PROBLÈME DE COMPRÉHENSION...

À MA FEMME CHÉRIE

Durant cette dernière année, j´ai essayé de te faire l´amour 365 fois.J´ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d´une fois a tous les dix jours.Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n´ai pas réussi plus souvent...

34 fois, tu m´as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu´il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal à la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n´avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu´il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c´était le mauvais temps du mois

Sur ces 36 fois que j´ai réussi, ce n´était pas satisfaisant parce que :
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois, tu m´as rappelé d´acheter du veau et des patates,
4 fois, tu m´as dit de me dépêcher et d´en finir
7 fois, j´ai dû te réveiller pour te dire que j´avais fini et
1 fois, j´ai eu peur de t´avoir fait mal parce que tu as bougé.

À MON MARI CHÉRI.........

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n´en as pas eu plus souvent que ça.

5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
36 fois, tu n´es pas rentré à la maison
21 fois, tu n´es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t´es battu et on t´as frappé dans les parties intimes
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t´es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les fois qu´on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. Les fois que je t´ai demandé d´acheter du veau et des patates, (CE QUE J´AI DIT C´EST: ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES )
La fois que tu m´as senti bouger, c´était parce que tu avais pété et que je cherchais de l´air !

Essayer de traduire cette phrase en anglais :
Trois sorcières regardent trois montres Swatch". Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

Quelle est la différence entre une capote et un camion de police ??

Dans la capote, on ne peut mettre qu´un seul gland !!

- Et ça pousse bien, ici? demande le Parisien au paysan corse.
- Non.
- La vigne, ça ne pousse pas ?
- Non.
- Et les légumes non plus ?
- Non.
- Et même pas les fruits ?
- Non.
- C´est incroyable! Vous n´avez jamais essayé de planter seulement un noyau d´abricot ?
- Ah! Si vous plantez, forcément, c´est autre chose !

10 choses que vous avez toujours voulu savoir sur les pets sans jamais oser le demander

1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".

2. Les pets sont un mélange d´air, de méthane et d´autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l´odeur.

3. Cette odeur déplaisante justement que l´on retrouve dans les pets, provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants: Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, bière...

4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d´après elles) n´en sont qu´a 3,28.

5. La "flamme bleue" légendaire: 12% des hommes admettent qu´ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.

6. Comment mettre le pet sur le dos d´un autre: 52% des hommes et femmes admettent avoir blâme les autres pour un pet qu´ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l´humanité.

7. Quand on pose la question: "Combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu´un avant de péter en sa présence?" La moyenne ressort à 92,77 jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.

8. Petit truc connu: Resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit stridulent. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. A éviter cependant lorsqu´on est pas sur de n´avoir que du gaz a faire passer.

9. D´autres expressions connues pour le pet: Un vent, une brise d´anus, un rot inverse... liste non exhaustive.

10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférant, éviter de les garder trop longtemps. lorsque vous ne laissez pas s´échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation.

Moralité: Pétez souvent, ça sentira moins longtemps.

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j´espère ? Que faites vous de vos journées ?. ...
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p´tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l´habitude A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l´évier A 21h coucher car fatigué.....
Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?. ..
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, Mais qu´entendez vous par activité sexuelle exactement ?. .....
- Elle me casse les COUILLES...

QU´EST-CE QU´UN FONCTIONNAIRE ?
1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas ;
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus ;
3 ) Lorsqu´il fonctionne, ce qui est rare, c´est a un rythme lent et régulier ;
4 ) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n´assimile déjà pas tout ce qu´il lit ! ;
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le réveiller brutalement ;
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant ;
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D´ailleurs, si c´était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères ;
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c´est son air habituel ;
9 ) La pause est sacrée pour le fonctionnaire : c´est le moment ou il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps : * il va repisser ; * se lave peut-être les mains ; * boit son café et mange deux croissants ; * drague sans succès les fonctionnaires rebelles ; * retourne a sa table de "travail" en traînant les pieds ; * passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a charge Tetris, il a efface son travail de la semaine dernière (la première page du rapport qu´il doit rédiger pour le 18 octobre 2008...)
10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en €, mais en tonnes de paperasseries (c´est déjà plus conséquent).

Conclusion : il n´existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu´ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ?

Mdr!
Moi j´en ai une on va voir su vous êtes intelligent:

• Le mot banane ça commence par un B,Normalement ça commence par un N !

Réfléchissez mdr !

