'arrive au moins une chose d'agréable dans la journée !