Simone, blonde de son état, vient d´arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s´inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures ...
- Ah, c´est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.

C´est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l´escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c´est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu´il se trouve face à sa porte d´entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s´allume et la vieille est là qui l´attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t´es encore bourré et en plus, tu t´es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j´vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c´est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m´a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se reboit un petit coup avant d´aller au lit et là, par l´entrebâillement de la porte, surgit la vieille: - Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t´a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c´est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t´en rendes compte...

Comment dit-on en anglais :
"Ma belle mère ne vient pas souper ce soir ?"
R: Yeeeeesssssssssss !

Une maîtresse d´ecole demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis "J´ai été enceinte" ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis "Je serai enceinte" ?
- Le futur de l´indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : "Je suis enceinte" ?
- L´imparfait du préservatif lance Toto.

3 proverbes :

Tant va la cruche à l´eau qu´à la fin Sophie Favier sait nager.

Ne soyez pas désolé, améliorez-vous !

Qui pisse loin ménage ses chaussures.

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c´est l´anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu´est-ce que tu penses d´une chaise ?

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d´un moment, il crie à la serveuse :
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l´entrée est blonde et je suis une blonde d´1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
- "Non, dit l´aveugle, sinon je vais devoir l´expliquer 5 fois "

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n´est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu´est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s´était donné rdv, tu n´avais alors que 16 ans ?
- Oui je m´en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l´amour à l´arrière de la voiture ?
- Oui, je m´en souviens, dit la femme en s´asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu´il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t´envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m´en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J´aurais été libéré aujourd´hui !

dis donc raptorex t´en a fait combien des topics de blagues!!

Salut tout le monde je fait juste mon pelrinage des forum de jv.com
alors désoler si je dérange =)
au fait clicer la pour aller sur mars<a href="
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(prenez le temps de regarder la video d´aceuil pour vous motiver)

Dans un hôtel, se trouve une super-nana.
Un type commence à la draguer. Il lui fait des propositions et la fille répond:
- Never!
Très content, il rétorque :
- 9 heures? d´accord.

Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière:
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Pardon ? " dit la dame
- " Hé, t´es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
- " K´ess t´as, tu veux mon poing dans la gueule pétasse... "
- " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
- " C´est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "
Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un petit problème... "
- " J´en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j´ai touché un putain d´héritage d´un milliard "
Et le directeur répond :
" Et cette connasse te fait chier ?? ? "

Allez, comme c'est dimanche et que je n'ai pas posté depuis plusieurs jours sur ce topic, je vous en mets une petite deuxième, toute mignonne !

Alexandre est couché dans son lit. Sa maman a fait venir le docteur qui vient de terminer son auscultation. Rien de bien grave, il s'agit d'une grippe !

Très sérieux pour son âge, le visage blême, le petit garçon semble tenaillé par une question. Il finit par interroger le médecin :

- Docteur, je vous promets d'être très courageux ! Alors j'aimerais que vous me disiez toute la vérité... quand dois-je retourner à l'école ?

C'est samedi, le jour ou le petit Martin doit se confesser. Après avoir pénétré dans le confessionnal, il s'adresse au curé :
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair !

Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
- Ah... c'est toi, Martin ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation...
- C'était Sandrine Perrin ?
- Non !
- Alors... Caroline Gilbert ?
- Non !
- ... Sylvie Dupontel ?
- Non !
- ... Anne Verdier ?
- Non, je ne peux vraiment pas vous le dire, mon Père !
- Bon, d'accord Martin, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Tu vas réciter dix "Notre Père" et dix "Je vous salue Marie" !

La pénitence accomplie, Martin quitte le confessionnal et rejoint son ami Benoit qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Celui-ci l'interpelle aussitôt :
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?

Et Martin de répondre :
- J'ai eu dix "Notre Père", dix "Je vous salue Marie" et... quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine !!!

Au tribunal, le procureur de la République appelle le premier témoin à la barre. Il s'agit d'une très très vieille femme toute courbée, semblant fragile et apeurée ! Ne voulant pas la brusquer et pour la mettre en confiance, il l'interroge d'une façon peu conventionnelle :

- Madame Claire Vaillant, vous êtes née dans notre bonne ville et vous y avez toujours vécu ! Je suis sûr que tout le monde vous connaît ici et que vous connaissez tout le monde... d'ailleurs, étant moi-même de cette ville, je suis persuadé que vous me connaissez aussi...

Le coupant dans son élan, la vieille femme lui répond aussitôt :

- Bien sûr que je vous connais Monsieur Blanc : lors de mes promenades, je croisais votre mère alors que vous étiez bébé dans un landau. Je vous ai vu, enfant, jouer au parc. Vous avez été un adolescent prometteur et franchement... vous m'avez déçu. Aujourd'hui, vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez et répandez des rumeurs. Vous vous croyez influent et respecté alors que vous n'êtes qu'un sous-fifre. Ça oui ! On peut dire que je vous connais bien !

Surpris et complètement désarçonné par cette tirade, ne sachant plus vraiment où il se trouve et ce qui vient de lui tomber sur la tête, le procureur groggy se met à bafouiller... De longues secondes s'écoulent sans qu'il puisse reprendre le dessus. Ne sachant plus comment continuer, il pointe son doigt en direction de l'avocat de la défense en marmonnant :

- Et lui là... est-ce que vous le connaissez ?

Alors la vieille enchaine illico :

- Monsieur Chevalier ? Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu'il est tout petit. Je faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé et lui aussi m'a beaucoup déçu. Il est fainéant, puritain, bigot même et... alcoolique ! Il n'a aucun ami et il est réputé pour perdre quasiment tous ses procès !

Arrivé à ce stade, le juge impose une suspension d'audience et appelle les deux avocats auprès de lui. Il se penche vers eux et leur déclare le plus doucement possible :

- Si jamais l'un d'entre vous demande à cette femme si elle me connait, je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat !!!

LA RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY :

- Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky.
- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
- Barder la dinde de lard, saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
- Préchauffer le four thermostat 7, pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de whisky. Le boire.
- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
- Se verser 2 verres de whisky et les boire.
- Apres une débi-beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson de la pinde.
- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
- Apres i,e demi-heure, dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin bref... mettre la guinde dans l'autre sens.
- S'assoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wiski...
- Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures.
- ...et hop, 5 berres de plus !
- R'tirer l'four de la dinde.
- Se rebercer une goulée de whisky.
- Rabasser la dinde (l'é tombé bar der). L'ettuyer et lavoutre sur un blat ... sur un clat ... sur une assiette.
- Se bèter la figure à koss du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever...
- Dèciver qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhiski.
- Plus tard ramber jusqu'au lit, dorbir ze gui reste de la nuit !
- Le lendemain matin, prendre deux à trois ALKA SELTZER, attendre qu'ils fassent de l'effet, se lever, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, puis... nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine la veille.
Temps total pour la réalisation de cette recette : 1 bonne journée !

Sur la route des vacances, un couple, dont la femme est peu dure d'oreille, s'arrête à une station service.

Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le mari.

Sa femme demande alors :
- Qu'est-ce qu'il dit ?
- IL DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le mari en criant.

Le pompiste demande encore :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le mari.

Sa dame, curieuse, s'informe aussitôt :
- Qu'est-ce qu'il dit ?
- IL VOULAIT SAVOIR OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...

Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent !
- Qu'est-ce qu'il dit ?
- IL DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste :
- Et vous venez d'où ?
- On habite Brie-Comte-Robert, explique le mari.
- Ah ouais ? C'est drôle ça ! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert à une époque. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler et en plus, elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !

La femme :
- Qu'est-ce qu'il dit ?
- IL DIT QU'IL TE CONNAIS BIEN !!!

Plan de carrière :

1ère année (N)

- Tu viens d’entrer à la banque après de longues études sans savoir quoi faire. Tu hésitais entre pompiste, cosmonaute, gourou ou peintre sur Tic-Tac. Tous ces postes éminents étant déjà pris par plus rapides, malins et fourbes que toi, tu te retrouves contraint par tes parents de trouver du boulot. Il parait que la Banque ça marche bien, le petit peuple s’appauvrit, il est nécessaire de le recapitaliser par l’emprunt révolver. Et puis le président bien aimé l’a dit, il faut que la France avance et qu’on soit tous proprio (enfin tous, sauf ceux qui louent mes apparts, faut bien que je vive). Te voilà donc sur un créneau porteur, t’es jeune et plein de sève. Bref, ça va chier ! Et tu comptes bien te faire remarquer par tes exploits commerciaux. Tu te retrouves donc caissier dans le rectum du monde... la classe non ? T’as bien fait de faire BAC +5…

Année N+1 :

- Ta remarquable attitude à proposer le bon produit au bon client (bref, t'as fourgué tout ce que tu pouvais à tous ceux qui en voulaient bien), ton sens relationnel impeccable (bien se baisser devant le directeur), tes remarques pertinentes en réunion (y a plus de PQ... si on utilisait les bulletins de réservation Natixis ?) et enfin ton sens aigu du client (ne me touche pas tu me salis pauvre con), ont rendu inéluctable une promotion bien méritée.

Te voilà désormais conseiller pour une clientèle de particuliers. Et pour être particuliers, on t’a refilé des gens VRAIMENT particuliers. A toi le beau portefeuille « vivier » avec la femme à barbe, le clochard artiste-peintre, l’écolo qui ne se lave pas, le parasite social clepto qui te fauche tes stylos, la jeune étudiante pré-pubère qui en veut à tes fesses juste pour que tu fermes les yeux sur son découvert… bref on a le sens du spectacle à la Banque, le cirque Pinder n’a qu’à bien se tenir !!!

Année N+2 :

- Ton objectif est désormais de faire des « ventes assises », parce que debout t’es moins crédible… et que c’est plus facile de faire signer assis sur une chaise devant un bureau que debout, sur ton dos. Au pire tu peux venir habillé en cravate/chemise+veste et rester en pyjama pour le pantalon, vu que personne ne t’oblige à te lever de ton beau bureau en formica. Tu découvres alors avec bonheur la prospection. La prospection c’est un peu comme si tu cherchais de l’or, mais dans la merde. Ton but est de faire changer les gens de banque, pour cela il faut les convaincre que t’es meilleur que « l’autre », ce qui est parfois légèrement capilotracté.

Année N+3 :

- Ta carrière prend un tournant décisif, tu dois choisir entre :

- rester conseiller particulier éternellement et tomber très bas en faisant la bise à tes clients clochards tellement ils te connaissent (va pas refuser ils ont fini par apprendre où tu habitais...)

- passer conseiller financier si t’aimes les vieux aigris et blindés, entendre des « De Mon temps c’était mieux », des « Je vais au club tous les jeudis après midi » ou encore des « je peux pas venir vous voir en début d’après-midi, y'a les Feux de l’amour »

- passer chargé de clientèle artisan-commerçant si t’aimes les bouchères nymphomanes, les maçons slovaques unijambistes et les gérants de bar inscrits aux AA.

Tu recommences à fumer et tu ne refuses pas « un p’tit verre » à l’occasion (qui fait le larron). Tu as pris 8 kilos en 3 ans, tu attaques le Powerplate.

Année N+6 :

- Tu passes (normalement) dans le monde merveilleux des « managers des unités commerciales ». Autrement dit ça va RE-CHIER. Fini les brimades, c’est toi le boss. Les pions c’est EUX maintenant. Mouahahaha que c’est bon d’être calife à la place du shérif. Te voilà directeur d’agence ! Toutes nos félicitations. Concrètement, comme dirait mon grand chef, tu passes un cap, que dis-je une péninsule, pas tellement au niveau salaire (+300 euros par mois... youhou je vais pouvoir changer la Twingo ), mais au niveau de la RECONNAISSANCE. Et dieu sait que c’est important au travail. Cela veut dire que tout le monde te RECONNAIT : ton directeur général quand il voit ta photo sur la dépêche de la dernière grève… ou encore ce sympathique ex-légionnaire que tu as mis en interdiction bancaire, un samedi soir de bringue, qui a la double particularité d’être le videur de la boîte où tu viens d'entrer et d’être homo-nécro-zoophile (il aime beaucoup les petits animaux mâles morts). Oui, oui... il t’a BIEN RECONNU tout de suite !

Tu manages à MORT, d’ailleurs un de tes collègues s’est pendu dans l’agence avec le cordon de l’imprimante… tu n’es pas responsable puisque tu avais prévenu les services techniques de la mauvaise fixation de l’ensemble. Niveau santé tu fumes 1 paquet par jour, tu bois pour oublier que tu te drogues. Ta femme menace de te quitter pour quelqu’un qui a vraiment réussi (agent immobilier, pizzaiolo, Rmiste...), tes enfants se sont barrés depuis longtemps. Tu t’en fous de toute façon tu passes ta vie au taf. Tu as perdu 27 kilos lors de ta dernière dépression, bien vite repris grâce au savant mélange de cortisone + anxiolytiques + Johnny Walker.

Ton « Bonus » à toi (contrairement aux traders) ce sont les 15 kilos supplémentaires… Certains clients t’appellent même "Nounours"... La super classe quoi !

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce, un beau matin, qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long séjour en Italie, jusqu'à l'accouchement.

L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "

" C'est simple ! " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

" Lorsque je serai à la maison, " dit-il, " je t'expliquerai. "

Au moment de poster, j'ai eu un bug et j'ai du procéder par un retour sur page précédente pour récupérer ma blague ! Mais à priori, une partie du texte a sauté dans l'opération... ce dont je viens juste de me rendre compte. Voici la blague complète !

pour le contretemps !

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce, un beau matin, qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long séjour en Italie... jusqu'à l'accouchement.

L'infirmière demande : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "

" C'est simple ! " répond-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

" Lorsque je serai à la maison, " dit-il, " je t'expliquerai. "

En soirée, en arrivant à la maison, le médecin prend connaissance de la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après et, en lui prodiguant les premiers soins, demandent à l'épouse comment la crise cardiaque s'est produite. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré mais qu'elle ne comprend vraiment pas pourquoi. Alors, elle leur lit le texte figurant sur la carte :

" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti ! Deux avec boulettes et deux sans boulettes... "