- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est décidé à ne pas s´en laisser compter:
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d´autoriser vos clients à en faire usage.
Le buraliste:
- Je l´accepterai bien volontiers si vous pouvez m´assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l´amour dans sa pharmacie.

30 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes:

01. Une bière ne parle pas.
02. Une bière est toujours prête et humide.
03. Une bière froide est une bonne bière.
04. On peut consommer plusieurs bière à la fois sans risques.
05. Une bière n´est jamais jalouse d´une autre.
06. On n´a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager.
07. Une bière, ça se commande.
08. Durant une soirée, on peut se taper une bonne bière.
09. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif même après une bonne bière.
11. Même la bière belge n´est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer sa bière sans qu´elle ne fasse la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n´est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pue jamais en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n´attrappe pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n´a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. Une bière ne prétend jamais être intelligente.
22. 2 doigts suffisent pour un pack de 6.
23. Une bière ne vous mord jamais quoique ce soit.
24. On peut se taper une bonne bière pour 50 balles.
25. A 95 ans, on peut encore se taper une bière.
26. On n´a pas besoin d´éteindre la lumière pour se taper une bière.
27. Une bière est toujours la bienvenue.
28. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
29. On peut partager une bière entre copains.
30. Une bière est toujours bonne.

Il s´agit d´abord de trouver une femme dans la Moselle et s´en faire une Allier, s´assurer qu´elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi! Lorsque l´on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l´Aisne pour entrer dans la Creuse.
Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs.
Écoutez Savoie frémir...
Essonne glas de ses réticences! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu´à l´Aube.
En Somme, il ne s´agit Pas-De-Calais et de ne pas s´endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l´Yonne!

Toto assiste avec ses petits camarades à un cours de Biologie. L´instituteur explique un phénomène très intéressant de la nature: le bégaiement. «Oui les enfants,» dit-il, «Seuls les êtres humains bégaient. Aucun autre animal ne le fait»
- Je ne suis pas d´accord, Monsieur! S´écrie Toto en levant la main.
- Explique-toi Toto, lui demande alors le maître.
- Eh bien, l´autre jour, je jouais dans le jardin avec mon chat, et le Rottweiler du voisin est apparu au portail. Aussitôt mon chat a fait le dos rond, avec les poils tout hérissés, et il a fait «Ffffffffffffff! Fffffffffffffff! Ffffffffffffff!» ... Mais avant qu´il ait pu dire «Fous le camps», le chien du voisin l´avait bouffé tout cru !

LE POULET QUI TRAVERSE LA ROUTE...

La scène: un poulet au bord d´une route. Il traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l´autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l´autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C´est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C´était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n´était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d´un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J´ai la vision d´un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n´a pas traversé la route, je répète, le poulet n´a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L´événement important c´est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu´il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d´insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2007", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n´a pas encore traversé l´autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n´ai pas encore dissout la route.

L´ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d´un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu´il ne s´est rien passé entre ce poulet et moi.

BUCH : Faut l´attaquer le poulet , il cache des armes de destruction massive.

TONY BLAIR : Je suis d´accord avec BUCH .

Huit heures, c´est 48 fois 10 minutes !
Pour la première fois, voilà comment tenir la distance.

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.

8h10 : Café.

8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d´informations passionnantes vous y attendent.

8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l´un à l´autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.

8h40 : C´est la pause de 8h45 avec l´étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c´est bon pour la synergie de l´équipe.

8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu´au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

9h00 : Consultez vos mails. Si vous n´en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.

9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu´il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s´amuser jusqu´à la retraite !

9h20 : Faites de l´ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n´avez pas envie de vous occuper en haut de l´armoire.

9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n´en avez pas, syndiquez-vous, c´est encore plus drôle.

9h40 : Allez prendre votre troisième café.

9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair à présent.

10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une " compil " de vos Post-It.

10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applications : rebaptisez l´icône Souris en "Mulot", l´icône Excel en "Prise de burnes" et l´icône Word en "Oueurde". Très drôle.

10h20 : Jeu : Prenez l´annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu´un au hasard. Si par malheur vous n´obtenez pas la musique d´attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.

10h30 : Cela fait longtemps que vous n´êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.

10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d´images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").

10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n´avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d´y remédier.

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.

11h10 : Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.

11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez La main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d´irruption d´un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.

11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l´affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s´agit. Pour parfaire l´illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé "Audit financier du projet M21".

11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c´est fait.

11h50 : Il est midi. Allez manger.

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.

14h00 : Café n°5. Celui-la, vous y avez droit, c´est écrit dans le statut du personnel.

14h10 : Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, " stabilo " a la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.

14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la documentation 2006.

14h30 : Une nouvelle occasion d´utiliser cet inépuisable logiciel qu´est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s´enchaînent sans temps mort et s´appellent les unes les autres.

14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d´une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.

14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.

15h50 : Reprenez vos esprits (n´oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd´hui. Pour l´expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.

16h00 : Ne prenez surtout pas de l´avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l´Aide de Word.

16h20 : Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l´Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur. 16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu´une heure à tirer.

16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)

16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

17h00 : Ressortez la " doc " de votre dernière formation. A l´époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s´agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.

17h10 : N´oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l´autre, plus tôt que vous ne le pensez.

17h20 : Il est cinq heures et demie. Bravo. Avouez, vous n´avez pas vu le temps passer.

Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c´est la retraite.

Conseils aux chefs de la part de leurs subalternes

1/ Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le moi seulement à ce moment-là. La pression d´une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.
2/ Si le travail à faire est urgent, courrez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m´interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m´aide beaucoup. Ou encore mieux, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n´hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.
3/ Lorsque vous partez, n´avisez personne et ne dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d´être créatif lorsqu´on me demande où vous êtes.
4/ Si j´ai les mains pleines de papiers, de boites ou de fournitures, ne m´ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans mes mains au cas ou je deviendrais paraplégique.
5/ Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n´avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !
6/ Faites de votre mieux pour que je sois obligé de travailler tard le soir. J´adore mon bureau et je n´ai vraiment rien d´autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n´ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.
7/ Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... Je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu´un d´autre que vous.
8/ Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n´aimez pas, dîtes-le à tout le monde. J´aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m´aide à m´améliorer.
9/ Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu´à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m´emmêler ou me retarder avec des informations utiles.
10/ Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n´ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d´eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.
11/ Dans la hiérarchie de l´entreprise, considérez-moi comme le plancton.
12/ Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.
13/ Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l´augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l´argent, de toute façon...

Lorsque la serveuse arrive pour prendre son service juste avant midi dans le restaurant où elle travaille, le gérant de la brasserie l´accueille à la porte et lui dit à l´oreille:
«Écoute Samantha, aujourd´hui, je compte sur toi pour que tu enfiles la plus sexy des blouses de travail avec la plus courte des minijupes. Tu t´assureras que ton maquillage est parfait et que ta coiffure est impeccable... Et enfin, n´oublie surtout pas d´adopter la démarche la plus sensuelle possible quand tu apporteras leurs plats aux clients!»
«Il y a quelque chose de spécial à fêter?» demande la serveuse.
Et le patron répond:
«Non, c´est juste que la viande qui nous a été livrée, c´est de la vraie semelle»

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l´homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les Mexicains jettent des cactus ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s´en apercevra-t-on ?
- Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?
- Comment s´aperçoit-on que la cartouche d´encre invisible est vide ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n´a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?
- Si l´homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Que comptent les moutons qui ne savent pas s´endormir ?

Un éditeur annonce à un écrivain :
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Dites d´abord la bonne !
- Paramount a littéralement dévoré votre livre !
- C´est fantastique. Et la mauvaise ?
- Paramount, c´est mon chien !

Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté :
- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu ?
- Oui... Oh mon dieu ! Mais comment avez-vous fait ça !? !
- J´ai roulé sur une bouteille...
- Vous ne l´aviez pas vue ?
- Non, le type l´avait mise dans sa poche...

