Ça se passe au cimetière, au moment de l´inhumation d´un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l´entrée du caveau a été ornée d´un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s´entrouvre, le cercueil est roulé à l´intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l´une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d´un air sévère : "Chuut!... Mais qu´est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J´imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?. .. Je ne vois pas ce qu´il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue!!"

Simone, blonde de son état, vient d´arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s´inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures ...
- Ah, c´est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.

Comment dit-on en anglais :
"Ma belle mère ne vient pas souper ce soir ?"
R: Yeeeeesssssssssss !

Un Texan, complètement saoul. se trimbale dans une fête foraine. Il s´arrête à un stand de tir, se saisit d´une carabine, tire en plein dans le mille et décroche un lot : une petite tortue vivante.
Dix minutes plus tard. il est de retour devant le même stand, deux fois plus ivre. II épaule a nouveau une carabine et il frappe encore en plein milieu de la cible.
- Cette fois, vous avez gagné une cafetière, lui dit la fille du stand.
- Oh ! S´il vous plaît, réplique-t-il, soyez gentille, donnez-moi plutôt un sandwich comme tout à l´heure...

Un athée se promenait dans les bois tout en s´extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d´un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s´apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu´il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l´ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l´ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!
À cet instant, l´athée s´écria: « Oh, mon Dieu! »
Le temps s´arrêta, l´ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l´homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t´aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant? »
L´athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu´il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l´ours ... catholique? »
« Très bien », dit la voix. La lumière s´éteignit, la forêt reprit son chant, l´ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
«Seigneur, bénissez ce repas.»

Un couple a réussi à persuader des amis parisiens de venir déjeuner chez eux, en banlieue.
- A la porte d´Orléans, leur dit la femme, vous prenez l´autoroute du Sud et vous roulez trente kilomètres pour bien pénétrer au coeur de l´Essonne. Une fois à Corbeil nord, vous repérez la direction de la cité des Tartignolles.
A partir de là, ça devient très simple.
Une fois passé le terrain vague où les dealers de coke règlent leurs comptes à coups de fusil à canon scié, vous longez une avenue où toutes les voitures en stationnement ont été dépouillées de leurs pneus et de leurs antennes radio.
Au sixième joueur de tam-tam, juste à côté d´un abribus en miettes et d´une cabine téléphonique ravagée par le feu, vous tournez à droite. Dès que vous serez arrivés devant chez nous, klaxonnez.
Mon mari descendra aussitôt vous ouvrir - après avoir mis son gilet pare-balles.

A bord d´un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j´aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n´ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
Pour cela j´aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l´avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c´est pas bientôt finit vos conneries !

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu´il y avait,comme animal peu commun ...
Après un certain temps, il décida que l´idéal serait un mille pattes...
C´est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c´est vraiment peu commun, non ?? ?
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu´il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l´abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,serait de l´emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... ce qui l´énerva un peu !! !
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !? !?!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j´ai compris... je mets mes pompes !! ! »

C´est l´histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu´à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l´heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d´un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l´office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d´accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...
Le curé lui dit :
- C´est d´accord...
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l´éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l´a soupçonné d´avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le laïus continue quelques minutes, jusqu´à ce que le curé conclue :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

Un jeune passe son permis.
L´inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu´est-ce qu´on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C´est le frein qu´il faut écraser !

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l´un des deux compère s´effondre brutalement. Probablement victime d´une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d´urgence:
"Mon ami est mort! Qu´est-ce que je peux faire?"
L´opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D´abord assurons-nous qu´il est mort..."
Un moment de silence, suivi d´un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c´est bon, et maintenant?"

Une maîtresse d´ecole demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J´ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l´indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L´imparfait du préservatif lance Toto.

C´est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s´approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l´un, ni l´autre. D´accord?"

C´est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu´il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d´oxygène ou quoi que ce soit de l´équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l´apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU´EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l´autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, ESPÈCE D´IMBÉCILE !

La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l´aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d´aquarium est mort et qu´elle l´enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C´est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
C´est parce qu´il est à l´intérieur de ton enc*lé de chat.

Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?

Réponse : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

3 proverbes :

Tant va la cruche à l´eau qu´à la fin Sophie Favier sait nager.

Ne soyez pas désolé, améliorez-vous !

Qui pisse loin ménage ses chaussures.

Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s´il pourrait dire une messe pour son chien.
Le curé lui dit:
- Je suisdésolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu´il peut faire quelque chose pour vous.
- Bon, d´accord, je vais m´y rendre immédiatement. Croyez-vous qu´un don de 500 euros serait suffisant pour une messe?
- Mais pourquoi ne m´aviez-vous pas dit que votre chien était catholique

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier
La mère, génée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une Dame qui vient et qui regonfle Papa

Dans la mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidartié féminine...
superbe !

Amitié feminine :
Une femme n´est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu´elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n´est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu´il a dormi chez unami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d´entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu´il est encore là !! !!