Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...

Une blonde roule sur l´autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?"
La blonde répond:
"c´est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c´est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l´air d´aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu´on vient de quitter la A313".

Une vieille dame chinoise possédait deux grands pots, chacun suspendu au
bout d´une perche qu´elle
transportait, appuyée derrière son cou.
Un des pots était fêlé, alors que l´autre pot était en parfait état et
rapportait toujours sa pleine
ration d´eau. À la fin de la longue marche du ruisseau vers la maison, le
pot fêlé lui n´était plus
qu´à moitié rempli d´eau.
Tout ceci se déroula quotidiennement pendant deux années complètes, alors
que la vieille dame ne
rapportait chez elle qu´un pot et demi d´eau.
Bien sûr, le pot intact était très fier de ses accomplissements. Mais le
pauvre pot fêlé lui avait
honte de ses propres imperfections, et se sentait triste, car il ne pouvait
faire que la moitié du
travail pour lequel il avait été créé.
Après deux années de ce qu´il percevait comme un échec, il s´adressa un
jour à la vieille dame,
alors qu´ils étaient près du ruisseau.
« J´ai honte de moi-même, parce que la fêlure sur mon côté laisse l´eau
s´échapper tout le long du
chemin lors du retour vers la maison. »
La vieille dame sourit : « As-tu remarqué qu´il y a des fleurs sur ton côté
du chemin, et qu´il n´y
en a pas de l´autre côté ? J´ai toujours su à propos de ta fêlure, donc
j´ai
semé des graines de
fleurs de ton côté du chemin, et chaque jour, lors du retour à la maison,
tu
les arrosais.
Pendant deux ans, j´ai pu ainsi cueillir de superbes fleurs pour décorer la
table. Sans toi, étant
simplement tel que tu es, il n´aurait pu y avoir cette beauté pour
agrémenter la nature et la
maison.» Chacun de nous, avons nos propres manques, nos propres fêlures.
Mais ce sont chacune de ces
craques et chacun de ces manques qui rendent nos vies ensemble si
intéressantes et enrichissantes à
trouver ce qu´elle a de bon en elle.
Donc, à tous mes amis fêlés, passez une superbe journée et rappelez-vous de
prendre le temps de
sentir les fleurs qui poussent sur votre côté du chemin !
Prenez le temps d´envoyer ce message à tous vos amis fêlés.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n´est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C´est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d´identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d´identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s´y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j´ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m´étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n´est vraiment pas une bonne note!

Dans une brasserie, une jolie femme s´approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu´il s´approche. Lorsqu´il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s´approcher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh ! En fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l´homme.
- Je voudrai lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l´autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu´est-ce que c´est ? Demande le barman.
- Dites-lui qu´il n´y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes.

Voici une liste des pays qui ont été bombardés par les États-Unis d´Amérique depuis la fin de la deuxième guerre mondiale, dressée par l´historien William Blum :

Chine 1945-46
Corée 1950-53
Chine 1950-53
Guatemala 1954
Indonésie 1958
Cuba 1959-60
Guatemala 1960
Congo 1964
Pérou 1965
Laos 1964-73
Vietnam 1961-73
Cambodge 1969-70
Guatemala 1967-69
Grenade 1983
Libye 1986
El Salvador 1980s
Nicaragua 1980s
Panama 1989
Irak 1991-99
Soudan 1998
Afghanistan 1998
Yougoslavie 1999

Dans combien d´entre eux ces bombardements ont-ils fait directement émerger un gouvernement démocratique, respectueux des Droits de l´Homme ?
Sélectionnez une réponse :

(a) 0
(b) zéro
(c) aucune
(d) pas un seul
(e) un chiffre entier compris entre -1 et +1

Après une longue nuit d´amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d´un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
-"c´est ton mari ?" demande-t-il un tantinet nerveux.

-"Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste :
-"Ton petit ami ?"
-"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l´oreille.
-"Bon, mais alors c´est qui ?" fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
-"c´était moi avant l´opération".

Les joies du mariage en 10 leçons

1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d´anniversaire de votre femme est de l´oublier une fois.

2. Appétit
Le mariage, c´est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l´assiette du voisin.

3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier? Le père: "Je ne sais pas, j´ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement
"On ignore ce qu´est le vrai bonheur avant d´être marié...
Et alors il est trop tard".

5. Dispute
Le mari: J´étais idiot quand je t´ai épousé.
La femme: Oui, mais j´étais amoureuse alors je n´ai pas remarqué!

6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J´en ai justement une à la maison. Servez-vous."

7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l´homme qui vous a pris votre femme, c´est de la lui laisser". (Sacha Guitry)

8. Réflexion
Un mariage c´est la victoire de l´imagination sur l´intelligence. Un second mariage, c´est le triomphe de l´espoir sur l´expérience.

9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l´une de ses amies:
"Tu ne t´es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L´autre répond:
"Si, c´est parce que je me suis trompé de mari"

10. Entre hommes
"C´est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"
"C´est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"

blagounettes.....courtes mais bonnes.....

Deux pénis se croisent dans un casting porno ! Le premier dit à l´autre
: - Oh dis donc, tu as l´air fortement tendu toi. L´autre : - C´est
normal j´ai un oral dans deux minutes. * * * * * * * * * * * * * * * * *

*

Un homme rentre chez lui à

l´improviste et trouve sa femme au lit avec un nain ! - Mais enfin
chérie, tu m´avais promis de ne plus me tromper ! - Ben tu vois, je
diminue la dose.... * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Un homme rencontre un de ses

copains qui fait une tête d´enterrement. - Tu as perdu quelqu´un ? -
Non c´est même le contraire. Je vais être père. - Et c´est pour ça que
tu as une gueule pareille ? - Oui. Je ne sais pas comment l´annoncer à
ma femme... * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Déjeuner à la Maison Blanche

avec Bush, Blair et d´autres invités. L´un d´eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ? Bush répond : "
Nous planifions la 3ème guerre mondiale. " Et elle sera comment ? "
Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste... L´invité est
perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ? Blair tape alors sur l´épaule de
Bush et lui dit : " Qu´est ce que je T´avais dit, George, personne ne
s´inquiétera des musulmans ! * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A la question de savoir ce qu´il fera après la guerre d´Irak, Bush

répond : " Nous partagerons l´Irak en 3 parties : Super, Super Plus et
Sans Plomb * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Kofi Annan à Bush : " Quelle

preuve avez-vous que l´Irak possède des armes de destruction massive ? "
Nous avons gardé les factures «. * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Secrétaire à son patron :

- J´ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise... -
Commencez par la bonne. - Vous n´êtes pas stérile.

• • *******************************

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :

- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

• • *****************************

Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

************************************

Une maman à sa petite fille :

- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n´es pas sage, tu
iras-en enfer. - Et qu´est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

• • *********************************

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

- Chérie, voilà ton aspirine. - Mais je n´ai pas mal à la tête ! -
Parfait !

Chère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligés à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l´inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n´a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j´y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu´il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J´ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c´était cool. On ne l´aurait jamais retrouvé dans l´obscurité s´il n´y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s´est fâché tout rouge contre Kévin parce qu´il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu´il lui avait dit, mais que le chef n´avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l´incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l´air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L´accident n´était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu´avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s´attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c´est probablement pourquoi il n´a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l´intérieur qu´il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu´au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C´est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre à Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n´y a pas de trafic; les seuls véhicules qu´on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m´a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n´y a pas été non plus parce qu´on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C´était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l´eau à cause de l´inondation. Norbert n´est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n´est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d´ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c´est quand Alexis a plongé dans le lac et qu´il s´est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j´ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomi. Norbert a dit que c´était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d´il y a trois jours. Il faut que j´y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent...
Je vous embrasse.
Florian

P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n´ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d´autres sites.
- Vous ne prenez pas d´initiative et avez besoin d´être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d´affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
- Et comme si ce n´était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction."

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t´écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu´au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu´au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu´au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n´y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s´est fait un pingouin ! Simplet y s´est fait un pingouin,

Un participant à une course en mongolfière s´égare dans un banc de nuages et se voit obligé de se poser dans une prairie pour demander son chemin. Tandis que le ballon descend, son pilote aperçoit un paysan juché sur un tracteur, dans son champ. Il dirige le ballon vers lui et, dès qu´il parvient à portée de voix, lui crie :
- Excusez-moi, mon brave ! Pouvez-vous me dire où je suis ?
Le paysan lève les yeux vers lui, le regarde sans manifester la moindre émotion et répond :
- Dans un ballon !

RÉFLEXION FÉMININE...
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d´un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu´une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c´est parce qu´il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu´il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d´autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n´est pas fait, c´est que la femme a demandé à son mari de s´en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d´efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s´habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d´être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d´un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu´il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu´il l´est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d´un homme, c´est un peu comme les prisons : il n´y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c´est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Un Belge rentre dans une charcuterie :
- Bonjour, monsieur, je voudrai du jambon en tranches.
- Fines ?
- Oui.
- Comme cela ?
- Un peu plus fines.
- Vous m´arrêterez ?
Le charcutier compte :
- Une, deux, trois, ..., onze. Vous m´arrêterez, hein ?
- Oui, oui.
Douze, treize, quatorze ...
- Celle là, dit le Belge.

A tous ceux et celles qui se pensent encore être JEUNES, eh, bien non !! Fini tout ça, ouvrez les yeux.Beaucoup d´étudiants qui vont rentrer cette année à l´université sont nés en 1984.
Ils n´ont jamais chanté : " We are the world, we are the children..." ou Sunday bloody Sunday ".
Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l´explosion du Challenger.
Pour eux, le Sida existe depuis toujours. Ils n´ont jamais joué avec la console Atari ou au Commodore 64, ils ne connaissent même pas PAC-MAN ou WONDERBOY ! Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an... ils n´ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne peuvent même pas s´expliquer comment on faisait avant sans télécommande.
Ils croient que téléphone " avec fil ", c´est de la science-fiction. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu les roues alignées.
Il se peut qu´ils n´aient jamais regardé "1, rue Sésame", "Goldorak", "StarTrek ", " Heidi " ou " Maya l´abeille". Ils ne connaissent même pas Dorothée.
Ils ne pensent jamais aux " Dents de la mer " lorsqu´ils se baignent et Michael Jackson a toujours été blanc.
Ils croient que les " Charlie´s Angels " et " Mission Impossible " sont des films sortis l´année dernière...Dis-toi que ces gens-là vont rentrer à l´université cette année...Ce sont eux les jeunes maintenant !! !
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant, bon dieu...
2. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.
3. Tu as des " remèdes " dans ta table de chevet.
4. Les enfants avec qui tu avais jusqu´à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant Monsieur ou Madame et pire encore, te vouvoient !
5. Tu as besoin de bien plus qu´une matinée pour te remettre d´une nuit blanche.
6. T´es obligé de ranger toi-même ton linge.
7. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
8. Les MAC DO te dérangent l´estomac.
9. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t´être baigné.
10. Tu écoutes de la musique pour te relaxer et pas l´inverse.
11. Pour faire du sport tu t´achètes des vêtements qui "cachent" et non pas qui montrent.
12. Tu sais très bien ce que tu veux, ou plutôt tu fais ce que tu peux...
13. Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l´envoyer à un ami(e) en te disant qu´il va aimer.Allez, fais-le maintenant et bonne journée ! Roulez jeunesse !! !

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C´est triste de parler de ta mort, mais c´est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n´as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j´ai déjà tout ce qu´il me faut, j´ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n´ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j´aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l´hypermarché.
- De l´hypermarché, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.

Vive l´allemand...

La langue allemande est relativement facile.
La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l´apprend sans grandes difficultés. C´est ce que les professeurs d´allemand disent lors de la première leçon.
Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique.
C´est donc facile : pour s´en rendre compte, on va regarder un cas d´un peu plus près : En premier, vous achetez Le livre d´allemand. C´est un livre magnifique fourré d´une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten).
Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d´un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s´appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu´elles contiennent un kangourou, ça s´appelle (Lattengitterkotterbeutelratten).
Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d´avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d´un fils bête et bégayeur (Stottertrottel).
Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s´appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater. La police capture l´assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s´échappe.
Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :
- J´ai capturé l´assassin (Attentater).
- Oui ? Lequel ?, demande le chef.
- Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.
- Comment l´assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d´une toile ? Demande le chef des hotentotes.
- C´est, -répond l´indigène-
leHottentottenstottertrottelmutterattentater.(L´as
sassin de la mère hotentote de l´enfant bête et bégayeur).
- Mais, bien sûr, répond le chef hotentote- t´aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé
leHottentottenstottertrottelmutterlattengitterkott
erbeutelrattenattentater Comme vous pouvez le constater, l´allemand est une langue facile. Il suffit de s´y intéresser...

CQFD

A mon tour à présent !

Devinette, devinette...

Qu´est-ce qui est rond et bleu ??

ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !
L´ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" Quand vous appuyez sur le bouton de l´étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D´ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatible avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n´importe quel étage de l´immeuble, à condition d´être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :"Accès à l´étage impossible. L´étage doit être encombré ou l´ouverture de la porte n´est pas fiable. Réessayez plus tard.""L´étage que vous avez demandé n´existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l´ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l´ascenseur, vous auriez l´astuce du jour, du style :"Savez vous qu´en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d´autres personnes d´emprunter l´ascenseur en même temps que vous."Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d´une licence d´utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d´abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s´écrouler l´immeuble.
Il n´y aurait plus d´escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l´étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l´on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l´ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé ? L´ascenseur n´est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y´a t´il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d´être coincé?
- Eh bien j´ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l´ascenseur a démarré puis s´est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l´ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l´ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l´étage auquel vous désirez vous rendre ?S inon il faudra réappuyer sur le bouton quand l´ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m´en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l´année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l´ascenseur et ouvrez les portes de l´extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d´ascenseur, plus complète et permettant d´atteindre le quatrième étage. Merci d´avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.