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p´tit gars

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu´on ne le traitepas comme un adulte

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votreroute quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l´accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu´ils n´auraient pas eu besoin de supporter s´ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pourensuite lui dire de fermer sa gueule et de s´asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d´un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés

Non commique ca commence par un B

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c´est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n´arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D´accord, on va régler tout ça, tout d´abord, j´ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire J´ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu´avez vous sur l´écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu´est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d´accord ... euh ... Sony !

Client Je ne trouve plus l´endroit ou j´ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s´il vous plait.
Client C´est où, ça ?
Hotline A l´écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n´avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c´est votre clavier ! L´écran, c´est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client Je suis en train de m´inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D´accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l´endroit d´où j´appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l´endroit d´où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D´accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l´endroit d´ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l´informatique, vous savez...

Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l´écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j´appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l´accent sur CONTROL, non ?

Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y´a quoi a l´écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu´il y a sur l´écran.
Client Hard drive failure !

Client Ca me met nom d´utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s´il vous plait.
Client Euh oui, c´est vrai qu´il y a un peu de bruit dehors...

Cliente Bonjour, j´ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !! ! C´est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ?? ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c´est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c´est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU´ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d´assistance :

Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Ø Et bien j´ai un problème avec WordPerfect.
Ø Quelle sorte de problème ?
Ø Et bien j´étais en train de taper et soudain tout est parti.
Ø Parti ?
Ø Ca a disparu.
Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Ø A rien.
Ø A rien ?
Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Ø Comment je sais ?
Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l´écran ?
Ø C´est quoi un "prompte-ce"
Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l´écran
Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?
Ø C´est quoi un moniteur ?
Ø Le truc avec l´écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu´il y a une petite lumière qui vous dit qu´il est allumé ?
Ø Je ne sais pas.
Ø Et bien regardez a l´arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Ø Je pense...
Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu´a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Ø Oui.
Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu´il y avait deux câbles branches a l´arrière ?
Ø Non.
Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Ø ..Oui, c´est bon.
Ø Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branche a l´ordinateur.
Ø Je ne peux pas l´atteindre.
Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?
Ø Non.
Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Ø Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Ø Sombre
Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Ø Et bien allumez la lumière.
Ø Je ne peux pas.
Ø Pourquoi ! ?
Ø Parce qu´il y a une panne de courant.
Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l´emballage que vous avez eus avec l´ordinateur ?
Ø Heu... Oui, c´est dans le placard.
Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c´était quand vous l´avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l´avez acheté.
Ø Vraiment ? C´est si sérieux ?
Ø J´en ai peur.
Ø Et qu´est-ce que je leur dis ?
Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Trois hommes s´inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n´a pas de bras, le second n´a pas de jambes, quant au troisième, il n´a pas de corps, rien qu´une tête.

Ils s´alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash ", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L´homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c´est l´homme-tête qui est en difficulté, et décide d´aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l´homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L´homme-tête recrache l´eau de Javel, tousse, s´étrangle, puis finit par s´exclamer : " Tu passes trois ans à t´entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y´a un connard qui te fout un bonnet de bain !! !!!!!!!!!!!! "

Un prisonnier est convoqué au parloir. Il demande au gardien qui veut le voir :
- C´est votre femme !
- Dites que je ne suis pas là !

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué. A un certain moment, il s´embrouille et n´est plus certain de l´endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s´approche, s´ excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. L´homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. L´homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu´il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s´il la connaît. Il répond dans l´affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s´approche d´elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu´est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D´accord, répond l´homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.. Sur ce, l´homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c´est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l´homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession. C´est que je vends du P.Q. ... je suis encore un trou derrière vous

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs.Devant la grande sélection disponible, il demande l´aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc....´´ Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant´´ dit le jeune homme d´une manière vantarde. ´´ Voyez-vous, j´ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter...... et je sens que ce soir, c´est LE soir. Elle est pas mal chaude et j´ai bien l´intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire ´´, en faisant un clin d´œil au pharmacien, ´´ Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12 ´´.Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote : ´´ Je ne savais pas que tu étais si timide´´. Le jeune homme répond : ´´Je ne savais pas que ton père était pharmacien´´.

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:

- Maman, j´ai vu le coq s´accoupler 10 fois ce matin!

Sa mère lui répond:

-Vas donc dire ça à ton père, il va comprendre...

Le jeune va voir son père et lui dit:

- Papa, maman m´a dit de te dire que j´ai vu le coq

s´accoupler 10 fois ce matin!

Son père lui demande:

- Est-ce que les 10 fois étaient avec la même poule?

- Non!

- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre...

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s´être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d´une route déserte, lorsqu´ils remarquèrent quelqu´un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s´arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d´enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l´accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l´un d´entre eux survécu à cet accident. Lequel ?

