Pendant un cour de mathématiques, un professeur :
- Si j´ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ??
Toto :
- De la compote monsieur !!

Un incorrigible païen se met soudain à accompagner sa femme à l´église chaque dimanche matin au lieu de rester devant son canapé à regarder Télé Foot.
Le curé vient le voir à la sortie de la messe et lui dit:
- C´est très bien de vous voir accompagner votre femme à la messe!
Et le gars répond:
- Eh bien, c´est à dire Monsieur le curé, à choisir, je préfère plutôt entendre votre sermon que le sien.

L’avocat

Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d´age mûr.

- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.>
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu´elle demande 1000 euros la passe et l´homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 euros.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l´homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu´il était très rare que quelqu´un lui rende visite 2 soirs de suite et qu´il n´aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l´homme sort 10 billets de 100 euros de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort
une heure plus tard.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

De nouveau, il donne 1000 euros à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, alors qu´il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n´a fait usage de mes services trois nuits de suite. D´où êtes-vous?
- De Vesoul.
- Vraiment? J´ai de la famille à Vesoul.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l´avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m´ont demandé de vous remettre votre part de l´héritage, 3000 euros.

MORALE DE CETTE HISTOIRE :

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat !!

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit :
- Ici, au Paradis, il n´y a qu´une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prude
nts, l´un d´entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l´homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l´éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu´il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
Saint Pierre les attache l´un à l´autre et s´en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
- Je me demande ce que j´ai bien pu faire pour mériter ça !? !
La femme lui répond :
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d´écraser un canard !

Voici quelques véritables mots d´excuses fournies par des parents d´élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.

Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.

Veuillez excuser Hector d´avoir été absent hier. C´était la faute de son père.

Christian ne sera pas à l´école la semaine prochaine parce qu´il a une crise de lapin-dicite.Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.

Florian était absent à l´école hier car il a s´est fait retirer des Vertus plantaires.

Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d´éducation physique cette année. Veuillez l´exécuter.

Veuillez excuser Cindy pour l´E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d´un arbre et s´est déboîté la hanche.

Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.

Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse.

SEMINAIRE DESTINE AUX HOMMES

A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés, nous n´accepterons que 8 candidats par séance.
THEME 1: Le fer à repasser : du lave-linge jusqu´à la penderie, ce procédé mystérieux.
THEME 2: Les risques encourus lors du remplissage d´eau du bac à glaçons. (démonstration diapositives à l´appui)
THEME 3: Toi et l´électricité : Avantages économiques du recours à un technicien compétent pour les réparations (même les plus basiques)
THEME 4: Dernière découverte scientifique : cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impotence ni tétraplégie. (travaux pratiques)
THEME 5: Pourquoi ce n´est pas un crime de lui offrir des fleurs même si tu es déjà marié avec elle.
THEME 6: Le rouleau de papier toilettes : "Le papier toilettes naît-il dans le ´porte rouleau´?" (exposés sur le thème de la génération spontanée)
THEME 7: Comment rabaisser la lunette des toilettes pas-à-pas. (téléconférence avec l´université de Harvard)
THEME 8: Pourquoi il n´est pas nécessaire d´agiter les draps après avoir émis des gaz intestinaux. (exercices de réflexion en couple)
THEME 9: Les hommes qui conduisent peuvent-ils demander des renseignements aux passants lorsqu´ils sont égarés sans risquer de paraître impuissants ? (témoignages)
THEME 10: Faire une valise : "Incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise?"
THEME 11: Le lave-linge : cette grande inconnue de la maison.
THEME 12: Est-il possible d´uriner sans arroser hors de la cuvette ? (exercices pratiques en groupe)
THEME 13: Différences fondamentales entre le panier à linge sale et le sol (exercices en laboratoire de musicothérapie)
THEME 14: L´homme dans le rôle du passager: "Est-il génétiquement possible de ne pas parler ou s´agiter convulsivement tandis qu´elle se gare?"
THEME 15: Le bol du petit déjeuner: "Lévite-t-il de lui-même jusqu´à l´évier?" (séance d´exercices dirigée par David Copperfields)
THEME 16: Peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la télécommande? (démonstration hypothétique)
THEME 17: Communication extrasensorielle : Exercices mentaux afin que lorsque vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode , vous ne demandiez pas "dans quel tiroir et de quelle commode?"
THEME 18: Réactions et self-control. (exercices d´accompagnement en centre commercial sans protestation)
THEME 19: L´écosystème maison : Les canettes de bière ne savent pas ramper d´elles-mêmes jusqu´à la poubelle. (exercices avec diverses marques et dimensions)
THEME 20: Comment lutter contre l´atrophie cérébrale : vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc.
THEME 21: Comment apprendre à trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sens dessus dessous en poussant des hurlements sauvages.
NOMBRE DE PLACES LIMITE!!!!

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
R: Quand ils s´en vont, on peut espérer une belle journée.

Maman, maman! Raconte pour moi une histoire!
- Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une
fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j´ai une réunion ce
soir et je vais rester tard au bureau..."

A un congrès d´émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j´ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !! !! Braaaavoo !! !!!!!!! +

C´est au tour d´une Italienne :
- Bonjour, je m´appelle Isabella, et j´ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l´aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !! !! Braaaavoo !! !!!!!!! +

C´est au tour d´une Talibane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j´ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !! !! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j´ai commencé à revoir un peu de l´oeil gauche !

Vous êtes une vraie maman quand...

- Vous comptez les pépites de chocolat sur chaque part de gâteau pour être sur que chacun des enfants en aura le même nombre
- Vous complotez pour rendre la monnaie de sa pièce au gosse qui a cassé le jouet de votre fils et l´a fait pleurer.
- Vous savez comment faire pour retirer un chewing-gum collé sur n´importe quoi - Vous vous cachez dans la salle de bains pour être seule
- Le gosse d´une copine vomit devant votre nez au cours d´un repas, mais vous continuez à manger
- Vous lisez l´histoire de "Popo le petit pot" à haute voix dans une salle d´attente bondée
- Vous vous dites "heureusement que le ketchup, c´est des légumes" parce que c´est le seul que votre enfant consomme
- Vous avez déjà dit à votre enfant que TOYS´R US est un musée du jouet, et non pas un magasin
- Vous vous retrouvez à découper des formes bizarroïdes dans les sandwichs de vos gamins
- Vous passez en "Avance rapide" au magnétoscope la scène où la mère de Bambi se fait tuer
- Vous déprimez parce que votre enfant s´accroche à vos jambes en pleurant pendant la première semaine d´école
- Vous déprimez encore parce que votre enfant vous quitte sans un regard dès la deuxième semaine d´école
- Vous ne supportez pas de vous séparer des vêtements de vos bébés
- Vous donnez à l´Unicef en espérant que vos enfants n´auront jamais ces maladies
- Vous avez lu dans Parents qu´un enfant de 5 ans pose 437 questions par jour et vous avez le sentiment que le vôtre est au-dessus de la moyenne.
- Vous vous dégotez une baby-sitter; sortez avec votre mari; puis passez le reste de la soirée à téléphoner à la maison
- Vous êtes devenue membre bienfaiteur de trois aquariums, juste parce que votre enfant aime les requins.

L´édition du Petit Larousse 2007 ® nous envoie les quelques mots dont, comme chaque année, la définition est revue et corrigée.

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu´on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E)
Se dit d´une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C´est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l´intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l´accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu´ils n´auraient pas eu besoin de supporter s´ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s´asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d´un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n´aviez pas, d´une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C´est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n´est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p´tit gars

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu´il commence à pleuvoir (Mark Twain).

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu´il a prédit hier n´est pas arrivé aujourd´hui.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l´heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d´aller te faire foutre d´une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

DANSE
Frustration verticale d´un désir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l´argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l´on accorde à une personne pour qu´elle fasse des bêtises.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d´admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d´une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n´y a plus de poignées de porte disponibles.

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d´apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

SEXE ORAL (expression québécoise)
Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

C´est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l´air crispé, se tenant d´une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
"C´est quoi l´affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A l´ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n´en ai pas trouvé !! ! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l´a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !! !"
La jolie employée répond d´une voie douce :
"Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n´ose plus tousser...

C´est une femme qui vient de larguer son mec et elle n´a pas le moral. Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l´air de s´ennuyer.
Elle s´assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres :
- Bonsoir beau mec qu´est que vous faites comme ça tout seul.
- Je bois une bière magiiique.
- Une bière magique ?
- Ben ouais regarde.
Il avale une gorgée la regarde dans les yeux ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rassoir tout sourire. La fille regarde la bière le regarde dans les yeux sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour et saute par la fenêtre et ... AAAAAAAAaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh SPLASH. Elle s´écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l´homme et dit :
- Putain, Superman qu´est ce que tu peux être con quand t´es bourré.

Pour ceux qui ne connaissent pas encore, voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :
Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l´arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles. De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d´alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d´alcool élimine les neurones plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc.
De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l´université et après s´être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d´une consommation vorace d´alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu´ils étaient durant leurs années estudiantines.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.
Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire!!! Allons au bar !

A l´époque de Jésus, un fromage faisait fureur en Gallilée : Le Rompi.
On connait ce fromage grâce à la Bible :
"Jésus prit le pain et le Rompi."

Deux types se croisent :
- Comment va la santé ?
- Bof, j´ai fait un check-up le mois dernier et c´était pas brillant. Alors le médecin m´a conseillé de faire du sport.
- Et t´en fais ?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C´est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d´en face, ensuite je reviens...

Les lois les plus absurdes du monde

Précautionneux :

En Alabama, il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés.

En Géorgie, il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche.

Au Kansas, si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l’autre ne soit effectivement passé (pareil au Texas)

Dans le Maine, les fusils de chasse sont préconisés à l’église dans l’éventualité d’une attaque des indigènes.

En Oklahoma, toute personne peut être condamnée à une amende, voire à la prison, pour avoir fait des grimaces à un chien.

On ne peut pas y lire non plus le journal quand on conduit un véhicule motorisé.

Au Texas, une récente loi pour lutter contre la criminalité impose aux criminels de notifier 24 heures à l’avance à leurs futures victimes le type de crime qu’ils vont commettre. Mieux, à Washington, avant d’entrer dans la ville, toute personne qui a l’intention de commettre un délit doit prévenir le chef de la police.

En Utah, il est interdit de faire sauter une bombe nucléaire

En Chine, pour aller à l’université, il faut obligatoirement être intelligent.

Au Danemark, il est interdit de démarrer une voiture si quelqu’un se trouve dessous.

En Angleterre, un membre du Parlement n’a pas le droit d’entrer dans la Chambre des Communes en armure.

En Arabie Saoudite, une femme n’a pas le droit de conduire une voiture.

C’est un crime à Singapour de traverser la rue à moins de 50 mètres d’un passage piéton sans l’utiliser. Au-delà, c’est légal.

En Suisse, il est demander aux automobilistes qui ont des pneus neige de mettre un sticker sur leur tableau de bord. Celui-ci spécifie qu’il est interdit de rouler, avec de tels pneus, à plus de 160 km/h..

Moraux :

En Utah, il est illégal de chatouiller une femme et de faire l’amour en pleine lumière.

En Alaska, un homme peut légalement battre sa femme, mais pas plus d’une fois par mois.

En Floride, une femme célibataire n’a pas le droit de faire du parachutisme le dimanche.

Il y est également interdit de chanter si l’on est en maillot de bain.

Toujours en Floride, c’est illégal d‘avoir des relations sexuelles avec un porc-épic.

Seule la position du missionnaire est autorisée.

Dans l’Iowa, un homme avec une moustache ne doit jamais embrasser une femme en public.

En Louisiane, apres avoir dévaliser une banque on n’a pas le droit de tirer sur un de ses caissiers avec un pistolet à eau Dans le Massachusetts, une femme ne peut pas être " au-dessus " lors des rapports sexuels.

Au Montana, il est illégal d’avoir un mouton dans son cabriolet sans un chaperon.

En Caroline du Nord, si un homme et une femme s’inscrivent comme mariés sur le registre d’un hôtel, ils sont légalement mariés.

L’Encyclopédie Britannica est interdite au Texas parce qu’elle contient une formule pour faire de la bière chez soi.

Utah : Une femme doit demander l’autorisation de son mari pour porter des fausses dents.

A Washington, les sucettes sont interdites.

En Angleterre, un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d’un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite.

En France, il reste interdit d’appeler son cochon Napoléon.

En Israël, si vous créez illégalement une station de radio et la maintenez pendant 5 ans, elle devient légale.

En Arabie Saoudite, il est interdit d’embrasser un étranger.

Un médecin homme ne peut pas examiner une femme, inversement une femme médecin ne peut pas examiner un homme. De plus, une femme ne doit pas devenir médecin.

En Suisse, il est formellement interdit de sécher son linge, de laver sa voiture ou de tondre son gazon le dimanche.

En Géorgie, on ne peut pas mettre d’amende pour excès de vitesse à un membre de l’Assemblée de l’Etat quand une cession est en cours.

En Utah, personne ne peut pratiquer des actes de corruption mis à part les candidats aux élections.

Il est illégal à Washington de prétendre qu’un de ses parents est riche.

Commerciaux :

A Hawaï, les habitants peuvent avoir une amende s’ils n’ont pas acheté de bateau.

En Virginie de l’Ouest, un homme ne peut pas avoir de rapports sexuels avec un animal de plus de 20 kilos.

En Australie, les bars doivent pouvoir fournir gîte et couvert aux chevaux de leurs clients.

En Angleterre, une femme n’a pas le droit de manger du chocolat dans les transports publics.

En Italie, la profession de charlatan est interdite.

Un homme est convoqué au poste de police :
- C´est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement, monsieur l´inspecteur !
- Et bien, nous l´avons retrouvée !
- Ah ! Et qu´est-ce qu´elle a dit ?
- Rien !
- Rien !! ! Alors, c´est pas elle !

Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t´as vu ? T´as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l´autre en soupirant. Ça date d´avant-hier, je m´étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j´ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s´est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m´as libéré... je t´accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j´ai répondu:
-Me fais pas chier, OK ?

Un vieux couple de 80 ans vont chez McDo par une soirée d´hiver.

Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s´installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l´autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en

fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.

L´homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu´ils n´ont pas les

moyens de s´offrir un vrai repas chacun, il s´approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu´ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d´eux s´aperçoivent que la vieille n´a encore rien

touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d´accepter.

Cette fois, c´est la vieille dame qui lui répond que ce n´est pas

nécessaire, qu´ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s´essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :

" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ?? ? "

- J´attends les dents