Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes ... quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir.
La passion sans l´amour est la chose qui s´émousse le plus vite au monde ... L´amour sans la passion aussi.
Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd´hui par un autre.
Rien ne sert de courir il faut partir à point ... ou prendre sa voiture.
Il n´y a pas de petits profits ... il n´y a que de grandes poches.
L´argent ne fait pas le bonheur ... mais il y contribue.
Une de perdue dix de trouvées ... Facile à dire!
Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables ... et les parlements de gens à remplacer.
La nuit tous les chats sont gris ... et beaucoup d´hommes aussi.
La valeur n´attend pas le nombre des années ... la virilité non plus.
La plus jolie fille ne peut donner que ce qu´elle a ... mais elle peut prendre beaucoup plus.
Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts ... c´est trop chaud!
Ne frappe jamais un homme à genoux ... quand tu peux le faire alors qu´il est couché.
Les hommes préfèrent les blondes ... mais ils épousent les brunes.

A répondre aux dragueurs...

L´homme : " On ne s´est pas déjà rencontré ?" La fille : "Oui, c´est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L´homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?" La fille : "Oui, c´est pour ça que je n´y vais plus."

L´homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?" La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L´homme : "Alors, si on allait chez moi ?" La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L´homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?" La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L´homme : "Je voudrais bien te rappeler. C´est quoi ton numéro ?" La fille : "Il est dans l´annuaire."

L´homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! " La fille : "Il est dans l´annuaire aussi."

L´homme : "Alors, qu´est-ce que tu fais dans la vie ?" La fille : "Je suis travesti."

L´homme : "Tu es née sous quel signe ?" La fille : "Entrée interdite."

L´homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?" La fille : "Non fécondés !"

L´homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison" La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

L´homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !" La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L´homme : "Je veux me donner à toi" La fille : "Désolé, j´accepte pas les cadeaux de pacotille."

L´homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux." La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L´homme : "J´irai au bout du monde pour toi. La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s´approche d´un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s´il vous plaît, je suis enceinte ?
L´homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m´a coupé les jambes!

Un petit épicier de quartier voit s´ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l´épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j´ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l´épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j´ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l´épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l´ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L´épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L´épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c´est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s´il vous plaît.

Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q ?

Aucune, ce sont deux beaux zéros avec une petite queue

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d´essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C´est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
- Il y a quelqu´un ?
- Oui, il y a moi ! Répond une voix d´enfant.
- Ton père n´est pas là, dit le touriste.
- Non, dit l´enfant, il vient de sortir.
- Alors ta maman ? Insiste notre homme.
- Elle était là il y a un quart d´heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s´énerve :
- Mais, bon Dieu, vous n´êtes jamais ensemble dans cette famille.
- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c´est les WC.

Les derniers mots de Jeanne d´Arc seraient :
- Vous ne m´avez pas crue, vous m´aurez cuite.

Elle aurait dit également, sur le bûcher :
- Je veux descendre.

C´est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s´arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d´accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l´amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s´enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu´elle fait.
L´asiatique lui répond :
" Coutume chinoise : quand on fait l´amour, on met de l´huile !"
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l´enroule autour du pénis !
L´asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !! "

Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Alors qu´il s´approche de la vitre du conducteur, l´agent de la force de l´ordre constate que l´homme semble extrêmement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter?
- Oui Monsieur... J´étais en infraction pour excès de vitesse, mais c´est qu´il s´agit d´une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m´attend à la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu´il s´agit d´une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !

Ecrivez votre lettre au papa noel

http://www.humour.com/affiche/lettre.asp

Une jeune fille va chez le gynécologue.
- Docteur, si vous saviez ce que m´a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
- Qu´est-ce qu´il vous a fait ?
- Il a commencé par m´embrasser…
- Comme ça ? dit le médecin en l´embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m´a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !
- Comme ça ?
- Exactement. Et puis il m´a prise le salaud !
- Comme ça ?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud !
- Mais pourquoi vous l´insultez ?
- Parce qu´il avait la vérole…
Et le médecin s´écrie :
Ah, le salaud

Alors que l´humain normal emploie couramment une centaine de mots dans son vocabulaire...le chef n´en utilise qu´une vingtaine.
Les voici :

Yaka
Yavéka
Yoraka
Yfalé
Yenapas
Yzonka
Yavekapa
Yzavekapa
Yfokon
Yfoleuferfer
Ykapa
Yreska
Yapuka
Yfodra
Savapa
Sétépassa
Sépabo
Sépabon
Sessafote
Sepamafote
Sékomssa (pissétou)
Sélalouadumarché

