Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l´institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d´en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l´avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c´est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là c´est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c´est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: Et là, c´est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Un vieux corse prêt à rendre l´âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens (vu qu´il a 3 fils, héhé !) , il décide alors de les départager avec (devinez quoi ?) , la fainéantise ! (hoho !) Celui qui sera donc le plus fainéant aura l´héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! (c´est l´accent) Monte !
et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500 F (ben oui, le vieux a du mal avec les euros !) , que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Au tour du 2ème :
-Passécale !( Pascal en vrai) Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j´attends qu´elle vienneu me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....

Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! (bien prononcé !) Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

C´est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l´entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu´il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !! !

Quel est le meilleur électeur?
Le soutien-george car il soutient la gauche et la droite.

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteurd´une Harley Davidson remarqua qu´un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d´un coup le mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda,
« alors Doc, regardez ce moteur. J´ai ouvert son coeur, retiré les valves,les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c´était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »...

Alors, c´est 3 blondes, qui entrent dans un magasin, , et elles passent pas derrière, normal, elles sont blondes, et enssuite il y en a une qui casse quelque chose. c´est quoi?

bon allé t´as pas compris, je le re-dit : Alors, c´est 3 blondes, qui entrent dans un magasin, , et elles passent pas derrière, normal, elles sont blondes, et enssuite il y en a une qui casse quelque chose. c´est quoi?

t´as toujours pas compris: Alors, c´est 3 blondes, qui entrent dans un magasin, , et elles passent pas derrière, normal, elles sont blondes, et enssuite il y en a une qui casse quelque chose. c´est quoi?

Ho mais tu comprend rien!!! fait un effort: Alors, c´est 3 blondes, qui entrent dans un magasin, , et elles passent pas derrière, normal, elles sont blondes, et enssuite il y en a une qui casse quelque chose. c´est quoi?

mais alors!!! elle est pas si dure? allé encore: Alors, c´est 3 blondes, qui entrent dans un magasin, , et elles passent pas derrière, normal, elles sont blondes, et enssuite il y en a une qui casse quelque chose. c´est quoi?

mais t´es bouché! tu comprend rien!!! encore: Alors, c´est 3 blondes, qui entrent dans un magasin, , et elles passent pas derrière, normal, elles sont blondes, et enssuite il y en a une qui casse quelque chose. c´est quoi?

T´as toujours pas compris? Alors, c´est 3 blondes, qui entrent dans un magasin, , et elles passent pas derrière, normal, elles sont blondes, et enssuite il y en a une qui casse quelque chose. c´est quoi?

réponse: elle casse les couilles!

hein?

Comme un lapin...

Un p´tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit: he arrête ça tout de suite, c´est pas bon, la drogue!!
c´est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c´est bon de courir, pose ça et vient ! Convaincu, l´éléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et l´éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard le lapin lui dit : c´est pas du tout, du tout, du tout bon pour ta santé ce que tu es en train de faire!!! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit. Le lapin, l´éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler ARRETE de snifer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi ?? ? Tu te rends pas compte, c´est hyper mauvais, c´est de la drogue!!!!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec ses nouveaux compagnons. Le lapin, l´éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d´héro. Le lapin pète un câble: Te rends-tu compte que tu esle roi des animaux, tu devrais donner l´exemple, et là que fais-tu ?! ! Tu te drogues ? Reprends-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c´est bon pour ta santé Et là, le lion lui décroches une grosse mandale. Scotchés, l´éléphant, la girafe et le lémurien s´écrient: Mais, ami lion, qu´est ce qui te prends ?! ! Pourquoi frappes-tu l´ami lapin ?? ?
-Ce p´tit con, à chaque fois qu´il prend de l´exta, il me fait courir pendant des heures comme un con dans toute la savane.

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s´approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d´aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j´ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu´à ce que je sois certaine d´avoir trouvé l´homme que j´aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c´est un accident.
Si tu la sauve : c´est une catastrophe.

Jl´aime bien celle la

Mdr!

lol kasiope

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n´est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu´est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s´était donné rendez-vous,tu n´avais alors que 16 ans ?
- Oui je m´en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l´amour à l´arrière de la voiture ?
- Oui je m´en souviens, dit la femme en s´asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu´il a dit:
Ou tu épouses ma fille, ou je t´envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m´en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J´aurais été libéré aujourd´hui !! !

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu´à ce qu´elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J´espère que vous n´avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

MDR!!!!

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête a son appartement. Des qu´elle entre dans le salon,la fille remarque: "Quelle superbe canapé...". Il répond: "Oui, c´est Jocelyne, mon ex.-petite amie qui me l´a offert. C´etait pour mon anniversaire il > y a trois ans." Pour être aimable, elle lance: "tu collectionnes les tableaux ?" "Non", rétorque-t-il, "c´est Isabelle, une ex. qui etait peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle m´a laisse ses peintures." Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque: "Le design est très sympa aussi." Il réplique derechef en souriant: "Ca, c´est Anne-Marie, ma première copine. Elle etait dans la déco !"
L´Ôte invite alors la jeune femme a visiter la chambre a coucher. La fille demande: "je parie que ca aussi, c´est une "ancienne" qui te l´a offerte..." Il rétorque: "ben oui... Tu as devine, C´est Géraldine qui a achète le lit et l´armoire !"
Et la, c´en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l´appartement et juste avant de claquer la porte, lui crie: "Je n´ai rien a faire avec un castor".
Il en reste sans voix. Et après s´entre remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu´elle voulait bien dire en parlant de "castor". Il réfléchit vainement pendant un bon quart d´heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons... Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

Mdr!!!!!

Au malade qui se plaint de maux divers, le médecin demande :
- Fumez-vous beaucoup ?
- Je n´ai jamais fumé de ma vie.
- Buvez-vous de l´alcool ?
- Pas une goutte.
- Mangez-vous plus que de raison ?
- Steak grillé-salade, midi et soir.
- Vous menez peut-être une vie de patachon ?
- Non. Bien que célibataire, je me couche ponctuellement à dix heures et je ne fréquente jamais de créatures de mauvais genre.
- Alors, explose le médecin, comment voulez-vous que je vous soigne si vous n´avez rien que je ne puisse suprimer ?

Un gosse revient de l´école où il a eu un cours de morale.
" Dis maman, c´est vrai que lorsqu´on est mort un redevient de la poussière ? "
La maman répond " Bien sûr mon chéri "
Et le môme répond : "Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière."

A l´ouverture de son nouveau magasin d´alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu´il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C´est le fleuriste qui s´excuse d´avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n´y a pas de problème, dit l´épicier. Je suis un homme d´affaires et je comprends comment ce genre d´erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j´ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu´y a-t-il d´écrit dessus ? demande l´épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !