Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires

DU COLONEL AU CAPITAINE
Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.

DU CAPITAINE A L'ADJUDANT-CHEF
Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l’on n’a pas l'occasion de voir tous les jours.

DE L'ADJUDANT-CHEF AU SERGENT
Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.

DU SERGENT AU CAPORAL
S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.

DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREE
Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

La pensée du retraité...

Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"

Je lui réponds: "Rien."

Elle me dit: "C'est cela que tu as fait hier."

Je Iui dis: "Oui mais je n'avais pas fini.

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.

Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)

Continuez de descendre.

La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent

pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique

l'accident.

Encore un peu plus bas

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

FIN!!!!

Aujourd'hui, si vous le voulez bien, je vais vous raconter une histoire à l'envers... ok ?

...

...

...

...

...

...

Bon, puisque vous êtes tous d'accord... commencez par rire !

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à
son
mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te
révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à
gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes,
redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites; l'une contient 3
oeufs
et l'autre 25 000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je
n
ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent
rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 25 000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j
allais les vendre.

1. Une maman escargot dit à son petit :

- Tu as vu cette belle pluie ? C'est le temps idéal pour une merveilleuse promenade... allons faire un tour !

- Oh oui ! répond le petit, joyeusement.

Un peu plus tard, au détour du chemin, maman escargot aperçoit des limaces qui profitent, elles aussi, de l'averse. Aussitôt, elle s'écrie :

- Ne regarde pas par là mon chéri... il y a des exhibitionnistes !

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

.: L'art du figuré... (j'aime beaucoup)

un très bel homme et une très belle femme se rencontrent lors d'une soirée.
ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 Euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que
sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 Euros pour " location de logement".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 EUROS à la dame avec le message suivant :

« Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 Euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé,
qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. »

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :

Monsieur

Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez
donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler."

La maitresse de maison furète dans tous les coins, cherchant, visiblement avec fébrilité, quelque chose qu'elle ne parvient pas à trouver.

Le mari, qui suit son manège depuis un bon moment, finit par demander :
- Mais enfin, si tu me disais ce qui te met dans tous tes états, peut-être que je pourrais t'aider !

- Ben tiens, réplique aussitôt la femme, puisque que tu me le proposes, est-ce que tu n'aurais pas vu où j'aurais bien pu poser mon livre intitulé : " Cent recettes pour devenir centenaire" ?

- Ah c'est donc ça ! Tu ne le trouveras pas... je l'ai jeté à la poubelle hier ! rétorque le mari.

- A la poubelle ? Mais pourquoi diable ? s'offusque madame.

- Tout simplement parce que j'ai surpris ta mère en train de le lire...

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

Devinette Carambar

Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
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Réponse : Le Président ..................... Mouarff

C'est un jeune homme qui n'arrive plus à dormir. Cela dure depuis un moment et il se sent si fatigué, qu'il décide de se rendre chez un médecin pour se faire prescrire un somnifère.

Après l'avoir écouté et ausculté, le docteur lui propose de prendre un suppositoire en disant :
- C'est un médicament qui vient de sortir et qui donne de bons résultats !

Un peu sceptique, le jeune homme qui a déjà essayé pas mal de choses, demande :
- Vous êtes sûr, docteur, que ce nouveau truc est efficace ?

- Oui, jeune homme, réplique le docteur, si j'en crois les essais relatés par les représentants du laboratoire, il est tellement efficace que lorsque vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!!

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as du louper les branches !

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l' addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...

Le curé entend son sacristain en confession. A un moment, il lui demande :
- Dis moi, mon fils, qui donc vole mes tomates dans le jardin du presbytère ?

Le sacristain répond :
- Quoi ? Je ne vous entend pas bien mon père... les sons sont étouffés de ce côté !

Le curé répète plus fort :
- Qui vole les tomates dans mon jardin ?

Le sacristain:
- Je vous assure qu'on n'entend vraiment rien de ce côté !

Le curé:
- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien...

Ils changent de place, et aussitôt, le sacristain demande au curé :
- Qui va sauter ma femme dès que j'ai le dos tourné ?

Le curé :
- Je n'y croyais pas mais c'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire :
"TAIRE DES FEMMES"

Un jeune homme entre dans un bar où il a ses habitudes. Il s'adresse au barman pour lui commander une Vodka.

Le serveur, qui le connait bien, à force, s'étonne :
- Qu'est-ce qui t'arrives, Florian... d'habitude tu prends un demi ?

Florian explique alors :
- Aujourd'hui, c'est particulier... je fête ma première pipe !

Le barman se réjouit pour son ami et lui propose :
- Ah ! C'est un jour à marquer d'une croix blanche. Ça vaut bien deux Vodka ça... laisse-moi t'offrir la seconde !

Alors le petit gars répond :
- Non merci, une suffira bien... c'est juste pour faire passer le goût !

Deux copains marseillais discutent devant un pastis, au café du coin. L'un demande à l'autre :

- Quitte à être malade, tu préfèrerais quoi, toi, avoir la maladie de Parkinson ou celle d'Alzheimer ?

- J'en sais rien, j'y ai pas réfléchi... t'as de ces questions, toi ! Tu aurais une préférence en la matière ?

- Ben oui ! Moi c'est tout vu, je préfère Parkinson !

- Ah bon ! Pourquoi ?

- Ben vaut mieux renverser quelques gouttes d'apéro plutôt que d'oublier de le boire !