Charade :

Mon premier est une boisson qui réveille

Mon deuxième est une boisson qui désaltère

Mon troisième est une boisson pour les petits

Mon tout est une boisson du petit déjeuner

Réponse :

Café au lait

Sur une départementale, un couple se dispute dans une voiture.
Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé:
"Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre!!"
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing-gum, elle le balance par la fenêtre ouverte!
Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans. La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans...
Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer:
- C'était quoi, ça, papa ?
- Euh... eh bien...hmmm, rien, chérie, juste un moustique!
La petite fille:
- Ben dis donc, il avait une sacrément grosse b*te!!

Joe le petit escargot effectue sa promenade du jour et chemin faisant croise le mouton.
Joe :"Bonjour le mouton."
Le mouton de répondre : "Bonjour chef."
Joe l'escargot continue sa route en se disant que c'est drôle qu'il l'appelle chef... puis il croise la vache.
Joe : "Bonjour la vache."
La vache de répondre : "Bonjour chef."
Joe l'escargot se dit qu'ils ont du se donner le mot.... puis chemin faisant il croise l'éléphant.
Joe : "Bonjour l'éléphant."
L'éléphant répond : "Bonjour chef."
Alors la, Joe se dit: "Quand même, de la part de l'éléphant, cet animal si puissant... le prochain qui me fait le coup, je lui demande pourquoi il m'appelle chef... et Joe croise le lion, le lion, roi des animaux, il faut bien le rappeler.
Joe : "Bonjour le lion, roi des animaux."
Le lion répond : "Bonjour chef."
Joe, n'y tenant plus, lui demande : "Depuis ce matin, tous les animaux m'appellent chef, tu sais pourquoi ?"
Le lion de répondre : "C'est normal: tu rampes, tu baves et t'as pas de couilles..."

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire, puis il écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père...

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille répond :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la meilleure chose à dire !

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Mais quelques mois plus tard, comme il couche sa fille et qu'il écoute ses prières, il l'entend dire :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère...

Et le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Delà.

Encore quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute à nouveau ses prières :

- Protège ma maman et au revoir papa...

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

Pour abréger il déclare juste :
- Oh, je crois bien que je viens de passer la pire journée de ma vie, mais je t'en parlerai une autre fois.

Et elle de répliquer :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé raide mort devant notre porte...

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche
sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !'
- Le type s'assoit et pense longuement..
Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
- Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible ! "

Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est vraiment trop compliqué !'

- Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose :

J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.
Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses.. Bref, comprendre leur psychologie.'

- Le génie le regarde longuement, puis demande :

- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

Pourquoi Aretha Franklin n'a-t-elle pas voulu épouser Sean Connery ?

Parce qu'elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery !

Le père : Quand ta mère était jeune, elle ne consacrait pas à sa toilette un dixième de ce que tu dépenses.
La fille : Peut-être… mais avec cette méthode vois donc qui elle a épousé !

- Alors la chicane acommencé

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec

la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?

J'ai répondu : De la poussière.

Alors la chicane a commencé...

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.

Elle dit : Je veux quelque chose de brillant et qui passe de 0 à 200 en
l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

Alors la chicane a commencé...

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À mon retour à la maison hier soir, ma femme m'a demandé de l'amener dans
un endroit où ça coûte cher.

Alors, je l'ai amenée dans un poste d'essence.

Alors la chicane a commencé...

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Ma femme et moi étions assis à la table lors d'une fête de retrouvailles à
l'école secondaire où j'ai étudié. Je ne cessais de regarder une femme ivre

qui ballotait son verre et qui s'est assise à une table voisine.

Ma femme m'a demandé : La connais-tu?

Oui, que je lui ai répondu. Elle est mon ancienne petite amie. J'ai su
qu'elle s'est jetée dans la boisson après notre séparation il y a plusieurs
années et j'ai appris qu'elle n'a jamais été sobre depuis ce jour.

Oh mon Dieu, a réagi ma femme, qui penserait qu'une personne pourrait
célébrer aussi longtemps?

Alors la chicane a commencé...

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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme
n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.

Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en
premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours
quelque chose qui me semble plus important.

Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'iimposer son idée. Un
jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue
pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.

Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans
la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de
nouveau avec une brosse à dents.

Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais
balayer l'entrée.

Les médecins disent que je vais être capable de marcher un jour, mais que
je vais toujours boiter.

