Deux petits Somaliens discutent entre eux :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos !
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner...

Pas bête, vraiment pas bête. Bravo

un homme rentre dans un café et plouf.

Combien y a-t-il de blagues sur les blondes?
Une seule, toutes les autres sont vraies

Pourquoi Mickey Mouse ?

Réponse : Parce que Mario Bros

Quel est le point commun entre un préservatif et un Cerceuil ?

La Raideur du contenu XDDDD

Une soeur est assise avec la mère supérieure et discute.
- Ma mère, j'ai utilisé un langage terrible cette semaine et je me sens coupable d'avoir fait cela.
- Quand as-tu utilisé ce terrible langage ?
- Et bien, j'étais en train de golfer et j'ai frappé ce coup droit incroyable qui donnait l'impression qu'il allait couvrir 280 mètres , mais la balle a heurté une ligne téléphonique qui se tenait dans la trajectoire. Elle est tombée directement sur le sol après avoir fait seulement 100 mètres .
- Est-ce à ce moment que vous avez blasphémé ?
- Non ma mère, dit la soeur. Ensuite, un écureuil est sorti de la forêt, a mis la balle dans sa gueule et s'est enfui.
- Est-ce à CE MOMENT que vous avez blasphémé ?
- Enfin, non. Vous voyez, comme l'écureuil courait, un aigle fonça sur lui et s'est enfui avec.
- Est-ce LÀ que vous avez blasphémé ?
- Non, pas encore. Comme l'aigle entraînait l'écureuil au loin dans ses griffes, il a volé près du! "green" et l'écureuil a laissé tomber ma balle.
- Avez-vous blasphémé ENFIN ma soeur ?
- Non, parce que la balle est tombée sur une grosse roche, a rebondi sur la trappe de sable, a roulé sur le "green" et s'est arrêtée à près de 30cm du trou.
Les deux soeurs furent silencieuses pendant un instant. Ensuite, la mère supérieure soupire et dit :
- Tu as manqué le putain de trou, n'est-ce pas ?

Une femme demande à son mari
:
Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?

Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps
que tu ne m'intéresses plus...

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Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :

Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
j'ai besoind'un compliment

Le mari répond : tu as une bonne vue

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Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de
mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?

Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

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Quelle est la définition de la fidélité ?

Un manque d'occasions.

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de
l'arsenic.

Que comptez-vous en faire lui demande le pharmacien,
soupçonneux

C'est pour tuer mon mari...
Quoi, vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de
quoi commettre un meurtre

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main
et en sort une photo de son mari en train de coucher avec
la femme du pharmacien

Ah, évidemment lui dit ce dernier, si vous avez une
ordonnance, c'est différent.

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Une femme à son mari :

Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie
ou une femme intelligente ?

Ni l'une ni l'autre chérie, tu sais bien que je
n'aime que toi !

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Un invité murmure à sa voisine : - le champagne vous
rend jolie.

Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .

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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la
nuit :

Chérie, voilà ton aspirine.
Mais je n'ai pas mal à la tête
Parfait !

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Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme :Chéri...ce paysage me laisse sans voix !

Parfait, nous campons ici

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

LA PHOTO SUR LA TABLE DE CHEVET...

Après une longue nuit d'ébats amoureux, l'homme aperçoit la photo
d'un autre homme sur la table de nuit, près du lit. Il commence à
s'inquiéter !

- C'est ton mari ? demande t-il nerveusement

- Non répond t-elle, en se collant sur lui.

- Ton chum d'abord ? continue t-il.

- Non, pas du tout réplique-t-elle en lui mordillant l'oreille.

- Est-ce ton père ou ton frère ? demande t-il en espérant
être rassuré - Non non, non !!! clame t-elle

- Ben crisse, quissé qu'cé d'abord? s'écrie t-il

- C'est moi avant l'opération !

C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis.
Il lui tend les bras et il dit:
- Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole!
Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande...
Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande :
- Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande !
Alors Saint Pierre lui répond :
- Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercedes !

Deux gars sont condamnés à morts le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'adore Patrick Bruel. Vous pouvez me passer Casser la voix ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- Vous pouvez me tuer avant d'exécuter sa dernière volonté ?

Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !

Toto rentre de l'école avec un zéro qui rend son père furieux :
- Pourquoi cette note ?
- Je n'ai pas su qui était St Exupéry !
- File dans ta chambre immédiatement et révise ton catéchisme !

Un gars, tout joyeux, revient de l'école. il dit à sa mère :

dsl, mon ordi a posté sans que je ne lui demande.
il dit à sa mere :
- Aujourd'hui, j'ai été le seul à répondre à la question du prof!
- Ah oui! dit sa mere. et quelle question cétait?
- Eh bien, euh, cétait : qui a mis cett punaise sous ma chaise

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Alor voila

C'est une blonde elle va voir sa copine pour lui dirt qu'elle n'a pas passer son permis et...

L'autre blonde : Sa ne va pas ?

Blonde : Si j'ai juste pas passer mon permis de conduire

L'autre blonde :il C'est passer quoi ?

Blonde : Ben j'ai vu un panneau avec marquer 30 et j'etait a une ront point alor ben j'ai fait 30 tours et le meusieur me l'a pas donner le permis pourtant jai bien suivit les instructions nan ?

L'autre blonde : Ben oui moi non plus je comprend pas

Alor elle et drôle

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant
2ème trimestre : idem
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus
3ème trimestre : idem
Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?) il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Excellentes vos blagues. xD