Un missionnaire oeuvre dans une tribu reculée. Les habitants n´ont jamais vraiment eu de contact avec la civilisation moderne et il décide d´amener le chef de la tribu et sa famille en visite dans la grande ville.

Après leur avoir donné des vêtements convenables, il les amène au centre commercial.
Ils sont éblouis par à peu près tout ce qu´ils voient, mais le père et son fils sont tout particulièrement fascinés par deux murs argentées qui glissent, s´ouvrent et se ferment automatiquement. Ils n´ont jamais vu d´ascenseur.

Le garçon demande:
- Père, qu´est-ce que c´est ?

Son père répond:
- Mon fils, je n´ai jamais vu une telle chose. Je ne sais pas ce que c´est.

Pendant que l´homme et son fils regardent avec de grands yeux, une vieille femme toute plissée en chaise roulante s´approche des murs et appuie sur un bouton. Les murs s´ouvrent et la femme entre dans une petite pièce. Les murs se referment et l´homme et son fils aperçoivent des petits cercles avec des symboles s´illuminer successivement au dessus des murs.

Soudainement, les cercles s´illuminent en ordre inverse. Les murs s´ouvrent encore une fois et une jolie jeune femme dans la vingtaine sort de la petite pièce. L´homme ne peut quitter la jeune femme des yeux et dit à son fils discrètement:

- Va chercher ta mère. !! !

Cours de Philosophie par Van Damme

L´Amour
"Au début pour faire l´amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental, et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l´élever."

L´air
"Je suis fascine par l´air. Si on enlevait l´air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l´air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas...Ca nourrit l´homme sans qu´il ait faim...It´s magic...L´air c´est beau en même temps tu peux pas levoir, c´est doux et tu peux pas le toucher... L´air c´est un peu comme mon cerveau..."

La Vie
"La vie c´est quelque chose de très fort et de très beau... La vie appartient à tous les vivants. It´s both a dream and a feeling. C´est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c´est mourir aussi....Et mourir c´est vraiment strong...c´est rester en vie au-delà de la mort... Tous ceux qui sont morts n´ignorent pas de le savoir"

La Drogue
"La drogue, faut pas toucher, c´est sérieux... Moi j´ai touche, j´ai perdu le touch, j´avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l´envers dans ma tête. La drogue, c´est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..."

La synergie Bière-Cacahouètes
"J´adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c´est doux et sale, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it´s a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c´est le mouvement perpétuel a la portée de l´homme".

Deux vieux monsieurs d´une maison de retraite s´assoient sur un banc près d´un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j´ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l´autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
- Vraiment!? Comme un nouveau-né?
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...

C´est une blonde en voiture.
Elle fait n´importe quoi. Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s´arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse a bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s´arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
-Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite!
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n´en sors pas!
La blonde s´exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre "t´as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l´énerve encore plus, il reprend sa batte et s´acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.
Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ?? ?
- Non, c´est pas ça, c´est parce qu´à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

La fable du rameur et des barreurs.

Deux entreprises, dont une de notre pays, décident de faire une course d´aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la galvanisation des troupes.
Les deux équipes s´entraînent dur.
Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d´un Kilomètre d´avance.
Les nôtres sont très affectés. Le management se réunit pour chercher la cause de l´échec. Une équipe d´audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que notre équipe, qui est constituée de dix personnes, n´a qu´un rameur, alors que l´équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
La direction décide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entoure de précautions oratoires, semble préconiser l´augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.Il est décidé de mettre en place un manuel qualité, des procédures d´application, des documents de suivis...Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à ces modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas de brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
- 1 directeur général d´aviron
- 1 directeur adjoint d´aviron
- 1 superviseur d´aviron
- 1 consultant de gestion d´aviron
- 1 contrôleur de gestion d´aviron
- 1 charge de communication d´aviron
- 1 coordinateur d´aviron
- 1 barreur
- 1 rameur

