Que dit un avocat sur le point de mourir ?

- Objection, votre honneur !

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Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d´eau s´est déclarée à bord.
Le capitaine, voyant que son bateau va couler s´adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu´un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fit un pas en avant :
- Moi je sais prier !
- Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu´il nous en manque un...

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d´uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu´il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

une blonde!
François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s´assoit près d´une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent. Le présentateur raconte l´histoire d´un homme qui se tient sur le toit d´un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : "Penses-tu qu´il sautera?"
François dit : "Je te parie qu´il va sauter".
La blonde répond : "Ben moi je parie que non"
François place un billet sur le bar et dit : "C´est un pari"
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l´homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
"Un pari est un pari. Voici ton argent"
François avoue donc : "Je ne peux pas prendre ton argent. J´avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu´il plongerait".
La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu´il recommencerait.....

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c´est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d´imposition, on devient blanc ; et une fois qu´on a réussi à tout payer, on est tout bleu. L´Américain reprend :
- C´est pareil chez nous, sauf qu´en plus, nous, on voit des étoiles.

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s´emmerdent sec.

Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L´assassin reprend :
- C´est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouuuuuuuuuuuuuu ! !

Congrès des féministes du monde entier
La première à prendre la parole est allemande.
" Bonjour, mon nom est Birgit, et j´ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !! !!
Braaaavoo !! !!!!!!! "
C´est au tour d´une Italienne:
" Bonjour, je m´appelle Isabella, et j´ai dit à mon mari: Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l´aspirateur."
Applaudissements ET OVATION GENERALE : " !! !! Braaaavoo !! !!!!!!! "
C´est au tour d´une Afghane:
" Béjour, mon nom est Yasmina et j´ai dit à mon mari: Mohamed, repasse le linge, fainéant!!!!! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j´ai commencé à revoir un peu de l´oeil gauche

IMPRESSIONNANT !

> > Petit exercice de lecture!!! Bonne chance!>>> >>>

is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.> >> > Je nen cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à lUnievristé de Cmabridge, il ny a pas diromtpance sur lodrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt nest-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuss poevuz le lrie, fitaes le svirue

Le proriétaire de la villa que j´ai visitée hier,raconte un cambrioleur couvert de pansements,avait planté dans son jardin une pancarte disant:
ATTENTION A JOSEPHINE
- Et alors?
- Je m´étais donc muni d´un bel os pour sympathiser avec la chienne "doberman",chargée de monter la garde.
- Mais,qui a bien pu te mettre dans cette état?
- JOSEPHINE,ce n´était pas le nom de la chienne du propriétaire, mais celui de son horrible belle-mère...

Une petite fille arrive à l´école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t´est-il arrivé ?"
- Une abeille m´a piquée.
- Mais c´est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l´a tuée avec sa pelle ...

Ma bonne résolution pour 2008

C´est décidé, je refais du sport.....

J´ai décidé que je devrais perdre un peu de poids et que j´allais me remettre au sport..

Je viens de trouver un programme d´entrainement qui n´a pas l´air mal....

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Avis :

Toujours consulter un médecin avant d´entreprendre un programme d´exercice !

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Maintenant, avec la souris descendez ...>

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• Maintenant remontez .

C´est assez pour la première journée.

Beau travail.

Allez on reprend demain...

Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas.
Au moment où il s'apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l'air complètement défait, hagard l'aborde :
- Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d'une opération coûteuse... Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j'ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ?
Alors le gagnant le regarde et lui dit :
- C'est bien beau tout ça, mais qu'est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c'est vrai, comment savoir si vous n'allez pas aller perdre au jeu tout l'argent que je pourrais vous donner ?
Et l'autre :
- Ha, ben ça risque pas, j'ai la baraka !

Qu'est ce qu'un serpent qui avale un kangourou?

Une corde à sauter.

Une très belle et jeune femme va chez son médecin et dit :
Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose
pour que mon mari
soit comme un taureau.
Eh bien déshabillez-vous ...
on va commencer par les cornes !

TEST 1

Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse ...

Ceci est un vrai test psychologique.

C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.

Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?

N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.

Réponse :

Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.

Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.

Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.

Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.

Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...

TEST 2

Voici un petit test .
Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :

Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

C'est fait!
Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!
OK?

Combien? Trois?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
Revenez plus haut et comptez encore!
L'explication est plus bas...

Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
Incroyable, non?
Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, on change ses lunettes.

TEST 3

Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garanti !

Combien font

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
alors courage
123+5

VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
Puis descendez a nouveau.

Descendez encore.

Descendez encore.

Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire. Ça fout les boules hein?

TEST 4

Test du pied droit intelligent

Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...

1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !

3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...

5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !

TEST 5

Test du cochon

Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement

GENIAL !
Fais ce petit test : c'est rigolo ! !

Prends une feuille blanche et dessine un cochon

Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !

NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP

DESSINE D'ABORD !!!
C'EST BON ? C'EST SÛR ?

Le cochon sert de test de personnalité.

Si tu l'as dessiné :

• Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.

• Plutôt vers le centre : tu es réaliste.

• Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.

• S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires..

• S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.

• S'il regarde de face vers toi:

tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.

• Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.

• S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends

beaucoup de risques.

• Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.

• Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.

• Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
• La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est !

• La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est !!!!!!

OK ,
Qui a oublié de dessiner la queue ?????

Je regrette belle-maman, mais votre fille ne peut pas vous parler.
- Qu'est-ce qui se passe?
- Elle est en larmes...
- Comment en larmes? Je lui avais dit que tu étais un moins que rien, un salaud, un parfait imbécile....
- Est-ce que je peux parler?
- Vas-y, salopard.
- Elle coupe les oignons.

L'électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un !
Le chef : - Tu ne sens rien ?
L'apprenti : - Non, rien du tout...
Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?

« Elle me casse les couilles »

Un artiste peintre ayant exposé ses toiles dans une galerie d'art vient se renseigner auprès du directeur de la galerie sur les ventes de ses oeuvres :
- Alors, est-ce que mes tableaux se vendent bien ?
Le directeur de la galerie :
- Ben, disons que vous pouvez être très content, d'un certain point de vue...
- Comment ça ?
- Pour tout vous dire, une personne est venue se renseigner sur vos oeuvres. Ce monsieur m'a demandé si après votre mort, vos tableaux prendraient de la valeur. Je lui ai répondu "Très certainement". Alors il a tout de suite acheté tous les tableaux signés de votre nom.
- Ah oui ? Super ! J'ai toutes les raisons d'être heureux.
- Heu, pas tout à fait: ce type était votre médecin.

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
- À quoi sert cette grosse conduite en cuivre?
Et le gars lui répond :
- Ca ? C'est une horloge parlante. Regarde... Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit : C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ???!!!

Une vieille femme en a marre de vivre en voyant à quel point la vieillesse l'a rendu laide.Elle veut se suicider en se tirant une balle au coeur mais ne sait pas où se trouve son coeur.Elle demande à un ami et il lui dit:

"Ton coeur est en-dessous de ton sein gauche!"

Le lendemain,le grand titre du journal est:

"Une grand-mère survit à une balle tirée dans le genou gauche!"