Attention ....
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est ´travail´. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus ´travail´ partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs ´babies´ et répétez l´opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le ´travail´ a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d´alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n´en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,
et que le virus ´travail´ contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !! !
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

Un sans-papiers malien qui se trouve en Belgique doit absolument obtenir une fausse carte d´identité au plus vite.
Ses copains l´amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo. Problème il n´a pas de photo.On lui propose alors d´en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucun ne lui convient. Tout le monde est consterné. Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio :
- LUI, je veux sa photo sur ma carte d´idientité.. Mais enfin c´est pas possible, il est blanc tu es noir..... JE VEUX CETTE PHOTO. Ok patron. On découpe, on colle, et c´est parti.
Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d´identité.
Le douanier l´examine longuement et appelle son collègue, dis donc, le Titanic, il a brûlé ou il a coulé ?? ????

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu´un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu´est-ce qu´il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c´est parce que j´ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu´elle a oublié d´écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu´au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d´un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu´est-ce qu´il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j´ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l´instit se met à crier :
- Sors d´ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c´est à ce moment qu´un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s´est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu´après ce que je viens de voir, j´ai fini ma scolarité.

La vieille Simone Mastard a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v´ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v´en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch´est posée sur mon vijage, j´étais pétifiée, ch´est alo´ que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle:
"... que la guêpe vous a piqué!, n´est-ce pas?"
"Naannnn docteu, ch´est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"

Un joueur de golfe a lancé une balle trop fort. Il n´arrive pas à la retrouver.
Au bout d´une demi-heure, un garde-champêtre s´amène et lui dit :
- C´est vous qui avez perdu une balle de golf ?
- Oui, dit le gars.
- Eh bien, elle est arrivée dans l´œil d´un chauffeur de camion qui a loupé un passage à niveau. Ça a fait dérailler un train et cinq wagons sont allés d´écraser sur le terrain de camping. En somme, votre balle a fait 97 morts. Et maintenant, comment allez-vous vous en tirer ?
- Euh, dit le gars, je crois que je vais tenir mon club d´une autre façon, le pouce et l´index plus serrés...

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Comment ça s´appelle un chat sans patte ?
De la nourriture pour chiens

- J´ai décidé de ne plus aller à l´école ! Annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la télé, ils ont dit qu´on avait abattu quelqu´uns en Italie parce qu´ils en savaient trop.

Alors qu´il sirote une bière au bar d´une discothèque, un jeune gars se décide à tenter le coup avec une superbe blonde qui vient de s´asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky.
Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche! Ça marche même tellement bien que la fille lui demande de la raccompagner chez elle.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la fille pour une partie de ça-va-ça-vient mémorable. Après le troisième round, le gars décide de faire une pause cigarette. Il sort une clope et s´aperçoit qu´il n´a plus de briquet. Quand il demande à la fille si elle a du feu, elle répond:"Il doit y avoir une boite d´allumettes dans le buffet du salon" Le gars se lève, trouve les allumettes en question dans le tiroir du buffet, et c´est alors que son regard est attiré par la photo d´un homme dans un cadre.
L´amant d´un soir commence à s´inquiéter:
"C´est ton mari, là sur la photo?"
"Mais non, idiot" répond la fille en l´enlaçant."
Ton petit ami, peut-être?"
"Non, ne sois pas bête" dit-elle en lui mordillant le lobe de l´oreille.
"Alors qui est ce?".
À ce moment là, calmement, la fille craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et elle répond :
"C´est moi avant l´opération."

- Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m´aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l´incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d´une voix implorante:
- Docteur, s´il vous plaît, cassez-moi les bras !

- Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m´aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l´incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d´une voix implorante:
- Docteur, s´il vous plaît, cassez-moi les bras !

- Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m´aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l´incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d´une voix implorante:
- Docteur, s´il vous plaît, cassez-moi les bras !

C´est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d´enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c´est qu´elle ne voulait pas !

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j´attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n´ose même pas y penser
Elle : Tu m´aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m´as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m´embrasser ?
Lui : Chaque fois que j´en aurai l´occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage
lire de bas en haut...

Robert, le gros dégueulasse, rentre chez l´épicier et demande :
"Je voudrais du papier-toilettes"
"Quelle couleur ?" Répond l´épicier
"Donnez-moi du blanc. Je mettrai la couleur moi-même."

Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises...demande à son mari :
- Dis, puisqu´il n´y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain au bébé ?
- Quoi, encore ?! la semaine passée, j´ai déjà sorti les poubelles ! pffffffff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l´eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il s´agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d´un bout à l´autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête !! ! Mais qu´est-ce que tu faits ?! ! Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l´eau !
- T´es malade ?! ! j´vais m´brûler !!

Dans un hôtel, se trouve une super-nana.
Un type commence à la draguer. Il lui fait des propositions et la fille répond:
- Never!
Très content, il rétorque :
- 9 heures? d´accord.

C´est une femme qui est au sommet d´un immeuble en feu avec son bébé. Les pompiers lui disent :
- Madame, lancez le bébé, on le rattrapera !! La femme refuse et exige qu´on aille chercher Barthez pour rattraper son bébé.
Quelques minutes après, Barthez arrive et demande à la femme de lancer son bébé, celle-ci obéie et lance son bébé... qui s´écrase par terre :
- NON!!! Pourquoi ne l´avez vous pas attrapé ?
et Barthez répond :- Oh putain, con, je l´attendais au rebond

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
Question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Miss Angleterre, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Angleterre : En Angleterre, nous l´appelons un gentleman.
Pourquoi?
Miss Angleterre : Parce qu´il se lève quand il voit une lady.

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Miss États-unis, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss États-unis : Et bien, je dirais qu´aux États-unis qu´il est comme un rideau.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss États-unis : Parce qu´il retombe quand l´acte est terminé.

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Miss Espagne, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Espagne : L´organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Espagne : Parce qu´il charge à chaque fois qu´il voit une ouverture.

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Miss France, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l´appelle une rumeur.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss France : Parce qu´il court de bouche en bouche.

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Miss Suisse, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Suisse : Et bien, je dirais qu´il est comme un banquier à l´opéra.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart
D´heure avant la fin du spectacle.

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Miss Sénégal, comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu´il est comme un paysan.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Sénégal : Parce qu´il travaille nuit et jour.

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Miss Grèce: comment décririez-vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss Grèce : Et bien, je dirais qu´en Grèce il est comme un voleur.
Qu´est ce qui vous fait dire ça?
Miss Grèce : Parce qu´il aime entrer par la porte de derrière.

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Miss République Tchèque, comment décririez- vous l´organe mâle dans votre pays?
Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu´il est comme une Lada.
Qu´est ce qui vous fait dire ça ?
Miss République Tchèque : Il a l´air robuste mais il ne tient pas la
Route

Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l´âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j´ai une mauvaise nouvelle l´âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l´ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n´avez qu´à m´apporter l´âne.
- Qu´est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu´il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu´il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l´âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu´est devenu mon âne mort ?
- Je l´ai fait tirer au sort. J´ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m´a
fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s´est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d´ânes ...