Trois candidats se présentent pour un entretien d'embauche en Angleterre.

Pour tester leur niveau d'anglais, le recruteur leur demande de faire une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink et yellow.

Le premier candidat, un belge, se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour du deuxième candidat, un allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day".

Vient alors le tour du dernier candidat, un français :
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone : green... green... green... ! I pink up ze phone and I say : yellow !

Une gentille petite vieille se rend chez son médecin pour un contrôle de routine. Lorsque le médecin lui demande comment elle se porte, elle lui répond :

- Bien Docteur, j'ai juste un petit problème de gaz ! Mais il ne me gêne pas du tout en réalité... voilà, mes vents ne sont ni bruyants, ni odorants !

Le docteur rétorque, en hochant la tête :
- Je vois... prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine !

La semaine suivante, la petite vieille retourne chez son médecin et lui déclare :

- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent mauvais, mais vraiment très mauvais ! C'est une infection même !

- Bon, répond le docteur en souriant, maintenant que vos sinus sont dégagés, nous allons nous occuper de vos oreilles...

La trayeuse - On a tout!

Un fermier commande une trayeuse automatique très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de
fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur .. lui-même.

Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche et il ne met
pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense!
Une fois 'soulagé', il essaye d'enlever le boyau de succion, ...sans
résultat.

Heureusement, le manuel d'instruction est à portée de main. Il lit
nerveusement, et ne trouve rien. RIEN.

Il tripote tous les boutons de la machine. Rien à faire. Elle ne répond
pas.

Il appelle le service après-vente.

- Allo! J'essaie votre trayeuse, et je ne vois pas comment la débrancher de
la vache.

- Ne vous tracassez pas, la machine se débranche automatiquement
lorsqu'elle
a collecté 10 litres!
- !!!!!!??????Grrr%//!

C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".

Vie de chien

Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans une
salle d'attente d'un cabinet de vétérinaire.

Le labrador demande au caniche :
-Pourquoi t'es là toi ?
-Ben ...C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel. Chaque fois que je
vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est
plus
fort que moi.

Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire
castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre
jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine.

Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les
testicules.

Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?

-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi.

Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la
cuisine pour manger mon bol, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre
pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue.

Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis
arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!

- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules?

- Ah non, moi c'est les griffes.

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, s'avance pour prendre le bus. Pour cela, il lui faut escalader les trois marches.

Et c'est un vrai problème car sa jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à enjamber le marchepied.

Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture éclair...

Elle fait une nouvelle tentative mais ne parvient toujours pas à monter dans le car. Elle passe une nouvelle fois sa main derrière elle et abaisse encore un peu la fermeture.

Un nouvel essai pour s'introduire dans le bus, se montre aussi peu probant que les autres.

Au moment où elle s'apprête à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne sous les fesses et la dépose sur la marche supérieure !

- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande furieusement la jeune femme au gars derrière elle.

- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit que nous étions devenus suffisamment intimes !

PETITES ANNONCES

RENCONTRES

Astronaute recherche femme lunatique.

Artificier cherche femme canon.

Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.

Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins
de 30 ans.

On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Petit prix : un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages.
Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.

A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause
:
mariage.

A vendre jolie collection de pots de vin.

SERVICES

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Deux jeunes hommes parlent jardinage. L'un deux dit à l'autre :
- Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier ?
- Hum mm.... je ne sais pas si je dois te le dire car c'est embarrassant et tu ne me croiras pas de toute façon !

Mais le premier insiste. Du coup, l'autre finit par lui révéler son secret :
- Et bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche puis, j'enfile mon peignoir de bain et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre mon peignoir tout en grand pendant cinq minutes, c'est tout...

Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément et il en est super content.

Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaitre son secret. Un peu gêné, il tente d'éluder la question, mais elle insiste... alors, rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode.

La voisine, ravie, lui dit qu'elle va l'essayer immédiatement. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelles de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.

- Alors, ces tomates ?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours aussi petites, mais vous devriez voir mes concombres... ils sont énormes !

Deux puces se retrouvent sur Côtesd'armor, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

C’est un gars qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale. Affolé, notre homme file chez son vendeur.

- De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n’existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-fumée.
- Mais puisque je vous dis que ça n’existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars ressort de chez son vendeur, mécontent...

Deux semaines après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah... vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère !!!!

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !