Laetitia demande à Johnny:
"J´aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p´tit qu´ 2000 !! !"

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l´un envers
l´autre et se demande s´il n´y a pas quelque chose de plus entre eux.
David, devine ses pensées :
- Je sais à quoi tu penses mais je t´assure que Julie et moi ne faisons que partager l´appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu´elle l´ai prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n´as pas pris la louche, mais il n´en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n´en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l´alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d´eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l´alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l´eau.
Le lombric dans l´eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l´expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l´alcool, on ne risque pas d´avoir des vers.

Toto très excité par le cour d´éducation sexuelle qu´il vient de recevoir à l´école croise la concierge, dans l´escalier, en rentrant chez lui. Pris d´un énorme culot, il lui demande :
- Puis-je vous faire la cour madame Romain ?
- Si tu veux, mon petit Toto, mais attends que j´ai branché le jet !

C´est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20? s´échappe du sac et tombe sur le ciment.
Un policier qui remarque ce qui se passe l´arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20? qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d´autres, merci de m´en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l´avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l´arrière de ma maison, c´est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu´il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu´un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C´est 20? ou tu la perds! "
- "Hey, c´est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu´est-ce que vous transportez dans l´autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c´est pas tout le monde, qui accepte de payer!"

Deux touristes arrivent à l´entrée d´un parc. Un garde forestier leur vante toutes ses merveilles. Toutefois, en leur donnant une bombe aérosol au poivre de cayenne, il les met aussi en garde contre les ours. Les touristes prennent la bombe et s´étonnent :
- Des ours ?
- Oui, il y en a de deux sortes : les ours noirs et les grizzly. Les ours noirs ne sont pas trop dangereux : si vous les vaporisez avec le poivre de cayenne, ils fuiront votre présence. Mais les grizzly pourraient vous attaquer.
- Comment faire la différence ?
- Les ours noirs laissent des empreintes rondes tandis que les grizzly laissent de larges traces de pattes avec des griffes. Les selles des ours noirs contiennent de petis os. Celles des grizzly contiennent de gros os qui sentent le poivre de cayenne.

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu´il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l´église.
- Robert, je t´attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t´ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l´invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l´interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J´ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C´est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j´en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c´est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j´ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c´est qu´une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j´ai le bois...

Une petite fille de 6 ans vient d´emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu´elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L´enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
Elle dit à sa fille que le temps était venu d´ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.
A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J´ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !! !

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu´est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c´est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d´une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j´ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l´ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l´amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c´est fantastique, p´tit gars ! " s´exclame le barman. " T´ en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j´ai pas trouvé sa tête."

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l´arsenic...
-" Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien
-" C´est pour tuer mon mari... "
-" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c´est différent..."

Le patron d´une boutique de prèt-à-porter revenait d´un voyage d´affaires. Entrant dans son magasin, il s´aperçut que son vendeur avait un épais bandage à la main. Il demanda :
-Ben, qu´est ce qui vous est arrivé mon petit Jules?
Mais le vendeur tout excité:
-J´ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j´ai réussi à le vendre!
-Quoi? Non... L´habit rose et vert à 2 500 €?
-Oui, celui qu´on a en stock depuis sept ans!
-Vous êtes le meilleur, Jules. Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c´est tout simplement inouï. Comment avez-vous fait?
-Ben j´ai mis l´accent sur la coupe plutôt que sur la couleur. explique fièrement le vendeur. Le client à payé mais, avant de partir, son chien-guide m´a mordu!

Une blonde va a la pharmacie et demande au pharmacien des lunettes.
Le pharmacien demande pour le soleil.
La blonde lui dit:bin non pour moi.

Deux machos discutent :
- J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
- Comme quoi ?
- Son enterrement par exemple....

C´est un mec qui doit être exécuté sur la chaise électrique.
Il est condamné à mort parce qu´il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d´accidents graves à plusieurs reprises.
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale.
Lorsqu´ arrive le jour de l´exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même.
Il se met à la déguster et s´assied sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmente le voltage etc. mais ça semble inutile. Ils essayent une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l´exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu´ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l´état, les bourreaux décident de relâcher l´énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s´empêcher de lui demander :
‘Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement avec des bananes ?’
et le type de répondre :
‘Mais la banane n´a rien à voir là-dedans, c´est simplement un fruit que j´aime et pour le reste, je ne suis qu’un mauvais conducteur…’

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l´histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d´un passant.
Et cela dura plusieurs années, jusqu´à ce qu´un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.
Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n´était pas si mal.
Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu´il allait demandé au passant pourquoi recevant d´abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.
L´homme lui répondit :
- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l´an passé, mon aîné est entré à l´université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c´est ma fille qui entre à l´université et cela me coûte donc encore plus !
Le mendiant lui demande :
- Et combien d´enfants avez-vous ?
L´homme lui répond fièrement :
- Quatre adorables enfants !
Le mendiant s´inquiète :
- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ?

Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu´il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l´homme qu´il était avant de se marier.
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d´assurance et s´adressant à sa femme, il lui dit d´un ton autoritaire:
« À présent, il faut que tu saches que c´est MOI l´homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi! »
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
« Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j´aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?»
Et là sa femme lui répond :
"L´employé des pompes funèbres!"

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s´arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
-J´en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu´est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d´une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d´être respectée professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l´homme en général.
Vous devriez en mourir de honte. L´homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l´interrompt :
-Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux...

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus par terre.

Quand il entre dans la maison, c´est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien
est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une
grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et
sur les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe
renversée.

A ce moment, l´homme a très peur qu´un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme
encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée?

- Que s´est-t-il passé ici aujourd´hui?

Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j´ai fait durant
la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des
enfants... Tu me dis :

- C´est tout?

-He bien, aujourd´hui, je n´ai rien fait! (et toc !! !!)

Ça se passe au cimetière, au moment de l´inhumation d´un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l´entrée du caveau a été ornée d´un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s´entrouvre, le cercueil est roulé à l´intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l´une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d´un air sévère : "Chuut!... Mais qu´est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J´imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?. .. Je ne vois pas ce qu´il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue!!"