Je sais que je suis tres en retard.. mais celle sur les québecois.. en tant que québecoise pure sang.. j´l´ai bien aimé:P c´est tellement vrai en plus!!! lol lol

Des Phrases Pour Répondeurs Téléphoniques
1 - Non, je n´ai pas besoin de refaire mon toit. Ma façade est impeccable. Ma cuisine est toute neuve. Je me passe tout à fait de l´air conditionné et mon frigo n´a pas encore rendu l´âme. J´ai une voiture, une assurance-vie et je ne tiens pas à figurer dans votre enquête. Si après tout cela, vous souhaitez encore laisser un message, vous pouvez le faire après le signal sonore. Merci !
BBIIIIP

2 - Bonjour, si vous êtes huissier, policier, des impôts, mon dentiste, mon voisin du dessus, ou si je vous dois de l´argent, vous pouvez raccrocher. Pour les autres, laissez moi un message.
BBIIIIP

3 - Messieurs les cambrioleurs, je suis absent pour l´instant, vous pouvez donc passer. Mais laissez le répondeur ! Les autres, laissez un message
BBIIIIP

4 - Allo ?. .. Allo ? Qui est à l´appareil ? ALLO ?. ..RÉPONDEZ !. ..
BBIIIIP

5 - Bonjour, vous êtes bien au ... Laissez un message après le bip sonore ... BBIIIP ... Non, non. Pas celui ci, celui la ... BBIIIP Haaaa ! Celui-la non plus... BBIIIP ... Non, ce n´était pas le bon...
BBIIIP

6 - Bravo ! Vous avez gagné un voyage à Acapulco ! En effet, tous les 500 messages, la maison vous offre un magnifique séjour exotique pour 7 personnes. Il suffit pour cela de nous laisser votre numéro de carte bleue , et son code secret ! ................. Non ? Bon, on peut toujours essayer, tant pis... Laissez un message, alors.
BBIIIP

7 - Bonjour. Pour commander une pizza, tapez sur le 1.
Pour jouer au "qui perd nous envoie mille balles", tapez sur le 2.
Pour parler au club des sadiques, tapez sur votre petit frère.
Pour laisser un message, attendez le bip, merci.
BBIIIP

8 - Allo... Aallo... AAAALLooo.... AAAAAALLLLLLOOOOOOOOOO...
Bon, pas la peine de hurler comme ça, de toutes façons, je ne suis pas là. Alors, on attend calmement le bip, on laisse son petit message en indiquant le jour, l´heure et le numéro où je peux vous joindre, et on reste assis à côté du téléphone en attendant que je rappelle. EXÉCUTION !
BBIIIP

9 - Salut. je suis certainement à la maison, probablement en train d´éviter de répondre à quelqu´un que je n´aime pas. Laissez-moi un message, et si je ne vous rappelle pas... c´est vous !! !
BBIIIP

10- Bonjour, vous êtes chez "vous savez qui", je ne suis pas "vous savez ou", laissez un message après "vous savez quoi"...
BBIIIP

11- Bonjour, vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous.
BBIIIP

Une bière avant que ça ne commence...
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s´installe
directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme :
- Vite, amènes-moi une bière avant que ça ne commence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu´il finit sa
bière, il dit :
- Vite, amènes-moi une autre bière... Ca va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il
finit sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça ne commence !
- Ca suffit ! s´énerve-t-elle. T´es qu´un sale bâtard ! Tu rentres à la
maison, tu t´assoies dans ton fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et
moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la
cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
Le mari dit calmement :
- Ca y est, ça commence...

Guide de survie dans un bar :

SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu´à ce que le côté ouvert soit orienté vers leplafond.

SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu´un pour vous en payer un autre.

SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au dessus.

SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d´évacuation.
ACTION: Aller jusqu´au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu´un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d´autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

Un jour Beaumarchais, reconnu par ses gens de maison pour son avarice, réunit ses domestiques et leur dit :
- Messieurs, je vais vous augmenter !! !!!!!!!!!!!!!!!!!!

!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Vous étiez deux, ..................

.................. Vous serez trois.

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
"Chéri, j´ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d´un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J´ai fait le test chez le medecin aujourd´hui, mais tant qu´on aura pas de certitude, on n´en parle à personne."
Le jour suivant, un controleur EDF sonne chez elle car ils n´ont pas payé leur dernière facture d´électricité.
"Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard!"
"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
"Mais Madame, c´est inscrit sur nos registres."
"Qu´est-ce que vous dites ? C´est inscrit.... sur vos registres ?"
"Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l´EDF.
"Qu´est-ce que c´est que cette histoire ? hurle-t-il.
Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
De quoi vous mêlez-vous ?"
"Ecoutez, dit le controleur, calmez-vous. Ce n´est pas bien grave.
Vous n´avez qu´à l´acquitter et on n´en parle plus..."
"La quitter ? Il n´en est pas question !
Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l´acquitter, on va vous la couper !"
"Quoi ? Me la couper ? Mais qu´est-ce que deviendra ma femme ?"
"Je ne sais pas.... elle n´aura qu´à se servir d´une bougie..."

Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc´est gênant de papa pas pouvoir se...s´exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j´ai un pied plus court que l´autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me
regarde du coin de l´oeil.
- Ah ben tata t´as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C´est vrai ça ? si tu me le dis, moi j´te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c´est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied
dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j´y avais pas pensé...vraiment t´est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C´est simple aussi : tu fermes ta gueule !

C´est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit à l´autre :
- Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte !
- J´espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Sous une pluie battante, un automobiliste voit une femme en imperméable contempler, d´un air navré,
sa voiture immobilisée par un pneu crevé. Attendri, il s´arrête et propose à la dame de lui installer la roue de secours.
Elle accepte volontiers et se contente de le regarder, pendant qu´il se livre à cette opération.
Enfin au bout d´un quart d´heure très content de lui, l´homme s´écrie :
- Ça y est ! Votre voiture est en état de marche. Il commence à manceuvrer le cric pour faire
redescendre le véhicule quand la dame lui dit :
- Allez-y doucement. Mon mari dort à l´arrière. Il serait furieux si jamais vous le réveilliez.

Une femme au foyez demande a son mari :
-"Cheri tu veux bien s´il te plait reparer mon feux arriere gauche sur la voiture j´lé cassez en allant au supermarché "
-"ecoute je suis pas garagiste " repond l´homme .

Deux jours plus tard la femme lui demande :
-"cheri s´il te plait tu peut sortir les poubelles ! "
-" Je suis pas éboueur non plus !! "

Une semaine plus tard elle redemande poliment :
-" cheri tu pourrais passez reparer le robinet je crois kil fuit ? "
-"je suis pas plombier ! débrouille toi !! "

Le lendemain soir quand le mari rentre chez lui sa femme à l´air heureuse et s´empresse de raconter a son mari :
-"cheri ... tu sais notre voisin Mr X , il est passer cet apreM et je lui ai parler de mon probleme de fuite ... il m´a tout reparer ..."
- "ben ecoute tu vois c´est genial ! tu lui a donné quelque chose pour le remercier ?"
-" ben il ne souhaiter rien mais j´ai insister et il m´a dit que soit je lui faisait une tarte soit je devais coucher avec lui !"
-"oh c´est etrange mais bon ... tu lui as fait a quoi sa tarte ?? "
- attends je suis pas cuisiniere moi !! !"

Que dit une blonde recevant une crotte d´oiseau sur la tête ?

R: Heureusement que les vaches ne volent pas !

Ségolène Royal héritant de la rose du PS comme symbole pour sa campagne électorale... il a fallu que Nicolas Sarkosy se creuse les méninges pour trouver un symbole qui reflète au mieux l´image actuelle de l´UMP et de sa personne.

Et il a trouvé... le préservatif !

En effet, le préservatif vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et protège les glands.

En outre, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !

bien raptorex

Un homme marche dans la rue lorsqu´il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !
Le gars s´arrête et au même moment, une brique qui s´était détachée d´un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu´il veut traverser la rue, il entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER !
Le gars s´arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien.
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

Georges se plaint ces jours-ci d´un mal à son coude. Il en parle à son meilleur copain :
- Aie... Aujourd´hui j´ai encore mal au coude.
- Qu´est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T´es dingue ! A l´aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n´est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur.Tu y vas avec un flacon d´urine, une pièce de 2 € et le tour est joué.Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s´il veut tenter l´expérience, il n´a que 2 € à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d´urine. Il trouve l´ordinateur en question, pose le flacon d´urine à l´endroit indique et met 2 € dans la fente. L´ordinateur commence à s´agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

• PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D´UNE TENDINITE AU COUDE.* SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DEL´EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l´expérience qu´il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute.Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu´il peut être pris en défaut.
L´expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l´eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d´urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d´en assurer l´homogénéité.
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l´ordinateur, il pose le flacon d´urine à l´endroit indique et met 2 € dans la fente. L´ordinateur commence à s´agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L´ordinateur s´agite des plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

• PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.* SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D´EAU.* PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.* SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.* PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.* SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.* PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.* SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.* CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Raptorex Et tu un être vivant es que un jours on te verra discuter avec nous sur des divers topic de se forum

Ba attends Isam, ya pas de raison, c´ets un vrai voute en train ce petit raptorex, on s´marre trop avec ces petites blagounettes *ironie*

Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l´appelle dans son bureau :
- Comment vous appelez-vous ?
- Je m´appelle Jean, Monsieur le Directeur
Le directeur fronce les sourcils et le tance :
- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n´est pas question d´appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu´une dégradation de l´autorité. C´est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c´est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom ?
Le nouvel employé soupire :
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c´est...

-Isam- Posté le 28 janvier 2007 à 17:19:46 Raptorex Et tu un être vivant es que un jours on te verra discuter avec nous sur des divers topic de se forum

Oui ca m´arrive de m´arréter pour discuter , j´ai longtemps été sur le forum des
sims 2
accadémie
NdF
LBA
UN peut sur animaux
Et maintenan je passe

On fait des connaissances et d´un seul coup un nouvel add-on et toute la communautée s´éclate , on perd des contacts

Merci pour moi rapto....

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t´as pas honte, qu´un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari, toi ?