Un type lit le journal. Tout à coup il lit qu´au Brésil, quand un mec fait l´amour à une femme, il reçoit 300F.
- Le mois prochain, je pars au Brésil, dit-il à sa femme.
- Je pars avec toi, mon chéri, lui répond-elle.
- Non !
- Si !
- Mais enfin, tu sais bien que là où je vais, tu ne peux pas venir.
- Oh si mon chéri, emmène moi, je t´en prie. Je veux absolument voir comment tu fais avec 300F par mois.

Deux vieux monsieurs d´une maison de retraite s´assoient sur un banc près d´un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j´ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l´autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
- Vraiment!? Comme un nouveau-né?
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...

Quand nous vieillissons, nos priorités changent.
L´autre jour, j´arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
- Attache-moi, m´a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux...
Donc, je l´ai attachée et suis allé à la pêche.

Lisez un peu ce que votre Chef dit sur vous au grand patron :
1er mail :

Monsieur le PDG,

Mon assistant, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. Il est une personne qui n´a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C´est le genre d´employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu´il est prêt pour la
promotion qu´il demande, considérant tout ce qu´il nous ap-
porte. L´entreprise en sortira grande gagnante.

2e mail :

Monsieur le PDG,

Quand j´ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce"con" lisait par-dessus mon épaule en pointant son magnum sur matempe. Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! Oui!
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon....

C´est l´histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu´ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit "Comme tu es belle aujourd´hui, et comme tu m´as manqué au travail".
Puis, il présente Roger et les deux hommes s´installent pour prendre l´apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s´installe, Roger s´étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu´ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté:
- J´ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n´allait entre nous. Et dès que j´ai montré à ma femme qu´elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t´aime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes !
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C´est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s´est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d´expérience sexuelle, et qu´elle voulait savoir comment celà s´était passé, elle leur fit promettre d´envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leur sentiments
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu´à la dernière goutte”.

La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d´azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d´une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.

et la pub disait:
"Dix fois par jour,
sept jours par semaine,

dans les 2 sens."

et maman s´évanouit.

Deux blondes se promènent au bord d´une voie ferrée :
- J´ai jamais vu un escalier aussi long dit l´une !
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? Demande l´autre.
- T´inquiètes pas, reprend la première, on est au bout de nos peines : Voilà l´ascenseur qui arrive !

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au
fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d´aide.
La porte s´ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l´outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle
requête : "un gros tournevis "
Le brave paysan n´y comprend rien et s´exécute. En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s´il continue ". Il est tiré
de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche"
Le brave n´en peut plus et demande au médecin :
"Docteur il y a des complications ? "
Réponse du médecin : " La mère et l´enfant vont bien, mais je n´arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d´affaires et les commerciaux. Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d´une équation mathématique simple :Notre équation s´appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c´est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c´est de l´Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps
Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argenton a donc : Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l´Argent tend vers l´infini Quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l´inverse quand la Connaissance tend vers l´infini, l´Argent tendalors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.
D´où la conclusion évidente suivante : Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d´argent.

PS: Ceux d´entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés...

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C´est quoi ça?"
en lui montrant l´entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c´est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C´est quoi ça?" de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c´est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe."

Ce n´est qu´une histoire et pourtant ......

C´est la rentrée de septembre au Collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine

Et tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui fait
L´Appel pour l´affectation des élèves classe par classe.
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
"Henri-Paul de Chatelière" ?
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l´Élève
"5ème A" répond le Proviseur,
"Charles-Louis de La Butée" ?
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l´Élève
"5ème C" répond le Proviseur,
"Louis Nicolas Delorme" ?
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l´Élève
"5ème B" répond le Proviseur,
Etc.
Arrive le nom du dernier élève :
"Mohammed Ben Abdalah" dit le Proviseur
"Oui" répond l´Élève
"Terminal A" répond le Proviseur
Et Mohammed répond :
"He Msieur le Proviseur Ziva, j´suis en 5ème pas en Terminale !"
Le Proviseur lui répond :
"Mohammed Ben Abdalah - Terminal A - Roissy Charles De Gaulle - 22h00..."

Les questions existentielles indispensables à toute bonne conversation intelligente :

1. Pourquoi "séparé" s´écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s´écrit séparé ?

2. Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?

5. D´ou vient l´idée de stériliser l´aiguille qui va servir à une injection fatale d´un condamné à mort ?

6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

7. Pourquoi les virus, qui n´ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?

8. Comment font les aveugles pour savoir qu´ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

9. Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?