(voir dessous pour la solution)

Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c´est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l´homme parfait n´existent pas !

• • * Les femmes s´arrêtent de lire à partir d´ici, c´est la fin de la blague.

• • * Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)

• • Donc, si le Père Noël n´existe pas, pas plus d´ailleurs que l´homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l´accident.

• • D´autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d´illustrer une autre vérité : Les femmes n´écoutent jamais ce qu´on leur dit.

Code déontologique du patient

1. N´attendez pas de votre médecin qu´il partage votre gêne.
S´intéresser à la souffrance de ses patients pourrait lui faire perdre sa précieuse objectivité scientifique
2. Réjouissez-vous toujours.
Votre médecin mène vie agitée et stressante. Il a besoin de recevoir toute la gentillesse et le réconfort possible de la part de ses patients.
3. Essayez de souffrir des maladies pour lesquelles votre médecin vous soigne.
Souvenez-vous que votre médecin a une réputation professionnelle à soutenir
4. Ne vous plaignez pas si votre traitement ne vous apporte aucun soulagement dans votre maladie.
Seul votre médecin peut savoir ce qui est bon pour vous.
5. Ne demandez jamais à votre médecin ce qu´il fait et pourquoi il le fait.
Il est bien présomptueux de votre part de penser que ces choses pourraient vous être expliquées dans des termes que vous pourriez comprendre.
6. Soumettez-vous sans rechigner à tout nouveau traitement expérimental.
Car même si ce traitement ne vous est pas bénéfique, la publication du résultat des recherches sera sûrement d´un formidable intérêt.
7. Payez vos frais médicaux rapidement et de bon coeur.
Vous devriez voir cela comme un privilège de contribuer, même modestement, au bien être de toutes les professions médicales.
8. Ne souffrez pas d´affections trop chères pour vous.
C´est d´une arrogance incroyable de contracter une affection qui est au dessus de vos moyens.
9. Ne parlez jamais d´affections iatrogènes ou des effets secondaires que vous auriez pu ressentir au cours de votre traitement.
La relation docteur-patient est une relation privilégiée, et votre devoir est de le protéger de tout reproche.
10. Ne mourrez jamais en présence de votre médecin.
Cela ne pourrait que lui causer une gêne et de l´embarras inutiles.

Une maman prend le train avec son tout jeune fils.Ils s´assoient l´un en face de l´autre dans un compartiment et quelques minutes après le départ, la maman se penche vers l´enfant :
- Tu es bien installé, mon chéri ?
- Oui ! Maman !
- Tu n´as pas trop d´air ?
- Non ! Maman !
- Tu n´as pas mal au coeur ?
- Non ! Maman !
- Alors donne-moi ta place !! !

24 raisons de préférer une moto à une femme :

1.Les courbes du corps d´une moto ne viennent jamais à ramollir ;
2. Une moto ne peut pas tomber enceinte ;
3 .Il n´existe pas une période durant le mois où il est impossible de monter une moto ;
4. Une moto n´a pas de parents ;
5. Une moto ne chialle pas; sauf quand il y a quelque chose qui ne tourne pas rond ;
6. Il est possible de frapper une moto pour la réveiller ;
7.Une moto se partage avec ses amis ;
8. Lorsqu´une moto fait trop de bruit il est possible de lui acheter un silencieux ;
9. Lorsqu´une moto fume, il est possible de remédier à son problème ;
10. Une moto se fout du nombre de moto que vs avez conduite avant elle ;
11.Une moto ne se plaint pas lorsque vous regarder d´autres motos ou vous achetez des revues de motos ;
12. Lorsqu´il commence à avoir du jeu entre les parties de motos il est possible de remedier à la situation ;
13. Une moto n´a jamais mal à la tête ;
14. Il est possible de boire une bièere tout en chevauchant une moto ;
15. Lorsqu´un homme tripote une moto il est difficile d´éprouver de la jalousie ;
16. Lorsque vous disez des betises à propos d´une moto vs avez pas à vous excusez avant de la monter ;
17. Une moto peut se faire chevauchez autant que vous le desirez, elle ne se plaindra jamais ;
18. vos parents ne risque pas de vous sermonner après de vous être debarrasser de votre ancienne moto ;
19. Une moto ne vous insulte pas quand vous ne la chevauchez pas normalement ;
20. Une moto ne s´inquiète jamais pour votre retard ;
21. Une douche n´est pas exiger avant de monter une moto ;
22. Une moto ne s´offruste jamais lorsque que vous l´attachez ;
23. Lorsqu´une moto perd sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves ;
24. Lorsqu´elle est conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies .