Le curé entend son sacristain en confession. A un moment, il lui demande :
- Dis moi, mon fils, qui donc vole mes tomates dans le jardin du presbytère ?

Le sacristain répond :
- Quoi ? Je ne vous entend pas bien mon père... les sons sont étouffés de ce côté !

Le curé répète plus fort :
- Qui vole les tomates dans mon jardin ?

Le sacristain:
- Je vous assure qu'on n'entend vraiment rien de ce côté !

Le curé:
- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien...

Ils changent de place, et aussitôt, le sacristain demande au curé :
- Qui va sauter ma femme dès que j'ai le dos tourné ?

Le curé :
- Je n'y croyais pas mais c'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...

Un jeune homme entre dans un bar où il a ses habitudes. Il s'adresse au barman pour lui commander une Vodka.

Le serveur, qui le connait bien, à force, s'étonne :
- Qu'est-ce qui t'arrives, Florian... d'habitude tu prends un demi ?

Florian explique alors :
- Aujourd'hui, c'est particulier... je fête ma première pipe !

Le barman se réjouit pour son ami et lui propose :
- Ah ! C'est un jour à marquer d'une croix blanche. Ça vaut bien deux Vodka ça... laisse-moi t'offrir la seconde !

Alors le petit gars répond :
- Non merci, une suffira bien... c'est juste pour faire passer le goût !

Deux copains marseillais discutent devant un pastis, au café du coin. L'un demande à l'autre :

- Quitte à être malade, tu préfèrerais quoi, toi, avoir la maladie de Parkinson ou celle d'Alzheimer ?

- J'en sais rien, j'y ai pas réfléchi... t'as de ces questions, toi ! Tu aurais une préférence en la matière ?

- Ben oui ! Moi c'est tout vu, je préfère Parkinson !

- Ah bon ! Pourquoi ?

- Ben vaut mieux renverser quelques gouttes d'apéro plutôt que d'oublier de le boire !

Dans un salon de thé, deux amies de longue date discutent. L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore fièrement un nouveau collier d'une splendeur remarquable.

Curieuse, elle lui déclare :
- Je n'arrive pas à comprendre ! Comment fais-tu pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeaux à tout bout de champ ?

- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert... explique l'intéressée.

- Ne me dis pas que tu as un amant, quand même ! la coupe la première.

- Non, non... je me le suis offert toute seule !

- Ah... Mais tu ne travailles pas ! Comment as-tu trouvé l'argent ?

- Oh, ça c'est facile : une semaine sur deux, je dis à mon mari que je n'en peux plus, que j'ai décidé de le quitter pour retourner chez ma mère.

- Ah ! Je comprends, il te donne de l'argent pour se faire pardonner et t'amener à revenir sur ta décision !

- Pas du tout... à chaque fois, il me donne le prix du billet d'avion.

Dans un zoo, une guenon a perdu son mâle et est très malheureuse. Elle dépérit à vue d'oeil et c'est d'autant plus triste qu'elle est le dernier spécimen vivant de son espèce.

Un jeune homme, en visite au zoo, est ému en la voyant perdue dans son monde où rien ne semble l'atteindre. Il revient la voir régulièrement puis pratiquement tous les jours et, chose bizarre, la guenon n'est pas insensible à cette attention ! Elle se met même, très visiblement, à attendre impatiemment les visites du jeune homme tout en reprenant goût à la vie.

Le gardien raconte la bonne nouvelle au directeur qui, n'y croyant pas, vient se rendre compte lui même, sur place, de la situation...

Alors une idée farfelue germe dans l'esprit du directeur : tout n'est peut-être pas perdu ! Il devine une infime chance de voir l'espèce survivre...

Bref, après mûre réflexion et grosses hésitations, il demande au jeune homme s'il serait d'accord pour s'accoupler avec la guenon, évidemment contre rémunération. Pour le pousser à accepter sans trop se poser de questions, la coquète somme de 20000 € est proposée.

Le jeune homme demande un peu de temps pour réfléchir et s'en va. Le lendemain, il revient faire sa visite habituelle à la guenon, l'air très ennuyé.

Le directeur se dit qu'il est allé trop loin et que le jeune homme va, et refuser de coucher avec la guenon, et, vexé à mort, peut-être même refuser de continuer à venir la voir... ce nouveau déchirement étant alors synonyme de mort prochaine inéluctable pour la guenon !

Le directeur, faisant contre mauvaise fortune bon coeur, s'approche du petit gars pour lui signifier que ça n'est pas grave et qu'il regrette de lui avoir fait une proposition aussi méprisable. Mais le jeune homme se tourne vers lui pour lui dire :

- Ecoutez, je suis étudiant et je n'ai pas beaucoup de moyens ! Entre ma bourse d'études et mon petit job du soir, certaines fins de mois sont difficiles... alors pour les 20000 €, seriez vous d'accord pour que je vous les paie en petites mensualités...

Un anglais, en visite à Paris pour la première fois, attend tranquillement l'arrivée d'un bus.

Lorsque celui-ci se présente, il suit le mouvement et observe ce que font les habitués.

Ainsi, il voit le passager qui le précède, préparer son billet pour le présenter au conducteur en disant : " Colonel Fabien ! "...

Quand son tour arrive, il tend son billet et clame, haut et fort : " Major Cunningam ! "

Après leurs longues vacances estivales (une semaine !!!), deux collègues japonais se retrouvent pour déjeuner au restaurant d'entreprise !

L'un dit à l'autre :

- Alors, ton séjour en Europe... comment c'était ?

- Eh bien, je ne sais pas encore... je n'ai pas eu le temps de développer les photos !

Dans la rue, un jeune homme accoste une dame âgée. Avec courtoisie, il lui demande :

- Pardon, madame, est-ce que vous habitez Saint-Germain-en-Laye ?

- Oui, monsieur, parfaitement ! répond, fort aimablement, la vieille dame.

- Très bien ! réplique joyeusement le jeune homme. Alors est-ce que vous pourriez me dire, s'il vous plait, comment s'appellent les habitants de Saint-Germain-en-Laye ? Je participe à un rallye et il me faut répondre à cette question avant de pouvoir me rendre à l'étape suivante...

- Ah, je suis désolée, se lamente l'aïeule... j'aurais bien voulu pouvoir vous aider ! Mais même si je suis née ici et si je n'ai jamais quitté la ville... je n'en connais pas tous les habitants !

Un jeune anglais, en séjour linguistique en France, suit régulièrement des cours de français pour allier théorie et pratique.

Ce jour là, à titre d'exercice pratique, le professeur lui demande d'énumérer les cinq doigts de la main.

- Eh bien, expose le jeune homme, les noms des cinq doigts de la main sont : le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annulaire et l'auriculaire !

- Comment cela, la plaisanterie ? interroge le professeur. Vous voulez parler du majeur, je suppose...

- Oui j'imagine... certainement ! explique le jeune britannique en rougissant. Hier soir, je suis sorti avec une de vos compatriotes et à un moment, elle m'a demandé de ne pas pousser la plaisanterie trop loin...

La maman entre dans la chambre, contourne le lit, tire les rideaux et ouvre les volets en disant :

- Allez mon p'tit Martin, il est 7 h passé ! Lève-toi sinon tu vas être en retard à l'école !

- Non, non et non ! Je ne veux pas y aller. Ils vont encore être très méchants avec moi...

- Allons, allons, mon chéri... qu'est ce que c'est que ces enfantillages ? Dépêche toi d'aller faire ta toilette sinon tu partiras encore le ventre vide ! Et puis je te rappelle que... c'est quand même toi l'instituteur !!!

C'est le premier jour du jeune agent Belmont, tout frais émoulu de l'école de police.

Le commissaire l'accueille dans son bureau pour lui expliquer les règles de fonctionnement de la maison. Puis il lui fait visiter les lieux.

Entre deux bureaux, il lui demande soudain :

- Avez-vous déjà eu l'occasion de voir un détecteur de mensonges ?

- Oh... pour sûr Commissaire ! Beaucoup mieux que ça même... j'en ai épousé un !

Un Ecossais se lamente :

- Vous ne savez pas, gémit-il à son voisin, le malheur qui m'est arrivé ? Figurez-vous que j'avais trouvé par terre, un billet pour une tombola. Quand celle-ci a été tirée, j'ai constaté sur la liste des gagnants, que j'avais remporté le premier prix : une superbe Jaguar...

- Et alors ? Où est le malheur là-dedans ? s'étonne le voisin.

- C'est une véritable honte, oui ! Les organisateurs n'avaient même pas fait le plein, il m'a fallu acheter dix litres d'essence pour pouvoir ramener la voiture chez moi.

Dans une cour de récréation, trois gamins vantent les mérites de leurs géniteurs respectifs. Le premier déclare :

- Moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde !

Les deux autres se regardent perplexes et demandent au premier ce qui lui permet d'alléguer une chose pareille.

- Eh bien, explique celui-ci fièrement, il fait Paris/Lyon en 2 heures... il est conducteur de TGV !

Après un petit silence, le deuxième gamin affirme, déjà vainqueur dans sa tête :

- Oh ça c'est rien ! Le mien est bien plus rapide que ça... c'est lui l'homme le plus rapide du monde !

Aussitôt les deux autres le rabrouent, lui disant que ça n'est pas possible. Alors l'intéressé justifie malicieusement son affirmation :

- Si, si... parfaitement ! Il est l'homme le plus rapide du monde parce qu'il fait Paris/New-York en 3 heures... il est pilote du Concorde !

Fiers de leurs pères, les deux premiers gamins observent le troisième qui n'a pas l'air au mieux. Mais à un moment, le visage du dernier gamin s'illumine et il lance :

- Pfff ! C'est des broutilles tout ça... moi, mon papa il est plus rapide que les vôtres !