La course a lieu et notre équipe à 2 kilomètres de retard. Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses : Elle licencie le rameur n´ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement. Avec l´argent économise, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente le salaire des directeurs et s´octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

Le bêtisier d´Air France

Quelques véritables (??) réclamations au service d´entretien émises par des pilotes d´air France, et les réponses de l´équipe d´entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d´être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l´atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d´atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y´a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y´a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d´eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d´eau manifeste sur le train d´atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L´avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l´air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L´avion monte comme s´il était fatigué."
Solution : "L´avion s´est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s´enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C´est à ça qu´ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l´aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

Les conclusions récentes d´études épidémiologiques viennent d´être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici.

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez.
C´est parler anglais qui tue.

Le Décompte des FAUX noms de famille composés les plus difficiles à assumer.

20- Labelle-Binette. Qu´y soit beau ou non y va s´faire niaiser.
19- Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien.
18- Desjardins-Fleury. Profession: Jardinier.
17- Dupont-Davignon. Danse t´il tout en rond ?
16- Boileau-Desfossés. Pas ben ben hygiénique.
15- Jetté-Lapierre. Que celui qui n´a jamais péché...
14- Morand-Voyer. Y´é souvent malade de boisson.
13- Tétreault-Cauchon. C´est pour ça qu´aucune fille ne veut sortir avec.
12- Lalumière-Dufour. Elle est toujours dans des endroits HOT et est facile à allumer.
11- Sanschagrins-D´amours. Tout va bien dans sa vie de couple.
10- Legros-Rathé. C´t´un hostie d´loser
9- Laporte-Barré. Il oublie souvent ses clés.
8- Lebeau-Fyfe. Pourquoi est-ce qu´à chaque fois que je rencontre un beau gars, y´est aux hommes
7- Legrand-Brulé. Pyromane victime d´un accident de travail.
6- Beausoleil-Brillant. Y´est bright !
5- Leboeuf-Hachey. Y´a d´l´avenir dans l´McDo.
4- Hétu-Guay. Non, chu straight !
3- Viens-Sansregrets. Il trompe sa blonde sans remords.
2- Lemoyne-Allaire. Un exibitionniste.
1- Parent-Dostie. Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots.

C´est pas le tout de faire des disques pour l´Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.

Le rire est la seule chose qui différencie l´homme de la bête, si l´on excepte toutefois la veulerie, la méchanceté, l´avarice, la cruauté mentale, l´orgueil, la perfidie, la malhonnêteté, l´alcoolisme, la vulgarité, l´appât du gain et le sens des affaires.

Lorsqu´un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.

Le fils de robin des bois s´appelait robinet des bosquets.

Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu´a 50 % de ses capacités. Je ne le crois qu´à moitie.

Personne n´a jamais réussi a savoir quel était le comble de l´ignorance.

Le type qui a invente l´écriture, il a inventé la lecture tout de suite après.

On a crée le vélo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout vélo.

Dans la vie, il y a une chose qu´il faut savoir. C´est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.

Pour avoir de l´argent devant soi les gens mettent de l´argent de côté. C´est idiot.

J´irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d´y aller avec moi.

On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros? Je ne vois pas le cadran de la balance.

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu´on se fait taper dessus par un octogenaire.

La différence entre l´amour et l´argent, c´est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L´idéal étant d´arriver à partager son amour avec quelqu´un qui a du pognon.

Un journal coupe en morceau, ça n´intéresse aucune femme. Par contre, une femme coupée en morceau, ça intéresse les journaux.

Moi l´augmentation du prix de l´essence, je m´en fous. Je prends toujours pour 20 €uros.

Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.

Il n´est pas nécessaire d´être gros pour être un gros con. Il suffit d´être con.

Dans ce monde de profit qui est le notre, l´argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n´est pas nécessaire d´avoir été sous-marin.

Si les chats étaient plus sympas avec les souris, les souris n´auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.