10. En cas de guerre nucléaire, l´électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

11. Quel est le synonyme de synonyme ?

12. Pourquoi n´y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

13. Si rien ne se colle au Téflon, comment l´a-t-on colle à la poêle ?

14. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d´embaucher des ballerines plus grandes ?

15. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

16. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

17. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?

18. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

19. Comment Donald peut-il avoir des neveux s´il n´a pas de frères et soeurs ?

20. Adam avait-il un nombril ?

21. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu´il met son slip par-dessus son pantalon ?

22. Quand on te prend en photo a cote de Mickey, est-ce que l´homme a l´intérieur de Mickey sourit ?

23. Qu´arrive-t-il a ton poing quand tu ouvres ta main ?

24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

25. Quand une voiture roule, est-ce que l´air à l´intérieur des pneus tourne ?

26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d´un chat et qu´on les jette par la fenêtre ?

27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

28. Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

Objet : A FAIRE CIRCULER !

Lire "service public" et non "fonctionnaire", en ce qui concerne EDF GDF

et
SNCF ...

Fonctionnaire, c´est quoi?

D´accord ils font grève, d´accord on les considère comme des feignasses
mais
un fonctionnaire c´est quoi ?

Réponse:

Une infirmière (Celle qui vous fera votre toilette quand vous serez
incontinent et plus, privé de couches culottes)

Un Soldat (Celui qui mettra sa vie en jeu pour défendre vos choix
politiques privés)

Un policier (Celui qui vous protégera contre les « sauvageons » qui
viennent abîmer les jolies voitures privées)

Un conducteur de TGV (Celui qui vous emmène dans votre villégiature
privée pour pas très cher et sans danger)

Un agent des impôts (Celui qui fait fonctionner l´Etat grâce à cet
argent que le privé a tant de mal à gagner)

Un facteur (Celui qui amène chez vous au bout de la France les colis
privés des cadeaux de noël de papy mamy)

Un prof (Celui qui vous permet d´apprendre gratuitement ce que vous
mettrez en pratique dans le privé)

Une institutrice (Celle qui mouche vos chers bambins privés et reçoit
les insultes publiques)

Un juge (Celui qui gérera votre divorce privé)

Un pompier (Celui pour qui la devise est « sauver ou périr » et qui
périra pour sauver votre vie privée et votre maison privée perdue en plein
maquis avec un branchement et un kwh EDF au même prix)

Un agent de la sécu (Celui qui se fera chier dans un bureau pour vous
rembourser vos tranquillisants privés)

Un agent des Assedic (Celui qui fera avancer votre dossier de chômage
quand le privé vous aura foutu dehors)

Un technicien EDF (Celui qui remettra le courant pour que vous
regardiez vos DVD privés après la tempête)

Une sage femme (Celle qui ne se prive pas de galérer pour faire
naître vos futurs cadres privés)

Un directeur d´hôpital (Celui qui se bat pour soigner gratuitement
votre surmenage privé)

Un conducteur de metro (Celui qui vous conduit au tarif le moins cher
d´Europe dans vos boulots privés)
Encore le métro (Celui qui vous emmène 365 jours par an à vos soirées
privées et vous ramène même quand vous êtes bourrés)

L´organisateur de la fête de la musique (Le con qui organise votre
petite soirée sympa du 21 juin)

Et bien sur tous les sans grades, qui ramassent vos ordures, nettoient
les parcs, améliorent les forêts, recherchent de nouvelles technologies,
transportent votre nourriture la nuit quand vous dormez (encore le train),
font tourner les centrales électriques, aiguillent les avions, organisent
les élections, donnent à manger dans les cantines scolaires,plantent des
fleurs dans les villes, font des émissions de télé, vous donne la météo
(aux avions privés et aussi et surtout aux marins privés !! )

.......Alors maudissez les, injuriez les, rejetez les !! !! Mais quand
du service public, vous serez privé.....alors là, vous pleurerez !! ......

faites passer !! ...... VIVE LE SERVICE PUBLIC A LA FRANÇAISE !! !!

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d´en expliquer le
fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d´aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l´épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s´exclame alors à l´autre bout de la ligne:
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n´est pas si compliqué. "
Et la blonde, fière d´elle même :
- Oui c´est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j´étaisàl´épicerie ?

