Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteurd´une Harley Davidson remarqua qu´un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d´un coup le mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda,
« alors Doc, regardez ce moteur. J´ai ouvert son coeur, retiré les valves,les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c´était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ! »
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »...

Au malade qui se plaint de maux divers, le médecin demande :
- Fumez-vous beaucoup ?
- Je n´ai jamais fumé de ma vie.
- Buvez-vous de l´alcool ?
- Pas une goutte.
- Mangez-vous plus que de raison ?
- Steak grillé-salade, midi et soir.
- Vous menez peut-être une vie de patachon ?
- Non. Bien que célibataire, je me couche ponctuellement à dix heures et je ne fréquente jamais de créatures de mauvais genre.
- Alors, explose le médecin, comment voulez-vous que je vous soigne si vous n´avez rien que je ne puisse suprimer ?

Un gosse revient de l´école où il a eu un cours de morale.
" Dis maman, c´est vrai que lorsqu´on est mort un redevient de la poussière ? "
La maman répond " Bien sûr mon chéri "
Et le môme répond : "Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière."

Devant le juge, un pauvre homme explique :
- Ma femme Clémentine souffre d´un dédoublement de la personnalité.
Parfois, elle est charmante et pleine de douceur. D´autres fois, c´est une véritable harpie.
- Et vous demandez donc le divorce ?
- Non, c´est elle.
- C´est votre femme qui demande le divorce ? Pourquoi ?
- Elle m´accuse d´être bigame...

La saison de chasse au canard n´est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s´assoit près d´un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l´eau et il commence à siffler comme si rien n´était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l´autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n´est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c´est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C´est un canard qui est parti se baigner et qui m´a demandé de garder ses vêtements !

A l´issue d´une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J´ ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d´abord.
- Au milieu de la partie, à court d´argent, je t´ai utilisée comme enjeu et
je t´ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l´autre nouvelle pourrait-elle être pire ?
- A la fin de la partie, je t´ai regagnée.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n´est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu´est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s´était donné rdv, tu n´avais alors que 16 ans ?
- Oui je m´en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l´amour à l´arrière de la voiture ?
- Oui, je m´en souviens, dit la femme en s´asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu´il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t´envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m´en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J´aurais été libéré aujourd´hui !

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est
dehors. Le camionneur gueule :
" C´est MON chien ! T´as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n´y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d´un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu´avez-vous donc comme chien ? "
L´autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu´il s´est étouffé avec..."

C´est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en
parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseils, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d´une telle frayeur qu´il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit...
dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l´eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l´eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l´acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d´un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t´apprendre ! La bonne c´est que nous te laissons sortir de l´hôpital parce que tu as été capable d´accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d´une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c´est que Nadine s´est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s´est pas pendue, c´est moi qui l´ai accroché pour qu´elle sèche.

La différence entre le courage et le culot ...

Le courage,
C´est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t´attend avec un balai en main et lui demander :
t´es encore en train de nettoyer ou tu t´envoles quelque part ?

Le culot,
C´est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d´un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t´attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t´énerve pas, c´est ton tour.

Salut tout le monde je fait juste mon pelrinage des forum de jv.com
alors désoler si je dérange =)
au fait clicer la pour aller sur mars<a href="
http://www.tem-la-firme.com/?card=43703&quot; target="_blank"><img src="
http://www.tem-la-firme.com/43703.jpg&quot; alt="Tem Card Raxius" border="0"></a>
(prenez le temps de regarder la video d´aceuil pour vous motiver)

Salut tout le monde je fait juste mon pelrinage des forum de jv.com
alors désoler si je dérange =)
au fait clicer la pour aller sur mars<a href="
http://www.tem-la-firme.com/?card=43703&quot; target="_blank"><img src="
http://www.tem-la-firme.com/43703.jpg&quot; alt="Tem Card Raxius" border="0"></a>
(prenez le temps de regarder la video d´aceuil pour vous motiver)

Deux prêtres décident d´aller en vacances à Hawaii.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu´une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d´eux...
Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu´ils sont prêtres?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s´acheter des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n´en pouvant plus, l´interpelle :
"Une minute, jeune fille!"
"Oui, mon Père?" dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l´être, mais j´ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"
"Mais enfin mon Père... C´est moi... Soeur Catherine!!!"

BLAGUES

- "Travailler dur n´a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" (Edgar Bergen)
-"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !! ...... c´est pour ça que je n´y touche pas !! !"
-"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu´un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."
-"Heureux l´étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"
-"L´homme n´est pas fait pour travailler, la preuve c´est que cela le fatigue" (Voltaire)
-"Le travail est l´opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)
-"Si le travail c´est la santé, ben je préfère encore être malade"
-"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m´emmerde." (Daniel Pennac)
-"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe" (Proverbe Corse)
-"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok)
-"Le travail d´équipe est essentiel. En cas d´erreur, ça permet d´accuser quelqu´un d´autre."
-"L´erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur." (Devise d´AGORA)
-"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s´arrête qu´au moment où vous arrivez au bureau." (Robert Frost)
-"Le travail me passionne c´est pourquoi je peux rester des heures à le regarder."

Airbus A 380

C´est un homme aveugle qui a gagné un voyage. Lorsqu´il s´installe dans l´avion, il touche le siège et dit : Waou, ces sièges sont grands !"
La personne à coté de lui répond : "Tout est grand dans l´A 380". il décida de faire un tour au bar ou il commanda une bière. Il s´exclama : "Waou, ces bières sont énormes ! "
Le serveur lui répondit : "Ici dans l´A 380, tout est grand !! !"
Après quelques verres, l´homme aveugle demanda où se trouvaient les toilettes. On lui indiqua la seconde porte à droite.L´homme se dirigea vers les toilettes, mais se trompa de portes. Il prit la troisième qui donnait sur la piscine.
Notre homme tomba dedans accidentellement.
Effrayé, l´homme aveugle cria : "Ne tirez pas la chasse d´eau….Ne tirez pas la chasse d´eau !! !"

Attention ....
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est ´travail´. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus ´travail´ partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs ´babies´ et répétez l´opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le ´travail´ a été complètement effacé de votre mémoire.
Transférez ce message d´alerte immédiatement à au moins cinq amis.
Si vous vous rendez compte que vous n´en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté,
et que le virus ´travail´ contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !! !
PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires, les fonctionnaires, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

Un sans-papiers malien qui se trouve en Belgique doit absolument obtenir une fausse carte d´identité au plus vite.
Ses copains l´amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo. Problème il n´a pas de photo.On lui propose alors d´en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucun ne lui convient. Tout le monde est consterné. Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio :
- LUI, je veux sa photo sur ma carte d´idientité.. Mais enfin c´est pas possible, il est blanc tu es noir..... JE VEUX CETTE PHOTO. Ok patron. On découpe, on colle, et c´est parti.
Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d´identité.
Le douanier l´examine longuement et appelle son collègue, dis donc, le Titanic, il a brûlé ou il a coulé ?? ????

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu´un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu´est-ce qu´il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c´est parce que j´ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu´elle a oublié d´écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu´au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d´un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu´est-ce qu´il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j´ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l´instit se met à crier :
- Sors d´ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c´est à ce moment qu´un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s´est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu´après ce que je viens de voir, j´ai fini ma scolarité.

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j´attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n´ose même pas y penser
Elle : Tu m´aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m´as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m´embrasser ?
Lui : Chaque fois que j´en aurai l´occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage
lire de bas en haut...