14 choses à faire pour ne pas s´ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...
1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu´ils s´en aperçoivent.
2) Réglez les alarmes de tous les réveils-matin à 5 minutes d´intervalle chacun.
3) Laissez une trace de jus de tomates dans l´allée menant aux toilettes.
4) Allez voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu´il y a un code 3 dans l´entrepôt.
5) Allez au service clientèle et demandez-leur de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacez l´affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.
7) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l´effet.
8) Quand un employé vous demande s´il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ? "
9) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant unmiroir, regardez dans votre nez si il n´y aurait pas un petit quelque chose à manger
10) Promenez-vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l´air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...
12) Cachez-vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête!! "
14) Le meilleur surtout...allez dans une chambre d´essayage et crier bien fort: " Hey! Y´a plus de papier de toilette ici! "

Vos courses ne seront jamais plus pareilles.

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s´équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu´on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis ´première sirène´, tu te déshabilles; quand je dis ´deuxième sirène´, tu sautes dans le lit; et quand je dis ´troisième sirène´, on s´y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l´amour.
Après deux minutes d´activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C´est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t´es trop loin du feu !"

Un étudiant en médecine passe son examen final. Hélas la question qui est posée ne l´arrange pas : "Décrivez les trois avantages du lait maternel pour l´alimentation de bébés."
Deux avantages lui viennent rapidement à l´esprit, et il écrit :
1°) Il recèle le meilleur équilibre nutritionnel pour l´enfant ;
2°) Comme il est issu du corps de la mère il est protégé de tout germe et contribue à développer le système immunitaire de l´enfant ;
Mais il ne voit pas le troisième avantage, alors il écrit tout de même :
3°) L´emballage est très joli.

Planning Coupe du Monde :

7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj´
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cissé est arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj´
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cissé s´est intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj´
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l´entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l´entraînement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing (12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s´être blessé pendant qu´il se faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son déssert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d´autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l´hôtel en poursuivant les femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l´entraînement est terminé en raccrochant son téléphone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolongé ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son "cigare ") et a eu du mal à terminer d´enregistrer la chanson d´Obispo
21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui font signer un contrat

Bienvenue dans le Métro de Paris ! !S i vous êtes un voyageur régulier du Métro Parisien, voici des faits qui vont vous faire regretter de l´avoir pris !D urant l´automne 2000, une équipe de scientifique, a déplacé une rangée de sièges d´un wagon du Métro de la ligne Centrale pour effectuer une analyse de Propreté. Malgré les protestations de responsables du Métro de Paris, comme quoi l´intérieur des trains sont d´une propreté tout à fait normale, les scientifiques ont fait des découvertes alarmantes. L´analyse ayant été poussée jusqu´au plus petits détails. Voila ce qui avait été trouve à la surface des sièges :

• 4 sortes différentes de poils, d´humain, de souris, de rat et de chien
• 7 sortes différentes d´insectes.. dont la grande majorité était des puces, et dont la plupart étaient vivantes
• du vomit provenant d´au moins 9 personnes différentes
• de l´urine humaine provenant d´au moins 4 personnes différentes
• de l´excrément humain
• de l´excrément de rongeur
• du sperme humain

Lorsque les sièges ont été déplacés, ils ont aussi trouve :

• les restes de 6 souris
• les restes de 2 gros rats
• un type de moisissure/champignon inconnu

Il a été estimé qu´en tenant un des accoudoirs, vous transférez à votre corps, les huiles naturelles et ainsi que la transpiration d´environ 400 personnes différentes.
Il a été estimé qu´il est généralement moins toxique de fumer 5 cigarettes par jour que de voyager durant une heure dans le Métro Parisien.Il est beaucoup plus hygiénique de se laver les mains à l´intérieur d´une cuvette de toilette tirée avant de manger que de s´essuyer les mains sur un des sièges du métro avant de manger.
Il a été estimée que, dans Paris, il y a plus d´arrêts de travail pris à cause de germes attrapés durant un transport dans le métro que pour quelques autres raisons ( y compris l´alcool ).

MORALITE : laissez votre place aux personnes âgées

et gardez le moral

Pendant un cour de mathématiques, un professeur :
- Si j´ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire ??
Toto :
- De la compote monsieur !!

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
R: Quand ils s´en vont, on peut espérer une belle journée.

A un congrès d´émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j´ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !! !! Braaaavoo !! !!!!!!! +

C´est au tour d´une Italienne :
- Bonjour, je m´appelle Isabella, et j´ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l´aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !! !! Braaaavoo !! !!!!!!! +

C´est au tour d´une Talibane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j´ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !! !! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j´ai commencé à revoir un peu de l´oeil gauche !