Un Belge, sur la glace...
Il sort sa scie et sa canne a pêche et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d´outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
- IL N´Y A PAS DE POISSON ICI...
Le Belge, stupéfait, s´arrête, regarde autour de lui, ne voit personne et continue.
- IL N´Y A PAS DE POISSON ICI !
Encore un fois, il s´arrête, et tend l´oreille... Inquiet, il reprend son travail.
- IL N´Y A PAS DE POISSON ICI !! !
Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

La veille du tour de France, un cycliste décide d´un code avec sa femme qui est sur le point d´accoucher :
- Pour s´assurer de la plus grande discrétion, dès que notre fils naîtra tu m´enverras un e_mail sur mon Wap: +Vélo bien arrivé+.
Quatre jours après le départ, naît une jolie petite fille. La jeune femme envoie : Vélo bien arrivé, mais sans pompe ni sacoche !

La langue française est quand même bizarre !! ! Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n´aurais point vus? Pourquoi dès que c´est UNE galère, c´est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c´est pour vous les FILLES. Ah ben oui ! Nous, c´est LE soleil et LE beau temps, voyez ? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouillée. Nous, c´est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j´ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D´ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n´a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d´UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !
D´ailleurs, dès que c´est sérieux, comme par hasard, c´est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p´tite rivière, mais UN fleuve ! On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c´est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c´est toujours à cause d´UNE erreur de pilotage, d´UNE mauvaise visibilité, bref à cause d´UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s´appelle plus UNE connerie, ça s´appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j´étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s´aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert. Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n´a pas pu s´empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:UN sac à main, ça c´est viril à mort ! UN soutien-gorge, ça c´est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s´est trompé dans l´autre sens aussi : UNE moustache, ça c´est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !! ! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu´UNE couille c´est pas ce qu´il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu :
" Hein ? UNE couille ? Kécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j´ai rien du tout. "
Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti ! Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.
Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !

L´été arrive. Plutôt que de vous faire ch... à faire du sport, voici quelques conseils bien plus reposants pour avoir la ligne...

Nous savons tous que cela prend 1 calorie pour chauffer 1 gramme d´eau de 1 degré.

Traduit en termes compréhensibles, cela veut dire que si vous mangez un dessert très froid, (principalement composé d´eau, en général), le processus naturel qui élève le dessert consommé à la température du corps pendant le cycle digestif, brûle littéralement les calories provenant de la seule source disponible : la graisse de votre corps.

Par exemple, un dessert servi et mangé à une température proche de 0 degré sera très rapidement élevé à la température normale du corps (37°C). Pour chaque gramme de dessert mangé, le processus consomme environ 37 calories, tel qu´indiqué plus haut. La portion moyenne de dessert est de 168 grammes. Dés lors, suivant les lois de la thermodynamique, 6 216 calories sont soustraites de la graisse de votre corps (1 cal./gm/deg. x 37 deg. x 168 grs) pendant que la température du dessert est normalisée.

Déduction faite des 1 200 calories latentes présentes dans le dessert, la perte nette en calories est de 5 000. A l´évidence, plus le dessert est froid, plus vous maigrirez vite, si c´est votre but.

Ce processus fonctionne également si vous buvez de la bière dans des verres refroidis. 30 cl de bière contiennent 16 calories latentes, mais soustraient 1,036 calories (6,216 cal. pour 180 cl. ) pendant le processus de normalisation de la température. Aussi , la perte nette en calories par portion de 30 grs de bière est de 1 020 calories.

Ca ne prend pas un physicien atomique pour calculer que 12240 calories (360grs x 1,020 cal./30grs.) sont soustraites du corps pendant qu´on ingurgite une canette de bière.

Les desserts congelés, c´est-à-dire la crème glacée, sont encore plus bénéfiques, puisqu´il faut 83 cal./gm pour les faire fondre (amener leur température à 0 degré) et 37 cal./gm supplémentaires pour les élever à la température du corps. Les résultats alors sont impressionnants.

Malheureusement pour ceux qui mangent des pizzas comme excuse pour les bières qu´ils ingurgitent, la pizza (lourde en calories latentes, et servie à une température supérieure à celle du corps) produit un effet inverse.

Mais, heureusement, comme tout lecteur astucieux l´aura déjà compris, la solution évidente est de boire beaucoup de bière avec la pizza, puis de suivre immédiatement par de grosses portions de crème glacée.

Bon régime !

Sa maman à Toto :
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer...
- Si tu me donnes 10 €, je dis rien à papa !