Topic de blagues sur le forum Les Sims 2 - 11-11-2007 20:38:55 - page 7

cerano

Niveau 10

11 novembre 2007 à 20:38:55

Dans un hôtel, se trouve une super-nana.
Un type commence à la draguer. Il lui fait des propositions et la fille répond:
- Never!
Très content, il rétorque :
- 9 heures? d´accord.

cerano

Niveau 10

05 décembre 2007 à 14:22:03

Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière:
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Pardon ? " dit la dame
- " Hé, t´es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
- " K´ess t´as, tu veux mon poing dans la gueule pétasse... "
- " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
- " C´est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "
Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un petit problème... "
- " J´en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j´ai touché un putain d´héritage d´un milliard "
Et le directeur répond :
" Et cette connasse te fait chier ?? ? "

Elysandel

Niveau 10

20 mars 2009 à 21:42:24

Deux nones, qui n'étaient presque jamais sorties de leur couvent, visitent les USA. A un moment, elles ressentent le besoin de se restaurer et voient un stand de hot-dog :

- Regarde, ils vendent des hot-dog... ça veut dire chien chaud !
- T'as déjà mangé du chien, toi ?
- Allez, on en commande et on verra bien...

Elles passent leur commande puis la plus âgée des deux, très curieuse, regarde à l'intérieur de son hot-dog ! Elle se met à rougir et demande à l'autre :

- T'as eu quel morceau, toi ?

Elysandel

Niveau 10

23 mars 2009 à 20:52:08

Attention à une nouvelle pathologie : l' Hellépathie ! En voici les principaux symptômes :

- Si un café t'empêche de dormir
- Si une bière t'envoie directement aux toilettes
- Si tout te paraît trop cher
- Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
- Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
- Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
- Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire presque jamais en fait
- Si la viande te fait mal à l'estomac, l'ail te fait roter et le poivre t'irrite le trou de balle
- Si le sel fait monter ta tension
- Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
- Si attacher tes lacets te fait mal au dos
- Si la télé t'endort
- Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
- Si on te donne du Monsieur ou du Madame
- Si tu as des douleurs d'origine inconnue
- Si tu pleures pour rien

Oui, si tu as quelques uns de ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

Eh oui... Hellépathie ta jeunesse !

Allez, sans rancune, hein !

Elysandel

Niveau 10

25 mars 2009 à 23:10:54

Un gars entre dans un grand café. Il se pointe au bar et passe sa commande.

- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière !

Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. Le gars prend sa gueuze et fait cul-sec...

- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière !

Re cul-sec !!! Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq fois de suite. Mais, au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui...

Le patron furibard (furibard = colère de comptoir) fait le tour du zinc et lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto figé dans le plâtre pendant six mois.

En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux.

- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière...

Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :

- Et moi, donc... je ne bois pas !?

- Ah non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand t'as bu !!!

Elysandel

Niveau 10

26 mars 2009 à 21:58:44

Ce sont les derniers instant du chef de famille. Tout le monde est à son chevet : sa femme et ses quatre enfants. Il y a les trois grands garçons, beaux et robustes... et puis, il y a le quatrième tout rachitique et moche comme un pou !

Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :

- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon mais je veux savoir !

La femme pose un doigt sur les lèvres de son mari et le rassure :

- Chutttt... bien sûr mon chéri qu'il est de toi ! Je te le jure sur la tombe de ma mère !

Et l'homme s'éteint... heureux !

Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents :

- Pfiououou... heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres !!!

Elysandel

Niveau 10

29 mars 2009 à 14:27:27

Un rabbin a une envie vraiment pressante. Il entre dans un bar pour la satisfaire. Dès qu'il pénètre dans le bar, le brouhaha et la musique s'arrêtent pour laisser la place à un silence pesant...

Le rabbin s'avance vers le barman et demande :
- Est-ce que je pourrais utiliser vos toilettes, s'il vous plait ?

Le barman lui répond :
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous !

Mais le rabbin insiste :
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie très pressante. Ne me laissez pas comme cela... dans le besoin, si je puis dire !

Alors le barman :
- C'est que, Monsieur le Rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar, la statue d'une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue. Je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela !

Le rabbin lui dit alors, en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien ! Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objets païens...

Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

S'approchant du barman, le rabbin l'interroge alors :
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis entré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.

Et le barman explique :
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire !

- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres" ? Simplement parce que j'ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui expose, avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait. Il faut savoir qu'à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, la musique et les lumières s'éteignent et se rallument dans tout le bar... Alors vous le prenez ce verre ?

Elysandel

Niveau 10

29 mars 2009 à 14:57:16

Allez, comme c'est dimanche et que je n'ai pas posté depuis plusieurs jours sur ce topic, je vous en mets une petite deuxième, toute mignonne !

Alexandre est couché dans son lit. Sa maman a fait venir le docteur qui vient de terminer son auscultation. Rien de bien grave, il s'agit d'une grippe !

Très sérieux pour son âge, le visage blême, le petit garçon semble tenaillé par une question. Il finit par interroger le médecin :

- Docteur, je vous promets d'être très courageux ! Alors j'aimerais que vous me disiez toute la vérité... quand dois-je retourner à l'école ?

Elysandel

Niveau 10

01 avril 2009 à 21:44:44

C'est samedi, le jour ou le petit Martin doit se confesser. Après avoir pénétré dans le confessionnal, il s'adresse au curé :
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair !

Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
- Ah... c'est toi, Martin ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation...
- C'était Sandrine Perrin ?
- Non !
- Alors... Caroline Gilbert ?
- Non !
- ... Sylvie Dupontel ?
- Non !
- ... Anne Verdier ?
- Non, je ne peux vraiment pas vous le dire, mon Père !
- Bon, d'accord Martin, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Tu vas réciter dix "Notre Père" et dix "Je vous salue Marie" !

La pénitence accomplie, Martin quitte le confessionnal et rejoint son ami Benoit qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Celui-ci l'interpelle aussitôt :
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?

Et Martin de répondre :
- J'ai eu dix "Notre Père", dix "Je vous salue Marie" et... quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine !!!

Elysandel

Niveau 10

05 avril 2009 à 20:26:30

Au tribunal, le procureur de la République appelle le premier témoin à la barre. Il s'agit d'une très très vieille femme toute courbée, semblant fragile et apeurée ! Ne voulant pas la brusquer et pour la mettre en confiance, il l'interroge d'une façon peu conventionnelle :

- Madame Claire Vaillant, vous êtes née dans notre bonne ville et vous y avez toujours vécu ! Je suis sûr que tout le monde vous connaît ici et que vous connaissez tout le monde... d'ailleurs, étant moi-même de cette ville, je suis persuadé que vous me connaissez aussi...

Le coupant dans son élan, la vieille femme lui répond aussitôt :

- Bien sûr que je vous connais Monsieur Blanc : lors de mes promenades, je croisais votre mère alors que vous étiez bébé dans un landau. Je vous ai vu, enfant, jouer au parc. Vous avez été un adolescent prometteur et franchement... vous m'avez déçu. Aujourd'hui, vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez et répandez des rumeurs. Vous vous croyez influent et respecté alors que vous n'êtes qu'un sous-fifre. Ça oui ! On peut dire que je vous connais bien !

Surpris et complètement désarçonné par cette tirade, ne sachant plus vraiment où il se trouve et ce qui vient de lui tomber sur la tête, le procureur groggy se met à bafouiller... De longues secondes s'écoulent sans qu'il puisse reprendre le dessus. Ne sachant plus comment continuer, il pointe son doigt en direction de l'avocat de la défense en marmonnant :

- Et lui là... est-ce que vous le connaissez ?

Alors la vieille enchaine illico :

- Monsieur Chevalier ? Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu'il est tout petit. Je faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé et lui aussi m'a beaucoup déçu. Il est fainéant, puritain, bigot même et... alcoolique ! Il n'a aucun ami et il est réputé pour perdre quasiment tous ses procès !

Arrivé à ce stade, le juge impose une suspension d'audience et appelle les deux avocats auprès de lui. Il se penche vers eux et leur déclare le plus doucement possible :

- Si jamais l'un d'entre vous demande à cette femme si elle me connait, je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat !!!

Elysandel

Niveau 10

06 avril 2009 à 19:10:57

LA RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY :

- Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky.
- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
- Barder la dinde de lard, saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
- Préchauffer le four thermostat 7, pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de whisky. Le boire.
- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
- Se verser 2 verres de whisky et les boire.
- Apres une débi-beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson de la pinde.
- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
- Apres i,e demi-heure, dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin bref... mettre la guinde dans l'autre sens.
- S'assoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wiski...
- Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures.
- ...et hop, 5 berres de plus !
- R'tirer l'four de la dinde.
- Se rebercer une goulée de whisky.
- Rabasser la dinde (l'é tombé bar der). L'ettuyer et lavoutre sur un blat ... sur un clat ... sur une assiette.
- Se bèter la figure à koss du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever...
- Dèciver qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhiski.
- Plus tard ramber jusqu'au lit, dorbir ze gui reste de la nuit !
- Le lendemain matin, prendre deux à trois ALKA SELTZER, attendre qu'ils fassent de l'effet, se lever, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, puis... nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine la veille.
Temps total pour la réalisation de cette recette : 1 bonne journée !

Elysandel

Niveau 10

10 avril 2009 à 22:23:32

Sur la route des vacances, un couple, dont la femme est peu dure d'oreille, s'arrête à une station service.

Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le mari.

Sa femme demande alors :
- Qu'est-ce qu'il dit ?
- IL DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le mari en criant.

Le pompiste demande encore :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le mari.

Sa dame, curieuse, s'informe aussitôt :
- Qu'est-ce qu'il dit ?
- IL VOULAIT SAVOIR OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...

Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent !
- Qu'est-ce qu'il dit ?
- IL DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste :
- Et vous venez d'où ?
- On habite Brie-Comte-Robert, explique le mari.
- Ah ouais ? C'est drôle ça ! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert à une époque. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler et en plus, elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !

La femme :
- Qu'est-ce qu'il dit ?
- IL DIT QU'IL TE CONNAIS BIEN !!!

Elysandel

Niveau 10

22 avril 2009 à 22:20:03

Plan de carrière :

1ère année (N)

- Tu viens d’entrer à la banque après de longues études sans savoir quoi faire. Tu hésitais entre pompiste, cosmonaute, gourou ou peintre sur Tic-Tac. Tous ces postes éminents étant déjà pris par plus rapides, malins et fourbes que toi, tu te retrouves contraint par tes parents de trouver du boulot. Il parait que la Banque ça marche bien, le petit peuple s’appauvrit, il est nécessaire de le recapitaliser par l’emprunt révolver. Et puis le président bien aimé l’a dit, il faut que la France avance et qu’on soit tous proprio (enfin tous, sauf ceux qui louent mes apparts, faut bien que je vive). Te voilà donc sur un créneau porteur, t’es jeune et plein de sève. Bref, ça va chier ! Et tu comptes bien te faire remarquer par tes exploits commerciaux. Tu te retrouves donc caissier dans le rectum du monde... la classe non ? T’as bien fait de faire BAC +5…

Année N+1 :

- Ta remarquable attitude à proposer le bon produit au bon client (bref, t'as fourgué tout ce que tu pouvais à tous ceux qui en voulaient bien), ton sens relationnel impeccable (bien se baisser devant le directeur), tes remarques pertinentes en réunion (y a plus de PQ... si on utilisait les bulletins de réservation Natixis ?) et enfin ton sens aigu du client (ne me touche pas tu me salis pauvre con), ont rendu inéluctable une promotion bien méritée.

Te voilà désormais conseiller pour une clientèle de particuliers. Et pour être particuliers, on t’a refilé des gens VRAIMENT particuliers. A toi le beau portefeuille « vivier » avec la femme à barbe, le clochard artiste-peintre, l’écolo qui ne se lave pas, le parasite social clepto qui te fauche tes stylos, la jeune étudiante pré-pubère qui en veut à tes fesses juste pour que tu fermes les yeux sur son découvert… bref on a le sens du spectacle à la Banque, le cirque Pinder n’a qu’à bien se tenir !!!

Année N+2 :

- Ton objectif est désormais de faire des « ventes assises », parce que debout t’es moins crédible… et que c’est plus facile de faire signer assis sur une chaise devant un bureau que debout, sur ton dos. Au pire tu peux venir habillé en cravate/chemise+veste et rester en pyjama pour le pantalon, vu que personne ne t’oblige à te lever de ton beau bureau en formica. Tu découvres alors avec bonheur la prospection. La prospection c’est un peu comme si tu cherchais de l’or, mais dans la merde. Ton but est de faire changer les gens de banque, pour cela il faut les convaincre que t’es meilleur que « l’autre », ce qui est parfois légèrement capilotracté.

Année N+3 :

- Ta carrière prend un tournant décisif, tu dois choisir entre :

- rester conseiller particulier éternellement et tomber très bas en faisant la bise à tes clients clochards tellement ils te connaissent (va pas refuser ils ont fini par apprendre où tu habitais...)

- passer conseiller financier si t’aimes les vieux aigris et blindés, entendre des « De Mon temps c’était mieux », des « Je vais au club tous les jeudis après midi » ou encore des « je peux pas venir vous voir en début d’après-midi, y'a les Feux de l’amour »

- passer chargé de clientèle artisan-commerçant si t’aimes les bouchères nymphomanes, les maçons slovaques unijambistes et les gérants de bar inscrits aux AA.

Tu recommences à fumer et tu ne refuses pas « un p’tit verre » à l’occasion (qui fait le larron). Tu as pris 8 kilos en 3 ans, tu attaques le Powerplate.

Année N+6 :

- Tu passes (normalement) dans le monde merveilleux des « managers des unités commerciales ». Autrement dit ça va RE-CHIER. Fini les brimades, c’est toi le boss. Les pions c’est EUX maintenant. Mouahahaha que c’est bon d’être calife à la place du shérif. Te voilà directeur d’agence ! Toutes nos félicitations. Concrètement, comme dirait mon grand chef, tu passes un cap, que dis-je une péninsule, pas tellement au niveau salaire (+300 euros par mois... youhou je vais pouvoir changer la Twingo ), mais au niveau de la RECONNAISSANCE. Et dieu sait que c’est important au travail. Cela veut dire que tout le monde te RECONNAIT : ton directeur général quand il voit ta photo sur la dépêche de la dernière grève… ou encore ce sympathique ex-légionnaire que tu as mis en interdiction bancaire, un samedi soir de bringue, qui a la double particularité d’être le videur de la boîte où tu viens d'entrer et d’être homo-nécro-zoophile (il aime beaucoup les petits animaux mâles morts). Oui, oui... il t’a BIEN RECONNU tout de suite !

Tu manages à MORT, d’ailleurs un de tes collègues s’est pendu dans l’agence avec le cordon de l’imprimante… tu n’es pas responsable puisque tu avais prévenu les services techniques de la mauvaise fixation de l’ensemble. Niveau santé tu fumes 1 paquet par jour, tu bois pour oublier que tu te drogues. Ta femme menace de te quitter pour quelqu’un qui a vraiment réussi (agent immobilier, pizzaiolo, Rmiste...), tes enfants se sont barrés depuis longtemps. Tu t’en fous de toute façon tu passes ta vie au taf. Tu as perdu 27 kilos lors de ta dernière dépression, bien vite repris grâce au savant mélange de cortisone + anxiolytiques + Johnny Walker.

Ton « Bonus » à toi (contrairement aux traders) ce sont les 15 kilos supplémentaires… Certains clients t’appellent même "Nounours"... La super classe quoi !

Elysandel

Niveau 10

26 avril 2009 à 22:40:03

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce, un beau matin, qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long séjour en Italie, jusqu'à l'accouchement.

L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "

" C'est simple ! " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

" Lorsque je serai à la maison, " dit-il, " je t'expliquerai. "

Elysandel

Niveau 10

26 avril 2009 à 23:30:54

Au moment de poster, j'ai eu un bug et j'ai du procéder par un retour sur page précédente pour récupérer ma blague ! Mais à priori, une partie du texte a sauté dans l'opération... ce dont je viens juste de me rendre compte. Voici la blague complète !

pour le contretemps !

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce, un beau matin, qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long séjour en Italie... jusqu'à l'accouchement.

L'infirmière demande : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "

" C'est simple ! " répond-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.

" Lorsque je serai à la maison, " dit-il, " je t'expliquerai. "

En soirée, en arrivant à la maison, le médecin prend connaissance de la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après et, en lui prodiguant les premiers soins, demandent à l'épouse comment la crise cardiaque s'est produite. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré mais qu'elle ne comprend vraiment pas pourquoi. Alors, elle leur lit le texte figurant sur la carte :

" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti ! Deux avec boulettes et deux sans boulettes... "

Rikku666

Niveau 5

25 décembre 2010 à 23:38:24