- Ah, ce n'est pas possible ! conteste le deuxième gamin.

- Je suis certain de ce que je dis, s'entête le troisième. Mon père est le plus rapide des trois !

- Mais on le connait ton père, réfute le premier. On est déjà venu chez toi, on l'a vu ton père, c'est un petit fonctionnaire de rien du tout !

- Oui, mon papa est fonctionnaire, argumente le dernier des trois gamins. Il termine son boulot à 5 heures et... à 4 heures il est déjà à la maison !!!

Deux amis devisent tranquillement en prenant l'apéritif. A un moment, l'un dit à l'autre :

- On se connait depuis toujours, hein ! Tu te rends compte que ça fait 17 ans que je suis marié et que je suis toujours amoureux de la même femme... Ce n'est pas merveilleux ça ?

Après un moment de réflexion, le deuxième répond :

- Oui, c'est vrai qu'on se connait depuis toujours. Du coup ça fait un peu plus de 17 ans que je connais ta femme... et je peux t'affirmer que si elle apprend ça, ça va chauffer pour toi !

Ce soir là, Fred rentre chez lui furieux et dans un état lamentable : son nez est en sang et l'une de ses arcades sourcilières n'a pas bonne mine non plus...

Affolée, Virginie, sa femme, se précipite vers la salle de bain et revient avec la trousse de secours tout en lui demandant :

- Mais que diable t'est-il donc arrivé ?
- Oh... je viens de me battre avec cet idiot de gardien de l'immeuble ! explique Fred.
- Le gardien de l'immeuble ! Mais pourquoi ? Il n'y a pas plus gentil et plus serviable que lui ! s'étonne Virginie.
- Ce bellâtre, idiot et prétentieux, déclarait à qui voulait l'entendre qu'il avait couché avec toutes femmes de l'immeuble, sauf une ! précise Fred.
- Hum ! rétorque Virginie après quelques secondes de réflexion. Alors ça ne peut-être que... Mademoiselle Mercier, la vieille fille du troisième !

Deux amies qui ne s'étaient pas vues depuis un moment, se rencontrent dans la rue. Après s'être embrassées, l'une détaille l'autre et finit par dire :

- Dis-donc, t'as vraiment pas bonne mine ! Qu'est ce qui t'arrive ?

- Ben... c'est mon mari, répond l'autre après quelques hésitations. Il me fait cocue !

- Bah... plains-toi, réplique la première, le mien y m'fait partout !

Un couple devise tranquillement par une belle soirée d'été. Ils en viennent à parler de la disparition éventuelle de l'un d'entre eux... madame, curieuse, demande à monsieur :

- Si je venais à mourir la première, est-ce que tu te remarierais ?

- Hum... oui, sans doute, répond monsieur après un temps de réflexion. Tu sais bien que je ne supportes pas la solitude !

- Ah ! Et alors, est-ce que tu habiterais dans notre maison avec ta nouvelle femme ?

- Eh bien... oui ! Elle est entièrement payée maintenant. Ça serait vraiment idiot de la vendre pour en acheter une autre, non ?

- Et aurais-tu d'autres enfants avec elle ?

- Si c'était son souhait, je ne pourrais pas le lui refuser, hein !

- Alors tu lui donnerais aussi mes affaires... comme mes clubs de golf !

- Ben non, pas tes clubs de golf ! C'est pas possible... elle est droitière !!!

Une infirmière sort du bloc opératoire, fourbue et moite de transpiration. Elle avise sa chef et lui déclare :

- C'est absolument insensé, tous les patients qui sont opérés depuis ce matin, sont déjà tous passés sur le billard le mois dernier ! Je n'y comprends rien... ces complications en chaine sont inexplicables !

- Oh ! réplique la chef, il y a une bonne raison à tout ça et ça n'a rien à voir avec des complications ou des rechutes éventuelles ! C'est seulement que le chirurgien-chef recherche désespérément sa magnifique gourmette en or...

Une femme d'une quarantaine d'années, poursuit en vain, un éternel régime !

Un jour, désabusée, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :

- Finalement, qu'est ce que tu préfères, toi ? Avoir une femme mince mais grincheuse ou une femme grosse et joviale ?

- Eh bien ça dépend, répond le mari, combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?

Un français part faire du ski en Suisse. Son train le dépose dans la bourgade jouxtant la station. En quittant la gare, face à lui, il découvre un bistrot portant l'enseigne " Café de la Marine ".

Il traverse la place, pénètre dans l'établissement et plié en quatre de rire, crie à la cantonade :

- Comment se fait-il que vous ayez un " Café de la Marine " alors que vous n'avez ni mer, ni océan ?

Le patron du bistrot émerge de derrière son comptoir et répond en rigolant plus encore :

- Et alors ? Qu'est ce qu'il y a de drôle à ça ? En France, vous avez bien des maisons et un ministre... de la culture !